心累日记5篇

心累的日志多年来，我一直在不断地努力。

这一切都是为了能够实现我的梦想，做一个成功的人。

有时候我会为那些每一步都不容易的困难和挑战深深地感受到疲惫。

有时候，我会为我犯下的错误而痛苦不已。

有时候，我会因为面临未知的未来而担心不安。

可是，每一次当我感到疲惫的时候，我也会想着一句话：每一个人都有他自己的挑战，这并不令人惊讶，但是你一定要有勇气接受这些挑战，否则，你就永远不会成为一个成功的人。

我知道，当我焦虑不安的时候，你也一定知道我需要一点休息。

你做的一切，我都很感激，你让我重新获得力量，努力追寻我梦想的道路。

可是，总有一天，我又会忘记放松和享受人生，继续走在追求梦想的道路上。

当我累了的时候，我总是会告诉自己：只有当你坚持不懈，你才会有机会获得成功。

今天，我心累，今天，我又一次洗洗睡，逃避现实，忘记自己要面对的问题。

可是，我清楚的知道，我每天都要面对的挑战，这些挑战，我必须要去克服才能够实现自己的梦想。

可是，每一次，当我实现一点点小小的梦想时，我就会感到一丝温暖。

我会感谢自己，感谢一直以来支持我的人，还有一切帮助过我的机会。

这种满足感就像每天早上清晨，当我从窗外看到阳光时一样温暖。

我知道，继续努力，继续朝着我心中的梦想迈进，就会有更多的收获，而这一切，都是值得的。

也许，对于每一个人而言，每当心累的时候，你也需要一点点的放松，一点点的奖赏，一点点的休息，一点点的支持，一点点的爱。

不管是什么，只要能让你重新获得力量，继续不断地努力，就会带来成功。

最后，我想说，最重要的是要带着满满的信念，勇敢地面对挑战，奋斗不息，去实现梦想。

就算有时候心累，也别忘了一句话：梦想的路上永远不会有停止。

关于心累的作文篇一《心累是一种什么体验心累，就像背着一座沉甸甸的山，每走一步都费劲得很。

就拿前几天我搬家那事来说吧。

我本来住在一个小破公寓里，虽说环境不咋地，但是好歹东西都安置得妥妥当当的。

后来呢，因为房东要涨房租，我一气之下就决定搬家。

这一决定可倒好，噩梦就开始了。

我先是得找新的房子，在网上看了一堆房源信息，生怕遇到骗子或者那种环境很差的地方。

好不容易找到一个看着还不错的，就约了时间去看。

那地方可真远啊，我倒了好几趟车才到。

路上就一直在想，这要是住这儿，每天上下班得多折腾。

到那看了看，房子内部还凑合，但是周边环境比较杂乱。

不过我想，差不多就行吧，总比现在被涨房租强。

然后就开始打包东西。

我这才发现我东西咋这么多呢。

衣服堆得像小山一样，每一件都得叠好塞到箱子里。

还有那些杂七杂八的小玩意儿，什么钥匙链，磁铁贴，收集的小卡片之类的，平时看着不起眼，一打包才知道多烦人。

我一个一个地收拾，感觉像是在收拾我那混乱的人生一样。

搬家那天，我叫了个车。

那司机师傅还一边开车一边唠叨，说我这东西太多啦，会不会把他车弄脏之类的。

我就只能陪着笑脸解释。

到了新地方，又开始往楼上搬东西。

我那小身板，拖着重重的箱子，一阶一阶地爬楼梯，每一步都感觉自己的腿在抗议。

好不容易把东西都搬上去了，还得在新家重新布置，把东西都归位。

这一通忙活下来，我整个人瘫在地上，感觉心累得不得了。

看着这还略显杂乱的新家，我就在想，这日子咋过得这么累呢，就因为搬个家，把自己折腾得像脱水的咸鱼。

心累，真的心累，就像全身的力气都被抽干了，可肉体还得继续挣扎在生活的琐碎当中。

篇二《心累的时候就想当咸鱼》有时候真的心累到不行，就想往地上一躺，啥也不干，当条咸鱼算了。

就像上次和朋友去逛街那次。

我们约好了在商场门口见面，我是个比较守时的人，早早地就到了。

我在门口等啊等，左看看右看看，心里还琢磨着等会儿要买啥。

结果这一等就是半个多小时。

朋友给我发消息说有点事要晚点到。

好累好累的心情随笔周记日志什么事情让人精疲力竭?不妨看下哪些倾诉心累的空间日志吧。

下面小编精心整理了关于好累的心情日志，供大家参考，希望你们喜欢! 好累好累的心情日志：如果累了，就请放下抓的太多，留的太多，手会累。

装得太多，记得太多，心会累。

既然记忆让你痛了，那为什么不放下?又是什么让你放不下?过去的事情，快乐的，留在心里;伤人的，放下来。

放不下，那便埋在心底，不要轻易去触碰，去挖掘。

累了，便累了。

既然累了，那便放下来，休息一会。

我相信，闭上双眼，一定会有个好梦。

如果累了，放下手中的事，放下心中的忆。

多少人爱的死去活来，多少人当人当得生不如死?既然如此，又何必让自己那么累?不弱，放下一切。

我并不是让你去当个和尚，当个尼姑。

我只是说，累了，就不要一只坚持，适当地休息。

放下一些，心才无限大。

若把心都装满了，那自然累。

放下，嗯，其实也是一种坚持。

有一句话说得好，“抓不住的沙，放下一把;得不到的心，放下也罢。

”是呵，人么，心中装太多不是纯心给自己找事么?心事太多，会让自己很累，一不小心，伤痕累累。

放下一些，不要那么执着。

放下的时候，你可能会不舍。

但是放下之后，会很轻松。

总之吧，你累了，你就放下。

老是想太多，这不是要给自己找事么?如果累了，就请放下。

为的不是别人，是自己。

如果累了，你就试试放下吧!好累好累的心情日志：我好累!真的好累真的很累，有时会寂寞的想哭，突然觉得只有我一个人了，没有我最好的倾诉者，没有读懂我的人。

没有，什么都没有，我害怕孤单，害怕黑夜，害怕被欺骗，害怕一个人走夜路，害怕会碰到坏人。

讨厌那些欺骗我感情的人，讨厌那些假心假意之人，讨厌那些世态炎凉。

我已不再是我，心已麻木我已不再是我，我已麻木。

这个世界这么伤，这个世界更是现实和残酷的，我的生活那么累，我好想休息，好想过的开心点，。

生活真的让我无奈，我不知道要怎么去面对这所有的一切，我想我会一直孤单，因为我一直过着孤单的日子，没有人会问我过的好不好，没有人能明了我心承受着多少伤，为什么世上人那么多却没有真正对我好的?为什么那么多虚伪的面孔?为什么就不能给我你们的真诚?为什么你们从不知我所想?为什么我那么傻?我一直都是独来独往，慢慢的习惯孤单，习惯在无人的黑夜哭泣，我习惯了对着天空发呆，习惯了对着天空自言自语，可是有时会很想摆脱这些习惯，真的好难过，我不知道这样的生活还能继续多久，我只知道我已很疲惫，已经不起什么打击了。

心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记（一）：我累了我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。

以为自我最终能够松口气，继续朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。

总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不能够，总有那么多因为所以，就是不能随心所欲，就是不能"一蓑烟雨任平生"，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自我而活。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，"一朝春尽红颜老，花落人亡两知。

"，"我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？"，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？到底，到底，什么时候，才能为自我活一回，痛痛快快地活一回？我是真的，真的，真的，有些累了。

也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？心累很压抑的日记（二）：心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。

有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。

总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。

我累了伤感的情感日记直到今日完毕的那一刻，我最终明了了，我到底是以怎样的心去爱过去的那段岁月。

由于沉的太深，所以错把现在的你与过去混同。

我不会否定的是，我向来很喜爱过去的你。

很久了，真的。

我记得有一句话说的是，一见钟情中的不是情，是脸，我不否定，但也不赞同。

即便走来的人有着如何美妙的一张脸，或许就是生生擦肩而过，赚不来一个回眸;就犹如两个人在一起多久大概没有感觉，连伴侣都做不成。

而有些人，见了一眼，便会有这样一个感觉，这人我交定了。

就犹如这人，我好似会爱上他。

我想，这便是命中注定吧，注定谁与谁发生故事，然后演化成一场结局后的事故。

但我很庆幸，虽然故事很短，但还好没有要死要活的事故。

由于你我本就是将全部的事都藏在心里的人，而我则是无论谁见到都会想：你情绪不错么。

由于藏的深，所以被伪装起来了;由于装的太真，就连自己也分不出真假。

然后逢人便说，哈，我很好，你呢。

假如在面对那个人的时候真的可以做到波澜不惊，那才叫放下。

我向来在努力，然后平息的说一句：你要交作业么。

记得分了以后的第一天，说这句话的时候哭了。

大概是想找一个可以谈天的理由吧，或许做伴侣也好啊。

现在也算是明了，分手的两个人比生疏人难堪，当伴侣不够资历。

就将他放在二次元的时空吧。

煽情的回顾，就交给闲暇时间的人吧，有想着想着会哭，然后温馨一笑，最后讲给未来真正彼此相爱的人，末了再问一句，你感觉他如何。

从别人口中淡淡的听着关于你的评论，那时或许也就真的一点直觉也没有了，并不是麻木，而是时光真的可以冲淡一切。

有人说，人的一生会碰到四种人，一个是你很爱的人，一个是相伴一生的人，还有便是亲人，伴侣。

我明了，既然说这话的人很识趣的将你爱的与相伴一生的分开，我便明了了，能够牵着你的手跑的人总有一天会停下来，会累了，惟独那个可以彼此牵着手前行的人才干长期。

轰轰烈烈不是爱情，幸福的平庸一生，临别时不许来世，那才会永远。

感谢你，其实能够遇见你我从来没有懊悔，甚至有些谢谢上天，真的。

【日记】心好累
今天早上起床后，看到桌子上一片狼藉，叹了一口气，别误会，我不是经常干家务的
那种女生，只是，看到这种情景，有强迫症的我会不舒服，老妈也带着外甥出去了，唉，
算了，今天就勤奋一点，把这个残局收拾一下吧。

照你说的做，卷起袖子，开始和桌子“战斗”！
先把剩下的残羹冷炙倒掉，然后和碗筷一起摞起来，端进洗碗池里，把碗筷都收拾完
之后，再把桌子上的残渣都用抹布扫尽垃圾桶，再给它“洗洗澡”，整个餐桌亮洁一新！
好了，桌子清理结束了！下一步是去厨房，开始用脏盘子和筷子打架。

先用水把全部碗筷上的残渣大致冲一下，接着在洗碗池里放三分之一的水，一个一个
的挨着洗，把残渣都清理掉，然后再用清水冲。

在这一环节呢，我和我妈妈持有不同意见：我妈妈认为只要用洗洁精，就必须要冲两遍才行，美其名曰：怕冲不干净；而我呢，看过
那么多关于节约用水的内容，认为水是要节约的，只要把碗筷冲干净就好，我妈妈却教育
我说，你就知道节约用水，但你知道洗不干净，人再用是会中毒的。

可是我对她说，那么
多地区都喝不上水，甚至有的还喝有沙子的水，咱们就不能节约一下？要知道，现在的水
很宝贵！
但母亲的话让我非常生气，但我无法反驳：不要担心别人。

你知道有多少食物中毒？
你关心别人吗？别人关心你吗？
我不服气，又说了句，那没水的时候你怎么那么愁？就不能替别人想想？
结果，我母亲直接翻了翻眼睛。

心累很压抑的日记心累很压抑的日记6篇心累很压抑的日记（一）：我累了我轻轻闭上眼睛，全身像散了架，酥脆而绵软，周围的一切都在不绝地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳子使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。

以为自我终极可以松口气，继承朝前走，把昨日留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间宛如全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。

总有那么多剪不停理还乱，总有那么多不认命不甘愿宁可，总有那么多来不及不可以，总有那么多由于以是，便是不克不及为所欲为，就是不能“一蓑烟雨任平生”，为怙恃而活，为后代而活，为这个活为谁人活，就是，便是不克不及为自我而活。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽朱颜老，花落人亡两知。

”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之英华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生挂念，也没有半世迷恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山川之间，那又是多么的地步啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？到底，到底，什么时候，才华为自我活一回，痛痛快快地活一回？我是真的，真的，真的，有些累了。

也好想好想有自己能来陪，也好想好想有自己能和我一齐背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？心累很压抑的日记（二）：心境非常极重繁重，说不清什么觉得，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自以为不行言说的痛苦悲伤。

有时候真的觉得世界上的一切都是不行信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信托的。

总觉得自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。

真的好累、这种觉得真的好克制，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢每一天在教室里看着课堂外明朗的天空，很想心境也跟气候一样明朗，可是发现他突然地不联系让心境再也明朗不起来，看着窗外明朗宁静，心境阴霾克制，拿着觉得真的很难熬难过，可是自我的性格去从来不肯为了谁去转变。

疲惫之心的悲伤日记带着疲惫的心的悲伤日记疲劳日记1感到疲倦没有太多的理由或解释，只是因为我累了，不是因为我累了，而是因为我真的累了.只是因为我的心累了，我想让我的心休息一下。

*最好永远不要醒来，永远不要睡觉.当你累的时候，你可以休息一下来提神.心累吗？心累了，能不能让心休息一下，提神醒脑？但我只是想让它睡一觉，这样它就不会醒了，这样你就不用想那么多事情了……这样你就不会那么累了！*我想了太多，不知道自己在想什么。

感觉心情真的很烦，很压抑。

我总是不经意间流露自己的情绪，让人看了又担心.每次别人问我好不好？我总是回答：没什么。

只是不想说出来，还是不知道怎么说？或者。

两样都要！我希望有一个安静的地方，让我一个人呆着，我想这样对我会更好！想通了，也许就不会那么苦恼了.如果你想通了，也许就不会那么烦人了.谈谈情人节。

这一刻，我总是问自己，你想做什么？但是，无语。

……因为我连自己都不了解！经历了这么多事情，我已经看透了生活中**的存在，而当我审视生活的时候，我总觉得* *不怕，生而何欢呢？不知道什么时候已经麻木了，麻木了，什么感觉都没有了，心也不会再痛了.因此.过去的都过去了.这一天快结束了.明天的明天即将到来…我还有未来吗？未来在哪里？疲劳日记2有时候真的感觉很累，我知道是心里的累，只能自己去感受。

不想想那么多问题和想法。

但我知道这是不可能的。

每个* *都有自己必须做的事情。

每个* *都会对自己说，不能放松，不能认真生活，但他真的幸福吗？真的有你看到的那么强吗？现实生活中，因为压力、负担和责任，我们可以穿上一件假外套，但自然需要一个空间来释放它。

现在晚上，我带着孤独的肩膀回到安静的房间。

空气中只有我自己的呼吸，经历了许多寒冷孤独的夜晚。

我习惯一个人打开电脑。

打开电脑。

网络上充满了来自兄弟姐妹的友好问候。

你好吗，经常有人问我怎么总是这么晚才上网。

亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网上的兄弟姐妹们，我不想向你们解释什么。

我累了伤感日志（精选6篇）我累了伤感日志篇1我真的不懂，自己究竟是怎么了。

越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣……是我要的太多了吗？其实，我真的好累。

我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。

所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。

我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋……你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。

从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗？我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。

而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。

我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？念一个人的夜会多么寒冷。

挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；斩不断的，是缕缕交织的思念；转不出的，是汩汩而逝的流年。

我和你，一步之遥，我既无法上前一步，陪伴你左右；也无法退后一步，重新找回朋友的支点，只能静静地看着你，默默地祝福你。

我不去想是否能够找到更好的，既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。

”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？我累了伤感日志篇2一切都已经远去，回不到从前。

心累的小作文《心累》篇一：心累哎呀，心累这事儿啊，就像一团乱麻缠在心头，怎么解都解不开。

有时候我就想，人活着咋就这么累呢？特别是我们学生，那心塞的感觉，就像被无数只无形的手拉扯着，简直要把我整个人都撕成碎片了。

就拿上学来说吧。

每天早上，天还没亮就得从温暖的被窝里挣扎着爬出来，那感觉就像和全世界最亲的人分离似的，难受得很。

然后迷迷糊糊地背着沉甸甸的书包去学校。

在学校里啊，那课程就像潮水一样，一波接着一波向我们涌来。

语文老师在讲台上滔滔不绝地讲着文言文，那些之乎者也就像一群奇怪的小虫子，在我脑袋里嗡嗡乱转，我努力想跟上老师的节奏，可我的脑子就像生锈的机器，转得特别慢。

课间休息的时候，本以为能喘口气，可作业就像一座座小山一样压在课桌上。

我望着那些作业，感觉自己就像一个被压在五行山下的孙悟空，动弹不得。

好不容易熬到了体育课，本想好好放松一下，可体育老师突然说要测试长跑。

我心里那个绝望啊，感觉自己的腿都在打颤。

就像一只小绵羊突然被告知要去和老虎赛跑一样，完全没有胜算嘛。

回到家呢，本以为能有个温馨的港湾。

可爸爸妈妈总是唠叨着成绩啊，未来啊。

他们的话就像紧箍咒一样，只要一念，我的头就疼得厉害。

我知道他们是为我好，可是这种压力真的让我心累。

我就想啊，难道人生就只有学习和成绩吗？也许不是吧，可在这个大环境下，我又能怎样呢？难道我可以潇洒地把书包一扔，说我要去追求我的诗和远方吗？我觉得不太可能，毕竟我还没有那个勇气。

有时候真想把自己封闭起来，谁也不见，什么也不想，就那么静静地待着，让我这颗疲惫的心能有片刻的安宁。

可是，这也只是想想而已啦。

这日子啊，什么时候才能不这么心累呢？《心累》篇二：心累心累啊，心累，这词儿说起来简单，可真要是体验起来，那简直就像在泥沼里挣扎，越陷越深。

我记得有一次考试，那简直就是一场噩梦。

考试前，我就像热锅上的蚂蚁一样，焦急地复习着。

书本翻了一遍又一遍，那些知识点就像调皮的小精灵，在我眼前晃来晃去，可就是进不了我的脑子。

伤感心情日记(15篇)伤感心情日记(15篇)伤感心情日记1我像个流浪汉，流亡在岁月的迷途里。

身无分文，衣衫褴褛，蓬头又垢面。

我像个流浪汉，流浪在岁月的迷途里。

冬天的时候我冰冷，夏天的时候我煎熬。

我像个流浪汉，流亡在岁月的迷途里。

漂亮的风景不少呀，可惜我不能停留啊。

我像个流浪汉，流亡在岁月的迷途里。

多少美丽的女孩被错过，因为岁月它不留情。

我像个流浪汉，流亡在岁月的迷途里。

欢笑的时辰何其短，孤单的时辰何其长。

我像个流浪汉，流亡在岁月的迷途里。

无人知晓我名字，无人了解我忧愁。

喔流浪汉是我，我是一个流浪汉，岁月的迷途啊请忘了我，我这个流浪汉。

没有朋友没有爱情和面包，没有尊严没有地位没有幸福和快乐。

没有衣服没有鞋子没有行李，没有香烟没有烈酒没有羊肉和牛排。

一无所有一无所有一无而所有，流亡的时辰一无所有一无所有一无而所有。

寂寞、寂寞，寂寞的旅途寂寞岁月迷途里，无趣、无趣，无趣的人生流浪的岁月迷途里。

无语、无语，无语的人生流浪的岁月迷途里，郁闷、郁闷，郁闷的不止，长久的流浪，岁月的，迷途里。

伤感心情日记2很多东西它用言语表达不出来，也不知道该怎么说，该怎么表达这其中的含义。

我们只能用这仅有的时间用日记来表达，很多人不喜欢写日记，他们会认为自己的事不愿意跟别人分享，自己的心情不愿意让别人看透，他们是可悲的。

永远不会懂得怎么样让自己放松，不懂别人会怎么看你。

当自己，一个人躺在床上的时候，你会想很多很多，未来，过去，曾经。

当自己有很多事，很多话不知道该给谁讲，该给谁说，不知道怎么说。

日记，它多好，没有别人的辨别，没有人讨厌你话多。

呵呵，它是死的！它可以装下你这一辈子的许许多多。

只要你愿意写，愿意给它说。

现在的我已经很喜欢写上几篇，休息的日子总是无聊的。

不知道一天该怎么打发，该怎么过，只能来到网吧。

听着自己喜欢的音乐，写自己的心情。

朋友们当你孤独的时候，寂寞的时候，没人陪你的时候。

可以像我一样写下一篇属于自己的心情，自己的日记！伤感心情日记3这一天充满了嘻嘻笑声，这是我盼望已久的愿望，终于实现了——叔叔结婚。

心情心累日志第1篇：心情心累日志人，在滚滚红尘中，有时感觉心很累!心累的感觉，是让人说不出的滋味，有时感觉无奈，**苦楚。

心累的感觉，是让人说不出的一中隐痛，有些煎熬、焦虑。

在生命的旅途中，总会有这事那事的，有很多时候，懂得如何避开问题的，胜过知道怎样解决问题的。

在这个世界上，不知道怎么办的时候，还是选择顺其自然，也许是最佳选择。

胜出者往往不是能力而是观念。

是啊，一个人观念的改变，是成功法宝，观念可以改变人，人可以改变世界。

做人最重要的是品格、态度、思想观念和人生价值观!要想事情改变，首先自己改变，只有自己改变，才可改变世界。

人最大的敌人不是别人,而是自己，只有战胜自己，才能战胜困难!好好的活着，开心的生活，应该心累的感觉，变成幸福的感觉，有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，听后，也是有些茫然。

——感觉好像丢了自己……一次心灵净化的结束，是一段新的开始。

有始有终，却又循环往复。

有的时候，真想抛开一切繁杂，追寻那一种感觉，是的，人有的时候真的需要放松!红尘琐事很多的时候是人压抑，需要内心释放一种压力。

在这样一种态度存在的时候，我们真应该找一个合适的时间让自未完，继续阅读 >第2篇：心情日志：心空了,人累了夜深人静了，临夏的夜晚还是有点清凉，看着乌黑的天空，此时此刻我一点睡意都没有，一颗清醒的头脑想着很多不明白的事。

脑子里的负担，压的我喘不过气来。

我不知道我的人生到底哪个环节出错了，我也不明白到底这算不算我的人生。

很多格局都被设定好了，可是就是那种扑朔迷离的事让我感到很烦躁，那么的不安。

我想要发泄，我想要歇斯里底的发泄，我想要发泄心中的不满，我想要抵抗我那人生被格局化。

此刻，孤独感占据了全身，好多好多话想找个人来诉说，拿出手机打开电话簿里从头翻到尾，再从尾翻到头，不知道可以打给谁，此刻我才发现原来我连一个可以诉说的人都没有，悲哀啊！烦心事情一件一件的接踵而来，脑子里乱的就像个无厘头苍蝇，我真的很想背个包去旅行去看看*山川，聆听大自然的声音，去感受大自然那种微妙。

关于心累了的散文5篇关于心累了的散文5篇心累了，人烦恼了就歇歇，让心灵去旅行，可以去爬山，看海，感受壮丽风光，拥抱自然，融入自然。

下面是小编给大家带来的关于心累了的散文，供大家欣赏。

关于心累了的散文：心累的思考今天一个朋友给我打电话说：“怎么活的那么心累!”——是呀，我们常常徘徊在坚持和放弃之间举棋不定，想的太多当然会心累，身体累不可怕，可怕的就是心累，心累会影响我们的心情，甚至会扭曲我们的心灵，危及我们的身心健康。

在这个充满竞争压力的社会里，每个人都会被他人所牵累，被自己所负累，物质生活提高的同时精神却越来越空虚，空虚起来心当然感觉累了，我们为何不去学着想开看淡，学着不强求，学着深藏呢，放松自己，寻找宣泄，找人倾诉，未尝不是给自己解压的良方!坚持该坚持的，放弃该放弃的，痛苦的坚持，不如勇敢的抉择。

一个人心累就会多烦恼、就会多痛苦、就会不快乐、就会不知足、就没有幸福感。

要我说烦恼多就是因为自己记性好，为什么傻子会天天笑呵呵的，就是因为他忘记了正常人对他的嘲笑和冷漠，忘记了人世间的恩恩怨怨，忘记了世俗的功名利禄，忘记了现实世界的一切，只活在自己的世界当中，我想大智若愚的最高境界莫过于此吧!痛苦多就是因为我们追求的多，人生在世，不可能事事都顺心，对那些无法实现的理想，永远没有答案的问题，永远没有结局的故事，永远只是最熟悉的陌生人，永远得不到幸福的爱情，为何还要苦苦的追求着，等待着，幻想着，为何不去学会放下，放下所谓的思想包袱，坦然面对一切，让一切顺其自然，让自己轻松自在!不快乐就是因为我们计较的太多，看到别人过得幸福，自己就会失落郁闷，或许那只是别人的表象，家家都有本难念的经，也许他过得还不如你快乐，人都有欲望，都想过高质量的生活，都想拥有更多的财富，所以整天忙碌着，奋斗着，世上本无完美，不完美才会去不断努力，不断争取，不断经历失败挫折，不断总结经验，其实这就是快乐的体验!不知足就是因为我们有太多的虚荣心，大千世界无奇不有，金钱、美女、名车、豪宅等等有着太多太多的诱惑，金钱面前有几人能视金钱如粪土，美女当前有几人是柳下惠坐怀不乱，我们大多都是普通人，别说什么出淤泥而不染，濯清涟而不妖，我们就踏踏实实的学会知足者常乐的道理就够了!不幸福就是因为我们没有知足心，幸福其实就是一种感觉，一种期盼，一种散发在我们身边的淡香，不用心去感受，很容易被忽略，所以说越懂得知足的人越容易获得幸福!人永远是矛盾的主体，难以琢磨，最了解自己的永远是自己，看过电视剧《暖春》的人都应该听过这么一句台词：人杂活都是一辈子。

最近心有点累了随笔最近心有点累了随笔篇一窗外蝉声如鸣，有着硕大叶子的梧桐树，在过分热情的太阳下被炙烤着。

从楼上向外望去，可以看到很多穿着碎花衣裤的老奶奶，摇着蒲扇，头上顶着一顶精致的草帽。

他们悠闲的在马路上走着，看着来来往往，急匆匆快步向前的人群。

有时候累了，就坐在路边的花坛上休息一会，歇够了再走。

在他们的世界里，好像什么都是慢半拍，不急不躁的。

什么时候我才能修炼到这个程度呢。

我的心就像一个被放大镜聚焦的蚂蚁，感觉已经快自燃了。

心中燥气涌动，头昏脑涨，急需一个发泄口。

有时候就会有那种感觉，浑身绷得很紧，神经已经不受大脑控制，更加无法思考。

只想那把剪刀，在身体的某个部位，剪开一个口子，让身体里的恶全都流走。

我知道人都是善与恶并存，但是，有时候，在心灵的最深处，那股恶，会随时吞没一个人。

此刻我感觉自己已经完全被恶化了，就像一个快要咽气的癌症患者。

很痛苦，想要解脱，但那口气就是咽不下去，此时是最难熬的时刻。

如果我真的是一个癌症患者，我会希望家里人给我打安乐死，快点死掉，就不用那么痛苦了。

每当这时候，我总会在自己的记忆力搜寻美好的画面，来麻痹自己。

该想些什么呢，想来想去，最具有治愈效果的还是要属那个，从小生活到大的小村子。

那是一个风景如画的小村落。

只有稀稀拉拉十几户人家，周围全是桃树梨树苹果树。

每年四五月分，是小村子最美的时刻。

因为桃树、梨树和苹果树全都开花了。

桃花开的是最早的。

桃花是我见过及艳丽和清新脱俗于一体，最美的花。

无论是如婴孩般白里透红的花瓣，还是几根细长触须般的花蕊，都令我无比折服。

小时候，我经常拿着画笔，去桃园画桃花，虽然朴素幼稚非常。

但当时那种雀跃的心情，就像一个初次看到人类的小鹿，惊喜欢乐。

接着，苹果花开了。

苹果花比桃花更小更圆润一点。

没开时的花骨朵，是淡淡的粉色。

等五片花瓣，完全舒展开，里面的颜色会更淡，趋向于白。

闻起来还会有淡淡的清香。

每次闻到苹果花的香味，就仿佛闻到苹果的果香。

梨花是最晚开放，但也是极美的。

写给心累的自己心累感言(优秀8篇)随着社交网络的兴起和普及，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以分享日常生活。

什么样的说说才受网友欢迎呢？问渠那得清如许，为有源头活水来，下面是爱岗的小编帮大家收集整理的8篇写给心累的自己的相关范文，希望对大家有一些参考价值。

写给心累的自己的句子篇一1、慢慢的，走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。

2、善的追随你，恶的倾慕你。

光明的渴望你，黑暗的也希冀你。

你是超越一切的存在，是神为万物镀上的色彩。

——《浪漫传说》3、一场飘雪，卷起一地萧瑟；一抹残阳，缱绻万般风云；冬的到来吹走了秋的萧条，迎来了她一如既往的萧败。

4、我想离开你的世界和你不在有任何瓜葛。

5、不要等我变了，才说怀念以前的我，心累到一定的程度，连生气和计较的力气都没有了。

6、等待使一种享受，它使你身心平静，它使你收获颇丰，它使你思考人生。

7、没有人可以永远无条件的陪伴着你，要知道，下雨天的`时候连影子都会缺席。

8、有时候，心里会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

只想放纵自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地疯一次。

9、比麻烦更可怕的是，我们相信自己做什么都没有用，然后我们便心安理得地什么都不做。

10、电影可以重温，电子话可以重拨。

花可以重开，书可以重读。

有太多太多的东西可以重复，却没有一个机会能让我重新认识你，让你我重的一个结局。

11、要三个人去痛苦，不如就让一个人更痛苦。

12、人实在了，骗你的人就多了。

你有用了，跟你的人就多了，你没用了，远离你的人就多了，这就是现实。

13、“你知道人类较大的武器是什么吗？”“是豁出去的决心。

”14、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

15、每个人都在愤世疾俗，每个人又都在同流合污。

16、意中人也是假的，爱而不得，山海不可平才是真的。

17、旋转的地球上肯转身总有新故事值得盼望18、有大快乐的人，必有大哀痛；有大成功的人，必有大孤独；这就是情感的节奏。

心累日记5篇心累日记篇一心累了，不知道该怎么休息才能缓解。

许多事情都不会由自己，于是，心彷徨，开始对自己怀疑，是否有能力去解决这些繁琐的事情，一时来不急思索，所有的想法都落空。

束手无策，冻结了心情，满脑子都是忧愁的种子在滋长。

心情坏到了极点。

没有了食欲，没有了思念，没有了灵感.......总是想让生活变得充实些，可是，这一切似乎距离我越来越远。

朋友总是说我有自卑感，的确我承认，可是很多时候的确是我心有余而力不足。

累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。

秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。

岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。

想必世事多变，真是让人无语啊。

漫天的阴霾找不到任何痕迹，朋友一直都在为我加油、鼓劲，可我却退缩了。

因为我讨厌看似高尚却卑劣的工作，原本是清纯的，被整的花哨，真是想不到，如此清静高雅的圣地，还会有污垢存留。

唉!真是人世间一大悲哀啊。

哲学说事物是对立、矛盾而统一的，难道世间的每个角落都会如此???我一脸茫然。

谁能告诉我这是为什么??心从来没有走出过这个问题。

也许，是我太过于执着，或许是我太过于鲁莽，抑或是太过于冲动，为什么结局会是这个样子?我发奋去学，到底是没有如我所愿。

难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。

我真的是晕啦?唉!!最好是先品一杯淡茶，让香茗清醒一下头脑，在看几首词，来消遣一下。

郁闷!!!一个正直，诚实的我怎么会如此落魄?无奈，仰天大笑吧，笑走一切心烦事。

让自己过得安逸些吧。

心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。

看来还得需要休养。

静静心，不让世事左右自己。

社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。

应该就像中医中所说恬淡虚无吧。

心累日记篇二一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。

只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。

心累的日志心累的日志心累日志一：心累了有时候真的觉得累了，我知道那是心里的累，只有自我才能体会到的累。

不想去思考那么多的问题和想法。

可我知道那是不可能的。

每一天都有自我务必去做务必去应对的事情。

每一天都会对自我说不能松懈认真生活，可自我真的愉悦吗?真的如大家看到的那么坚强吗?现实的生活因压力因负担因职责给大家穿上一个虚假的外衣可自然需要一个空间释放。

就如今夜的我抱着寂寞的双肩回到静悄悄的屋里。

空气里只剩下自我的呼吸，经历过很多冰冷寂寞的夜晚。

自我习惯了独自打开电脑打开电脑。

网络中充满兄弟姐妹善意的问候。

你最近好么，还有自我经常会被问到的怎样总是这么晚才上网。

亲爱的兄弟姐妹们，生活中或网络中兄弟姐妹们我不想给大家多解释什么。

解释自我为什么做什么，常常把自我象涡牛一样的保护起来，拒绝外面的一切好象忘了外面的世界。

原本精彩习惯了自我一个人独自行走，害怕精彩过后留给自我的还是害怕精彩过后留给自我的还是伤害，于是慢慢的学习并领悟了淡然以一种恬淡的心态应对生活于是钟爱上了寂寞蔓延的夜晚只有这个时候才是自我完全放松的时刻，总钟爱在夜深人静的深夜在自我无聊的时候写一些东西写了很多在被自我删掉。

我知道很多的时候自我写的一些东西只能自我感动自我，可我真的愉悦吗?累了我真的累了心累日志二：心累了没有太多的理由，没有太多的解释，只是正因累了，不是人累，而是心累了，真的好累……正因心累了，因此想让心休息一下，最好是永远不好醒过来，永远沉睡……人累了，能够休息一下让自我回复精神……心-累了呢？心累了，能够让心休息一下恢复精神吗？但是我只是想让它沉睡，不好醒过来了，那样就不用想那么多事情了……那样就不会那么累了！最近太多事情想了，也不知道自我在想什么，感觉情绪真的好烦情绪好低落，总是无意中将情绪流露出来，让人看到，让人担心……每一次人家问我怎样啦？我总是回答：没事啊只是不想说，还是不知道怎样说呢？或者。