不要把批评的话语“赏赐”给孩子们

批评子女莫伤了孩子自尊心面对调皮捣蛋的孩子，你该如何应对呢?批评也许是爸爸妈妈最常用的一种方式了，但是不是所有的批评方法都是正确的。

不适当的批评不仅起不到纠正孩子错误的效果，反而伤了孩子自尊心。

下面是我为大家收集关于批评子女莫伤了孩子自尊心，欢迎借鉴参考。

类型1：伤害孩子自尊心的批评如果你认为孩子太小而不在乎自尊心，那么你就大错特错了。

他们同样能理解羞愧、受伤、沮丧等各种情感，如果你在大庭广众之下批评了他，那么他会觉得在同龄人面前感到羞愧，抬不起头;另外，打脸、辱骂也是非常伤自尊的行为。

即便是在没有人看到的封闭空间发生，孩子的自尊心也会受损，例如爸爸妈妈常说的"我看你一辈子都是捡破烂的命"、"比别人一根手指头都不如"等等。

父母应该尽量避免在公共场所教育孩子，任何问题都可以等回家后再批评他们。

另外，打脸、辱骂是非常令孩子受伤的行为，任何情况下，暴力、体罚都不是解决问题的方式。

父母应该寻求孩子能理解的方式进行批评教育。

另外，鼓励常常比过分批评更有用。

类型2：权威大过道理的批评父母的权威对于孩子来说，是无上的、无法动摇的。

如果你的批评是错误的，也许他会屈服一时，但并不表示他服气了。

如果不进行疏导开通，也许他会变得不讲道理，因为父母也不讲道理。

甚至有些孩子会开始记恨父母，因为他们表面一套，背后一套。

父母教给孩子的道理不仅仅需要孩子遵守，父母也需要。

父母没有任何理由用权威压过道理。

要让孩子懂得客观看待，做错了就道歉、改正，做对了就应该坚持，这不会因为任何主观因素而改变。

类型3：喋喋不休的批评当孩子开始懂得自我反省的时候，你的批评教育是不是常常开始起了反作用。

你喋喋不休地讲着，他们一开始还出现了愧疚的表情，时间慢慢过去，你依旧讲着，他们已经开始不耐烦，东张西望，甚至会叛逆地说一句："你能不能不要再说了!"。

这时候你觉得他又开始调皮、不尊重你，那么你又继续批评他们。

教育孩子，不能批评也不能表扬？用电影的语言表达思想，用思考的力量逼近真相。

大家好，这里是羊梨拆书之《被讨厌的勇气》系列节目第二十集。

今天我要讲的主题是“赏罚教育”，也是我认为在阿德勒心理学中，除了课题分离之外，又一个难以在日常生活中把握好应用尺度的理论。

在过去的亲子教育中，有两种通用的教育方法：批评教育法和表扬教育法。

批评教育是背后那根挥舞着时刻准备落下来的鞭子，表扬教育是面前那根诱人的胡萝卜。

随着育儿理论的发展，批评教育被认为不利于儿童心理健康，已经被越来越多现代家长抛弃；表扬教育则被认为可以树立孩子的自信心，成为主流方法。

但是，阿德勒提出，无论是批评教育还是表扬教育，都不可取。

他认为，表扬和批评，只是使用的工具上有区别，背后的目的却相同，都是试图操纵孩子——用表扬来引导孩子做家长认为正确的事，用批评来避免孩子做家长认为不正确的事。

赏罚教育下，孩子的行为，体现的是关系里处于高位者的意志。

表扬或者批评，都含有“有能力者对没能力者所做的评价”的意味，在无意中营造了一种上下级的关系。

书中举了一个案例来讲这种微妙的心理，很有意思。

孩子帮妈妈准备晚饭，妈妈会表扬孩子“你真了不起”“你做得很好”或者“真能干”，而老公做了同样的事，则不会表扬说“你真了不起”，更多是说“谢谢”。

因为妈妈心里认为，孩子的能力是做不好这件事的，但Ta竟然做成功了，所以值得表扬；而老公本来就有能力做这件事，所以做成功也没什么好表扬的，只表达谢意和开心就足够了。

这里面，涉及阿德勒心理学中一对很重要的概念，纵向关系和横向关系。

纵向关系里，个体之间有地位高低、能力高低之分，大家都希望得到身处高位者的表扬和认可；横向关系里，个体之间“虽然不同但是平等”，每个人都是独特的个体，不需要通过别人的认可来确认你的价值，而是只要你存在就有价值。

阿德勒反对一切纵向关系，提倡把所有人际关系都看作“横向关系”。

所以他否定含有俯视意味的赏罚教育。

倡导父母不要批评也不要表扬，而是要为孩子提供一些不是干涉的“援助”，也就是“鼓励”。

教育反思不要让语言暴力毁掉孩子“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，我们一直知道这个道理，但我们却一直忽视语言暴力对孩子带来的负面影响。

我们很难意识到一句不谨慎的话可能会是一个孩子一生的阴影。

我们回想自己的学生时代，我们是否受过语言暴力的伤害，而角色转换后作为老师，我们是否在不经意间用言语伤害了孩子。

语言的杀伤力远远大于我们的想象，它就是这样不留痕迹的杀人于无形之中。

在幼儿园，对于单纯的孩子，他们就像一张白纸，因为没有明确的是非观念，我们的一言一语都会刻在孩子的心里，所以我们更需要谨言慎行，因为老师的话就是“圣旨”。

孩子回到家里永远是老师说……，而家长教育不听话的孩子也经常是你们老师说……。

在教育观念不断更新的今天，无论是在家里还是学校，体罚孩子的现象确实少了很多，但语言暴力却没有随之而减少，其实语言暴力比体罚更为可怕。

正如网上流行的一句话“毁掉一个孩子很简单，说他没用就够了”,因为我们是老师，是大人，是孩子眼中的权威者，所以我们的话孩子会深信不疑，甚至会成为他们身上的标签，伴随着他们的整个童年，所以对孩子不要轻易的吼叫辱骂，因为孩子也会“心碎”，只不过他们的“心碎”会在他们长大之后表现出来，也许他们会成为一样的语言暴力使用者，也许会留下心里的创伤等等。

德国的一本经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里用这样的语言来描述小企鹅面对吼叫的妈妈时的痛苦表现：“我的脑袋飞到了宇宙里。

”“我的肚子落入了大海里。

”“我的翅膀掉到了热帯丛林中。

”“我的嘴巴插在了高山上。

”“我的尾巴呢?它在街上就像是个迷。

”“我就剩下了一双脚，跑啊跑…我想叫，但没有嘴。

我想找，但没有眼睛。

我想飞，但没有翅膀。

跑啊跑，傍晚跑到了撒哈拉大沙漠，我累了。

”它被父母的吼叫吓得魂飞魄散，内心充满恐惧与不安，虽然想张口说话，表达心声和需要，但又担心没有人听。

久而久之，小企鹅就成为了自卑的“俘虏”。

这样的表现用来形容被语言暴力伤害的孩子再形象不过了。

永远不要对孩子做批判性的指责和讥讽永远不要对孩子做批判性的指责和讥讽有时候，孩子由于年龄小、认识水平不高、考虑问题不周全、力气小等不足之处，导致在做事的过程中难免会出现一些失误。

这时父母不要指责他，更不能惩罚他，对于有失误的地方，要帮助他分析原因，找到问题所在。

这样，既能保护孩子的自尊心和积极性，培养良好的心理品质，又能逐步帮助孩子走向成熟，不断提高自己的认识水平和解决问题的能力。

如果孩子总是做得不好，也切不可性急。

要以激励为主，肯定孩子做得好的方面，在此基础上找出不足之处，从而为下一次避免失误找到方法。

这样的方法，不仅极大地增强了孩子的自信心，对促进孩子的身心健康发展也将产生积极作用。

1.不要用言语讽刺孩子大凡是人都是有缺点的，孩子就不必说了。

一些不用功和粗心的孩子，在做练习，甚至考试中常会把一些极简单的试题做错。

有的父母看了孩子的作业本或试卷，连简单的试题都答错了，感到气愤和失望，于是会说：“这么简单的题目都会算错，你还能做什么！”有的为了刺激一下孩子，还故意说一两句：“你真是白吃了几年饭！你还在上小学一年级吧！”当然，这种话父母不但会对上小学的孩子讲；有时对已上中学或大学的孩子，在不耐烦或感到失望时也常讲。

有时父母看到朋友们的孩子青云直上，而自己的孩子大学毕业七八年了，还没有被提拔，心里不免有些愤愤不平：“你工作这么多年了，连个科长都没当上。

不知你到底在机关做了些什么？”只有愚蠢的父母才会用讽刺的话贬低孩子。

聪明的父母不会这么做。

【正面管教秘诀】讽刺话对于孩子不可能产生什么好的效果，因为这种话只能刺痛他的内心，但并不能使他悔悟，认识不到自己不用功或粗心大意的错误与缺点。

2.如何鼓励性格内向的孩子父母们莫不希望自己的孩子处事积极，因为，有些孩子的确非常内向与消极。

上课时即使会作答，也不敢举手一试，虽然有实力，成绩却不见得理想。

这种类型的孩子，总是畏畏缩缩的，令父母感到焦急。

一些父母为了纠正孩子的这种性格，就心急地再三责骂：“你怎么这样死气沉沉！”或是“你就不能活泼一点吗？”不然就是以鼓励的方式对他说：“好好加油吧！”然而，这两种方式皆难奏效。

教师不要轻易批评学生作者：黎艳球来源：《学校教育研究》2015年第01期英国教育家洛克说过：“教师不宣扬学生的过错，则学生对自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。

”实际情况正如洛克所述，学生如若被教师当众揭短，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么学生自尊、自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的变态心理。

每个学生都是活生生的生命个体，他们不仅仅满足于被爱，被保护，他们更渴求得到尊重和理解。

学生也都是有自尊心的，学生越大自尊心就越强，中学生比小学生自尊心强。

教师当众批评学生容易使学生自尊心受到损伤，教师经常当着全班人批评学生，有可能使学生产生敌对心理。

学生有缺点，教师要在没有外人的情况下，对学生进行善意的批评，并指出改进的措施，教师这样的批评，一般来说学生都能容易接受。

一天中午，一位六年级学生和他的同学在班级聚会，负责该年级的教师听说后来视察，他们玩得正开心，看到班级里乱七八糟，便火冒三丈，当着同学的面把那位组织同学臭骂了一顿。

组织同学觉得自尊心受到严重挫伤，同学们也感觉下不了台阶。

这学生一气之下就辍学在家两个星期，最后学校出面，由该班主任主动向学生道歉，化解了矛盾，学生才肯上学。

尊重学生，保护他的面子，这对学生的成长来说是极为重要的。

站在学生的立场尊重学生，会有益于学生产生和形成一种自重、自爱、自尊，并要求受到别人尊重的情感。

具有这种情感的学生，在人际关系上，既能尊重自我又能尊重他人，所以他们也能得到别人的尊重，在生活中就会自信心高，责任感强，有进取精神。

其实，学生的面子比大人的面子更重要。

因此，教师们不要当众批评学生，因为学生每一个行为都是有原因的。

这是由学生的心理生理年龄特点所决定的。

也许这些原因在成人看来是微不足道的，但在学生的眼里那是很严重的事情，不了解原因当众批评学生，非但不能解决问题反而会使问题变得更糟，使学生产生逆反抵触情绪，导致对学生的教育很难继续下去。

家长如何引导孩子正确面对批评在面对孩子的教育问题时，不能全是表扬和激励。

当孩子犯错时，还是要批评孩子，只是必须要掌握正确的方式，父母是孩子的启蒙老师，父母的言行对孩子有着很大的影响。

以下是我为您整理的家长如何引导孩子正确面对批评的相关内容。

家长如何引导孩子正确面对批评批评孩子要注意场合在父母眼里，孩子总像是个小宝宝没有长大一样。

其实小孩子在踏入幼儿园时就已经有自尊心了，父母看似不经意的批评，假设不注意语气和说话的分寸都会伤害到孩子幼小的自尊心。

特别是当着人多的时候，所以父母在批评孩子时一定要注意场合，不可在有人在场时批评，会让孩子感觉没面子。

言行语气都要有分寸，不可吓着孩子。

批评时态度尽量温柔当孩子做错事，父母批评孩子时态度很重要，说ta哪些地方做的不对，那些地方必须要改正时，尽量柔和些。

比如"宝贝，你的书桌非常乱，你和妈妈约定好的，做完课程要收拾好书桌，妈妈相信你能做到对吗?'这种态度能让孩子比较好接受，很容易就明白自己错在哪儿?该怎么改正，也不容易引起孩子的不良情绪。

所以父母的态度很重要。

不可批评人格特质父母在批评孩子时，只可批评ta犯错的行为，比如孩子不吃青菜，父母批评时最好是围绕着不吃青菜有什么不好，就事论事，不要扯远了，特别是不要批评孩子的人格特质。

比如"整天不好好吃饭，只知道吃零食。

怎么这样不听话，要拿你怎么办才好?'假设换成"宝贝你不吃青菜会缺乏维生素，会不健康的哦'后面一种是不是更容易让孩子接受了?如何让孩子坦然面对批评孩子不能坦然面对批评的时候，也就是孩子不能听取老师、家长的合理建议的开始，一个孩子不能听取老师的建议，大家可想而知，这时的同学听老师讲课的时候一定会出现燥动浮燥的心理，直接影响着孩子从老师那里汲取知识的接受层度，只有孩子能虚心的接受别人的看法，才干汲取来自四面八方的知识。

家长在批评孩子的时候，也要抓住孩子的特点，按照孩子的成长特性去进行批评教肓，成人受到批评时尝不成接受，孩子更加敏感，更自尊。

慎用话语对待孩子：过激批评致孩子不自信“对人一生产生影响力的因素中，谁的作用最大？”毋庸置疑一定是父母。

日前有美国情感纪录片显示，一位父亲无意中的一句话，不仅影响了其女儿在青春期的审美观形成，还直接影响其婚姻质量。

沪上青少年心理研究专家支招：无论是表扬还是批评，父母一定要选择得当的话语，其作用可能真的影响孩子一辈子。

案例Susan今年才27岁，是一位照顾三个男孩的全职妈妈，最近她又怀孕了。

而她的丈夫自去年从空军部队回家后，在一家护士学校任教，照顾家的时间并不多。

Susan一肚子怨言，她觉得丈夫每天接触年轻貌美的女学生，和她的共同话题越来越少，两人的婚姻陷入危机。

而丈夫JAKEY则对前来调解的情感专家说出了自己的真实想法。

他说其实妻子先天条件挺好，眼睛和头发富有光泽，但她从不注重打扮自己，内衣裤甚至都穿了很多年，松松垮垮的，而且妻子对于自己的服装搭配也不上心，偶尔穿得颜色鲜艳一些还会招致妻子的无端怀疑。

对此，情感专家和susan促膝长谈后找到了她对形象如此不注重的深层原因。

原来在她小时候一次和父亲的激烈争吵时，父亲激动中说了一句：“你又丑又邋遢。

”就是这一句话，从此susan和父亲关系疏离，并且对自己不自信，对周围的人事有不安全感。

尽管经过开导，父女间重归于好，但susan坦承她要花些时间找回自信。

父母的抱怨孩子最敏感常常听到家长说：“你看某某的学习多么自觉，从来不要父母操心的，你为什么就这么不省心。

我想了好多办法，花了大价钱，你的成绩怎么还是上不去？”亲子关系研究者认为，即便是出于事实的抱怨，家长的态度会让孩子相当敏感。

因此，家长若要和孩子成为朋友，并且真诚表达自己的情绪、看法，一定要遵循孩子的性格。

据了解，有少数孩子能在打击中越挫越勇，最后建立优秀品质，但是大部分孩子可能都达不到我们想要获得的目的，长期接受父母未过滤、筛选的直白抱怨，尤其是针对自己的这些消极评价，对于培养他们的自信心和自尊心，有点强人所难。

<转>家长应该少表扬、多鼓励、少批评、多评价，孩子就会越来越优秀家长应该少表扬、多鼓励、少批评、多评价，孩子就会越来越优秀。

口诀：平时多鼓励事后才表扬犯错少批评评价还责任一、无用的表扬在现实生活中，很多家长根本就不知道什么是表扬，滥用或错误地“表扬”孩子：1.无知型“表扬”当得知孩子早恋自豪地“表扬”孩子，“我儿子14岁就谈恋爱了”；当孩子和人打架时“表扬”孩子，“老子英雄儿好汉，多有英雄气概”；当孩子撒谎时“表扬”孩子，“这么小就这么有谋略，前程不可限量”；当孩子贪小便宜时“表扬”孩子，“我儿子不吃亏，顾家”；当孩子没有礼貌时“表扬”孩子，“看我的孩子多cool”；当孩子3岁亲吻更小的女孩时，笑不拢嘴地“表扬”孩子，“你真给爹长脸”；当孩子阴沉少语时“表扬”孩子，“看我的孩子多成熟”……无知的“表扬”让孩子以错为对，可能建立错误的生活和学习观念，为未来孩子出问题埋下隐患。

这一点尤其要提醒孩子年龄偏小的家长，因为孩子小，很多家长把孩子当“玩物”，家长说话随意，但家长说的每一句话都可能影响孩子价值观的建立。

2.炫耀型“表扬”这类家长常常对孩子说，“孩子，你太聪明了”，“你真是个天才”，“和×××比起来，简直一个天上一个地下”，“我家那孩子是个神童”……炫耀的“表扬”让孩子不知道自己“几斤几两”，孩子根本不知道自己的真实水平，起初孩子趾高气扬，觉得自己真的不错，一旦经历真实社会后，发现自己根本“不是那回事”时，就会气馁、退缩、逃避甚至厌世……3．吝啬型“表扬”孩子考了第二名，家长会说：“别骄傲，还有第一名呢。

”想借此刺激孩子更加努力；孩子刚刚帮助家长做了很多家务，家长却视而不见……这种吝啬型的“表扬”，家长本希望能刺激孩子更加进步，然而孩子在经过努力后没有被认可，久而久之，容易产生抑郁，感到自己不被重视，没有成就感，慢慢地失去了自信，不再上进。

4.忽悠型“表扬”最具代表的是中国家长耳熟能详的三个字“你真棒”，与此类似的还有“你真乖”、“你真聪明”……这根本不是表扬，如果是事实应该被称为“赞美”，如果不是事实应该被称为“忽悠”。

所有家长请注意，教育孩子要多夸奖，少批评孩子要多夸，少批评，这是母亲告诉我的，母亲也是用这样的方法教育我的。

母亲对她的这种教育方法很骄傲，因为她觉得把我培养成才了。

我上学期间一直学习成绩很好，从来没有让她操过心，母亲认为这很大程度上有她的这种多夸少批评的功劳，我也表示认同。

这或许是她自己总结出来的窍门，亦或是老一辈传下来的风格吧。

我非常认同这种观点。

谁都喜欢被表扬，讨厌被批评，这是人的本性。

我们从日常生活中也很容易发现，小孩子你越表扬他，他越是朝着好的方向去表现，去发展。

你越是批评他，他越是破罐破摔，朝着不好的方向，也就是你批评的方向去发展。

人大概都是天生的顺毛驴。

那种愈挫愈勇，越批评越不服输的人，恐怕是少数。

为什么要多夸，少表扬，我的理解也就到此为止。

背后更深层次的原理到底是什么，我一直没搞明白。

读了白云先生解读的《本经阴符七术》，才算真正理解了背后的原理。

经文原典是这样的：理达则和通，和通则乱气不烦于胸中，故内以养志，外以知人。

志不养，则心气不固；心气不固，则思虑不达；思虑不达，则志意不实；志意不实，则应对不猛；应对不猛，则志失而心气虚；志失而心气虚，则丧其神矣；神丧，则仿佛；仿佛，则参会不一。

《本经阴符七术》什么意思呢？理，指原理，道理。

达，指通达了，明白了。

理达，就是理解了，想通了。

我们通常说，一个人有件事怎么想也想不明白，太费神了。

想不通想不明白，就越想弄明白，越想弄明白，就越耗神。

以至于心烦意乱，心神不宁。

神气一乱，就会烦于胸中。

和通则乱气不烦于胸中。

不管什么事，一想就通，就明白。

想明白了，就不会再耗费心神，自然也不会有乱气，也不会心烦。

通达明了，神清气爽。

这时候，才能神气舍心，抱神守一，让自己的心神好好的休息。

这就是内以养志的道理。

理达则和通，和通则神闲，神闲则养志。

相反，理不达，不和通，乱气聚集胸中，越烦越乱，越乱越烦，恶性循环，耗费心神，则志不养。

为了便于理解，这里要把心，意，志，思，虑这些字进行一下解释。

批评孩子的技巧批评孩子的经典语句
批评孩子的技巧
1、批评自尊心强的孩子最好是单独进行，不要孩子单独丢脸，不要伤害他幼小的心灵。

2、批评前，先说说他的优点，这样，孩子对大人的批评会心悦诚服，乐于接受。

3、批评的重点只对事不对人，不要过分强调孩子的过失，重点应放在如何改正上。

4、父母批评孩子时太俗要和善，切勿居高临下，咄咄逼人，是孩子产生反感心理。

5、批评时切不可啰嗦，应简单扼要，对准错误的要害，严肃认真地进行教育。

6、孩子一旦有错要立即批评指正。

如果错误发生已久，在进行批评，孩子会莫名其妙。

7、同一错误，决不可因为父母情绪的好坏，时而批评，时而放纵，这样会使孩子难
辩是非。

8、不要以为一次批评，孩子就会彻底改正，如重犯要耐心说服。

9、如果孩子领会了批评的意思而又有悔改之意，就要原谅他，终止此次批评。

10、批评应以爱护孩子、培养孩子的良好品行为出发点，充分相信孩子能改正错误。

感谢您的阅读，祝您生活愉快。

批评孩子的话儿要悄悄说批评孩子的话儿要悄悄说孩子在成长过程中，不可避免地要犯错误，被批评也是少不了的。

父母在批评孩子时，一定要讲究艺术，爱护孩子的自尊心，维护他们的人格尊严。

贬词不要用，客观公正好好说批评孩子要客观，就孩子所犯错误本身讲道理，提要求，不要加入过多感情色彩，张口闭口用侮辱贬低性语言：“你真没出息”、“你真蠢”。

如此责骂不休，不仅不能把孩子往正道上引，还会让孩子失去信心，破罐子破摔，甚至走上邪路。

批评应该恰如其分，在客观公正地指出错误后，用积极正面的语气给予引导。

批评应对事不对人，孩子和大人，被批评者和批评者，人格应该平等，正是基于这一点，家长才能严肃认真又心平气顺地对待孩子。

盛怒不教子，和风细雨慢慢说家长如在“气头”上教育孩子，难免会有一场“暴风骤雨”。

容易把孩子的过错无限放大，上纲上线，使孩子产生对立情绪。

孩子犯错时，家长最好采用“延时冷却法”对他进行批评教育。

即家长情绪激动时不要批评教育孩子。

一个好家长在面对孩子犯错时，首先自己应该保持心平气和，批评孩子时应做到慢条斯理，轻言细语，让孩子感受到父母是在真诚地关心帮助自己，而不是在体罚为难他。

人前不教子，批评话儿悄悄说试想一下，家长大声当众训斥孩子，何尝不是把孩子推向尴尬境地？即使孩子想承认错误，也一时找不到台阶下。

批评话儿如能悄悄说，既可体现父母与孩子友好协商的姿态，又能让孩子感到最终作出的'决定是自己思考的结果，而不是父母强加给他的。

旧账不重提，就事论事明白说不少家长批评孩子喜欢旧帐新帐一起算，以为这样才能让孩子深刻反思，实际这种做法极不可取。

如果经常翻旧帐，难免让孩子心理上产生厌烦情绪，使批评的效果大打折扣，即便你说的有道理，也不会收到理想的教育效果。

正确的做法是就事论事不提旧账。

比如，孩子考试成绩不理想时，家长和孩子坐下来一起分析一下考试失利的原因，提醒孩子以后避免此类情况的发生，就比批评孩子不用功、上课不认真效果要好得多。

不要一味指责或盲目表扬有句老话说：“孩子是夸大的。

”信奉这一点的大有人在，不过，我认为这并非科学的教育方法。

因为，“人无完人”，每个人都随时可能犯错误，不是你老夸他，他就可以变得完美无缺而从不做错事、不说错话。

此外，还会有不少人可能走向犯罪的道路，那就更不能夸了，而是要用法律去制约他甚至严惩他。

虽然我不赞同“孩子是夸大的”，可是我也不认为“孩子是批评大的”。

不是你老批评责备孩子，老是给孩子“贴标签”，就能解决问题。

比如：不断地指责孩子“不上进”、“贪玩”、“上网成瘾”、“成天泡吧”等等，是不能使他努力上进、戒除网瘾并长大成才的。

我觉得“孩子应该是引导、教育大的”。

该夸的时候要夸，该批评的时候就要批评，关键在于要坚持用理性地方法教导孩子，一步一步地把孩子引向成人——成才——成功之路。

但令人遗憾的是，很多家长在把孩子带到我面前时，马上就是一大堆“标签”贴在孩子身上：“陶教授啊，我这孩子‘内向’、‘很倔’、‘不上进’、‘特不懂事’、‘有多动症’、‘网瘾非常严重’…………”根本不顾孩子的内心感受，也不注意观察孩子那越来越不耐烦的脸色。

难道说，就这么不停地对孩子加以批评、指责、贴标签，他就能变好吗？其实，我之所以能帮孩子戒除网瘾，很重要的一个方法，就是把贴在孩子身上的标签撕掉。

同事，还去探寻发现他身上的闪光点，并及时地加以肯定和鼓励——注意，表扬孩子的长处时，一定要准确，要实事求是，决不能胡编乱造地下夸奖。

那样反而可能使孩子觉得虚假、讨厌，更不利于沟通。

青少年自身社会经验不多，尚不具备足够的识别和自制能力，在面对良莠混杂的网络世界时，只要家长能增强对网瘾的认识，做好对孩子的引导，并且注意其教育方式，那么帮孩子防范网瘾，戒掉网瘾，就不会再是困扰家长们的难题了。

济南宏开教育培训学校是一所专业的网戒学校，中国戒网瘾第一人陶宏开教授就是这所学校的名誉校长。

多些表扬与鼓励少些批评与指责现在的孩子难管理是许多教师共同的感慨。

有的孩子，脑瓜灵活却不用心学习，书写潦草，做题马马虎虎，个别谈话或者点名批评都不见效果；有的孩子知识没学会，却不写作业，甚至在课堂上也不专心听讲，老师看见的时候就装装样子，看不见的时候就和周围的同学说话，自己不学还不算完，这样直接影响到别人，小孩子辨别能力差，别的孩子盲目模仿，势必会带坏班风。

那么，怎样的教育方法才对他们行之有效呢？实践证明：用好逆向思维，对他们多些表扬与鼓励，少些批评与谴责是最易让孩子们接受的方法。

因为在孩子们眼中，最好的老师往往不是知识最渊博的老师，而那些懂得鼓励、赞扬他们的老师才是孩子们最受欢迎的老师。

著名特级教师于永正老师就说过一句话：“教育的意义在于激励、唤醒和鼓舞。

”结合自己的教学实践，谈一下在学生管理方面的几点做法：一、用表扬和鼓励培养学生学习兴趣。

对那些上课不用心的孩子，如果总是批评或者说教，学生往往会产生逆反心理，孩子们不听你的，“文贵自得，书忌耳传。

”一位教育家说过：“当孩子意识到老师是在教育他的时候，这种说教往往是失败的。

”对这些学生，教师在课堂上要特别关注他们，可以在他们不用心学习时，让他们回答问题。

如果他答上来，则要及时给与肯定。

如果答不上来，这样的可能性大一些，就要及时纠正，指导，在他答得较好时，不防说一句：“这次你答得真好，只要用心，什么都会做好的。

”倘若如此，效果就会好得多。

一方面，老师时常地表扬、鼓励，学生的心情自然会很开心，激起他们进一步学习的兴趣；另一方面，老师及时点拨，又会给孩子以动力，让孩子更有信心地去继续学习更深的知识。

二、用表扬和鼓励培养学生认真的学习态度。

有些孩子书写潦草，老师批评他，他不以为然，而且经常会找各种各样的理由，钢笔坏了，没带本子，不是他的错。

遇到这种情况，教师不妨唱一回“白脸”。

走到他的跟前，把自己的钢笔借给他用，并告诉他：“‘工欲善其事，必先利其器’，没有好笔，怎么能写好作业呢？” 如果老师这么真心地对他，想必大多数孩子都会深受感动，自觉地准备好钢笔等学习用品，自觉地写好字。

多赞美孩子少批评责备孩子是家庭的希望，他们是社会的未来，育儿不仅仅是抚养孩子长大，更是培养他们成为独立、自信、有道德观念和正确价值观的人。

在孩子的成长过程中，赞美孩子的重要性不可低估，而批评和责备的过度使用则可能带来负面影响。

因此，我们需要重视多赞美孩子，少批评责备的教育方式。

首先，多赞美孩子可以有效提升自尊和自信。

每个孩子都需要被关注和肯定，他们获得赞美时会感到被重视和被喜爱，从而增加自己的自信心。

赞美可以激励孩子不断努力，更好地发挥自己的潜能，实现自己的目标。

相反，如果孩子频繁受到批评和责备，他们可能会陷入自卑和焦虑的状态，产生对自己能力的怀疑，甚至丧失动力和积极性。

其次，多赞美孩子有利于促进积极行为的形成。

通过赞美，我们可以肯定孩子良好的行为和努力，让他们明白哪些行为是可取的，从而形成良好的行为习惯。

例如，当孩子完成了一项任务、受到老师表扬、与同学友好相处时，我们可以赞美他们的努力和表现，让他们感受到分享自己的喜悦和满足感。

这样，孩子会愿意并且更加努力地去积极参与各项活动，形成积极向上的心态和行为。

此外，多赞美孩子有助于建立良好的亲子关系。

亲子关系是孩子成长过程中的重要支撑，而赞美可以作为亲子之间的纽带。

家长通过赞美孩子的行为和努力，传递出关爱和支持的信息，让孩子感受到家庭的温暖和安全感。

这种积极的亲子关系不仅有助于孩子良好的成长发展，也为家庭和谐和幸福奠定了基础。

尽管赞美孩子的重要性不言而喻，但这并不意味着批评责备毫无用处。

孩子在成长过程中难免会出现错误和不当行为，适度的批评和责备也有助于他们认识到错误并且改正。

然而，我们要意识到批评和责备应该注重方式和态度，以避免对孩子产生过度负面的影响。

在批评和责备孩子时，我们要关注问题本身，而不是品质攻击或羞辱孩子。

同时，我们应该指出问题所在，并提供积极的解决方案和引导，以帮助孩子反思行为，增强他们的责任感和自我调控能力。

综上所述，多赞美孩子少批评责备是一种积极向上的教育方式。

父母批评孩子要轻声细语
放声吼叫，大声训斥，没有轻声细语的嘱咐好。

大声训斥的时候，父母更多展示的是自己的尊严、威严，而没有顾及到孩子的自尊心，更没有和孩子处于平等的地位，进行一种心的交流。

而轻声细语地批评、嘱咐的时候，更多的是把孩子的利益放在了受尊重的位置上，保护了孩子的自尊心。

父母的心与孩子的心处于一种平等交流的位置上，当然孩子容易从内心深处受到触动，随之而产生的是对父母由衷的爱。

家长采用耳语，弯下身子讲话，甚至把孩子找到僻静处悄悄地说话，这都体现了对孩子的一种尊重，一种保护。

采用轻声细语的批评方式，体现出一种父母与孩子友好商量的姿态。

这种姿态的结果是让孩子感到最终作出的决定是自己思考的结果，并不是父母强加于他的。

俗话说：“伤树不伤皮，伤人不伤心。

”孩子的自尊心是稚嫩的，如果由于我们批评方式不当伤了孩子的自尊心、自信心，那可得不偿失。

现代家庭教育应该特别重视保护孩子的自尊心。

孩子的自尊心一旦受到伤害，就会出现破罐子破摔的消极心理。

现代家庭教育最忌讳的，就是家长一厢情愿，本着良好的动机却收到消极的后果。

别让批评毁了孩子的一生骂人谁都会，不带一个脏字能把人骂到暴跳如雷相信没几个人做得到；羞辱谁都在行，不在人格与尊严上作文章却将其羞辱至死的又有几人能做到？其实，这些都归为“报复”一类。

这种心理现象可以理解为一种情感的宣泄，每个人无论高雅还是低俗，一生中都会有很多次，尽管人人都明白“报复”不过是“狗咬了你一口，你再反咬狗一口” ，然而我们还是要不可避免地去“报复” 。

“报复”是直接的、快意的、杀伤力最大的；而“批评”在一定层面上也可以理解为“报复” ，只是这种“报复” 的间接性、温和性和目的性让人们普通能够接受和认可。

但它终归是“报复” ，非到万不得已，不要轻易去用。

作为老师已经达九年之久，初入这行时经常行使“批评” 职权，效果怎么样不好评价；现如今“批评”正渐渐在我的人生字典里淡出。

非我不会，而是用艺术性的批评来代替，这样的效果要远比普通“批评”强上若干倍。

接下来，我们便谈一谈如何才能做到“艺术的批评” 。

批评的选择有三种：眼神、语言和肢体。

倘若眼神能达到制止或劝阻的效果，便不需要要语言来辅助；如果语言能起到作用，别用肢体来解释。

而肢体的暴力批评是最不可取的。

“棍棒之下出孝子”的理论没有任何理论依据，同时也有违人性和法律。

而我们在选择批评时用的最多的是语言，故我以语言上的批评来融合艺术去讲解。

①平静而理智地去批评。

当孩子已经犯了错并造成相应的后果时，批评者不可能心平气和下去的，其情绪波动的大小取决于后果的可怕程度。

在这种情况下最好的做法是批评者要屏气凝神，要避开这件事，给自己和孩子缓冲的足够时间。

当你和孩子的情绪都回到正常轨道上来，用客观、冷静、平和的心态和语气去聆听孩子的解释，中间不能打断加入自己的观点，如果孩子能认识到自己行为的后果的可怕，这时家长可以肯定并鼓励孩子去承担相应的责任，如果家长不得不去代替承担，也一定要让孩子明白家长这么做的目的，不是纵容，而是因为爱，同时让孩子明白家长这么做也很为难，并不希望还有下次。

父母不能说挫伤孩子积极性的话父母不能说挫伤孩子主动性的话11、“你还小，你不行。

”在父母眼中，这是对孩子的爱护。

然而，在孩子成长过程中，不断的发觉并探究新奇事物是孩子自主成长的过程。

一旦父母挫伤了孩子挑战未知事物的主动性，便会使孩子觉得自己想做什么都会被否认，丢失探究新事物的热忱，放弃自己的确定权。

所以，父母应多鼓舞孩子，比方“假如想好了，就放手去试，爸爸妈妈会看着你。

”给孩子信念和平安感。

2、“哪有，我们没那么优秀。

”虚心是传统美德，但当孩子被表扬，父母的虚心却会使孩子感到懊丧，觉得自己并没有获得家人的认可。

所以，当孩子被欣赏时，父母不要表现得过分虚心，要确定孩子的努力，给孩子信念。

此时不妨这样回答：“感谢您对孩子的确定，我们会连续努力。

”3、“怎么这都干不了。

”生活中，许多大人认为理所应当或者特别简洁的事情对孩子则未必如此。

所以，当孩子没有做好某件事时，家长肯定不要急躁，应耐烦地赐予鼓舞，给孩子再次尝试的机会。

此时，可以问孩子“感觉怎么样？”，也可以鼓舞孩子，“你已经可以做……了，真棒！”4、“你看看人家。

”或许，父母无意间的比较只是想让孩子更有动力，但这会使孩子觉得父母更喜爱别人，总也看不到自己的优点，进而失去自信。

每个孩子都是独一无二的'，若父母观赏孩子并能适当鼓舞，会使孩子更加乐观自信。

相怜悯况下，父母可以说“我们知道你已经在努力了，加油。

”帮孩子建立自信。

5、“你再不好好学习，以后扫垃圾去。

”类似的话父母或许说者无心，可孩子对将来的认知并不明确，往往会放在心上并感到压力，直接影响孩子的性格进展。

其实，父母可以跟孩子说“我们一起学习吧。

”陪孩子一起发觉学习的乐趣。

6、“爸爸妈妈那么累都是为了你。

”父母常会苦口婆心的劝孩子上进，懂得感恩，可这样的方式只会让孩子过早地感受到压力，假如自己有一点没做好就会觉得对不起父母。

从而影响其长期性格进展。

此时，父母可让孩子为自己做些力所能及的小事，如下班回家要求孩子，“给爸爸倒杯水好吗？”7、“等你成果好了，再……”这会使孩子觉得成果不好就没有资格要求其他东西。

不要一味的去批评孩子（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。

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教育孩子不要吝啬鼓励和赞美 -家庭教育家里朋友聚会，两个不到三岁的小男孩在客厅里玩耍，玩至尽兴处，竟拿着水枪往大人身上、屋子里四处喷水。

其中一个男孩的妈妈厉声呵斥：“快停下，怎么这么没有规矩？”妈妈呜哩哇啦喊了一通，两个孩子正玩得刹不住车，就像没听见一样，继续“打水仗”。

这时另一个男孩的妈妈拍了拍手，说：“我知道洋洋和兵兵是好孩子，知道在屋里不能乱喷水，看看谁是好孩子先停下来？哎，看洋洋是不是最听话啊？快，兵兵也不能落后了。

”那个叫洋洋的男孩犹豫了一下，还想喷，结果那个叫兵兵的男孩抢先放下水枪，大叫：“耶，我胜了，我是好孩子了。

”洋洋也赶紧放下水枪。

这个妈妈马上奖励：“都是懂事的好孩子，来，阿姨领你们出去玩。

”两个孩子高高兴兴地跟着上了电梯，客厅里终于安静了下来。

你看，这就是孩子。

表扬的力量永远比批评的力量要大。

所以，做妈妈的面对孩子，要不吝鼓励和赞美，这会在孩子的教育上收到意想不到的效果。

人类行为学家约翰·杜威曾说：“人类本质里最深远的驱策力就是希望具有重要性，希望被赞美。

”每个人都希望被赞美，在心理学意义上源自于个体渴望被尊重、被认可的精神需求。

一旦这种精神需求被满足，人就会充满自信和动力。

在美国，拿破仑·希尔(Napoleon Hill)这个名字家喻户晓。

他是世界上最伟大的励志成功大师，他创建的成功哲学和十七项成功原则，以及他永远如火如荼的热情，鼓舞了千百万人，因此他被称为“百万富翁的创造者”。

拿破仑·希尔很小母亲就去世了。

有一天，他的父亲把继母领回了家。

当这位陌生的女子进入家庭的那一天，拿破仑·希尔很担心她对自己的态度，就双手交叉着放在胸前，直立着凝视她，没有丝毫欢迎的表情。

父亲对继母说：“这就是拿破仑，是希尔兄弟中最坏的一个。

”拿破仑·希尔永远不会忘记他的继母是怎样对待父亲这句话的。

她把双手放在拿破仑的两肩上，温和慈爱而坚定地看着他的眼睛，说：“这是最坏的孩子吗？完全不是。