糗百经典语录大全
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老婆发来短信。
尊敬的中国移动全球通客户您好,爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的莎莎发信息了。
天干物燥小心她闹!!孩子对山谷喊了声"喂",四面八方传来阵阵的"喂"。
孩子很惊讶:你是谁?山谷:你是谁?孩子:告诉我!山谷:告诉我!孩子:正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油!山谷。
你麻痹~说个偶单位一男同事的吧……、前几天他换了个移动号,结果每天半夜来短信,不胜其扰啊!他找到移动大厅要求取消,客服小伙反复说:“那是免费赠送的,不能取消。
”我同事这个气愤啊,质问:“你特玛的安个门,赠你个免费敲门服务,你干不干?你免费赠送我就得要啊?我买电话号你送我个狗屎我是不是也得拎着啊!”当时移动大厅静极了,客服一声没吱,立刻把短信服务取消了。
上届北京奥运会,王楠(世界第二)送给福原爱(日本运动员,可爱,受中国人喜欢)一个玉佩,辟邪的。
小爱特开心的问:楠姐我带着这个是不是抽签就抽不到你了啊?王楠一脸黑线:是呀……小郭和记者在旁边都笑翻了。
然后!!!………………小爱带着玉佩,抽到了张怡宁(世界第一)……小学时上课,那时候刚看完西游记挺着迷的……我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦,玩的正起劲儿呢,老师说:“你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?”,后来爸爸来学校把我领走了........公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。
汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?这是展览中心吗?··”司机回答“不是,这是排骨!至今还记得司机幽怨的眼神··诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军,有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。
糗百搞笑段子大全笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩,更能缓解日常的压力,接下来就是小编为你精心准备的《糗百搞笑段子》,欢迎观看!糗百搞笑段子(热门篇)1.昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。
”刚才电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。
妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去2.给我24亿美金你怎么花?答:我这人命贱,就爱当保安,我有钱了买个大公司,让别人去经营,我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹,客观地分析一下。
岳灵珊:会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。
任盈盈:会吹箫。
只要是男人,就该选任盈盈!4.情侣在一起,即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来,会被荤段子逗得红了脸颊,饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起,男生讲出开头就会讲出结尾,对于荤段子秒懂还被男生发现,会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
5.在北方,微辣的意思是“象征性的放点辣椒”,而在长沙宁乡,微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人,熟人让小孩抓一把樱桃,小孩犹豫了一下,没动手。
“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
“爱吃。
” 于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你拿樱桃时,你为什么不拿?” “因为,他的手比我的手大。
”7.表妹的小学题,这数学题是要逆天吗?8.有一次陪同两外国客户坐车,一个男的已经来了半年,各种生活都很习惯,另一个女的来两天,车绿灯过十字路口时,女客户很惊慌的问我,在中国到底是绿灯先走还是红灯先走,没等我开口,那个来了半年的来了句“勇敢的人先走”。
9.今天在办公室闲的没事,在玩一块磁铁,被领导看到了。
领导伸手就来拿,结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的金戒指上面。
搞笑52条——摘自糗事百科微博1、下班座地铁,一哥们拿个ipad玩保龄球,地铁要关门时那哥们把ipad扔出去了,当时那哥们脸都绿了!2.远东运动会共10届,21年间中国队获得9次冠军1次亚军,被称为“铁军”。
与日本队比赛,经常打出4、5个球的大比分,压的日本足球十几年抬不起头,日本媒体纷纷报道“既生瑜,何生亮”……这不是做梦,这是历史上的中国足球。
3.一个人类可以承受45del(单位)的痛楚。
但是当女人生孩子的时候,要承受57del的痛楚,大概就是碎了20根骨头的样子。
But,如果一个男人被T到蛋了,那种痛楚是9000del,换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。
所以,女生们你确定你懂蛋疼吗?4.和同事去KTV唱歌,无意中发现的,在《朋友》周华健,2分半的时候。
5.我有个侄子,好动,家里送他去上学(幼儿园),到那儿没半小时把六个小孩子打哭了,直接上大班!6.卖饼大叔一定是开挂了!7.8.qq有个功能,能够看到一个网吧的好友。
还记得我一次寂寞难耐,手痒蛋疼的找了一个美女头像的扣扣号加了好友。
耐心等待验证。
这时,旁边的一个猥琐男打开了一个消息窗口,我心中一惊,发现这货正在看我资料。
吓到我一哆嗦,直接摁重启,果断下机逃之夭夭。
9.寝室一哥们儿,晚上熄灯后,蛋疼跑出去挨着敲别人寝室门,想果断逃回寝室。
结果寝室恰好被关,华丽的贴在门上,背后十来个寝室门口幽怨的眼光…10.宿舍旁边就是女生宿舍。
前天晚上半夜12点,对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。
貌似是被男友抛弃了,哭的声嘶力竭的,上铺的哥们和我都被吵醒了,姑娘哭了很久……这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 第二天姑娘找上门了……成了!!!11.今天是本人生日,本来计划好叫哥们一起出去玩的,没想到今天很很冷还下雪,然后决定吃泡面,跟一哥们买两桶上来,我先打开……我擦,没叉子!随后哥们打开……我了个擦,两叉子!哥顿时各种蛋疼12.今天数学老师写满一黑板解了一道题后,双手支在桌子上语重心长的对我们说:我真不知道你们学这有啥用13.前段时间这哥们不知怎么的对他妈不满意了,忽然蹦出来一句:你不是我亲妈!你要是我亲妈不会这样对我!他妈愣了。
糗事百科最搞笑的段子大全糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮,服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开,席间专家学者纷纷出谋划策,嘉宾讨论阶段,乡下来的王老板大腿一拍:毛了,今年裤子口袋全部兼容7寸!2.昨日去洗车,熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到,你们银行是怎么赚钱的?我立即回答,主要是靠授信类业务,中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑,要求我通俗的解释一下。
我想了想,说:就是高利贷,乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
3.【伦敦残奥会中文标语:发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文:Discover your body;法文:Découvrez votre corps;中文:发现您的尸体。
4.一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。
于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!”我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道:“太累,我需要双休!”5.“我女朋友特别喜欢吃醋,而且一吃醋就喝酒,喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。
”神回复:反应温度是一百七十度。
你闻到的应该是肉香。
6.七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀?那人便买了一个,老板提醒:买个充电器吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻烦了。
7.一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8.我表妹刚读大一时,在寝室人缘最好,总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃,还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃,自己都不怎么吃。
笑话糗事精选100句1、和媳妇坐地铁,刚抽了支烟,把打火机塞到裤子里,忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。
媳妇在旁边大喊:“屌爆了!屌爆了!”我满脸黑线啊!2、她问:“你结婚了会不会出轨啊?”他答:“老婆是你的话就不会。
”她又问:“那如果老婆不是我呢?”他回:“那小三就是你。
”3、去买衣服,看中一件外套288元,试穿时手习惯地往衣兜里探探,哟,这里面不是爱凤6吗?一定是有人试穿时忘记了。
「好了,老板,就这件了!价也不讲径直给钱。
刚要走,老板急忙跑过来:不好意思,小伙子,刚忘记了个手机在衣服里了,你给我看看还在不?姥姥!4、一大早起床,女朋友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?我:呃。
好像是梦见打仗了。
女友:梦见打日本鬼子了吧?我:哎对好像是,你咋知道的?我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友:杀个屁啊!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我:卧槽。
5、昨天电大监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”他说:“放上面没有考试的感觉。
”6、班里有一对双胞胎,长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm,那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
7、小时候的某个冬天,我一觉醒来,妈妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回家,看见你在睡觉,然后我们掀了你被子,看看你冻得醒不,结果你本来睡成大字的,慢慢缩啊缩,缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。
我是亲生的?8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她,按床上啪啪一顿就好了,前段时间她生气我就试了一下这个办法,很管用,效果也很好,可是最近她动不动就闹脾气,连着两个多星期了,体力都快跟不上了,从来没有这么想念过她的大姨妈。
9、今天走路去买菜,身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。
停到我跟前,缓缓摇下车窗。
我心中窃喜,这是要搭讪的节奏呀。
糗百经典句子
1. 人干活想干翻全世界,钱存银行能存想存全世界。
2. 一不小心把姿势练成了肺炎。
3. 只要坚持每天多喝水,到时候开拓火星也是水土流转。
4. 化吃瓜为动力,向瓜瓜大佬看齐。
5. 你没看到我开飞机,我拼的是脸!
6. 你们这些端午节要晒恩爱的,明年有机会也会晒单身狗的。
7. 没有大时代,只有微信朋友圈。
8. 记得多吃核桃,这样就算你不高,至少能长个核桃脑。
9. 贫穷限制了我的想象力,但是没有限制我装逼的程度。
10. 爱情就像是高速列车,刹车不及会撞死人。
11. 我不是错付钥匙的,我是对的人还没出现。
12. 有了演员梦,就别指望别人理智。
13. 一二三四五,学习不行就跳舞。
14. 熬夜对身体不好,建议大家通宵。
15. 假装我没安慰你,因为我也没什么安慰的。
16. 不要怕挂科,就怕四年时光毫无意义。
17. 读书是改变命运的阶段,写书是装逼的节奏。
18. 高考加油,失败是成功之母,成功是失败者的父亲。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货1、一切都因为你嘴太贱,致使一颗好心变成了一次恶劣的行动。
2、遇到有些人,就像倒霉的避雷针,越靠近越倒霉。
3、有些人,不管谁说,都要过来一脚,似乎就是为了让别人有恶心的感觉。
4、你真的是一个能让天堂都变成地狱的人,只需要你在场,所有的快乐都消失了。
5、你的存在,比刺猬还刺人,比蚊子还咬人,比苍蝇还烦人。
6、你的言语就像一把利刃,切开别人的心,让别人彻底失去信仰。
7、劝你少说话,不是因为你不能说,而是你的话题烂俗、轻佻、无聊、空洞、庸俗、无奈,让人恶心到无法忍受。
8、别自以为是,你只是一个芝麻小角,微不足道。
别以为你很聪明,其实你只是个没用的废物。
9、在你的环境中,没有谁想要听你的抱怨,因为你的抱怨都是早在几千年前的事。
10、你就是那个比较能玷污别人的人,在别人的良心上刻下无法抹去的伤痕。
11、你的存在,就像一个魔咒,让人陷入无尽的苦难和纷争之中。
真的很想说一句话:去死吧!12、如果你的生命是一本日记,那么最好不要把你的话记录在里面,否则你会永远地咒骂你自己。
13、在你的眼里,别人都是傻瓜,你是天上的仙女,但是在别人的眼里,你就是一个脖子上挂着名贵衣服的疯子。
14、你的存在,患难与共也没有任何意义,因为你就是一个不能让别人开心的人。
15、你说话比唱歌还难听,比进化还慢,比愚蠢还更愚蠢。
16、如果你不能给别人带来快乐,最好就不要说话,否则你只会让别人感到恶心和厌烦。
17、像你这样的人往往很能晕乎别人,给人留下一种恶心的感觉。
能不能改改,不再闹心。
18、听听你那无聊乏味的话,就像听一个航班上的机长在做口胡。
你该去学一学怎么让别人觉得有趣。
19、不要把你的愚蠢与无知误认为自己有趣,因为任何时候,一个聪明人永远比一个傻瓜更有魅力。
20、你是一个很可怜的人,因为你连成语都拼不好,却要在别人面前炫耀。
21、为什么你总是能够要挟别人,为什么你总是能够把别人逼到绝境?22、你就像一个无聊的电视节目,不知道谁会来看找你。
糗翻天语录引导语:大妈和城管狭路相逢,城管对大妈说,知道我是谁吧,我一个电话就能叫几辆车的人,大妈没说话,只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果,几分钟来了一广场的人。
1、一天几个同学在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问同学,谁有纸,高潮来了,话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音想起,“皇上有旨”。
2、考试那天得了重感冒,鼻涕流个不停。
怕擤鼻涕会有太大声响,就不停吸鼻涕,那速度频率之快连我自己都不敢相信。
结果考到一半,我正吸得忘我时,前桌忽然转过来大吼:你吃面啊!!!3、商场里指着路飞问爸爸“爸爸那是什么”爸爸看了一眼“哦,他是个海贼,叫王路飞”4、政治课,老师:“如果上帝在天上,你可以选择让上帝撒一种东西,你会让其撒什么?“A:希望;B:金钱;C:知识。
学生:“撒B!老师撒B!”学生,男,享年16岁。
5、晚饭后,我问2周半的儿子:“爸爸好不好?”,儿子不假思索的回答“好”,我心里正美着呢,老婆就问儿子:“爸爸哪里好?”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好。
”我俩当场笑晕。
6、看到捐精广告,一次300元,满十次还送3000,我掐指一算,哥十年撸管两茫茫,不思量,撸掉一栋房啊!7、在我小时候,一位前辈对我说:“男孩子只要心地善良、开朗大方,长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。
”现在麻烦那位前辈你出来一下,我保证不打死你!8、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。
妈的,图纸看反了,人家是要挖一口井!9、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。
”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!”10、冬日的一天,农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它,就把它塞到自己的身体里,用如火的身体把蛇温暖。
1,每次坐板凳的时候,会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。
随后都要重新摩擦几下,以此证明自己不是放的屁,而是板凳的声音!中枪的默默顶起2,网上看到的段子…………哥哥…………旅游局说,一个苹果手机可以游云南一圈,一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆,一间套房首付可以游遍世界,到时候,你的世界观可能就变了。
房产商说,到时候你两手空空一身黝黑回来,看到朋友有车有房有媳妇,拿着手机切水果,你的世界观就真的变了。
3, LG是个XING冷淡,一年不做也不想的那种,偶尔我JK难耐霸王硬上弓,几分钟就xx了,好像他也体会不到什么至HIGH的快乐……割不割都一个样吧……看了几家医院,貌似这个是天生的也治不好,但是想到在姐最困难最落魄的关头他从未离弃过,一直百般呵护,没有他就没有现在的我,因此姐本着滴水之恩涌泉相报的做人原则,决定与此货厮守到老。
为了保证这期间不受引诱而瞎劈腿,姐果断使出无敌旋风左右手,来解决荷尔蒙乱飞的每一天!结婚几年了,虽然你给不了我别人能给的,可也给了我更多别人没能给的。
为我们柏拉图的婚姻求RP,匿了吧。
4, 前几天跟老婆去KF,小旅馆,隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网,那真的很慢的呀,她在哪里捣鼓了半天了,我们2个都急死。
我等不了说了一句:老婆别上网了,上我吧。
声音有点大。
不料隔壁传来一声小但清晰的声音:老婆,我跟隔壁想法一样……5, 你爷的,学校竟然赤裸裸的要求制止学生保吊鱼鸟,否则轻扣学分重开除,nm从来都在糗百只看不发的,逼的没处申冤,如果你也知道,就是厦门学校的6, 发个刚刚发生的,割了老公老公问一岁半的宝宝:狗狗怎么叫的?宝宝:汪汪!猫猫怎么叫的?宝宝:喵喵!妈妈怎么叫的?宝宝:啊!~~哦~~~~你妹啊!!有这么教小孩子的么?7, 一天他在上班,忽然推门而进一男生,看样貌也就20岁,头一直低着,声音也不大,问:你这里有标准间吗?朋友微笑回答:没有。
”大床房呢?”“也没有。
糗事百科笑话幽默段子一些经典又搞笑的笑话段子,能够带给你欢乐,为你的生活添加了愉悦的色彩。
让你本来紧张的生活,也能及时的放松下来。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科笑话幽默段子》,欢迎观看!糗事百科笑话幽默段子(热门篇)1.一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下,另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……2.如果你觉得现在走的辛苦,那就证明你在走——上 !坡 !路!3.如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上,就是在晒太阳!4.一个朋友在网上看了一句话,大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事,然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧,第二天就看他热泪盈眶,吃宵夜的时候单车被偷了!5.你去干嘛?普通青年说:我去理发。
文艺青年说:我去换个造型。
二逼青年说:我去搞毛啊。
6.“我们去KTV吧。
”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。
”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。
但唱歌一定要喝酒。
”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。
”7.舅舅和舅妈吵架,舅舅敢怒不敢言,拿着计算器对着舅妈按38,计算器还是会发音的那种。
8.有一次去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡师傅说:”师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡。
“师傅大义凛然地说:”这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过。
“搓了一会,师傅内伤的说:“小伙子,你过分了啊!”9.本人女,瘦,胸小,有天弯腰在寝室收拾东西。
对面的同学看我哈哈大笑。
告诉我漏点了。
直接从领口看到我肚脐眼了10.【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答:违法】“汽车从甲地开往乙地,时速165千米,12小时后离乙地380千米。
甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字,而是——此车超速并疲劳驾驶,违反交规!广州交警评论称:完全正确!(现代快报)PS:出题老师该有常识才对,孩纸有希望啊!糗事百科笑话幽默段子(经典篇)1.中午路过食堂,听到学弟对学妹深情的说:“我喜欢你很久了,我们能在一起么?”女孩说:“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。
全球糗事经典,我读过的最糗爆笑段子,外面的方向和我们这不一样全球糗事经典,我读过的最糗爆笑段子,外面的方向和我们这不一样1、我们班一女生生来腿短,也特别介意别人说她腿短。
一天,她站在讲台上宣布:谁在说我腿短,我和谁绝交。
后排角落传过一声“你裤子好长啊。
”当时那个女生脸都绿了。
2、老婆有一次买苹果,价钱挺贵,包装的也好,每个苹果上都贴了一张小小的标签,标了产地信息之类,看起来就高大上。
拿回来放了两天,苹果全烂了,没错,就是从贴标签的那地方开始烂的。
3、记得小时候跟我哥在姥姥家后面的菜园子放鞭炮。
我哥兜里揣的是挂100响的小鞭,悄悄的跟我说,我点着之后你信不信我能用手指掐熄灭?我说不信,然后……就没有然后了……刚刚看到我哥大腿的伤疤又想起这件事。
4、LZ女屌丝一枚!小时候家里穷很少有零花钱!有一天我一个人在家!村里来一个收烂钢烂铁的!我在家里找了一遍没有合适卖的!就把家里唯一炒菜的铁锅打烂拿去卖!然而我爸晚上回来把我吊起来打!。
从那以后我就讨厌收废品的…5、俩人讨论媳妇坐月子,甲说他媳妇有一天吵着要吃葡萄,就给买回来了结果她就吃了一颗~乙说你这还算好的,我媳妇她那天说想吃火车上的盒饭,我都懵了…6、记得小时候不懂事,lz农村的,那时候没有出过县城,有一次一同学终于有机会和她爸妈去了一次市里,回来我们问她,她说外面的世界怎样怎样,而唯独让我记忆犹新的是她说,你们不知道吧,还有就是外面的方向和我们这不一样!!!7、一次在家干活时和嫂子聊到读书的美好时光,嫂子问我怎么跑去市里那么远的地方读,不在隔壁镇的高中读!我说:就那个是个初中毕业都能上、一届连两个二本都考不上的民办学校,我脑子进水才会去那读!说完我纳闷嫂子不接话时,一旁我哥看了看我说:你嫂子就是在那上的高中……8、聊了很久的一个女孩是外地的,每次聊天的时候我说做我女朋友把,她就说我不是好女孩之类的话我以为她在考验我就说谁没犯过错。
终于今天见面了,开了房啪啪醒来之后我才知道原来她说的都是真的她没有骗我,钱包手机手表都没了,给我溜了一纸条上面写着“把房退了押金足够可以让你回家”~~9、内年学酸碱盐化学老师把我叫起来回答问题老师:蚊子叮了怎么办我:挠挠老师:不抹什么吗?我:不抹老师:下回再被叮了抹点肥皂水,大姑娘家家的别挠的都是疤了嫁不出去10、昨晚媳妇上厕所小解,要我去开灯,哥们睡的正熟随口说了句,你要能憋到明天早上我给你磕两个头,早上磕头的时候明显看到她睡衣都湿了。
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最新糗事百科精选爆笑段子大全1. 下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才四十多个。
我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。
”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。
”2. 丈夫发现厨艺大进,就问正在吃得津津有味的老婆:“宝贝,我做得这么好吃,是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢:“我床上功夫好,是不是也该……”丈夫连忙说:“好了,我这辈子只做给你吃吧……”3. 吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。
”大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,个G的……”4. 我男友第一次到我家,我妈妈叫他,他没听见,我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”5. 昨天晚上一直都没睡好,打死了一只蚊子,可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,开完就算了吧,可后来他们居然还聚餐!唉!6. 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。
经理看到很反感,就叫来一个服务员,说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要讲得尽量委婉些。
”服务员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子还是理发?”7. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。
酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”8. 乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了两个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”-9. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”10. 上学的时候,有一天 A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
十万个冷笑话经典语录导读:1、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀?2、报告大王,那老汉家就在前方。
3、嘿嘿!怕了吧!……怕个鸟阿!4、老爷,老爷老爷,夫人她生了。
5、抓住那根木头!白雪公主留给我!6、师父你又拿错书了,师父你。
唉。
7、匹匹,你骗的了别人,但骗不了我。
8、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗!9、我看还是选这个,这个是我喜欢的类型。
10、现在不是商朝么,尊重点时代背景好不好。
11、你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!12、我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊!13、说了多少遍要叫我女王大人,是的,大王。
14、盐你妹啊。
你妹啊。
妹啊。
啊(盐很贵的!)15、255也没好多少吧,手摇计算器都比这个强吧!16、都没摆完棋子呢,这围棋搬的下法是闹哪样啊!17、那啥,还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!18、住口,我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿!19、虽然人家长的可爱了些,但是人家,是十足的男人哟。
20、爹地,这个新形象还蛮清爽的嘛!……清你妹呀!21、娘子,你怀胎三年,终于生下来了,幸苦了,娘子。
22、如果这是匹匹的愿望的话,就让我来帮你实现它吧。
23、大儿子叫金吒,二儿子叫木吒,三儿子就叫李狗蛋!24、呼,好险遁走了,要不被那厮熊抱一下,非死即伤啊。
25、夫人,生的是男球还是女球啊?……为啥生了个球呀?26、咦?这位小姐长得好生标志,不如陪小王做些快活事情!27、爹地孩儿不是妖怪啊!为何一见面就对孩儿刀剑相向啊!28、你看,我就说我的提神醒脑屁很有效,一下就让他清醒了。
29、我们明明什么都还没说啊喂,我们明明都还没有表态啊喂。
30、白雪公主,这是我自己的事情,你没理由跟着一起冒险啊。
31、如果你只能成为我的回忆,那至少请让我只记得完美的你。
32、大王,你在吃惊啥?你看不出来他画风完全跟我们不一样啊。
33、吐槽还有数值啊。
你以为是战斗值啊。
你以为你是赛亚人啊!34、你刚才的这个三连发吐槽能量总值已经达到了惊人的一百多了!35、我李某相貌堂堂,妻子花容月貌,岂会生出你这种山野莽夫呢?36、虽然人家长的可爱了些,但是人家,是十足的男!子!汉!哟!37、其实在我诞生之后,还有一次从新设定形象的机会哦,括弧笑。
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下面是店铺为大家整理的关于糗百经典段子,希望大家能够喜欢。
糗百经典段子大全1、小乔治在他生日那天,得到了一面小鼓。
过了几天,爸爸下班回到家里,妈妈对爸爸说:我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。
为什么?爸爸问。
喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治,并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西,以致能发出这样动听的声音。
2、美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时,常常让目击者进行一种例行的认人手续。
警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音,规定每个被指认的嫌疑犯,都要说一句同样的话:把所有的钱交出来,我需要一些零钱。
一天,在美国某警察局,第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了,第三个嫌疑犯时他竟脱口而出:我当时不是这么说的!3、比尔:昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。
查理:您太太如何评价?比尔:她说只恨自已多生了两只耳朵。
4、有个人下班回家!等了好久的公交可没剂上一气之下跟着公交跑回家!骄傲的对老婆说:我今天跟着公交跑回家,省了一块钱!哈哈!谁知他老婆啪的一巴掌打在他脸上,气愤的吼:真笨,为什么不跟出租车跑回来,那样可以省十快钱呢! 丈夫:……5、动物学家找了只青蛙作实验!他对着青蛙大吼一声:跳。
青蛙受惊跳了一下,他那尺子一量:4米。
记住,青蛙在4条腿的时候跳4米。
他对秘书说:接着他砍掉青蛙一条腿跳。
他又吼了一声,青蛙跳了一下,一量3米,记住3条腿的青蛙跳3米。
他对秘书说,接着他又砍掉青蛙一条腿跳。
他吼,青蛙一跳,一量2米。
记住,2条腿的青蛙跳2米。
秘书记下了。
他又砍掉一条腿:跳。
青蛙勉强跳了一米:记住1条腿的青蛙跳1米。
他又砍掉青蛙唯一的一条腿:跳。
这次青蛙是无论无何也跳不动了,他又大声吼:跳。
青蛙还是没有跳!他又吼了一声!青蛙还是没动!6、一天,一个外地人到一山区去考察,正在考察之时,遇见一个乡,便问:到那里那里怎么走?,老乡仔细想了想后说:知不道!外地人一听,瞢了,为什么知道而不说呢?便很礼貌的又问了一次。
糗事百科精选爆笑段子大全现在的社会哪里都有压力,压力成为了每个人都想要解决的东西。
我们可以通过很多种方法解除压力,比如笑话,能让人捧腹大笑的段子,搞笑到里眼泪都逼出的幽默段子。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科精选爆笑段子》,欢迎观看!糗事百科精选爆笑段子(热门篇)1.昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了,明天吧。
”然后我就挂了。
早晨起来,被舍友虐了。
2.昨天在公园捡到一部iPhone4S,一看相册照片竟是个美女,于是决定把手机还给她,相约还在那个公园,快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”,群发给了她手机里所有的好友,给她手机后我立马就闪人了,深藏功与名……3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~~~吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆F了:我是让你特么的替我拿着!4.高中时候,主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍,勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。
战果:在男生宿舍搜出望远镜23个,在女生宿舍搜出41个。
其中6个被掰开成为单筒的……5.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。
我跟爸说,“爸我想买个pad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“要多少钱啊”,然后逐字删掉,换上另一句话:“买呗”。
6.某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳"7.中学的数学老师叫宇文天。
一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊!89.一天,儿子回来对爸爸说:“爸爸,有人说我是草包。
糗事百科搞笑段子1.地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。
”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……2.一个老师在改作文,发现学生的错别字很有水准:“我家门前有一坨屎,我发现后大吃了一斤。
我叫爸爸出来,他大吃了一斤。
妈妈出来,也大吃了一斤。
哥哥出来,大吃了一斤。
姐姐出来,也大吃了一斤。
”老师评语:“这坨屎的分量真重,有五斤!”3.我们有个大学生心理的课。
让同学们写出自己在大学四年,想做些什么事情,如何做,期待的结果。
某BH的哥们写道:想做些什么:想追女朋友;如何做:追;结果:追上。
4.IPHONE4就像是20岁的美女,人见人爱大家都想要。
IPHONE4S就像是30岁的少妇,虽然青春不再,可大家伙儿还爱吐槽,也不乏愿意偷个情。
IPHONE5就像是40、50岁的阿姨,除了让人尊重过去的历史之外,连槽点都木有了。
5.某腐女孕妇遭遇难产,面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首,一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!",妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声,腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」6.如果你觉得说话没有说服力,可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。
当然,为官的可以常说“当时我在会上就讲………”7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛,钓鱼岛6.344平方公里,就等于2.6元每平方米,而日本377,835平方公里,照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下,中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复:十元,不用找了!8.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女,老婆先看我… 如果我也在看,她就对美女吹口哨…美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。
糗百经典语录
1、一入糗百深似海,从此节操是路人。
2、我以为生活是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
现实确是鼠整猫,羊耍狼,俩熊玩死光头强!这个世界这么疯狂,让我们如何坚强!
3、朋友跟他女神表白,女孩说我已经有男朋友了......朋友呃了一声,拍脑门道:没事,他跟你恋爱,我跟你结婚。
4、糗百无女神,屌丝一大群。
5、寻她千百度,千里聚一趟。
6、屌丝变色狼,色狼变流氓。
7、相逢即是告别,闻卿心无意,故来相决绝。
愿,尘垢不沾,俗相不染,一心不赘物,古今自逍遥。
今日一别,不复再见。
8、要问我乐啥,糗百虐我千万遍,我带糗百去初恋。
吆!吆!吆!切糕闹!
9、莫愁不开怀,二楼出人才。
10、宝塔镇河妖,蘑菇放辣椒。
11、想富卖切糕,木耳爱香蕉。
12、河妖用大招,二楼弯下腰。
13、玉帝干王母,雪碧两块五。
14、工作一整天,如厕似神仙。
15、只因梦太短,起来洗把脸。
16、钛合金狗眼,贞操已用完。
17、宅男寻腐女,腐女已有郎。
18、恨未逢时生,前路很渺茫,真凄凉。
19、那天在学校门口看见情侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。
20、天王盖地虎,小鸡炖蘑菇。
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糗事百科爆笑段子精选大全1. 一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”2. 中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”3. 两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
”4. 父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”5. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”6. 一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:“当心我们的葡萄!”7. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
8. 有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”9. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:“小心点!前面是急转弯。
”乙:“什么?不是你在开车吗?”10. 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
11. “我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”12. “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。
糗百经典笑话1.表哥都三十多岁还没找女朋友,小姨妈就经常念叨表哥的婚事。
我就劝她:“小姨妈,表哥那么好,要样貌有样貌,要脾气有脾气,将来一定会觅得贤妻的!”小姨妈:“唉!你没养儿子你是不晓得,有一个三十多岁还每晚按时回家的儿子,才是真正让人担心的!太TM打扰我和你小姨夫了!!【这,这,这理由,我能说啥?每晚回家还不好,好吧,我会和表哥说的。
】2.资深小偷和一个新手小偷的对话。
资深小偷:小偷是一个非常高尚的行业!举例来说,就像刚才我坐公交车看到我旁边的女孩睡着了,睡得很香甜。
于是我心生怜香惜玉之情,就把她的手机从包里拿出来放到我的口袋里下车了。
你说我是不是很很体贴?新手小偷:体贴?资深小偷:对呀,你想想那时候如果女孩的手机响了,不就打扰女孩的美梦了吗。
你说是不是这个道理。
【好~像~是~的……尼玛,这理由,我能说啥┑( ̄Д  ̄)┍警察叔叔,这有坏人!!!】3.宿舍有一室友,每次周末都能一觉睡到下午。
我那天问他,有什么力量能让你这么能睡??他回我:我每次醒来都都会在心里问自己两个问题“你有钱吗?还有几块钱?”通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
【我靠!用睡觉来省钱,这理由,我能说啥O__O “…下次我也学学这招儿】4.周一上学又迟到了,到班上的时候正好是班主任的课,他问我:都十点了才来,你最好给我个合理的理由!我:我早晨的时候做了个梦,梦到我和几个朋友坐车去外地玩,然后钱都装在我兜里,大伙正在吃饭时候闹铃响了,我已经准备起床穿衣了。
但是一想那些人手里没钱,吃饭不给钱会不会被揍,我不能扔下朋友们不管,于是就盖上被子接着去梦里救他们了。
【哎呦我去!!拯救兄弟……这理由,我能说啥呢?班主任你就放过他吧……】5.一对夫妻晚上睡觉,半夜时候,妻子爬起来狂甩了老公一巴掌,然后就坐着大哭起来了。
老公被打醒了,发火大吼:你大半夜发什么神经。
老婆:我刚才梦到你出轨了,还搂着你的新欢来炫耀!!【哈哈O(∩_∩)O~,笑哭了……这理由,我能说啥呢?忍了吧兄弟~】----------------------1.午饭过后,爸爸给六岁的儿子二十块钱,让他帮忙去买包烟。
糗事百科最爆笑的段子你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友,因为每天都会很开心,其实你也可以成为那样的人,只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。
接下来就是店铺为你精心准备的《糗事百科最爆笑的段子》,欢迎观看!糗事百科最爆笑的段子(热门篇)1.一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。
那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。
那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。
埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”2.小两口为件小事吵了起来。
吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”3."老公,我睡不着,给我讲个故事吧。
”老公:“好吧。
很久很久以前,有个青年,在医学院念书,有一年,他参加了执业医师考试。
他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完,老婆就睡着了。
第二天,老婆又失眠了,于是老公说:“内科包括:诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完,老婆又睡着了。
4.校运动会,我一哥们儿获长跑冠军,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥可以追你吗?”该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。
”5.学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
6.某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友7.我一同学,男的,上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟,被校长看见了。
都很紧张看着校长,只见校长从兜里拿出一根中华烟,说:“你们抽吧。
“他们说:“不抽了,校长。
”又说了:“抽吧,别客气,你们一人一口,谁先掉烟灰就找谁家长……”8.【新生师妹开学注意事项】1.主动和你搭讪的师兄不是好师兄;2.自称和你是老乡的师兄最危险;3.认识的师兄越多交到的朋友越少4.好师兄是没时间关心学妹的;5.师兄的笑是使坏的信号,师兄的暧昧是计划的前奏;6.关心你学习的师兄一定是虚伪的;7.迎接你报到的师兄衣冠楚楚,但整个学期也就那一天楚楚。
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1、一入糗百深似海,从此节操是路人。
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3、朋友跟他女神表白,女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声,拍脑门道:没事,他跟你恋爱,我跟你结婚。
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