一则笑话大全
欢迎阅读本篇文章，以下是一则精选的笑话大全。让我们来享受一下快乐的时刻吧！
笑话一：
某日，一位小姐姐走进了一家宠物店，对店主说：“我想要一只会说人话的鹦鹉。”店主非常高兴地回答：“当然可以，我们这里有一只很聪明的鹦鹉。”小姐姐疑惑地问：“为什么他只有一只脚？”店主得意地回答：“因为这只鹦鹉太聪明了，它用一只脚抓住鸟笼的时候，另外一只脚可以同时用来说话。”
笑话二：
一天，小明去动物园参观。他看见一只大猩猩在吃香蕉，于是他也想尝一尝。小明拿了一个香蕉递给大猩猩，大猩猩接过香蕉后撕开了皮，却将香蕉扔进了垃圾桶。小明非常惊讶地问道：“你为什么不吃香蕉呢？”大猩猩得意地回答：“因为我只喜欢吃里面的黄色部分，不吃外面的皮。”
笑话三：
一次，小明向他的老师请教：“老师，为什么海水是咸的呢？”老师微笑着回答：“因为海里住的都是咸菜。”
笑话四： 有一天，小红骑自行车经过一个果园，她看到一个警察正在树上睡觉，她停下来问他为什么要睡在树上，警察回答说：“我睡在树上是为了抓坏人。”小红忍不住笑了起来：“那你怎么抓？飞到树上去吗？”
笑话五：
一名小学生回到家中，看见厨房里的锅冒烟了。他慌张地跑到母亲面前说：“妈妈，厨房着火了！”母亲淡定地回答：“别担心，锅里的水已经烧开了。”小学生愣住了，然后嘴角挂起笑容：“哦，看来锅里的水也是会长脚的。”
笑话六：
小明在路边看到一只流浪狗，于是他决定给它买点食物。他走进一家宠物店，店主问他：“你要购买什么？”小明回答：“我要买一些食物给一只流浪狗。”店主疑惑地问：“你知道它喜欢吃什么吗？”小明得意地回答：“当然知道了，它喜欢吃Leftovers（剩菜）。”店主无语。
笑话七：
小明和小李一起去参观博物馆。突然，小明向小李指着某个展品说：“你看，这个画家很有天赋，他的画竟然是用油画颜料画出的。”小李疑惑地问：“那你以为他用什么画出来的？”小明回答：“当然是用画笔。”小李无语。
整人笑话50则
1. 某天，小明对小红说：“你知道为什么鸟儿不会玩扑克吗？因为它们会把脏话骂出来！”小红听了哈哈大笑。
2. 小明去体育馆锻炼，突然看到一张写有“懒人健身房”字样的广告。他问工作人员：“这个健身房是不是专门给懒人准备的？”工作人员回答：“不，不是的。只是很多人都是懒得来的。”
3. 小明告诉朋友：“我这段时间开始学习弹吉他了。”朋友好奇地问：“那你弹得怎么样了？”小明得意地说：“我弹得不错，可惜只会弹一支。”
4. 小明的弟弟对他说：“哥哥，你真是个天才。”小明好奇地问：“为什么这么说？”弟弟低声回答：“因为每次作业上都写着‘你这个天才’。”
5. 小明向爸爸要求：“爸爸，给我买台电脑好吗？”爸爸思考片刻后说：“买电脑可不便宜，请问你都转了多少圈手表了？”小明愣住了。
6. 小明说：“我最讨厌坐电梯了。”小红好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它总是让我失望，每次到我要下楼的时候，又跑到另一个楼层。”
7. 有一天，小明对小红说：“我发明了一种不需要人工智能的自动防狼装置。”小红奇怪地问：“是如何工作的？”小明得意地回答：“当你穿上它，里面的负责人会自动开启闹钟，每五分钟敲一次门，这样狼就会表示：‘这个地方不好下嘴。’” 8. 小明去游乐园玩，一位游戏操作员对他说：“你游玩机器人的游戏吗？”小明一脸无辜地回答：“我怎么游玩一个还没长大会走路的机器人呢？”
9. 小明告诉小红：“我去看中医了，医生说我身体有点火气。”小红好奇地问：“那你是不是会喷火？”小明笑着摇摇头：“不会啦，不过一吃辣的就会打嗝。”
10. 小明上街买了一些水果，回家后发现包装纸里写着：“本产品不含激素，禁止50岁以下人群食用。”小红看到了，忍不住笑了起来：“看来你买到激素水果了。”
11. 小明对小红说：“我昨天晚上做了个梦，梦见我变成了一只狮子。”小红好奇地问：“那你把谁吃掉了？”小明回答：“当然是醒来后发现他们准备早餐的厨子了。”
经典冷笑话30则
冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是经典冷笑话30则，请参考！
经典冷笑话30则
1、 身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！
2、 晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”
3、 公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山。最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了，谁把谁甩了。突然问到一男同事：你怕不怕老婆绿你啊？该同事一跳老高：绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？被指到的同事都尴尬的低下了头。
4、 今天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢...
5、 今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！
6、 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了，朋友喜出望外一个劲道谢“大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭，……”电话那头“谁特么捡的，这是我好不容易偷来的”
7、 大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…
8、 今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道:大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道:大概是因为我没女朋友吧。
100则幽默笑话（精选16篇）
100则幽默笑话 篇1
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?
小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?
就听见屋里：查煤气的。 100则幽默笑话 篇2
一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。”
