放飞梦想光阴似箭，斗转星移，穿梭在大学的校园里，默默的开始了我的大学生活，大学是人生的一大转折点，但并没有原来想的那么轻松，给我带来更多的感觉是责任和压力的接踵而来。
此时的我站在河南经贸的校园，细数和这里有关的点点滴滴。
脑袋中浮现更多的有兴奋，有激动，有紧张，也有孤寂，还有丝丝的惘然与不知所措，更有绵延数月的迷茫。
不可否认的是，大学的是生活丰富多彩的，但这种看似逍遥自在的生活背后却是拼搏、努力与竞争。
梦想与现实总是有很大的差距，这样的大学生活与我想象中的截然不同。
2010年秋天，带着忧伤，带着激动，带着我的梦走进了这所大学，一开始我便失去了方向，陷入了无尽的迷茫。
新鲜感的保质期总是很短暂，接着是不屑无尽的堕落与颓废。
不管参加什么活动，我都觉得组织者和评委是那么的偏心和不负责任，明显不公正的结果必然是某几家的欢喜。
大一带给我的是内心的抱怨，所以我更想选择逃避，过那种与世无争的生活。
但当你在一天一天在默默无闻中消耗着青春的能量，你是否感觉到有人却为了你以更快的速度衰老？那就是父母。
这世界上唯一没有背叛过我离开过我的就是亲情。
父母才是我可以疗伤的糖。
再一次回家时，当我看到父母的汗水，想到每次打电话时父母说“你的钱够不够“时，这时，我才恍然大悟，即使不为自己，为了父母也应该好好地活着。
我最应该珍惜的是亲情。
自此，我结束了沉沦，走出来迷茫，找回了真正、不甘平凡、不肯服输的“我”。
我不再是一是无处，拾起自己曾经的梦想——创建自己的事业。
我没有开玩笑，我是认真的，创业有很多的问题和困难，免不了艰辛。
我咨询过很多有成之士，知道自己该怎样一步一步实践着对自己、对父母的承诺。
我的未来由我主宰，我不再在意谁的否定……时间的倒计时，轻轻地叩响了我们这些即将离校的学子的心扉。
看着毕业的日期日日临近，不管是继续深造还是步入社会，我们又将迎来一个新的起点，回望过去的岁月，总会有着不尽的感慨。
大学三载，伴随着我们一步一步地从校园走向社会，它让我们不管是在身体还是心理上都更加成熟，也让我们懂得了珍惜，珍惜过去的岁月，珍惜青春，珍惜我们共同拥有的日子。
未来的生活会怎样我们无法知道，但历经过大目录放飞梦想 (1)一、梦的回顾 (4)（一）迷茫的大学生活 (4)（二）梦的起点 (8)二、大学的定位 (14)（一）作为学生的首要任务——学习 (15)（二）学生们自己的组织——学生会 (16)（三）交际能力的展现 (18)三、规划未来，欲从速 (19)（一）我的现状 (20)3.大学三年具体规划的完成情况 (22)（二）分析社会现状的就业形势 (22)(三）我的职业生涯规划 (24)四、结束感言 (26)关键字：迷茫宿管会专业学生会挂科职业规划一、梦的回顾（一）迷茫的大学生活职高时代早已告别，辗转回首3年过去了，一转眼，大学3年也要过去了。
这一刻在我的脑海中留下了深刻的印象。
我没有经历那黑色的七月，和那高考前几百个日日夜夜的坚持。
从小体弱多病的我，很不幸的是在那一段时间我生病了，每天面对药瓶和宁静的病房，我感到生活的无奈和未来的绝望。
很多无奈的话是那么的苍白，那些积攒着的伤痕，被荆棘刺痛的经历，也许，注定不能像同龄的少男少女那样安定的成长了。
本来没有一点希望我，在高考结束之后竟考出了中等的，就这样“落草”经贸。
原以为自己可以很洒脱地面对现实，可是我还是无法原谅这曲折的求学之路。
所以，我颓废的开始了那所谓的大学生活。
老老实实的上课写作业，很现实的每天忙着工作上的事，默默无闻地就像我不存在。
对家人和朋友努力的地挤出笑脸：大学真好！每一次我独自一个人坐在班里或站在操场，内心的迷茫便会涌上心头。
那种感觉无法用言语形容。
我的视线移向窗外或看向行人和教学楼，我在这里还会留下多少遗憾呢？我的心里感到无比的空落。
我暗暗发誓，我就是来拿毕业证的，在玩玩闹闹中缅怀童年失去的美好，其他的都无所谓了。
(我知道那是自己在骗自己，那是在用最恨最绝情的话来嘲讽自己。
因为我骨子里不甘平庸，不肯示弱。
)。
当别人问我“你在哪儿上大学”时，我会告诉对方，我上的是一个大专，学的是应用电子技术……曾经期待的大学将完结在一个专科学校，我不怨别人，我没有资格埋怨周围的一切，怨只怨命运的不公和自己……生活就像一摊死水，毫无起色的时候。
上面的一切就成了我一段时间的主题，日子仍然在一天一天地过。
随着一切都按部就班的开始了，周围的同学都已经进入了状态，而我已经学会在这个世界上麻痹自己。
迷茫，空虚挤满了我的世界，我真实地感叹自己的草样年华。
沉默了好多天,突然之间就有想出去闯闯的欲望.然而现实的世界不允许我去做梦。
多年前的梦想已经离我而去,我的眼前只有对现实的不满与绝望。
曾经那个稚气的我不见了，才21岁的我经常老气横秋的想着遥远的未来.悄悄地做着遥不可及的梦。
为什么如此颓废呢，我还要迷茫到什么时候呢？老师常说，“不要说上课听不懂，不要说教师不关心，不要说专业不感兴趣，不要说学校太烂，堕落不需要理由，只需要借口”。
也许我把“借口”当成了聊以慰藉的依赖，在一次又一次苍白的抱怨中，我也就失去了一次次铸炼自己的机会。
一个人失去一次机会并不算什么，可是就是在这一次一次的失去中，他可能就会失去成功的人生。
在我近两年的大学生活中，有许多时间都不知所措。
不想看书，不想玩无聊的游戏，不想对任何事情发表意见。
每天都是在空虚和无聊中度过。
一学期、一年、两年过去了，突然发现自己没有认真听过几节课，虽然给我们上课都是有资历的老师；突然发现自己没有认真读过几本书，虽然学校里的图书馆有很多的藏书；突然发现自己还是“独行侠”，虽然身边有很多性格随和的同学；突然发现自己还没有学到一技之长，尽管大学里有各种各样的资源。
读大学是享受生活还是塑造自我呢？答案是显而易见的。
可在我的大学生活里，不知道除了按着课表上课还能做些什么，即使做了什么也觉得没意思。
因为我丧失了目标。
我知道，大学是我最后的求学阶段，读完了这三年就要拿着一张大专毕业证去找工作了，也许进厂，也许是个服务生。
这时我才发现一切离我的梦想越来越远了。
在大学里面没有任何一个教师会围绕你转，学不学完全是自己的事。
没有任何人给你讲你应该去做什么，所以在缺乏精神的独立与良好的自控能力情况下，你根本无法去把握这些显得过多的自由。
突然发现，迷茫、困惑是每个人都会经历的那么一段灰暗的日子。
有时，正是在迷茫的时候，你才开始用心灵思考着世界，你会突然有很多的感慨，甚至意外地发现了另一个自己。
上帝为你关上一道门时一定会为你打开另一扇窗的。
（二）梦的起点1.无聊中的感悟自我开始了大学生活，我就认定这里的一切活动都与我无关。
军训好像没有什么值得留恋的，只是记得有张教官带过我们。
正常上课以后，一切的招新、竞选、入党、我感到无聊，就抱着玩的态度参加了进去，很幸运的是都成功了。
后来有几个玩的不错的朋友说“举办一个协会”。
我听了之后，同意了他们的意见，我们创建了“爱武组合协会”，所有协会的招新都开始了，我们也开始了充实的生活。
很多会员并不是因为真的热爱才来参加的；经过努力我们招新的人数最多，成为了学校最大的协会。
我还荣幸的进入宿管会这个大家庭之中。
当这一场热热闹闹的招新“风波”平息之后，生活该怎么样还怎么样。
一切又回到了起点。
在每天的忙碌中我找到掩饰我内心世界的方法，每天充实的生活，一切都是那么的安静。
与世无争的性格，使我与同学们都很好的相处。
每天都是忙碌的生活着，一切都是那么的虚无，都是那么的现实。
我的心始终无法融入进去，一切离我都是那么的遥远。
我每天全身心的工作，上课时迷茫的盯着看老师不知道写的什么的黑板，想着我的梦。
我的心被一层五行的枷锁牢牢的封印着，使我看待一切都是那么的格格不入。
每天都是虚伪的生活着。
我一直用我自己的方式生活着，过着迷茫的大学生活。
但是有时会强烈地感觉到，人活着，一定要给自己留一些兴趣、爱好，因为那也许正是你精神世界的通风口。
如果你认为你喜欢的是对的，那就继续坚持；如果你没能得到很多人的理解，那就证明给他们看，你是对的。
我的迷茫也许与你相似，但你应该从新对待这一切，找到自己的喜乐之路！很快大一就结束了，大二我们搬了新校区。
那些朋友多少有些疏远了。
但我们一直都不会忘记我们的过去，在一起努力的喜怒哀乐都将永远存在我们的心里。
2.梦的觉醒从来不觉得自己有什么比别人强的地方。
也许我将一直没有自信的活着。
作为大一的新生，而且作为电子专业对口的新生，因为我专业课基础不太好，我永远是学不会的那一小部分学生中最冷漠也是最安静的一个。
回想起职高老师曾经对我的鼓励，突然觉得很开心。
我不敢说我有交际的天分，但是我觉得我与别人交往很自然。
我清楚我的能力，有时也会觉得自不量力，如果我把这份能力放弃的话，那才是自绝退路。
在所有事情上，我都感觉到无比的压抑，只有在和别人交往中我才能感觉到一丝丝快乐与自信。
也许就是从那个时候开始，我就把自己当做不在是一个学生了，虽然与同学在一起谈天说地，但总是有一种格格不入的感觉，而且我也早就不当回事了。
现在我已经找到了一份交际的工作，我也正在为这一切做着准备。
毕业之后，我会努力学习之中的关键点，为我的梦一步一步的做着准备。
如果有机缘的话，希望我能开一家小公司。
我一直都很感激所有指导过我的老师和朋友，只是我表现的比较含蓄，从来没有说出来过。
所以，这将是我走出“阴影”的起点。
3.男儿的责任大一的两年学期，现在回想起来，似乎过的太安逸了，竟然忘了父母已经年迈，还在辛劳地挣钱养家，而那些我看不到操劳换来的学费与生活费。
我每天省吃俭用，自以为已经为家里省了不少钱。
可是我想错了，我忘了我家十多年来由于爷爷常年生病和我自幼体弱多病，就一直不富裕。
以前的就不再说了，单说上了大学，每年学费4600元，加上生活费、其他费用都多达一万多。
其实，父母一点儿也不希望我把心思用在节衣缩食上，更不希望看到自己一副“看，我给你们剩下了多少钱”的表情。
他们希望我学有所成，希望我能用他们纯劳力换来的本金在我身上增值，替他们经营好我的大学，甚至经营好整个家庭。
如果不是我在大街上看到有一个乞讨者，我都无法想象我什么时候能捡起我的梦。
那个乞讨者在地上写着“在他小时候他的父亲因病去世，他的母亲因此长病不起。
更不幸的是他在一次车祸中失去了双腿”。
看到这里在联想到父母无私的付出，我的心没来由的触动的一下。
我每天怨天尤人是对的吗？答案是肯定的‘不对‘！我感到非常的惭愧。
像这样的人还有很多，我和他们相比我是幸运的，我有爱我的父母，有关心我的亲人朋友，我是幸福的。
我自甘堕落对的起谁呢？从这之后我一直在后悔和自责中度过。
由于我自己的原因，我浪费了太多的时间，失去了很多东西，我应该怎样做呢？我应该怎么办呢？每个人都有每个人的生活，我为什么要拿别人和自己对比呢？难道别人从一开始就比自己强吗？很显然并不是那样!我对自己无比的鄙视，我的脑子一片混乱，回想到在大学的这一段时间里自己都做的事情，我是那么的懦弱。
