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我大学有一室友，眼睛小的经常看不出是睁着闭着。
有一次我们一群人玩X人游戏，我当法官，我说天黑请闭眼，杀手请睁眼，这货是杀手，我瞄了一圈也没看出谁睁着眼，就说了句杀手把眼睁大点，结果所有人都知道谁是杀手了。
分享1266收藏1528上传日志111话说今天军训男生老是不直腰，教官不满意。
教官对男生说：＂腰是男人的资本，没有腰什么都干不了。
＂这时有个女生大喊一声：＂报告，是肾！＂分享1254收藏1513上传日志120在淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”分享1271收藏1518上传日志115话说我上高中的时候，一同学，男，去招飞。
飞行员的体检里面有一项是把衣服全脱了，检查身上有没有伤疤。
他把衣服脱完检查时，来了一个男军医给他检查，这时高潮来了，他勃起了，军医看了看他，大吼一声：“唉，你！严肃点！”分享1252收藏1555上传日志114说下我同事女儿的事吧，我同事差不多38岁的大胖子，有一个几岁的女儿很可爱，跟她憨憨的老爸一样圆嘟嘟的。
据他老爸说经常问一下问题让他很汗颜。
一日我同事在办公室又说到：小孩子学东西就是快啊，所以大人们说话什么的要很注意啊，昨天我女儿从幼儿园回来，跳着过来搂着我说，爸爸，来爆菊，爆菊。
我当时就石化，这都谁教她的啊。
我勒了个去的，他一说完，整个办公室的男同胞笑喷。
分享1272收藏1555上传日志129和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样，同事艰难地挤出一句话：一会儿再说，脑子辣没了~~~分享1236收藏1483上传日志66偶家养一活宝小弟，某日，偶看见小弟抓着一只老母鸡，那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，偶问小弟为何，他很高兴地说:“你看，是不是很凉快啊，像电风扇”。
今天两个同事打架了，打的很凶，我是拉架的，并且成功的拉开了，因为他们急着带我去医院包扎我脑袋上的窟窿。
记得有次在公交上，人特多特挤，而且车一直堵着不走，有很多人受不了了就直接喊：师傅开门！结果有个妹子很大声喊了声师傅！！开车！！全车人都笑了！这大雪天，最倒霉的事就在刚才…………一出校门，以跪姿着地！！！——大庭广众360°无死角啊！！！站我前面的保安大哥生受我这一跪，脸憋得红中透着紫，慌忙双手扶我起来。
学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。
学生队的队长接过话筒就说：我们的参赛宣言是：对不起，这场比赛我要赢。
我顺口就接了一句：老师们的宣言是：对不起，这个学期你要挂……外地出差。
患小病。
去医务室输液，进来一对父子，小男孩十岁上下，吊吊的问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。
迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。
大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。
死了吗？，一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。
好吧，跪了。
成都好多地方都在修路，特别是二环！好多地方已经不能通车！早上接到朋友电话，他说他现在在公交车上，那一车人上班都迟到了！是因为公交车师傅找不到路了……公车师傅找不到路了……找不到路了这路修的……唐山地震那年，我家这边有震感，我爷爷奶奶凌晨感觉有地震，抱着老爸就跑院子里，结果地震过去了发现抱着枕头出来的…枕头……还好房子没塌LZ朋友有次上厕所的时候门没关（小便，都是爷们）。
LZ瞄了眼便说了句，上前一小步，文明一大步。
那贱人直接回了句，哥的长度足以弥补你的一大步！前几天看到那个帖子，发短信逗女友的，“上一次末日恐龙都灭绝了，这次我很担心你”，把我逗的，笑得前仰后合……二货老公闻声跑来赶紧看看帖子，我挑衅道“你敢这么发给我吗？”，老公沉吟摇头“不敢。
话说暑假的时候我在某连锁快餐店打工，某天晚上下班我BF过来接我，两人一起去挤公交。
晚上的54路公交尤其挤（在成都的筒子应该有所体会），我们俩好不容易挤上车，找了个可以够到车上竖着的抓杆的角落站着。
由于当时车上人特别多，抓杆上的手也特别多，估计有个7，8只手的样子。
我们站定后开始聊天，聊着聊着BF突然说到：“你们餐厅还准你们员工擦指甲油的？”我转过头去看了一眼，很淡定的回了一句：“那不是我的手……”……当时BF的手正抓着某个不知名MM的手，还在别人指甲上一划一划的…… 说完以后我们都楞住了，被抓手的那个MM估计也楞了，非常尴尬的看了BF一眼……一个朋友特能搞怪，他口述，我输入。
1、这个家伙有个某品牌手机，里面有个软件，可以模仿刮胡子的功能，而且声音特像。
有一次，在公交车上，一个小萝莉站着，他坐着，他就把手机拿了出来，装模作样的刮起了胡子，小孩子的嘴巴越来越大，然后，拉了拉她爸爸的衣角，爸爸，爸爸，你手机能刮胡子么。
后续，他的一个同事觉得他这个手机挺好，就也买了一个，他第一时间拿到手里，说：“借给我刮个胡子”，逃的很远，调出软件，嘎吱嘎吱的就开始刮起胡子来了，同事急了，一个箭步上前，把手机抢了回去，说：“新手机，胡子茬在哪里倒啊“，把手机后壳，电池都卸了下来，找了半天没找到。
2、某次午休期间，他们公司司机在躺椅上午睡，他和两个同事觉得无聊，就想恶作剧一下，拿了瓶矿泉水，插上吸管，封闭好，悄悄的摸到司机的附近，把水一点一点的渗进到“太”字的那个点的位置上，一会，裤裆就湿了一大片。
几个人回撤。
快到下午上班时间的时候，他们打了个电话给司机大哥，随便说了点杂事。
司机大哥接好电话，一低头，摸摸了，还把手指头拿到鼻子下闻了闻，然后，四处紧张的看了看。
他们这几个同事啊，憋的肚子都疼了，躲在暗处不敢笑，一会，我这个朋友后的手机响了，“小W啊，我家里有事，要回去一下，你跟老板说一声，我一会就回来”。
一个小时候，司机大哥回来了，也没说别的。
最经典的糗事集1.十六岁，小jj向右偏了点，我妈说是我小时候尿布勒的。
我怕对以后有影响，于是就在QQ的“问问”上提出了这样一个问题：“我小jj有点偏,对以后生孩子有影响吗？”然后我在第二天上空间的时候，发现我的提问就显示在空间里啊！我瞬间凌乱了有木有？好友全知道了有木有？该死的腾讯，这让我以后还怎么见人……2．单位一同事有两个孩子，夫妻二人都喜欢小儿子，因为小儿子嘴甜，会哄爸爸妈妈高兴，一日，小儿子对爸妈说，等我长大了挣好多好多的钱，带着爸妈坐着大飞机去旅游，爸妈很高兴，忙夸小儿子懂事孝顺！高潮来了，只听大儿子在旁闷声的说道，我弄个大炮一下把飞机打下来！！！3．昨天，广东惠州最高气温达到35℃，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时，最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。
目睹了整个过程的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”。
4．哎。
世风日下啊！我爷爷刚刚在试手机，让我给他发几个短信。
我就编辑了「爷爷」发过去，结果把号码发错了，改了之后爷爷还是没有收到，我发现号码还是错了一位。
最后终于发了出去，结果过一会两个人都给我回短信，干啥？孙子…医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服......去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去,于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........6．寝室室友一姑娘，打小戴着闰土那种银项圈，初次见面，我为了活跃气氛冲她说了句，哟，你是你妈街上套圈圈套来的吧。
场面瞬间就冷了，有没有。
7．同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂......接着狂笑不止..8．在火车上，刚经过长沙，上来一对夫妇坐在我对面，那女的身上抱着一五六月大的小孩,刚坐下就见那个小孩一直扯那女的衣服要喝奶，那女的不好意思，然后各种遮遮掩掩,lz当时就装睡了…没十秒钟的时间，听见那女的对他老公说了一句我听得懂的长沙话：对面那小子偷看我…偷看…悲了个剧的！9．今天看到隔壁邻居两岁的小正太没穿裤子到处乱跑，遂指着他的小dd问他：这个是干什么用的？小正太想了一会说：赚钱......谁教的......说个初中的事...话说初中有一个男生坐在靠窗户那一组，有一天下课，他打开窗户，然后拿了一张面巾纸就开始招摇，冲着窗外妩媚的喊着：爷.您来呀。
糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
2、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓!我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
3、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
”4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。
百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。
警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
”5、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。
谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。
后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
6、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。
却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人没来，一起吃的。
【糗事百科】经典精选爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。
这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。
然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”-_-||哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。
”我问他：“那你不把大狗赶走。
”哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（）。
大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。
结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。
”前两天看到一个分手的QQ聊天截图，觉得很有意思。
男对女说：对不起，耽误你两年时间了。
其实，那时候魔兽世界迟迟不更新，才追你和你交往的。
对不起。
现在开始更新了，我想回去玩，别人都满级了，我还没开始玩呢。
我又个想法，我想攒钱明年买车，现在的工资基本搭你身上了，基本赞不下钱，如果我玩游戏，一个月有个200块就够了。
对不起我辜负了你，原谅我未完成的承诺。
女的说：一个游戏，难道比我还重要?男的说：对不起。
女是说：我想知道为什么？这时候高潮来了！！！！男的说：对不起，为了部落。
为了部落。
了部落。
部落。
底下还有条网友的评论，说:游戏确实比女朋友省心。
家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。
”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。
”工作原因在机场必须穿制服、带肩章。
1,聊斋里看到的：一书生艳遇一位仙子，两相爱悦。
一日仙女对书生说，如果和我做知己朋友的话咱们有三十年缘分，如果和我做夫妻享受男女之乐的话，则只有六年的缘分，你选哪个。
书生抱住仙子说“六年后再选吧。
”2,让风雨来的更猛烈些吧3昨晚哥们喊我吃饭，爱说让我见见未来的嫂子！哥们前段时间告诉我女朋友是幼师，我就问嫂子做幼师辛苦不！她说她不是幼师，我就问哥们啥时候又换的女朋友。
第二天哥们告诉我他两分手了。
哥哥这是不是我的错。
4说个小表弟刚学会说话时的事儿，一天中午他麻麻问他午饭吃啥，他说麻麻吃啥他吃啥，然后她麻麻说：我吃面条。
他说：我也吃面条。
他麻麻又说：我吃米饭。
他说：我也吃米饭。
他麻麻又说：我吃屎。
小屁孩儿萌萌的来了句：麻麻你吃屎吧，我不吃。
太可爱了有木有。
5我就是发蜈蚣那妹子，竟然有149个笑脸小小爆照一张6cnt。
我一同学，韩国女主播 外号卡哥，（这货经常卡）割割。
jj。
标准球迷，昨天晚上两点起来熬夜看皇马和马德里竞技的比赛，今天早上看体育新闻，发现新闻里说的比分和他昨天看的不一样。
就在刚刚。
他弄明白为什么不一样了，他熬夜起来看的是去年的比赛视频。
7简短不割……公司领导来公司视察，让公司有姿色美女陪同，晚饭还自行解决…二场去唱歌…GC来了——姑娘门回来后抱怨：TMD，老娘的腿都被摸细了…摸…细了…细了…8转，不割。
今天在网上跟女友吵架了，说要冷战一星期还要开除我，我也在气头上也没说什么，这时候女友的小号给我发信息说，傻逼呀你，哄哄就好了。
9额！！！真奇葩！肯定喝高了。
10轉的。
能過麽。
经典糗事笑话故事篇一：经典糗事笑话故事1、“你为什么给奶奶写信这么慢?”“这有什么奇怪的!我奶奶读信读的慢。
”2、一只怪兽要吃掉我。
想到我这一生也没过过什么好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。
我忍着疼问它怎么了，它竟然咧着嘴说：你的命太苦了!3、法官：“你说抢劫银行只是开玩笑，你有什么证据?”嫌疑人：“我当时用的是玩具手枪。
”4、“给你说个好消息和坏消息，你要听那个?”“好消息吧。
”“好消息。
”5、唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道：“头痛!头痛!”唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了!唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文?”唐僧幽幽道：痛经。
篇二：经典糗事笑话故事1、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来!”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通!”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风?”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通!”2、“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?”“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。
”3、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没?”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗?”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”4、在ktv包间里发生了一起凶杀案!死者是一位高富帅!凶案现场里有七八个身材火辣的美女!还有一个身材平平的女孩!警方接到此案!但案情十分复杂!不好破案，没办法，警方找到一位大师，问大师谁是真凶!大师看了几位当事人!想都没想!直接说道“平胸的就是真凶”。
篇三：经典糗事笑话故事1、“我四个月瘦了16公斤。
”“求详细!”“我122天瘦了16000克。
”3、葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这也太亮了吧!”孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。
”葛优：“擦，就没开灯啊子。
”孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。
【笑话大全】笑到哭的居家糗事1. 穿错衣服的糗事某天，我起床之后匆匆忙忙地换好衣服去上班。
一整天都觉得有点不对劲，但是没有在意。
直到下班回家才发现，我竟然穿了一只鞋子的左脚和另一只鞋子的右脚！真是太尴尬了！2. 错过闹钟的糗事有一天，我设好了闹钟以后就安心地睡觉了。
可是早上醒来的时候发现，闹钟根本没有响！我急忙打开手机一看，才发现我把闹钟设置成了“静音”模式。
于是我迅速地穿好衣服，飞奔去上班，结果还是迟到了。
真是悲催啊！3. 反锁自己的糗事有一次，我出门的时候匆忙地反锁了门。
可是刚刚出门没几步，我突然意识到我把钥匙忘在了屋里！我只好无奈地回去开门，结果整整耽误了我半个小时。
以后再也不敢匆匆忙忙了！某天，我收到了朋友的电话，约我去参加他的生日聚会。
我开心地答应了，但是当天我竟然忘了这件事！直到朋友生日过了两天才想起来，我懊悔不已。
赶紧给朋友打电话道歉，结果朋友说：“没关系，你根本没有被邀请。
”我顿时觉得好笑又好气！5. 难以忍受的噪音的糗事有一次，我乘坐火车去旅行。
本以为能够安静地休息一下，但是车厢里却突然响起了一阵震耳的噪音。
我实在是受不了了，于是找来列车员投诉。
列车员听了我的抱怨之后只是微笑着说：“对不起，这是随车的音乐。
”我真是无地自容啊！6. 散发异味的糗事有一次，我去电影院看电影。
刚一进入放映厅，我就闻到了一股刺鼻的异味。
于是我忍不住站起来，大声嚷嚷：“谁放屁了？”结果，这时我才发现我正坐在一个警察的旁边。
尴尬！7. 迷路的糗事某天，我去陌生的城市旅行。
没有想到我迷路了！我跑到一个路人面前问：“请问这附近有没有一家叫做‘好吃饭馆’的饭店？”路人疑惑地看着我，然后说：“孩子，你正站在‘好吃饭馆’门口。
”我真是太丢脸了！8. 弄丢钥匙的糗事有一次，我收到了一份礼物，里面有一把非常贵重的钥匙。
我为了保管好它，特意把它放在了一个很安全的地方。
结果，第二天我竟然找不到了！经过一番搜索，我才发现我把钥匙放在了垃圾桶里。
