非暴力沟通实践篇
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《非暴力沟通》实践篇读书笔记
作者对两个问题的强烈兴趣
1、想更好地了解是什么导致有些人的行为充满暴力和剥削
2、想更好地了解什么样的教育才能使我们永葆善心
导致人们暴力/善心回应不同三因素
1、我们学会使用的语言
2、我们学会的思考和沟通方式
3、我们学会支配他人和自己的特定方法
如何坦然表达:
不做任何批评,也不做任何暗示错在他人的分析。
→将这个信息以非命令的形式传达给他人。
因为这无法为彼此的幸福做出贡献。
行为动机是:善心。
不是:恐惧、内疚、羞耻、责备、强迫、威胁或惩罚。
结果:得到我们想要的,且日后不会后悔。
1。
非暴力沟通的实践案例及应用分析非暴力沟通(Nonviolent Communication,NVC)是由美国心理学家马维·罗森伯格(Marshall Rosenberg)于20世纪60年代末提出的一种沟通方法,旨在帮助人们通过尊重他人的需要和情感,建立深度而真诚的人际关系。
这种方法在家庭、工作场所、教育和冲突解决等各个领域都有广泛的应用。
下面将通过一个实践案例,探讨非暴力沟通在实际生活中的应用,并分析其效果和局限性。
案例背景:家庭冲突的解决家庭中存在的冲突是常见的,而如何有效地解决家庭冲突是许多人头疼的问题。
在一个家庭中,夫妻双方经常在各种问题上产生分歧,并且这些争吵已经严重干扰到他们的关系和家庭氛围。
为了改善这种情况,夫妻双方决定尝试非暴力沟通的方法进行沟通和解决冲突。
实践过程:四个步骤的应用非暴力沟通包括四个基本步骤:观察、感受、需要和请求。
夫妻双方首先学习了如何观察并描述客观事实,而不是根据个人观点或评判来表达。
例如,丈夫可以说:“我注意到我们最近经常争吵,并且声音越来越大。
”其次,他们学习了如何表达自己的感受,而不是指责对方。
这有助于他们充分理解并尊重彼此的感受。
妻子可以说:“当我们吵架时,我感到很疲惫和无助。
”接下来,夫妻双方学习了如何识别并表达自己的需要。
这是非暴力沟通的核心,因为通过满足彼此的需要,可以促进理解和共情。
丈夫可以说:“我希望我们能够以和平的方式解决问题,建立一个和谐的家庭环境。
”最后,夫妻双方学习了如何提出明确的请求,以满足彼此的需要。
这要求他们具备赞赏和接受对方的能力。
例如,妻子可以说:“我请求你能够听我倾诉,而不是打断我。
”实践效果:增进理解与和谐通过应用非暴力沟通的步骤,夫妻双方逐渐建立了有效的沟通模式,并取得了积极的效果。
首先,他们开始相互倾听对方的观点和感受,而不是争吵和指责,这有助于增进他们之间的理解和共情。
其次,夫妻双方学会了更好地表达自己的需求,同时也愿意关注对方的需求,从而减少了冲突的发生。
精品文档关于非暴力沟通的举例1.我们家门口有个小花坛,我爷爷在那里种了很多蔬菜。
爷爷年纪大,就爱花花草草,天天都打理着,我家也因此能经常吃到有机蔬菜。
但是,最近政府出台美化城市的决定,一楼住户前的花坛种植的花花草草都要拔了。
并贴了几天通知。
居委会来检查的那天,我并不知道这个通知。
居委会大妈扛着锄头就来了,就在门口喊一句,“要把这些全铲了〞就动手了。
我当时非常生气,大声喊他们住手,并说他们没有素质,未经允许就动手。
眼看就要吵起来,母亲过来赶忙说,已经贴过通知,同意了的,把我拉到一边说让我不要和别人争吵,并告诉我争执只会恶化情况,别人铲的更乱。
于是,我深吸了一口气,让自己的心情稍微平静些。
决定试试非暴力沟通,在居委会大妈虎视眈眈盯着我的时候,我说了做这些事是你们的工作,其实你们心里也不想这么做,是么?他们一听,立刻七嘴八舌说起了自己的委屈和抱怨,谁愿意做这事啊,得罪别人,但是没方法啊。
我接着说“我明白你们的难处,我们会配合你。
这些花草是我爷爷辛苦弄的,他现在不在,回来时候看到都不在了,一定会很伤心,阿姨们能理解么?〞他们听了以后便情绪有所缓和,说“我们只是把旁边弄弄,已经结果子的就不拔了,哎,我们也不容易,互相理解啊。
〞于是,这起争端没有恶化,并且在最坏的情况下挽回了一点损失。
2.早上好不容易打到一辆出租车,而且时间很紧,急着要走。
在出租车上,我告诉了司机我要去的地方后,司机说他不认识这个地方,让我下车重打一辆。
他在说让我下车重打的时候,并没有以一种建议的语气,而是很随意,很冲的语气。
我当时很生气,出租车司机不认识路就算了,还理直气壮。
但是想到在这样一个上班顶峰和司机置气,下车重打很不明智。
于是我试图以他的角度出发,说:“师傅,我知道您是想多拉些人,多做几单生意,也怕耽误我的时间是么?〞师傅说,“你的地方去的人少,我不认识,但是我知道附近的路。
〞我于是请师傅先前往他认识的路,最后通过询问顺利到达地方。
非暴力沟通案例在我们的日常生活中,沟通是非常重要的一环。
而非暴力沟通则是一种更加有效的沟通方式,它能够帮助我们更好地表达自己的观点,理解他人的感受,从而建立更加和谐的人际关系。
下面,我将分享一些非暴力沟通的案例,希望可以帮助大家更好地理解和运用非暴力沟通的技巧。
案例一,与同事的冲突。
小明是一个公司的职员,他和同事小红在工作中发生了一些矛盾。
小红经常会在工作中指责小明做事不利索,而小明则会因此感到受伤和愤怒。
在这种情况下,小明选择了非暴力沟通的方式来解决这个问题。
他首先表达了自己的感受,“小红,我觉得你在工作中对我的指责让我感到很受伤。
”然后,他表达了自己的需求,“我希望我们可以在工作中更好地合作,互相理解和支持。
”最后,他邀请小红分享她的感受和需求。
通过这样的沟通,小明和小红最终解决了彼此之间的矛盾,建立了更好的合作关系。
案例二,与家人的沟通。
小芳是一个家庭主妇,她和丈夫经常因为家务事情发生争吵。
在一次家庭会议上,小芳选择了非暴力沟通的方式来解决这个问题。
她首先表达了自己的感受,“我觉得我在家里承担了太多的家务负担,让我感到很累。
”然后,她表达了自己的需求,“我希望我们可以一起分担家务,共同打造一个幸福的家庭。
”最后,她邀请丈夫分享他的感受和需求。
通过这样的沟通,小芳和丈夫之间的关系得到了改善,家庭氛围也变得更加和谐。
案例三,与孩子的沟通。
小王是一个家长,他发现自己和孩子在沟通中经常发生误解和冲突。
在一次和孩子的对话中,小王选择了非暴力沟通的方式来解决这个问题。
他首先表达了自己的感受,“我觉得你不听我的话让我感到很沮丧。
”然后,他表达了自己的需求,“我希望我们可以更好地沟通,互相理解和尊重。
”最后,他邀请孩子分享他的感受和需求。
通过这样的沟通,小王和孩子之间的关系得到了改善,互相之间的理解也更加深入。
通过以上的案例,我们可以看到非暴力沟通的重要性和有效性。
在日常生活中,我们可以运用非暴力沟通的技巧来解决各种人际关系中的问题,建立更加和谐的人际关系。
非暴力沟通案例场景:室友总是不打扫卫生。
传统的暴力沟通方式。
你:“你这人怎么这么邋遢啊,从来都不打扫卫生,就知道制造垃圾,你有没有点公德心啊,我都快成你的保姆了!”室友(很可能生气地反驳):“你怎么说话呢?我又不是故意的,你也没打扫得多干净啊!”然后两人可能就会大吵一架,矛盾升级。
非暴力沟通方式。
你:(先描述事实)“室友啊,这个星期以来,我发现垃圾桶满了三次,厨房的台面脏了好几天,地上也有不少灰尘和杂物。
”(表达感受)“我感觉有点不舒服和沮丧,因为我很在意咱们住的环境干净整洁。
”(说出需求)“我希望咱们能轮流打扫卫生,这样咱们的小窝能一直舒舒服服的。
”(提出请求)“你看从明天开始,咱们制定一个简单的值日表怎么样?”室友:“真不好意思,我没太注意这些。
行,制定个值日表挺好的。
”再看一个职场中的例子:场景:同事在合作项目中总是拖延交任务。
你:“你怎么回事啊?每次都拖拖拉拉的,这个项目因为你都要被搞砸了,你是不是就不想好好干啊?你要是不想干就早说,别连累大家!”同事(心里不服气,可能消极抵抗更严重):“我也有我的难处啊,你这么凶干嘛,好像就你着急似的。
”你:(描述事实)“同事啊,这个项目咱们定好的上周三你要完成那部分数据分析,但是到现在还没给我。
”(表达感受)“我特别着急和担心,因为这部分数据对后面的环节影响很大,我都有点焦虑得睡不好觉了。
”(说出需求)“我需要咱们都能按照预定的时间完成各自的任务,这样项目才能顺利推进。
”(提出请求)“你看你能不能今天下班前把数据给我呀?如果有什么困难你也跟我说一说,咱们一起想办法解决。
”同事:“真不好意思啊,我最近家里有点事,不过我今天尽量赶出来给你。
”。
非暴力沟通实践篇
非暴力沟通是一种有效的沟通方式,它强调的是倾听并理解他人的观点和感受,以及表达自己的想法和需求。
以下是一些实践非暴力沟通的方法:
1. 倾听对方
在谈话中,全神贯注地倾听对方,保持专注。
等对方说完后,问问他们是否还有其他想法或感受,并确认你正确理解他们的意思。
2. 表达自己
在表达自己的同时,要注意用“我”句子来描述自己的感受和需求,而不是责备或批评对方。
例如,“我觉得受到冷落,需要更多的关注和互动。
”
3. 避免攻击性语言
要避免使用攻击性语言,如指责、威胁或侮辱。
这样只会让对方感到恼怒或防御。
4. 探索共同之处
找到双方都可以接受的解决方案。
这也需要倾听对方,理解他们的需求和限制,并提出互惠的建议。
5. 非语言沟通
除了语言,非语言沟通也非常重要。
对方的神情、姿态、眼神和声音等都能帮助我们理解他们的感受和意图,因此要注意观察这些细节。
综上所述,非暴力沟通可以帮助我们更有效地与他人沟通,并建立更良好的人际关系。
非暴力沟通实践篇非暴力沟通的目的是帮助人们更好地表达自己的需求和感受,并且更好地理解他人的需求和感受,以达到共同理解、和平沟通的目的。
以下是一些非暴力沟通实践的方法。
首先,非暴力沟通的一个重要原则是表达自己的感受和需求。
在日常生活中,我们经常会产生许多不愉快的情绪,比如愤怒、焦虑、压力等等。
这些情绪可能是由于我们的需求没有得到满足而产生的。
例如,你可能因为工作压力大而感到疲惫不堪,这时你可以告诉你的同事你的感受和需求,比如说,“我感到非常累,我需要一些休息时间来调整自己。
”其次,在非暴力沟通中还需要倾听对方的感受和需求,以便更好地理解彼此。
这样可以使我们更加尊重他人,同样也可以让他们感到被重视。
当你与他人交流时,你可以用类似以下的语句来倾听他人的话语,比如说,“我听到你说你需要更多的支持,我能够理解你的感受,你想要我如何帮助你呢?”再次,非暴力沟通要求我们放弃指责和评价,以避免影响对方。
在有些时候,我们可能会对别人的看法产生强烈的反应,然后提出指责和评价。
这只会导致双方之间的关系更加糟糕。
同时,非暴力沟通也不仅仅是集中在沟通中,而是需要我们在实际生活中在行为上消除冲突。
例如,如果你的同事洒在地上一些东西,你可以帮他们一起清理,而不是责备他们不够小心。
最后,非暴力沟通还需要我们要有同理心,即站在对方的角度去理解他们的感受和需求。
这可以帮助我们减少冲突,理解对方,并帮助建立长久的友谊和信任。
同理心可以体现在我们提问和回答中,例如“你现在的感觉是怎样的?”或是“我理解你的困难,我将与你一起度过这段时间。
”总之,非暴力沟通要求我们以诚实、尊重、共情的态度来对待我们与之交往的人。
通过这些实践,我们可以建立更加积极、合作、理解、相互信任的关系。
非暴力沟通不仅仅是有效的沟通模式,同时也是一种生活态度的实践。
《非暴力沟通实践篇随书附赠》阅读随笔目录一、内容简述 (1)二、关于《非暴力沟通实践篇随书附赠》 (2)三、阅读全书梗概 (3)四、重点章节深度解读 (4)4.1 第一章 (5)4.2 第二章 (6)4.3 第三章 (7)五、随书附赠内容解析 (7)5.1 赠品介绍及用途 (9)5.2 赠品使用实践与体验 (10)六、阅读后的思考与感悟 (11)6.1 关于非暴力沟通的理解与认识 (12)6.2 个人在实际生活中应用非暴力沟通的体会 (13)七、实践应用指南 (14)7.1 在家庭生活中实践非暴力沟通 (15)7.2 在职场中应用非暴力沟通 (16)八、结语与推荐 (18)一、内容简述《非暴力沟通实践篇随书附赠》是一本关于非暴力沟通技巧的实用指南,旨在帮助读者在日常生活中更有效地与他人沟通。
本书通过详细的案例分析和实用的建议,为读者展示了如何运用非暴力沟通来解决冲突、促进人际关系的和谐。
非暴力沟通的起源与基本原则:介绍了非暴力沟通的起源和核心理念,帮助读者了解其背后的哲学原理。
实践非暴力沟通的步骤:详细阐述了进行非暴力沟通的五个基本步骤,包括观察、感受、表达、请求和同理心。
非暴力沟通在亲密关系中的应用:探讨了在亲密关系中如何运用非暴力沟通来建立健康、和谐的关系。
非暴力沟通在工作场合的应用:分析了在工作环境中如何运用非暴力沟通来提高沟通效果,解决工作中的冲突。
非暴力沟通在教育领域的应用:为教育工作者提供了如何在教育过程中运用非暴力沟通来培养学生的积极品质和社交能力。
非暴力沟通在家庭教育的应用:为家长提供了如何在家庭教育中运用非暴力沟通来培养孩子健康的心理和行为习惯。
非暴力沟通的持续学习和成长:鼓励读者在实践中不断反思和改进自己的沟通方式,以实现个人和人际关系的持续成长。
通过阅读这本书,读者将能够掌握非暴力沟通的基本原则和技巧,并将其应用于日常生活中的各种场景,以建立更加和谐、有效的人际关系。
二、关于《非暴力沟通实践篇随书附赠》《非暴力沟通实践篇随书附赠》是一本关于非暴力沟通技巧的实用指南,旨在帮助读者提高沟通能力,增进人际关系。
非暴力沟通实践篇
以下是非暴力沟通实践的参考内容:
1. 学会倾听
倾听是非常关键的一步,需要用心聆听对方的观点、感受和需求,避免在沟通中过早下结论或表达自己的想法。
倾听的过程中,可以使用回应词和姿态来表达自己的关注和理解,比如“我明白”、“我理解”等。
2. 表达自己的感受和需求
在沟通中表达自己的感受和需求是非常关键的一步,因为这样能够让对方更好地理解自己。
我们需要诚实地表达自己的感受和需求,并且用“我”语言来表述,而不是指责、控诉或批评对方。
3. 留意对方的情绪
在沟通中,我们需要留意对方的情绪,并且尽量避免让对方感到攻击或伤害。
可以通过用柔和的语言、表述自己的观点或共情等方式来维护对方的情绪。
4. 重视对方的需求和感受
在沟通中,我们需要尊重和重视对方的需求和感受。
这也是非暴力沟通的核心理念之一。
当我们能够更好地理解对方的需求
和感受时,我们可以更好地协商、解决问题,并且建立更好的关系。
5. 寻找解决问题的方式
在沟通中,我们需要尝试寻找解决问题的方式。
这需要双方协商、理解、妥协,并且工作向着共同的目标而努力。
通过非暴力沟通的实践,我们可以更好地协商、解决问题,并且达成更好的结果。
6. 持续练习
非暴力沟通需要不断练习才能更好地掌握,因为沟通并不是一件容易的事情。
我们需要不断练习,积极的反思自己的沟通方式、表达和姿态,并且不断地改进和提升自己的沟通能力。
《非暴力沟通实践篇》读后感《非暴力沟通实践篇》读后感《非暴力沟通实践篇》读后感准备读这本书的时候,刚刚结束九型人格学习不久,而且即将开始非暴力沟通工作坊学习,一旦自己开始意识到需要"慢下来"去觉察自己和身边的人,就会发现生活中忽视那一部分,往往是你最想逃避,也是最手足无措的时候。
虽然2型人的特点是善解人意,喜欢帮助他人,但是不善于表达自己的感受和需求是这个型的瓶颈,同时对于他人愤怒时的无力感,让2型人更加隐忍、憋屈。
学习完九型和正管课后,对于自己和其他的8个型有了一个初步的认识。
再来看这本书,让至少可以鼓励自己开始实践非暴力沟通,开始试着去用我信息表达自己的感受和需求,同时对于身边人的愤怒开始理解、接纳,做到不评判。
下面先来谈谈我是如何体会表达"我信息".我此刻的生活如何?这个问题好像我很少去问自己,因为我总是在捕获周围人的需求,自己很少把关注点放到自己身上。
因为不清楚自己想要什么,所以也从来没有去想着了解自己未被满足的需求,看了《被讨厌的勇气》后,有了去使用非暴力沟通这种生命语言的勇气,在练习的过程中需要发自心里的感觉,而不是通过思考,做出选择。
原来我在和他人发生争执后,即使过了很长时间后,也很少去回顾,因为担心悲剧重演,所以自己特别逃避谈论痛苦。
在学会用"我信息"表达自己的感受和需求后,在刚开始也遇到几次对方说"不"的时候,刚开始我很沮丧,后来我坚信,自己的需要没什么不对。
一旦你发现自己需要后,很难去把它深藏在心里,仿佛有个重担一直背负着。
于是,我还是坚持表达了"我信息".虽然刚开始,使用的有些生硬,句式完全照搬,但是自己给自己打气,一定要说出来。
说出来自己的感受和需求后,不是需要马上需要对方做什么,更多的是需要向对方的倾听,被看见。
正如,佛的建议:"不要弥补,在此即可。
"这本书中写到了如何进行非暴力沟通实践提到了三点:1. 要精神纯粹。
非暴力沟通心得体会(精选16篇)非暴力沟通篇1一、《重获生活的热情》倾听内心的声音,解决内心的冲突。
生活中,有时我们会感觉沮丧,是因为一个人处于激烈的内心冲突中,无所适从,沮丧意味着我们不了解自己到底想要什么以及如何满足愿望。
运用非暴力沟通,我们不再苛责别人,而是用心去感受自己的需要,这样我们的内心就会变得逐渐平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望,并采取积极行动,我们将重获生活的热情,原来激起对生活的热爱这么简单。
只要扪心自问,我到底要的是什么?然后积极行动起来。
所以,别人说什么不重要;所以,外界什么样子不重要;所以,谁对谁错不重要。
关键是,我想要什么?我要怎么样?我自己内心的需求什么?我要变成什么样子?明了了这些问题,我就知道自己该干什么了,去行动,行动起来,我们就有了生活的热情。
二、《表达感激》表达感激的方式:A、对方做了什么事使我们的生活得到了改善B、我们的哪些需要得到了满足C、我们的心情怎么样表达感谢我们往往说:“谢谢,太感谢了!”、“真是太感谢了!”如果我们听到别人口中说出:“谢谢你,你这么忙还把我送回家,让我及时看到了孩子,没再为孩子担心,太感谢你了!”这样的感谢和一句“太感谢你了!”心里的感受一定是不一样的。
是的,我们渴望别人在表达感谢时把事情的经过说的详细一些,说明他们真心的在感谢我们。
那我们在感谢别人的时候,为什么羞于说得如此详细呢?我们总是羞于表达自己,不擅长发现自己真实的感受——这大概是根源吧!非暴力沟通心得体会篇2《非暴力沟通》这本书,大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢?初次接触这本书,是我的闺蜜、大学老师隆重推荐给我的。
她告诉我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。
我的孩子正处于青春期,而且高考在即,他此时的心理状态,包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑,让我对这本书充满期待。
我希望能从自身改变,让自己在工作和生活中身心愉悦,让生活变得和谐并充满欢乐,所以我迫不及待的阅读起来。
非暴力沟通心得体会非暴力沟通心得体会范文(通用7篇)我们得到了一些心得体会以后,写一篇心得体会,记录下来,这样能够让人头脑更加清醒,目标更加明确。
那么心得体会怎么写才能感染读者呢?下面是小编帮大家整理的非暴力沟通心得体会范文,仅供参考,大家一起来看看吧。
非暴力沟通心得体会篇1依稀记得,中学时代的我特别顽皮而母亲总是“以柔克刚”地训导我:“瑞汉,看到茶几下的两双脏祙子和电视机旁那三双,我不太高兴,因为我很看重整洁。
”接着,她沉心静气地向我问道:“你是否愿意将它们放进房间或洗衣机?”母亲期待的眼神使得我立马收拾好杂物,这种非暴力的沟通方式至今让我印象深刻,可惜现在却没有多少机会感受她的“唠叨”。
每个人都有属于自己的沟通方式,但《非暴力沟通》绝对不只是一本提高语言修养的书,经过一个多月的阅读,我仿佛找到了一个“新大陆”。
或许你在工作上感到很懊恼,为什么大家总是不懂我呢?为什么我们的工作效率提不上去?此时,我建议你要学会聆听内心的声音以及它们所反映的需要,包括我们的言语是否给别人带来伤害?这本书可以有效地促进我们内心的和谐、自我理解、改善关系。
美国著名作家马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》蕴含着人与人之间语言的深度和文字的简洁,勾勒出我阅读的浓厚兴趣,同时也在脑海中构造出一道靓丽的风景线。
非暴力沟通时刻提醒我专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
我的母亲虽然没读过多少书,却能机缘巧合地运用非暴力沟通的四大要素来培育母子间的尊重与爱,怀惴着这份难忘的经历,站在未婚男士的角度来看一些家长对孩子语言上的批评,有时候远胜于他们肢体上受到的伤害。
当我把这本书的内容给悟透后,自己的内心莫名有一种幸福感:一次约会时,我便把它分享给女友杨晓雯,当时我潜意识只想让她更多地运用于与顾客的语言表达上,毕竟她是做服装销售的,一段时间过后,万万没想到的是,她对于我们亲密关系的处理上也颇有好转,不再试图分析对方有什么毛病,而是全心全意去体会我们内心的需要,至此,我们一如既往地保持着难得的平和。
非暴力沟通心得体会【5篇】【篇一】非暴力沟通心得体会现实生活中,大部分的身体暴力都源于语言,用心体会各种谈话方式带来的不同感受,一定会发现,有些话的确伤人竟然不自知,这些伤害不露声色,仅用只言片语便使我们遍体鳞伤,进而激怒受害者时,马上将小问题发展成“身体的暴力”,使他们情绪失控、难以自已,做出无法挽回的事。
对方的“暴力”反击时,让我们才觉悟到自己说话的得失,伤害了对方自尊、面子、情感,同时也造成了自己情感和精神上的伤害,彼此之间变得冷漠、隔阂、敌视。
真是说者无心听者难受,不会表达真实感受和愿望,不能倾听对方的需求,困于暴力沟通之中,百思不得其解,令人痛苦不堪。
《非暴力沟通》这本书,让我们学会转变谈话和聆听方式,不再条件反射地说出伤害人的话,学会了好好说话温柔以待,言语上不再批判、指责、诋毁、猜忌、比较、命令、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、口不择言等无心或有意的暴力,刺穿我们坚硬的盔甲,直至内心深处。
非暴力学会创始人阿伦。
甘地说,如果今天的世界是无情的,那是我们的生活方式造成了它的无情。
而改变沟通方式则是转变生活方式,改变无情世界的最佳途径。
《非暴力沟通》教给了我们一种沟通方式,通过表达与体会观察、感受、需要,以及作出具体请求,明确表达内心,提醒我们觉察和内省,体会自己和他人的情绪与需要。
只说自己看到的和听到的事实,不要妄加评判,不要用有色眼镜看人看事,凭主观意识下定义;直接表达自己的真实感受,连同自然而来的情绪,不要试图影响他人判断,而将感受与想法混为一谈;在表达需要之前,先摈弃自己的情绪因素,不要为了满足自身需求而刻意扭曲他人行为,明确表达自己的需要。
出于自己的感受与需要,希望对方做些什么,清楚表达出来,请求而不要命令。
用心倾听他人的感受与需要,询问和反馈,有效地帮助对方。
不要吝于表达感谢与赞美,大方表达与接受。
古人说“人之初、性本善”。
人的天性都是友善的,那些看似不友善的沟通方式,多来自于生活中的.不经意的习惯。
非暴力沟通践行记—给自己的珍珠时刻
周一傍晚心情莫名地忧伤难过起来。
忙完手头的事情,我选择给自己一个自我关怀时间。
我的方式:在小区里头有个我喜欢的池塘,我到那里去看鱼,看着水里的鱼很轻盈,自由自在。
正好亭子里没有其他人,我可以很自在地,特特地、好好地难过一番,
不像以前会对自己说教,劝说,
现在我允许自己难过,察看自己有什么感受:胸口很不舒服,心里有遗憾、失落,原来是为我的一段人际友情的变化难过。
我感到说不出的悲伤。
能让我感到感恩的是,我在这个地方,可以难过,不需要压抑。
我需要哀悼,需要允许自己悲伤。
做了呼吸调整,又重新出发。
这样一段给予自己的珍珠时刻(包括最近增加的停下来观看梳理自己情绪的时间),
让我感到,好奢侈,也好被珍重,好被特别关照。
也让我感到,收回主动权,而不是期待对方来填满我这个失落。
我可以先照顾好自己。
也让我多了点点力量回到这段人际中。
非暴力沟通线上总结第1篇学以致用,我就试着用这本书最后一章的“表达感激”三部曲来谈谈我此时想法1、我的心情如何:我很开心,这本书给了我很大的灵感和启发,它让我更加清楚的明白如何与爱人、与亲人、与朋友好好沟通。
2、我的哪些需要得到满足:发现自己个人心智和情感的局限性,尝试那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式,用不带伤害的沟通方式去化解人际冲突,学习建立和谐安宁的inner peace。
3、这本书让我受益的地方:我学习到通过练习非暴力沟通的方式,真诚地表达自己,而非羞愧或者内疚的自责;关切的倾听他人,而非批评或者指责对方;专注于自己或者对方尚未满足的需要,并以此为寻求改变的动力和良性沟通的契机,让爱主导我们的学习和成长。
这本书让我思想上有了很深刻的感悟。
我也决定,尝试改变自己以前某些不好的地方,让自己尝试更健康、积极的成长,希望自己各方面的成长速度能够走在同龄人的前面。
首先给大家讲个日常小故事:一对结婚的小夫妇,男生对于家务活比较毛手毛脚,再加上工作繁忙,女生承担起家里的日常起居的打扫。
男生会有一些女生不太喜欢的生活习惯,比如每天起床会不打开窗户,会将替换的拖鞋随意丢放,用过的纸巾会随意置于桌面等。
这样一来,家里便乱糟糟的。
女生每次拖着疲惫的身躯回到家后看到眼前的这一幕,爱干净爱整洁的她瞬间就觉得浑身不自在。
于是,妻子会非常生气的冲着老公说:“你又不把东西收拾干净了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“从这个小故事中,我们能总结出“暴力沟通”的几个特点:指责、批评、评价。
与此相反,“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不批评、不评价,表达感受”。
感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪,还要明确提出自己的请求,即沟通目标。
这本书中,非暴力沟通的目的是,强制人们删除大脑自动生成的潜台词。
这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事,阻碍了有效的工作和沟通。
与其指手画脚、谩骂指责,不如先冷静思考,然后把深思过的想法表达出来。
爱的语言——非暴力沟通(NVC)百日实践篇Adhere to the simpleGreat achievementsWhen we live in peaceLove and harmonyWe will be in harmony are an organic whole Good family members坚持简单成就伟大当我们生活在平静爱与和谐之中我们就会融为一体各位家人好看到我的美好《See Me Beautiful》请看到我的美好请找到我最好的地方这是真正的我也是我想成为的样子也许要花一点时间也许找起来很困难但是请看到我的美好请看到我的美好今天、明天、每一天请你试一试请你找一找看到我闪耀出来的光芒在我做的每一件事情里请看到我的美好不论非暴力沟通的理念给我们留下多深刻的印象,只有通过练习和运用,我们的生活才能得以转变。
——吕靖安(非暴力沟通中心认证培训师)为什么要进行非暴力沟通的百日实践功课?是因为,要改善我们固话的语言模式和表达习惯不是一朝一夕,需要渐进式的坚持。
所以,在2016年11月6日起,我带领的非暴力沟通学习小组,要求大家每周都要做功课,将所学融入生活中去。
以下是“鹿友”(非暴力沟通的践行者)的分享,能否对你有帮助,看你的悟性、学习和实践。
1NVC功课:★今日让我感受到爱(对自己或对他人的事)的事情是什么?01李小青分享:今天早上,七点半给孩子把饭做好,孩子坐下说,妈妈辛苦了,我说,不辛苦,我也要吃啊,孩子说,如果不为我,你不用起的那样早,孩子的话,听的我心里暖暖的,当孩子说,吃饱的时候,我说:剩下的菜,你不吃,妈妈就倒了,孩子一听,又大口的吃起来,最后我问,你是不是想给妈妈留一些菜,孩子说,又被你猜到了,孩子对我的爱,感受到了,当我悲伤着孩子的悲伤,快乐着孩子的快乐,以接纳的态度和孩子相处,孩子就会做的比我们想象中的还要好。
02范春梅分享:前些天手机摔得经常死机,上班没时间及时去更换,二哥正好有事打电话找我,知道情况后,没有告诉我就网购了手机给我,其实每年我们之间联系的次数都可以数出来,但亲情之间的爱无时无刻都在,让我感到温暖。
【好书推荐】《⾮暴⼒沟通》及《⾮暴⼒沟通实践篇》【好书推荐】好书,是让⼈爱不释⼿的,或增慧益智,或悟世洞明。
⼗天,两本书,内⼼经历的触动,不敢说是颠覆性的,也绝对称得上“墙裂”了。
因此,它们是当之⽆愧的好书——《⾮暴⼒沟通》和《⾮暴⼒沟通实践篇》。
平和⽽⾼效的沟通是我们每个⼈都希望拥有的。
但现实⽣活中,差强⼈意的沟通却⽐⽐皆是。
⾮暴⼒沟通,是⼀种说话的⽅式,更是⼀种思维和⾏为习惯,它让使⽤它的⼈抛开指责和抱怨,全⾝⼼关注⾃⾝以及对⽅的感受和需求。
作者在书中以通俗易懂的语⾔和⽣动鲜活的案例,介绍了⾮暴⼒沟通的理论与⽅法,并分各种情境展⽰沟通实例。
既是开启智慧直击⼼灵的鸡汤盛宴,⼜是⼗分务实可⾏的⼯具宝典。
如果带着问题来读,体会将会更深,收获将会更⼤。
我深深地佩服作者,他不是发明个理论写⼀本畅销书就去⼼安理得讲课挣钱,⽽是毕⽣致⼒于运⽤⾮暴⼒沟通⽅式解决来⾃世界各地的⽭盾和争端,⼤到种族歧视,部落冲突,监狱风波,⼩到家庭关系,孩⼦教育,并卓有成效。
为此我敬重他,这样的⼈令⼈折服,他开创的⽅法经过了⼤量实践的磨砺和验证,绝对经得起考验。
第⼆本书快读完的时候我忽然顿悟:控制情绪其实不难,窍门在于不要认为对⽅的⾔语是在指责批评⾃⼰,也不评判对⽅;和谐沟通其实也不难,窍门在于关注对⽅需求,关注⾃⾝需求,并⽤恰当的⽅式表达出来。
这就是解决⼈际问题的真正良⽅。
再提炼⼀下最核⼼的要点,即:没有评判,努⼒理解。
不评判对⽅,不评判⾃⼰,理解对⽅需求,理解⾃⼰需求。
悟到还需做到。
新的思维⽅式要替代惯有的沟通习性绝⾮易事,需要反复实践,保持⾃省。
等着别⼈理解,寄希望于别⼈改变,往往徒劳失望,不如把握主动,从⼰做起!。
用积极的语文表达请求,清楚地陈述为了满足这个需要我们想要做什么,而不是我们不想要做。
在冲突情境中,告诉人们我伴游想要什么往往导致困惑和抵触。
甚至在我们跟自己说话时,这也一样适用。
如果我们只告诉自己我们不想做什么,那就不大可能对当前的境况做出什么改变。
行动语言是指当我们提出请求时,用清晰的动作动词表达我们确实想做的。
它也指避免使用那些会模糊化我们的需要或听起来像攻击的语言。
清楚地告诉他们我们真正想让他们做的是什么。
倾听对方的同时,感受对方的感受和需要。
表达需要时,要用行动语言清楚地表达出自己的需要,说出希望对方如何做,做什么,而不是希望对方不要做什么。
非暴力沟通是这样一种语言,它使我们能以真心为彼此付出的方法来建议联系。
我们的感受是由我们的需要以及需要的满足情况决定的。
练习非暴力沟通:四个问题:P31 观察——感受——需要——请求(你的)
第一个问题:请告诉我,作为你的配偶或朋友,我做的哪件事,导致你的人生一点也不美好?
第二个问题:当我在做某事时,你有什么感受?
第三个问题:你的哪些需要没有得到满足?“我有这种感受因为我本想”
第四个问题:我知道我正在做一些并不会让你们的人生更丰盈的事,也知道你们对此有一些感受。
你们已经告诉了我有哪些需要没得到满足,现在,请告诉我,我能做些什么以帮助你们美梦成真?
妨碍我们真心付出的绊脚石:批评和强迫。
非暴力沟通语言中没有批评和强迫。
所有批评都是对没有得到满足的需要的可悲表达。
当我们感到痛苦时,若有一个人给予我们理解,这是很可贵的,这种关注有着惊人的作用。
感受我们的感受,知道我们的需要,满足我们的需要,这是多么可贵的一件事。
所有评判都是对事物最糟糕的表达。