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今天两个同事打架了，打的很凶，我是拉架的，并且成功的拉开了，因为他们急着带我去医院包扎我脑袋上的窟窿。
记得有次在公交上，人特多特挤，而且车一直堵着不走，有很多人受不了了就直接喊：师傅开门！结果有个妹子很大声喊了声师傅！！开车！！全车人都笑了！这大雪天，最倒霉的事就在刚才…………一出校门，以跪姿着地！！！——大庭广众360°无死角啊！！！站我前面的保安大哥生受我这一跪，脸憋得红中透着紫，慌忙双手扶我起来。
学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。
学生队的队长接过话筒就说：我们的参赛宣言是：对不起，这场比赛我要赢。
我顺口就接了一句：老师们的宣言是：对不起，这个学期你要挂……外地出差。
患小病。
去医务室输液，进来一对父子，小男孩十岁上下，吊吊的问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。
迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。
大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。
死了吗？，一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。
好吧，跪了。
成都好多地方都在修路，特别是二环！好多地方已经不能通车！早上接到朋友电话，他说他现在在公交车上，那一车人上班都迟到了！是因为公交车师傅找不到路了……公车师傅找不到路了……找不到路了这路修的……唐山地震那年，我家这边有震感，我爷爷奶奶凌晨感觉有地震，抱着老爸就跑院子里，结果地震过去了发现抱着枕头出来的…枕头……还好房子没塌LZ朋友有次上厕所的时候门没关（小便，都是爷们）。
LZ瞄了眼便说了句，上前一小步，文明一大步。
那贱人直接回了句，哥的长度足以弥补你的一大步！前几天看到那个帖子，发短信逗女友的，“上一次末日恐龙都灭绝了，这次我很担心你”，把我逗的，笑得前仰后合……二货老公闻声跑来赶紧看看帖子，我挑衅道“你敢这么发给我吗？”，老公沉吟摇头“不敢。
搞笑糗事爆笑百科，糗事播报糗事爆笑君，看谁还敢黑女司机1、期末考试后，问闺女考的咋样。
一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。
考试是我自己的事情，与你们无关。
”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。
2、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂贝贝吧，我实在吃不下了。
了。
快三碗了，我叫你饭桶都算表扬你！3、说个真事，同事老婆很胖，一天夜里老婆起来上厕所，不小心踩了他一下，结果同事疼了一夜，实在忍不住了，到医院一看骨折了，骨折了！4、昨晚去洗海澡，看旁边一哥们带着媳妇下去了，刚下去走了没多远，这哥们就嘚瑟啊，一个猛子下去了，顶着别人媳妇就上来了，接下来的没敢看，据说是挺惨的，被顶那女的听口音东北的。
5、班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么？学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。
众人：说得好。
6、几个朋友去吃饭，买完单后觉得有两个菜没吃完，就叫服务员打包，服务员拿来两个打包盒装好后说：两块钱一个！朋友说这也太坑了吧，能不能不收钱？服务员不干！朋友掏出两块钱说：开发票！看着服务员蒙逼的脸我们笑翻了.......7、看谁还敢黑女司机？我媳妇不知道开挡风玻璃除雾，在今天下雨车内玻璃全是雾，前方视野基本为零的情况下，人家把头探出车窗看路，居然安全的把车开回家了！就问那个男司机做的到？8、大一那会儿……和几个哥们一起开了个出租自行车的店，开张第二天，一个目测230的哥们带着180的女友过来捧场，尽管我们哥几个默默的期待着奇迹的发生，依旧还是爆了两个胎，赚了20补胎补了60，新车一天变二手的了～9、兄弟住院去看他，右手骨折，轻微脑震荡。
原因是这货早晨下楼买烟，边走边玩手机，有个空井没井盖直接掉下去了，这货爬上来发现竟然没事儿，就踩在边缘晃悠看看怎么掉下去的，没错，又掉下去了。
糗事百科最搞笑的段子大全本文是关于糗事百科最搞笑的段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸!2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。
4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。
”神回复：反应温度是一百七十度。
你闻到的应该是肉香。
6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。
糗事百科精选爆笑段子糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被福射了。
”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。
小时候的真事。
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
但是他们经常误以为对方回来接我，因为不住一起。
……咯咯……结果一次，很晚了，还没人来接我，我一个抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了，老妈看到我了，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧……第二次求过啊。
本人高三恋爱的一段经历，真事---------哥哥不是弟弟--------我和女朋友都是走读生，每天我们晚自习后一起回家。
由于她家比我们家远，于是都是在我家门口吻别。
那天正好我家门口的路灯坏了，漆黑一片。
我们那天也太黏糊了，一直抱着各种啃，各种KISS。
正在这时，我听见我们胡同口一辆车停下了，下来一个我无比熟悉的人，我的老爸。
估计是喝多了，我爸的司机把他送回来了。
乖乖，当时我吓得屎都快出来了。
我和女朋友一动都不敢动，紧紧地抱在一起继续HLL的KISS，只等着我爸一声吼。
也许是当时太黑了，谁知道我爸，径直的去开我们家的门，理都没理我们。
我就这样精神高度紧张的等着我爸拿钥匙开门，各种忐忑……只听钥匙“呯”掉地上了，要不是女朋友拉着我，我都要跳起来了。
老爸估计是喝多了，连续开了不下五次门，每次钥匙都掉地上。
这还不是gc，终于在N此开门后，门打开了，我爸进去了。
这时我赶紧让我的GF以迅雷不及掩耳盗铃之势跑了，于是我整了整情绪，怕刚才我爸看到我衣服的颜色就脱了外套，若无其事的进家门了。
给爸妈说一声我回来了。
谁知我爸把我叫过来，问我看到门口谈恋爱的人了吗？我当时汗就下来了，不过我还是镇定的说没有啊！gc来了，我爸说：“刚才好险，我怕耽误人家年轻人接吻，一紧张开了很多次门，都没进来，我汗都下来了”………………擦………………原来我爸没有发现我，并且比我更紧张！可爱的老爸！！我爹特别爱喝酒，又爱醉，还爱发酒疯。
——————割——————一次他喝醉，我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了，直接无视他在房间里各种吼叫呻Y，因为习惯了，就让他在房间里自娱自乐。
糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
2、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓!我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
3、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
”4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。
百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。
警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
”5、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。
谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。
后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
6、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。
却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人没来，一起吃的。
糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选1、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。
老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”。
2、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。
老师让我来洗干净！”3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”5、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。
老师答应了。
第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
6、小时候比较淘，挨打无数。
有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。
走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…7、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。
想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“姐姐”改成“爷爷”。
结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”8、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
9、小时候写作文要写笔名我一直写的中华绘图铅笔.....记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～10、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。
糗事百科爆笑段⼦糗事百科爆笑段⼦ 糗事百科爆笑段⼦⼀： 1、⽼师组织同学们收看⾜球赛。
⽐赛结束后，组织⼤家讨论，主题是：在学习上如何发扬⾜球精神。
“如果说结合学习，” ⼩明发⾔说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些⼈不⾃觉，别⼈把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。
” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服⽤它?” 岳母⼀本正经地说：“你们年轻⼈就是不会过⽇⼦，这叫吃了不疼扔了疼!” 3、两个养鸽爱好者碰到⼀起，⾼兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽⼦与鹦鹉杂交。
” “为什么要杂交?” “如果鸽⼦迷了路，那它就可以⾃⼰问路了。
” 4、公园⾥两⼈正在谈论打⿇将怎样才能常赢。
A：孙⼦说，“知⼰知彼，百战百胜。
” B：你孙⼦才满⽉，也懂这个? 糗事百科爆笑段⼦⼆： 1、A：最近忙什么呢? B：没啥好忙的，⼀来投资体育⽅⾯，⼆来搞搞慈善。
A：成功⼈⼠啊。
B微微⼀笑，从包⾥拿出⼀张⼤乐透和⼀张双⾊球。
2、⼀位⽼⼈对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了⼀只⼩狗之外，再没有其他亲⼈了。
” 朋友⼗分同情地说：“那你就再养⼀只⼩狗吧!” 3、⼀个漂亮的`姑娘请了⼀个⽼画家给她画肖像，这位⽼画家⽤了两周就画好了。
姑娘⾼兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让⼀个年轻的画家画了⼀张，他画了⼗个⽉才画好。
” ⽼画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我⾄少得画两年。
” 4、⼀天，⼀个MM⾛进⼀家镜⼦店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她⾛到⼀⾯镜前，看到⼀⾯镜⼦上⾯写着：“我是魔镜。
” MM道：“这真的是魔镜吗?” ⽼板：“当然，不信你试试看。
” MM对镜⼦说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的⼈。
” 结果镜⼦⼀点反应也没有。
她很⽣⽓的对⽼板说：“⽼板你骗⼈的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!” ⽼板摇摇头道：“⼩姑娘，不是它没有反应，是它在做内⼼的挣扎。
”【糗事百科爆笑段⼦】相关⽂章：11-12 11-19 11-23 05-05 11-24 11-22 11-22 11-20 11-19 11-19。
话说，我两个同学A女,B男。
俩人关系不错，经常一起自习。
某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。
A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。
进而延伸到该男脑子大条blabla...终于A幽怨的打断说:我们是站着的站着的的最近在学校泡上一日本留学生MM，随带她逛街，路遇一家三口，父母带一大概五六岁的小loli，貌似是来京旅游的吧。
问我们路。
小loli的父亲直接问我身边的日本女孩xx街怎么走？这个日本女孩来中国没多久，基本上不会说汉语，然后她就慌了，叽里呱啦连比划的说了一堆日语，我马上挡下来说不好意思我女朋友是日本人，刚想告诉他路怎么走的时候，只见那个小loli指着她说：“日本鬼子！”我们几人瞬间黑线，然后小loli妈妈赶紧拉了她一把，说：“不许瞎说。
”但那个loli依旧不依不饶的指着她说：“日本鬼子！”~~~这时日本MM用生硬的汉语问我：“日本~~什么？”貌似她能听懂“日本”，但是这个“鬼子”她不知道是什么意思。
我爆汗，随用英语跟她解释：“她在夸你是日本美女！”（我都佩服我当时的思维）然后这个日本MM瞬间满脸幸福状蹲下抹那个小loli的头，跟她说卡哇伊蒂斯内....... 小loli依旧对着她说：“日本鬼子！”然后他父母也没继续问我路，赶紧拖着他们的女儿走了，期间那个小loli仍然不住的回头指着我身边的朋友说：“日本鬼子！”日本鬼子日本鬼日本日.............直到远去....前段时间，正值七夕。
某商场现场促销，搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。
就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。
冠军情侣可以得价值999（实际价值100左右。
但是货是真的）的2分钻戒一对。
诱惑不小啊。
大家报名那个踊跃。
看这架势挡不住了啊。
于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣（意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的）。
小女不才啊，担当审核是否为真情侣的工作人员之一。
说话间，一对小年轻来到我面前要求报名。
我：好的。
请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。
小两口不知所措的对视。
之后2人都松开了腰带。
这还不是高潮。
看这架势是要现场直播啊。
我赶紧拦住：不需要这么激烈。
合影或情侣衫就可以。
小俩口推开我，还是不由分说的脱下了裤子！顿时我黑线了。
他们穿着蜡笔小新情侣内裤。
情侣内裤。
内裤。
裤。
我吧，初恋处的早，因为和他从开裆裤就认识，我有一哥，他有两姐。
我哥从小就是情圣级别，读书好，大方，人长的好，又会花言巧语。
当然，这是在别人看来。
只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了...早恋啊!这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔，问我:“这是什么!!!!???”“这不都是你送给我的嘛，怎么又在你那了。
”“以前是我送给你的，可是现在。
是你哥送我两姐的！！！”哦。
等等，什么？？两姐？？我滴哥啊，你泡我男友他姐就算了，你缺德啊，你还同时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~偶和老公相恋4年后结婚两年，感情一直很好，老公大偶六岁，处处体贴照顾。
最近老公刚刚升职，经常加班到晚上十一二点我睡着了后才回。
而通常每天早上我上班时他还没起。
昨晚老公致电说要开紧急会议，勿等他。
我觉得总这样不好，就想搞点小花招逗逗他。
突然想起一笑话，于是效仿。
12点20老公还没回，我涂上粉嫩唇彩等待。
12点40不到，老公回家，我趁他不注意猛地在他身后抱住他印上我的唇印··然后和他卿卿我我~~待他换下衣服后，我突然佯装惊愕·问他为何会有口红印··只见老公的脸由红致白····呆滞半天后猛说对不起我！不是故意骗我的······原来老公一个曾经爱慕他的女同学离婚了，来本城散心顺便跑来找他叙旧··老公怕偶怀疑遂骗偶加班······泪奔……叙旧叙到12点半啊！！你俩大爷的！！我宿舍有一个姑娘A。
个子高，脸美，人可爱，美中不足就是胸部很小，总是不断的研究能让咪咪变大的方法。
话说一年冬天，宿舍冷得不像话，大家都窝在被子里痛斥学校不给供暖。
这时B姑娘说天冷了不能露出肚子，不然身体会怎么怎么样，然后肚子上会长出更多的脂肪。
这时，只见A姑娘激动地从床上坐起来，大声喊：“那咱们在玻璃上掏两个洞，然后把咪咪伸出去冻着，咪咪就会变大吧！！”掏两个洞。
伸出去。
变大。
我们顿时为她的想象力折服了。
最近大学开学临近昨夜家父言传身教可谓考虑周全丝丝透其父爱涉及方方面面家父告诫我大学了应该学会谈恋爱就算失败了也是一种学习…………………但是谈恋爱的同时也要对自己的行为负责不管是对男的还是女的还特别强调了不分男女…………男的…女的…………关系特铁一学妹，丁克族，婚而不育。
某日Q聊，她说:侄女(我闺女)周岁了吧?说说养小孩的好处吧，给我一生小孩的理由。
我想了想答复:--《我闺女的12大用途》1、防吵架和LP吵架时,面朝LP抱着她,可大大压缩吵架时间。
2、看门狗放在童车里,置于门口,逢人就叫。
3、泡妞对少妇有奇效，对少女也可拿她做排头兵。
缺点是容易被中年妇女泡。
4、枕头让小丫头趴着,枕在她背上,那叫一个舒服，就是千万别睡着了。
5、养花小丫头生产的肥料，臭味低、产量足、肥力大。
6、买玩具借她之名买自己喜欢的玩具，不过最近这样买的变形金刚、高达、明日香裸身纪念版都LP 被骂了。
7、旧物件升级小的如手机擦干净了给她咬，大的如相机给她摔，不想要的衣服给她拉屎，破坏不了的我代劳，一律算在她头上，再买新的。
不过最近由于经济问题，我只能用带牙印的手机、带摔印的相机和带屎印的衬衫。
8、做发型小丫头脸型和我俩差不多，发型构想先在她脑袋上实施，做好了就给我俩用，做不好就把小丫头刮成壳瓢。
9、护齿在她脸蛋、手背、PP上轻轻一咬，清晰的一圈牙印，借以寻找蛀牙和不整齐的牙。
10、买大米出门前先给她称体重,她多少斤我就买多少斤大米，一手惦一个，就知道缺不缺斤两。
11、攒零花怀抱闺女蹲在天桥，前面放一纸,上写:LP私奔、千里寻亲、女儿饥寒、求顿饭钱。
12、催眠小丫头的PP和她妈的那对MiMi的大小、形状都神似，除了没有jiu儿手感也差不多，LP出差或生气了，摸着小丫头的PP睡觉，PiaPia的。
刚看了个同学的状态。
南大科院新院长说：恩，学风不错，今年我就抽检大一新生知识水平，明年抽检大二，后年大三，大家做好准备。
和LG买车时候的事。
交款的时候，收银员习惯地问：“请问您是刷卡还是付现？”LG淡定地说：“付现。
”我惊讶地看着他，没发现带了这么多现金啊？难道背着我取出来的？问题是，放哪了啊？在柜台人员的注视中，老公吃力地从风衣里掏出了……钱包。
晕，难道你钱包里放了张十万面值的RMB啊？只见他淡定地打开钱包，数着里面的票子，然后抬头说：“现金没带够，我刷卡行么？”收银员说：“哥，我以为你是小叮当呢！”以前在外租房住，用房东的宽带，那房东是个见钱眼开的主，一根线上拉了十几台机，一人收五十。
于是，常常出现没法上网的情况。
于是就利用能上网的时候下载单机游戏，用以无网络时打发时间。
某日，下了个街机打麻将的游戏，就是那种赢了以后电脑里对战的MM会一件件脱衣服的那种。
赢了几次，电脑里MM在脱衣服时，被女友看到了。
于是她让我给她玩。
无奈，女友的要求就是圣旨。
她先是赢了两次，看着电脑里在脱衣服，很是开心。
接着就输了一把，然后她转过头问我：“现在该我脱了吧？”今年暑假我们一行八人去丽江〔一个少数民族地区〕游玩一天中午去吃饭吃的驴肉火锅并喝了一种酒叫驴胶酒黑色的，不一会酒倒满了火锅也开煮了我们个个都摩拳擦掌准备开吃就在这时饭店老板端着一个和我们酒杯一样的杯子走了过来里面装着和驴胶酒颜色一样的液体走到我们桌前对我们说了一个字：醋!我哥们W别提有多激动他以为人家少数民族开敬酒说着人家的少数民族话和我们干杯呢他也端起酒杯对老板醋醋醋的说着那时在座的七人也都跟w一样端着酒杯嚷嚷着醋醋醋之后我们就把酒干了那老板看我们这阵势一口也干了刚坐下不久还没动筷那老板有拿着一杯过来了我正寻思这地方少数民族怎么这么好客呢怎么又来敬酒呢老板开口了虽然有些别扭但是还可以听得懂的普通话他满脸黑线的说……的说：同学这杯是醋……是醋昨天去闺蜜的学校首次参观（BJ某传媒类名校），正好赶上他们班男生和某班的篮球比赛，于是去操场看比赛。
她给我看他们班的极品帅哥，我刚说，额！这个很帅！她镇定地说：他是Gay。
额，我转手看了他们班另一名同样极品的帅哥，她从容地说，这也是Gay……N分钟后……我打断她的话。
我问：“你，你们班这么多gay,老师都不管的么？？？？”室友眼神放空，悠悠地望向远方，然后淡定地说，老师。
也是Gay。
昨天晚上，有个男生在咱考研教室里走上讲台，说：“耽误大家10分钟时间。
”（我心想：考研辅导班打广告？）此男：“我要向这个教室里一个女生表白。
”（这时我才抬头看了一下他，不帅，紧张）说了来意后雷人的来了，他说：其实我今天衣服里面是裸体……〔他白t恤，短裤〕（我们震惊了，变态？）然后他就说要唱首歌，可是大走调……唱完后都没有人鼓掌，因为实在是难听。
他也尴尬的不知道接下来要做什么，气氛凝固了……终于，他捧了盆芦荟（注意，不是玫瑰，不是百合，是芦荟！！）奔向了我们院一个女生，还跪下了，说：请当我女朋友！！那女生大窘，说：不好意思，我想我和你说清楚了，我都不怎么认识你。
谢谢你这么勇敢，大家给他点掌声～我们就笑了……那男生尴尬地走了。
手机有种软件不知有人知道不，安装在自己手机上，可以给自己发短信，发信人可以自己调，调成谁你的手机就显示是谁发的，当然他本人实际上并没发，扣的也是你的话费上面背景，不分割一同学新买手机，除了打电话发短信其他功能都未开发，让我帮他开通网络安装些软件啥的，我帮他搞定后百无聊赖，于是安装了上述那个软件接着查他通讯录，好家伙，有7、80人，很多姓氏和他一样，我想应该都是他亲戚，本着整整他的心态，我编了条短信“XX，我是二叔，今晚找你有事，来XX公园门口等我”，找了一下，有个备注二叔的，便以他二叔名义发了，接着我一脸天真无害热心善良地说“xx，你有短信！”我同学把手机拿了过去，看了下，也没说什么第二天，我那同学来到学校，脸色惨白，一语不发，在我们几个好哥们一起开导下他终于说出了他昨晚的经历：昨天他回家，跟他爸说了短信的事，他爸立刻震惊了，拿过手机看了良久，哆哆嗦嗦地说：你……你二叔……已经去世快半年了呀！我一直……一直忘了跟你说……吃完中午饭的时候，躺床上无聊，便去洗了两个苹果。
