换一种方式爱孩子
我承认自己是个“心狠”的母亲，为了让孩子得到最好的家庭教育，我不断总结育儿经验、逐步完善。对孩子的爱不是要百依百顺，相信每个人都会说，真的做到了吗？你对他们“心狠”了吗？这个“狠”不是要你整天的打骂，而是心里上的“狠”。俗话说“三岁看大”，孩子所有的习惯都是从小养成的，三岁之前的脾气，性格会决定他以后的人生，所以好多事情要在这个阶段给他改正。下面我会用我自己的亲身经历说明，你们看看如果你是我的话你也会这么“狠”吗？
一、爱他，要对他狠一点。第一次惩
罚。儿子走路比较早，语言却比较晚，记得他在一岁7个月的时候，也就刚会说话，玩认识物体的卡片，要吃饭了，我要他收拾一下（他自己的事情一直要他自己做，有时候会协助一下），他也可能饿了吧，不收拾，我明确的告诉他不可以，奶奶就说“让他洗手吃饭吧，我来收拾”，但是我不让奶奶单独做，可以协助，奶奶就给他收拢让他装到袋子里，这个时候儿子发脾气了，奶奶收拢了他就给散开，就是不收拾，反复好几次，我就告诉奶奶和老公到另外一个房间去，这个时候儿子还是倔强的不收拾，还拿出了杀手锏“哭”，我直接把门反锁了，告诉他“自己不收拾就是不可以吃饭”，他还是不干，哭得更凶了，僵持了
大约有20几分钟，他哭的开始吐了，奶奶和老公就在外面敲门说算了下次再说。儿子更来劲了，使劲拍打着门喊“奶奶、爸爸救我”，说实话我这时才发现他的语言表达能力是如此完整。老公也急了在外面使劲敲门，毫不夸张的说我都感觉到门的玻璃要碎了，还带着对我的责怪；但是我还是没有开门。又僵持了10几分钟，儿子妥协了，一边哭一边说着坏妈妈自己把卡片收拾起来了。他哭的时候我不心疼吗？实话实说疼，但是，我当时要是妥协的话，他就会有第二次第三次，就会觉得哭会解决好多问题。
二，爱他，要让他懂得爱别人、感恩
别人。第一次挨胖揍。我一进门奶奶就告诉我儿子的不乖，他一开始只是一直听，还偷偷的看我，看我一直没发表意见，就气呼呼的对奶奶说“你走，你回你家去”。我看着他的眼睛告诉他“要尊重奶奶，奶奶因为爱你才在这里带你，不可以对奶奶没礼貌，要和奶奶道歉”，儿子不听，说了好多遍就是不行，还是赶奶奶走，我告诉他再不道歉就会挨揍，他以为我说着玩，没往心里去，我给他脱了裤子把屁股好一个揍，奶奶看不下去到了另一个房间，我看到她掉眼泪了；但是我没有，不能让孩子有一个不知感恩、不知爱别人的心，最后他要我带着他一起和奶奶说了“对不起”。自此以后再也没有出现类似的情况。
由于年前比较忙有时候晚上回来会很晚，就要12岁的小外甥女在家和他做伴，他会很乖的听姐姐的话；我回来外甥女会告诉我“弟弟很乖”，儿子也会告诉我“谢谢姐姐”；问他原因，他说“要不是姐姐陪他，妈妈不会去挣钱买好吃的”。这就足够了，真的！
三，爱他，要敢于和他说不。小孩子都喜欢吃零食，什么都觉得好奇，看到什么都想要，我们要和他说不，你们说过吗？这个“不”不单纯是不买，还要告诉他原因。同样的东西他再喜欢我也不会连续两次给他买，零食也不是天天买。我会告诉他“不可以天天买，所有的好东西不能都
归你；买东西需要钱，妈妈，没有很多钱”，要让他知道，东西是需要花钱买，钱是需要挣得；要让他知道不是所有的东西想要就能得到的，得到的东西要会珍惜。
四，爱他，就要和他一起疯。我会和儿子一起玩，儿子没有爬就开始走了，这样对他的平衡和四肢协调能力没有好处，为了可以锻炼他这方面我就会自家里和他一起满地爬。经常会有人看到在理工大学的操场上有一个大人和几个孩子一起爬、一起跑、一起跳、一起喊、一起笑，那个疯女人就是我，每个人只有一个童年，为什么不疯呢？我和他一起玩的时候为什么要把自己当母亲呢？为什么不把自己当个
个孩子一样去无知地疯呢？
五、爱他，就要和他说对不起。你和你的孩子说过吗？邻居有个和儿子一般大的孩子，两个人一起长大，也经常互相在对方家吃饭不分你我。有一次，从他家出来，儿子很高兴、很神秘的告诉我“妈妈，我口袋有个好东西”，拿出来一看是一个奶片，我问他谁给的，他告诉我是自己拿的，那个小朋友不知道。我牵着她的手敲开了邻居的门，要他自己还给人家并要说对不起，儿子做到了，但是觉得很没面子，很不好意思，我告诉他这没什么。诚实最重要。过了不几天去幼儿园接他，同样的事情发生了，从口袋里拿出了一个纸卡片，
告诉我是老师奖励的，我和他沟通完了以后，返回了幼儿园找到了他说的那个老师，结果的确是老师奖励的，我当着老师和其他小朋友的面，看着他的眼睛告诉他“对不起儿子，妈妈错怪你了，不是妈妈不相信你，而是妈妈怕你记错了把不属于自己的东西带回家，对不起”。儿子也欣然接受了。这两件事主要要他明白：别人的东西不可以随便拿，再小的都不可以；还要他明白大人也有错的时候；我并没有因为他上次奶片的事情而不信任他。
六、爱他，就要对他放手。你完全相信你的孩子吗？请不要怀疑孩子的智商，他们会比我们都聪明，他们有能力解决好
自己的事情，该是他自己的事情请放手要他自己做，好吗？儿子在1岁多一点点的时候我就要他自己用勺子吃饭，他两岁左右就会用筷子。为什么要喂呢？他自己有手为什么不要他自己去尝试着做呢？刚开始吃饭的时候他会把一碗米弄掉一半，吃面条会吃到鼻子里，他每次吃完饭我会多打扫10多分钟，会多洗一件衣服，这又怎么样呢？不要他自己做我们会管他们一辈子吗？他是唯一一个从进幼儿园第一天起没要保育员喂一口饭的孩子。四岁半的以后每周会刷一次碗，虽然每次用的时间好长、浪费好多洗洁精、弄得满地是水我还要擦地，但是我会要他自己去做，为什么不可以让他做呢？即使摔碎几个碗又能怎么样
呢？
七、爱他，就要让他吃亏。小孩子对所有的事情都会好奇，对大人说的话也会怀疑，这个时候请不要不给他尝试的机会，请给他吃亏的机会。男孩子调皮喜欢爬高上下，我们告诉他会有危险的时候他不会完全听进去，两岁半的时候爬上一截有50公分的墙要往下跳，我告诉了会摔伤；他不听，那我就要他跳，结果把嘴巴磕破了还肿了，哭的好伤心，等他哭完了也处理了一下伤口，问他还跳吗？他说“不跳了，太高了，会摔倒”。还有一次，他非要拿刻纸刀玩，我说了三次，太快了会伤到手，他无动于衷，我就眼睁睁的看着他把手割
破了；从此以后他再也不玩了。因为他吃过亏，就记住了。踏入社会以后这种亏会少吃吗？
八、爱他，鼓励要适可而止。孩子需要鼓励，他会有一种自豪感，会有一种成就感。但是鼓励也要适可而止。每到一个年龄段就会有一个年龄段的责任和义务，干了适合他年龄段事情的时候为什么还要鼓励呢？过度的鼓励只会要他的心灵承受不了挫折和失败。只在赞美中长大的孩子我个人觉得并不是一件好事。儿子一开始不喜欢叫人，慢慢的被我改的有所好转，有一次在楼下玩的特兴奋、开心，看到了邻居主动打招呼，打完招呼很期待的看着
我，我明白他是什么意思但是没说话，他忍不住了“妈妈，为什么不表扬我，我叫人了”。我告诉他“儿子，你现在是大宝宝了，做一个有礼貌的孩子是应该的，为什么要表扬呢？你不是一直希望长大吗?这一点就证明你长大了，懂了吗”？儿子点了点头说知道了。
九、爱他，就要敢于还手。小孩子会有发脾气的时候，会有不开心的时候，经常看到有些小孩子打大人，难道没有教过尊重长辈吗？肯定都教过，为什么还是改不了呢？儿子打我的时候我就会还手，为什么不还手呢？他打我哪里我就打他那里，份量肯定比他的要重，要让他知道疼
他才会记住不去侵犯别人。别人打你会疼，一样你打别人别人也会疼，我不会因为你是孩子就不还手，要让他知道以后到了社会上不管是谁不会无缘无故的包容你。
十、爱他，要给他空间，自己的事情自己解决。小孩子喜欢乱涂乱画，我不会管他，要他自己去玩，我家的墙上都是他的涂鸦，我都给他留着，刚开始他还很有成就感，觉得很漂亮，告诉我这是什么那是什么，我也跟着他的想想走；慢慢的长大了也觉得不好意思了，告诉我太乱了，我告诉他“没关系，觉得哪里不好就修改一下”。相信这是好多家长所接受不了的，但是我接受了。为什么要扼杀他的“创作
力”呢？小孩子在一起玩难免会有争吵，会有摩擦，这个时候你会怎么办?帮他们解决?我不会（前提是看看对方家长是不是大方的人），我会要他自己解决。不会接受他的控诉。争抢玩具是最常见的，同一个玩具两个人都想玩的时候怎么办？别人抢了玩具怎么办？小朋友不和他一起玩怎么办？想要的东西拿不到怎么办？请不要怀疑他们的智商，他们会解决的很好，不信你放手试试。俗话说的好好“六月天孩子脸——说变就变”，他们即使打架哭一转脸了就好了，大人有必要参与吗？
十一、爱他，就要和他沟通、尊重他。你是怎么和孩子说话的呢？我一直是蹲
着，这样我和他就一般高了，不要居高临上的和他说话，他会有压力、有惧怕、有反叛的。孩子在众人面前犯了错你会怎么办？大声呵斥吗？我不会，孩子也有自尊心，也要尊重。老人所说的“当面教子背后教妻”，不是要你当着众人的面教育孩子，而是当这事情的面教育，我会直接把他带到一边、蹲下把事情和他讲清楚原因，告诉他错在哪里，应该怎么做。有一次他犯错了，家里有客人我把他带到走廊上批评他，他就要求我小点声，或者回家说，问他原因，他指了指邻居家的大门说“他们也会听到”！可见，他们的自尊心也很强的。沟通也是一种尊重，请尊重孩子，也是尊重你自己。
十二、爱他，就不要欺骗他。对孩子要诚实不要欺骗，他会懂得。“你不听话大灰狼就回来吃你”“收垃圾的会把你抱走”“撒谎会长大鼻子”这些话我都不会和儿子说，有用吗？当他发现这一期都不现实的时候，他会给你戴上一顶“不诚实”的帽子。事情是怎么样就是怎么样，为什么要用虚拟的东西去要他听话呢？他在外面没有玩够天却黑了，我会告诉他天黑了就应该回家，而不是告诉他天黑了会出来妖怪抓走，那样他会有恐惧黑夜的阴影。
十三、爱他，就要遵守承诺。不要轻易给孩子承诺，既然给了就要做到不要让他失望。我家是做玩具的，但不是每个玩
具都有，一次逛商场的时候他看好了一个玩具特想要，但是商场里的价格很高，我就告诉他“要是这一周表现乖的话，爸爸、妈妈就会奖励给你这个玩具”，其实我说的“一周”是我包括了进货的时间，仓库没有这个货所以我不能答应立马给他，因为给不了他就会很失望，我也会失信于他；这是给他好好表现的机会也是给了我自己进货留有余地。儿子很兴奋的告诉他的小伙伴，表现得好一周后会有什么玩具，这一周他做得很好，我也把这个玩具进回来送给了他。他很开心，同时也知道做得好会有奖励。也要让他知道做人要讲诚信。
十四、爱他，就要让他有公德心、爱
心。带他出门能走的时候不坐车，能坐车的时候不开车；问我原因，我就会告诉他“不坐车可以省交通费——一块，还可以锻炼身体；不开车可以省油钱——最少两块；还能减少排放，减少污染空气的次数，是对我们家园的保护”。我知道后面的他听不懂，也不理解，慢慢的他就会懂了。每次坐公交车的时候我最见不得就是年老的长辈背着沉重的书包站着，孩子却空着手坐在那里。为什么不换过来呢？儿子从三岁起坐公交车我就不要别人让座给他，要他和我一起站着，别人都上了一天班了很累为什么要给孩子让座呢？我还会教他给老人让座；不管邻座是否空着我两个只坐一个座——因为我们只买了一张票。要让
他知道“别人让座是别人有爱心，而不是应该的”、“虽然有空座那属于公共资源不可以随便占用不属于自己的东西”。
十五、爱他，就要坚持原则。你是否爱自己的孩子毫无原则？是否会因为爱他而放弃自己的原则？我不会，和孩子斗争就要坚持到底才会胜利的。要让他明白什么该做什么不该做，要让他知道不可以做的事情怎么哀求也不管用。有一次周末他在家不好好吃饭，我和他说了三遍他还不听，我把饭收拾的一干二净，也没有责怪他，就告诉他“今天上午不许吃水果和零食”，而且我把他喜欢的零食摆了一桌子，水果洗好切好也放在了哪里，要他干瞪眼
也不能吃，哀求了我好几次也认错了，但是我告诉他“这是原则，不可以吃”。中午老公起床看到了，偷偷的问我怎么啦？我就说了一下，老公笑着说我“太残忍”，他背着我偷偷的拿给儿子吃，儿子告诉他“妈妈不让，说这是原则”。他就是一点没吃，结果中午吃饭吃得很好。
十六、爱他，就要耐心地聆听他对你所说的话，哪怕是你不感兴趣的话题。我会很愉快、很认真的要他“教”我他在幼儿园学到的任何东西，儿歌、舞蹈、体操；这都是对他的爱，也是对他的一种肯定。记得班主任张老师和我讲过一个例子：说她在一次检查孩子有没有把昨天学的故事
爱需要用正确的方式来表达-摘自《孩子的问题都是父母的问题》 每当面对天真无邪、活泼可爱的孩子时，父母的心中都会充满无限的欢喜，恨不得把全世界都给他。孩子的存在会在无形之中给予我们一种使命感：我要好好地照顾他，给予他最好的生活!为了孩子，再苦再累都是值得的! 可是，你爱孩子的方式正确吗?你爱孩子的行为到底会给予孩子能量还是会阻碍孩子的成长呢?面对这个问题，很多父母就会面露迟疑：也许有的时候我的方式不对，但我绝对是爱孩子的，我所做的一切都是为了孩子好! 一句“为了孩子好”似乎让我们所做的一切都成了理所当然。可是，想一下在自己的成长过程中，我们的父母说得最多的一句话是不是也是“我都是为了你好”?我们当时在面对这句话时又是怎样的感受呢?因为这句话我们失去了自由，在父母爱的捆绑下，我们活得很吃力，父母也爱得很辛苦。 如今，我们有了自己的孩子，却在不知不觉中延续了父母爱我们的方式。为了让孩子服从我们的意志，反复地对孩子说“我都是为了你好”。在这种爱的压力之下，孩子不得不无奈地接受，实际却渐渐升起了逆反心理。 我们在现实中经常会遇到这样的情况，父母不断地为自己不正确的爱披上“华丽”的外衣——“我都是为了你好，你不可以说不”，孩子备受压抑的心终会爆发，会冲着父母大喊：“不要再说为我好了，你考虑过我的感受吗?”是啊!我们考虑过孩子的感受吗?他在我们这种“爱”下都快要窒息了。 然而，很多父母却根本不觉得自己错了，反而会觉得孩子不懂事，觉得自己这样是对孩子负责，是在保护孩子不受伤害。殊不知，不恰当的爱就是一种最大的伤害，会直接摧残孩子的身心健康。 父母对孩子无条件的爱，是孩子成长中最大的礼物，也是父母修为自己的一个方向。那么，我们错在哪里了呢?我们在现实生活中经常会陷入哪些爱的误区呢?
换一种思维方式的事例 换一种思维方式的事例1、夜市有两个面线摊位。摊位相邻、座位相同。一年后，甲赚钱买了房子，乙仍无力购屋。为何?原来，乙摊位生意虽好，但刚煮的面线很烫，顾客要15分钟吃一碗。而甲摊位，把煮好的面线在冰水里泡30秒再端给顾客，温度刚好。 2、两马各拉一货车。一马走得快，一马慢吞吞。于是主人把后面的货全搬到前面。后面的马笑了：“切!越努力越遭折磨!”谁知主人后来想：既然一匹马就能拉车，干嘛养两匹?最后懒马被宰掉吃了。这就是经济学中的懒马效应。 3、有人问农夫：“种了麦子了吗?”农夫：“没，我担心天不下雨。”那人又问：“那你种棉花没?”农夫：“没，我担心虫子吃了棉花。”那人再问：“那你种了什么?”农夫：“什么也没种，我要确保安全。” 4、一个小镇中，一位商人开了一个加油站，生意特别好，第二个来了，开了一个餐厅，第三个开了一个超市，这片很快就繁华了。另一个小镇，一位商人开了一个加油站生意特别好，第二个来了，开了第二个加油站，第三个、第四个恶性竞争大家都没得玩。 5、一只乌鸦在飞行的途中碰到回家的鸽子。鸽子问：你要飞到哪?乌鸦说：其实我不想走，但大家都嫌我的叫声不好，所以我
想离开。鸽子告诉乌鸦：别白费力气了!如果你不改变声音，飞到哪都不会受欢迎的。 6、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。老大想：妈妈太可怜了!我以后要对老婆好点。老二想：结婚太没有意思，我长大了一定不结婚!老三想：原来，老公是可以这样打老婆的啊! 7、野猪和马一起吃草，野猪时常使坏，不是践踏青草，就是把水搅浑。马十分恼怒，一心想要报复，便去请猎人帮忙。猎人说除非马套上辔头让他骑。马报复心切，答应了猎人的要求。猎人骑上马打败了野猪，随后又把马牵回去，拴在马槽边，马失去了原先的自由。 8、人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右;人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里;人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里;人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。 换一种思维方式生存法国著名科学家法伯发现了一种很有趣的虫子，这种虫子都有一种“跟随者”的习性，它们外出觅食或者玩耍，都会跟随在另一只同类的后面，而从来不敢换一种思维方式，另寻出路。发现这种虫子后，法伯做了一个实验，他花费了很长时间捉了许多这种虫子，然后把它们一只只首尾相连放在了一个花盆周围，在离花盆不远处放置了一些这种虫子很爱吃的食物。一个小时之后，法伯前去观察，发现虫子一只只不知疲倦地在围绕着花盆转圈。一天之后，法伯再去观察，发现虫子们仍然在一只紧接一只地围绕着花盆疲于奔命。七天之后，法伯去看，发现所有的虫子已经一只只首尾相连地累死在了花盆周围。
爱孩子，也要选择对的方式教育孩子的方式作文 现在家里的孩子都很幸福，因为每个家庭里面的孩子都是比较少的，都是一家几口人围绕一个孩子转，当然老人和我们疼爱孩子的方式也是不一样的，来说说我家老人疼爱孩子的方式吧。 我婆婆是一个能干的女人，一个人拉扯大了几个孩，年轻的时候没少受罪，如今我的婆婆比较享福了，几个孩子都成家了，过得也都不错，彼此也都有了自己的孩子。都说隔代亲吧，所以我婆婆对孩子也很疼爱。她对孩子的疼爱可以说是含到嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，在疼爱孩子的方式上我和婆婆总出现矛盾。 我家孩子小的时候，每次到吃饭的时候他都说不饿，等我们刚刚吃过饭之后，他又在那里大喊，饿了饿了，每次孩子喊饿了之后，婆婆就会给孩子零食吃，我孩子比较瘦都是不吃饭的结果，我就告诉婆婆说，孩子吃饭的时候不吃饭就饿着他，不能惯着他吃零食的习惯，这样久而久之的吃零食孩子会缺少营养的，不吃饭的孩子容易生病，婆婆每次都说知道了，可是还是不忍心看到自己的孙子挨饿，总是偷偷的给孩子吃零食，我和老公商量了以后，下决心每到吃饭的时候强制孩子吃饭，慢慢的孩子也改变了吃零食的毛病，老人真的太溺爱孩子了。 后来我就给婆婆说，我知道你疼爱孩子，可是这样是害他，并不是说不让孩子吃零食，我只是希望孩子能多吃饭，这样身体才能长高，长胖才不容易生病，婆婆也知道这样疼爱孩子不对，就改变了这种疼爱孩子的方式了。 有一次一家人去外面跑着玩儿，我们刚刚下车孩子就喊太累了，走不动了，就让我抱着他走，明明还没走呢怎么会累呢，我就让孩子自己走，孩子一直哭，婆婆心疼的受不了了，她自己就抱起孩子走，她六十多岁的人了，我和老公肯定不会让婆婆抱着孩子走路了，就让孩子下来了，给孩子说我们一起比赛跑步吧，看谁先跑到前面的位置上谁就是第一名，第一名的人以后就是大王，孩子听到后呼呼的跑过去了，我们叫他大王的时候小家伙开心的不得了。 其实那么小的孩子很容易养成不好的习惯，在我们年轻人和老人之间对孩子的疼爱方式有很多的不同，老人们总是喜欢惯着孩子，他们对孩子溺爱导致成孩子不能更好的成长，所以
用正确的方式爱孩子 爱孩子没有错，可是任何的爱一旦泛滥，就是灾害。教育孩子，如果父母以极端的方式，哪怕是爱，也是伤害。用正确的方式爱孩子。 今年3岁的小综，要上幼儿园了，父母把他从老家接回来。由于在祖父母的溺爱中长大，小综在爸爸妈妈面前也当起了“小皇帝”。面对不听话、固执的儿子，父母对他的蛮横无理进行了指责。小综有一天突然说出：“爸妈死了才好呢!”专家表示，儿童心理出现问题，除了遗传、生活方式等因素外，家庭教育的缺失越来越占主导位置。“家庭极端教育都极易令孩子出现紧张、焦虑、退缩、恐惧等情绪问题，引发不同形式的心理疾病。” 误区：只有一个孩子，给他最好的 分析：过分骄纵，小孩“脾气大” 小综的行为就极具攻击性。“攻击性行为在不同的年龄阶段有不同的表现形式。幼儿阶段主要表现为吵闹、惹是生非，是一种身体上的攻击;稍大一些的孩子更多的是采用语言攻击，谩骂、诋毁，故意给对方造成心理伤害。他们口中常说诸如‘不喜欢这个’、‘不跟你好了’、‘烦死了’等”。 谢海燕指出，攻击性行为形成的关键期是婴幼儿阶段，“父母脾气暴躁，当孩子的行为令其不满意时，训斥、打骂，为孩子树立了攻击性行为的模型，形成了攻击意识。在溺爱娇惯纵容孩子的环境中生长的孩子常表现出任性、蛮横、不讲理。家庭成员教育态度的不一致并将分歧在孩子面前表现出来，如孩子犯错时，有批评、有训斥、有体罚的、也有哄骗的，孩子与大人意见相左无法侍从,极易产生强烈的攻击意识，稍不如意就以‘攻击’的手段来发泄不满情绪，甚至发展到以攻击他人为乐趣的地步”。 误区：“吓一下，小孩就听话”
分析：恐吓教育，孩子易焦虑 今年8岁的芊芊一直有“肚子疼”的毛病，且经常在早晨上学前“发作”，医生检查后诊断，肚子疼是假的，由于恐惧上学而患上了焦虑症才是真的。 “小孩子不愿离开父母是正常的心理反应，但随着神经系统的发育和心智的成熟，应该逐渐形成适应陌生环境的能力。”谢海燕分析，较焦虑的孩子一方面是先天素质、个性的因素，另一方面也与家长的言行有关。 她指出，儿童焦虑症常见是分离焦虑，多发病于学龄前期，主要表现为儿童与亲人分离时产生的焦虑反应。由于焦虑中的孩子会把所有的注意力放在寻找亲人上。他们可以表现出不吃、不喝、不玩，还会引起孩子生理上的应激反应，长时间焦虑，容易使孩子抵抗力下降。这些孩子常常很容易感冒、发烧、肚子疼等等。 误区：“不打不成才?” 分析：以打代教，孩子“爱说谎” 6岁的花花很喜欢说话，坐着几分钟就自言自语地说个不停，有时妈妈在看电视，身边的她仍然说个不停。更严重的是，今年开始，花花越来越喜欢说谎，一会儿说同学欺负了她，一会儿又说自己考了100分。 “有些家长忙于工作，忽视了孩子需要关心的要求，当孩子一次偶然的说谎或者眨眼后，家长注意了，关心了，就可能在孩子心里产生影响。”谢海燕表示，有些家长习惯以打代教，一发现孩子说谎就是一顿痛打，这不利于孩子的身心发展，甚至会令孩子不断“改进”说谎技术来对付家长的打骂。 专家有SAY 家长期望“过高”“过低”都不当 “成人存在的心理问题多是在童年引起的，儿童的心理问题应当引起重视”。谢海燕表示，“造成儿童压力引起心理疾病的情况主要是由家庭原因决定的。” 家长对孩子的期望过高或过低都可能影响孩子的心理健康。谢海燕分析，一种情况存在于放纵型家庭，家人对孩子过度溺爱，孩子习惯索取，不懂得奉献。一旦进入学习氛围，在学校严格的教育方式下，容易形成焦虑、偏执、脾气暴躁等心理问题。还有一种情况是专制型家庭，家长对孩子要求过于严格，孩子容易形成自卑、胆怯、回避的性格，成长过程中，在学习的压力下，容易形成心理疾病。
换一种思维方式的例子为题的作文 逆向思维就是创意思维的一种典型形式,在遵循主题原则之下,借助逆向思维会给设计领域带来意想不到的效果,具有出奇制胜的作用,能够给观众产生强烈的视觉冲击力。下面就由为大家介绍下换一种思维方式的例子，希望可以帮到大家哦。 一个木匠，造一手好门，他费了多日给自家造了一个门，他想这门用料实在、做工精良，一定会经久耐用。 后来，门上的钉子锈了，掉下一块板，木匠找出一个钉子补上，门又完好如初。后来又掉下一颗钉子，木匠就又换上一颗钉子;后来，又一块木板朽了，木匠就又找出一块板换上;后来，门拴损了，木匠就又换了一个门拴;再后来门轴坏了，木匠就又换上一个门轴……于是若干年后，这个门虽然无数次破损，但经过木匠的精心修理，仍坚固耐用。木匠对此甚是自豪，多亏有了这门手艺，不然门坏了还不知如何是好。 忽然有一天邻居对他说：“你是木匠，你看看你们家这门?”木匠仔细一看，才发觉邻居家的门一个个样式新颖、质地优良，而自己家的门却又老又破，长满了补丁。于是木匠很是纳闷，但又禁不住笑了：“是自己的这门手艺阻碍了自己家门的发展。”于是木匠一阵叹息：“学一门手艺很重要，但换一种思维更重要，行业上的造诣是一笔财富，但也是一扇门，能关住自己。”
换一种思维方式的例子二法国著名科学家法伯发现了一种很有趣的虫子，这种虫子都有一种“跟随者”的习性，他们外出觅食或者玩耍，都会跟谁在另一只同类的后面，而从来不敢换一种思维方式。如果你将它们首尾相连地放在花盆周围，一只只虫子会不知疲倦地围绕着花盆转圈，谁也不敢越雷池一步。几天之后，你会发现，所有的虫子一只只首尾相连地饿死在花盆周围;;即便是在离花盆不远的地方放置着这种虫子爱吃的食物。 法伯在他的实验笔记中写道：这些虫子死不足惜，但如果它们中的一只能够越出雷池半步，换一种思维方式，就能找到自己喜欢吃的食物，命运也会迥然不同，最起码不会饿死在离食物不远的地方。 其实要换一种思维的，不仅是那些有趣的虫子，也包括企业。管理者的思维也一样，一旦形成了一种思维定势，就会习惯性地按照定时去思考问题，不会也不愿转个方向。 换一种思维方式的例子三在美国内达华州的某个小镇上有个叫约翰的人，这个约翰拥有一个三层楼的超市，其中第一层是卖女装，第二层是化妆品，第三层是男装。超市刚开业的时候效益还不错，可是几个月后约翰的效益就开始下滑，这样的结果令约翰感到非常疑惑，到底是哪里出问题了呢?为了提升业绩约翰搞了很多促销可结果却是收效甚微。 就这样又过了几个月，约翰的一个朋友告诉约翰试着把超市的商品种类调换一下，把一楼的女装改成男装，把二楼三楼改成化妆品和女装。约翰黔驴技穷只能按照朋友的方法试试，结果却出乎约翰的意
爱,另一种表达 作者：九（3）班刘玉泉辅导教师：杨雪爱，从来就是一件千回百转的事。不曾受伤害，怎懂得去爱人。 ————题记明明雨期已过，可这几天的雨水一点也没减少，天天下雨，人心里也泛了潮。今天好不容易露了晴，这会儿的天又开始阴沉沉的了。我忐忑不安的抱着爸爸前两天为我奔波好久借来的书往家走去。今天我一定得向爸爸摊牌。就算他骂我，我也不再上了。我心想着，扭头望了眼那乌云笼罩着的学校，此时的学校仿佛潘多拉的魔盒，像会随时蹦出魔鬼来把我吞噬。我分秒不愿再待下去，拔腿就跑。 “回来了，书放下，先吃饭。” 一路上我就想好了，回家第一件事就是给爸说我不上了。可爸一句话，我顿时脑子一片空白。话在嘴边却没说出口。 一顿饭，我和爸爸都默不作声。我如坐针毡，满脑子都在催自己赶快开口。竟然没注意到爸爸只吃了白饭而把菜全倒给了我。我酝酿了好久，深吸一口气，站起来对爸说：“爸，我不上了，那学校太……”我刚准备和爸爸说我那多如牛毛的理由，可突然看见爸爸表情特严肃的抬头瞪着我，眼睛里全是愤怒。 我内心已经有些胆怯，却只得硬着头皮说下去。“我刚转来，都没熟悉的人，老师讲课我也听不懂，他们……”。 “啊”，我还没说完，爸爸丢下碗筷，直接踹了我一脚。顿时钻心的疼。我蹲在地上，一阵委屈涌上心头，“凭什么还没听完我说话
就打我，长这么大你都没打过我。我这么大一男孩你抬脚就踹，你太不讲道理了。”爸爸额上青筋暴起，手不由自主的抖着。我不等他说话发疯似的跑出门外，跑到我们家田地旁的那颗歪脖子树下，坐了下来。 爸竟然没拦我，更没追我。任我就在暴风雨即将来临时这样跑出来，太狠心了，我心里想着，眼泪忍不住簌簌的落下来。天空的阴云在我的头顶越聚越厚，仿佛要将这一片微弱的光明也夺走。我对爸爸失望至极，这回，不管谁来劝，我也不听了，坚决不去学了。我坐在树下，狠狠的将脚边的草扒了个精光以解我心头的恶气。 雨还是来了，铺天盖地的浇下来。我虽躲在树下可依然淋湿。浑身冰冷，却不愿回家。更不愿上学。满心都是对爸爸刚才那种行为的怨恨。 “小子，大下雨天你躲这干嘛，你爸正找你呢，前两天他摸黑去给你借书，摔了一跤把腿给划烂了，现在又淋了雨，正瘸着腿到处寻你呢，赶紧回去吧。”隔壁的赵叔冒雨背着自己的小儿子消失在雨中了。他这是送儿子上学呢，天天如此，风雨无阻。 我心里还生爸爸的气，不肯回去，可刚才赵叔的话却在我心里扎了根。回想起来，那晚爸爸把书帮我借回来时裤腿上好像是有很多的泥，我当时还心里嘀咕了会儿呢，现在看来，爸爸为了我能转来这所学校真的费了不少心，而我却因为自己的懦弱让爸爸伤心了。我真笨，爸爸那一脚所带来的疼痛刚才还一直萦绕在脑际，现在顿时变成了温
换一种思维作文800字 由于裁缝的不小心，他自己将一件高档裙子变成了废品，面对突如其来的灾祸，他没有慌乱而是运用自己的智慧讲一件废品变成了一件绝美的艺术品，并为自己带来了好运。裁缝能够转化自己的思维，将一件一般人认为无用的裙子变为抢手货，所以他成功了。同样，我们如果能够适时地转化自己的思维，我们的命运也会从此与众不同。 转化思维，能让人在困境中找到光明。丁肇中先生在发现J粒子的过程中，初期遭遇了无数次失败，始终无法发现该粒子，他们陷入了困境。但丁肇中没有放弃，他在休假期间重新审视了自己的试验方案，发现并修改了其中的问题，经过长期的努力，终于获得成功，荣获诺贝尔物理学奖的桂冠。如果他在实验过程中一条路走到黑，不能转化思维重新审视思路，那么还会有那个令国人骄傲的丁肇中吗？不会的。因此在困境中，能转化思维的人，必定会寻找到走向光明的坦途。 转化思维，能让人在前进中独辟蹊径。英国有一位刚失业的女青年，身上只有几十英镑。当时英国威廉王子举行婚礼，她看到许多人为了看婚礼每天都长时间待在街头，于是她贩卖了一些帐篷给他们，结果销量奇好，于是女青年净赚三千英镑。女孩没有像其他人一样去看热闹而是转化思维，发现了巨大商机。身处竞争异常激烈的时代，我们只有能转化思维，才可以想别人之想不到，做别人之做不到，才能改变自己的命运。 转化思维，能让人心态平稳，不迷失方向。现实生活中，我们会被各种各样的困扰纠缠，如果不能正确面对，那我们可能迷失自己。苏轼说：“苟非吾之所有，虽一毫而莫取。”这其中包含的对得失的坦然面对着实令人敬佩，在客人对得与失抱怨时，苏轼却能转化思维，不是自己的内心困扰，凭借这他才成为雄视百代的词人。相反，前不久耸人听闻的悍匪周克华因为社会对他不公而产生报复之意，不能转化思维正确面对得与失最终酿成悲剧。在困扰面前转化思维，是使人幸福的良方。 转化思维，我们无须有多聪明，只需在关键时刻仔细考虑一番，正因如此，司马迁忍辱负重完成千古绝唱《史记》；李世民艰苦奋斗奠定帝国大业；乔布斯独出心裁成就苹果传奇。只要能转化思维，我们定能“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”
五十种表达爱的方式，你知道吗？幸福就是这么简单！2012-3-4 13:55阅读 (18.16万) 下一篇：12星座各代表一种... |返回日志列表 ?赞(1412) ?转载(31.02万) ?分享(1969) ?评论(1696) ?复制地址 ?更多 引导语：别只问你的伴侣为你做了什么，问问你自己有没有在他身上花心思吧。爱要让对方看到、听到、感受到, 好好宠宠你的另一半吧,还不会宠 01.你的伴侣在筵席或聚会上说一个老掉牙的笑话, 你很捧场地大笑。 02.留意月圆的日子, 安排一次月下漫步或月光野餐。 03.记得说早安、晚安、再见, 见面务必打招呼或亲一下, 不要视而不见。 04.出去吃饭, 试试换个人付账, 钱从同一个账户提出来也无所谓; 付钱给 人当主人的感觉。 05.把对方或对方家人的照片装框摆在案头上, 也把你自己或你家人的照片 装框送绐对方。 06.剪下报章杂志上对方可能感兴的文章送给他。 07.如果你的伴侣自以为是大厨, 却老是饭菜烧焦, 记得别揶揄他。 08.即使与他的朋友话不投机, 偶尔也主动提议找他们来聚聚。 09.买本他喜欢的书送给他, 或是买本你们可以一起阅读的书。 10.把他送你的花做成干燥花保存起来。 11.送他一瓶好酒, 送他一盒好糖。 12.准备一对高脚杯或马克杯, 随时可以对饮。 13.如果你是女性, 送自己一套性感睡衣; 如果你是男性, 买一套性感睡衣 送给她。
14.在宴会或公共场所重温当年邂逅的甜蜜。 15.对方兴致勃勃地谈球赛、艺文活动或其他你不感兴趣的话题, 别打呵欠, 试着与他共享。 16.你知道对方对球赛、艺文活动或某些话题不感兴趣, 别老拿那些东西来烦他。 17.吵架之后, 不要急着坐下来分析问题, 不妨停战, 出去轻松一下再说。 18.写几句情话放在他的皮包里或枕头下。 19.买一把够两人共用的伞。 20.在他最意料不到的时间和地点跟他撒娇。 21.陪他看一部老听他提起的片子。 22.利用午休时间找他浏览一个展览, 到植物园逛一圈, 或者回家吃快餐。 23.下班后一起散步回家, 或者去喝杯啤酒。 24.找个晴朗的夜晚两人一起出去看星星。 25.到餐厅点两道不同的菜, 再一起分享。 26.买张他喜欢的唱片或卡带。 27.旅途上, 不开车的人念点东西给开车的人听。 28.买两件花色相同的的运动衫, 或者一对咖啡杯, 或者相同的太阳眼镜。 29.对方加班时, 打电话为他打打气。 30.偶尔不妨认真地告诉他, 你愿意再爱他一次。 31.和他一起和面包饺子。 32.把电话切掉, 享受一个没有外人打扰的夜晚。 33.郑重其事地为一件小事谢谢他, 例如谢谢他为你铺床, 或者谢谢他买了
正确教育孩子的十个方法 孩子的健康成长是父母都很关注的一个问题，父母也是都希望孩子能够健康快乐的成长，对于孩子的教育也是不能忽视的一个问题，下面收集了一些关于正确教育孩子的十个方法，希望对你有帮助 1、父母是孩子一生中最重要的不可代替的教育者 0-6岁是孩子品质及良好习惯形成的关键时期。儿童生命的最初两年，是与父母建立牢固情感纽带的关键期，是儿童未来心理成长并与他人建立信任和爱的关系的基础。 所有关于生命知识的50%，是在生命的第一年学习的，生命的第二年，学习25%，这里的生命知识主要是指爱的能力和情感的发展。 2、如果想要改变孩子的行为，父母应先改变自己 教育孩子就是教育自己的一个过程，孩子的不良行为，往往是从环境或父母那儿直接传授下来的。树立榜样来教育是发展孩子道德行为的最可靠的办法。 3、培养儿童的灵性品质其重要性远远超过智力开发 灵是树，心智是果;灵是灯，心智是光。人的智力是灵性品质的反射。如果只注重技能的培养(如各种五花八门的早期智力开发兴趣班)，而忽视儿童的精神品质的培养，只能是本末倒置，孩子长大成人后，他们的人格就会有缺陷，道德发展受到阻碍。
4、合理的管束 管束孩子是告诉他们行为的标准，即什么样的事情可以去做，什么样的事情不能做。管束要有权威：当孩子可能要犯错误，我们不得不进行管束的时候，一定要有权威性。让孩子知道你是严肃的，而且你们提的要求是将伴随惩罚或奖赏的。合利地限制孩子可以培养孩子的纪律观念，当然，对孩子的管束必须是负责任的。而且要告诉孩子你提出要求的原因。和孩子的爸爸保持一致性：父母在管束孩子时保持一致，这样孩子可以建立统一的行为标准。即使对爸爸的管束有异议，也最好在以后孩子不在场时，再与他进行讨论。这样做，也可以树立起父母双方的权威性。不要惩罚得太多：不可从生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是对他好的表现进行奖励。 5、用积极鼓励的方法，使孩子建立良好的自我价值观 父母需要主动地将基本的价值观和行为方式教给孩子。以便于孩子在社会上成长。当然，在这方面，身教胜于言传，我们可以做孩子的好榜样。创建良好的家庭氛围是很重要的。因此，我们不可以让孩子去做我们不愿意的事，也不可以自己做一套，让孩子去做另一套。只有我们以身作则，注重孩子价值观与礼貌的培养，才能教育出品德高尚的下一代。 高自我价值观的人具有三个“能力”：我有能力;我能与周围的人交往;我能随时随地为他人的幸福作出贡献。相信自己有学习和成长的潜能，发展出勇气、信仰、自信、信赖生活和他人等等品质。反之，低自我价值观是一种对自我的消极认识，自责、羞辱、愤怒、憎恨等
爱你的另一种方式 当你站在镜子前，你笑的时候它也笑，你哭的时候它也哭，这就是镜子。然而，有一个人也会随着你的喜怒哀乐而改变，这就是母亲。 ——题记 推开厨房门而入，爸爸妈妈正在厨房里忙活，其实从一进家我就闻到了饭菜的香味，我迫不及待的想看看今天又做了什么好吃的食物，但当我看见锅里漂着我最讨厌的葱花时，我气愤地说：“我不吃饭了。”妈妈转过身，一缕头发从额上垂下，围裙上沾着些溅上去的水：“又怎么了？葱又没有毒，吃点能死啊？”我心里充满了不满，拽着书包向书房走去，吃饭的时候连一个人都不叫我。没办法，我只好饿着肚子去了学校。一个下午，我都在抱怨妈妈为什么不叫我吃饭。 晚上，时钟已经指向11了我仍在埋头苦战，而妈妈已经睡了大半个时辰了。写完作业，我推推妈妈，没醒；再用力摇她，她才半醒不醒地转个身：“嗯，写完作业赶快睡觉。”“可卫生间的灯坏了，我怎么洗脚啊？”我最怕的就是黑了。“我在屋里你还怕卫生间里冒出个鬼啊！”妈妈仍然闭着眼，看样子她是困坏了，但我还是害怕：“你要是不陪我一块去接水，那我就不洗脚了。”“你爱洗不洗，别跟我说话了，我要睡觉了，不过夜里你不洗脚不舒服的是你自己，我懒得管你。”嘿，你说这是我亲妈吗？哪有当妈的对自己孩子管都不管的！管她呢，反正我和衣而睡，洗不洗脚也无所谓了！ 周末呆在家里，一打开电视，又在播《职来职往》，我妈听见之后，立刻坐在我身边和我一起看，指着那十八位达人对我说：“女儿，要是你哪天能站到达人的位置，我就不担心你了。”然后又看见无德无能的那个求职者，又对我说：“你看这人真是社会的负担，自己找不找工作，还靠父母生活。你说这人活着多没意思。女儿，等你十八岁以后，我们就不再给你交学费了，能考上大学靠你的本事，能用奖学金交学费还靠你自己……”我听了这话，“啪”地关掉了电视，然后搂着妈妈的脖子，特别伤感地说：“您老放心，以后我要是漂洋过海上大学去了，你能生活自理靠你的本事，我肯定会给你生活费的。”此时此刻，我突然明白了之前妈妈对于我的冷漠源于她对我的期望，她希望我能独立自主地生活，能坚强乐观地走下去。只有这个时候，我会觉得我和妈妈真的像一对知己，一对无话不谈的朋友。 每个人的妈妈或许都不一样，但能感受得到的是天下妈妈对于子女的爱心。也许有一种视而不见，是妈妈们培养子女的手段，但这种“视而不见”包含的都是母爱。
父母如何正确表达对孩子的爱 父母对孩子的爱是无保留的、无条件的、无私的。但许多父母却不善于表现他们的爱，他们把爱转变成管教、训斥、责骂，将爱的作用仅限于“发号施令”。结果，孩子一年一年地疏远父母，父母为之苦恼：我如此爱孩子，孩子为何对我冷淡呢?孩子也为之痛苦，以为爸爸妈妈根本不爱他。 孩子本不应怀疑父母对自己的爱，但孩子却经常用自己特有的方式考验父母：“爸爸妈妈爱我吗?”当父母采取过激行为时，孩子同样在心里问：“爸爸妈妈，你们爱我吗?”父母的爱，对孩子来说至关重要。孩子一旦感受到父母的爱，他会万分珍惜的。父母的言行可以表现爱，而孩子也会对他们的爱作出反应：如果他们得到了真正的爱，他们会回报这种爱，无保留的爱会得到无保留的回报;而有条件的爱，孩子的回报也是有条件的。孩子对父母爱的感知，决定了孩子的心理情绪是愉快、乐观还是孤僻、胆怯、忧郁或是其他。父母的爱育助于孩子的成长和独立，使孩子正确对待他人，形成健康心理。 那么如何表示对孩子的爱，才会让孩子感受到呢? ◆创造充满爱意的家庭 父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不单可以得到他的生活所需，他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心，孩子便会产生自卑情绪，变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动，给予孩子无微不至的集中关怀，保证孩子在感情需要上的平衡。 ◆善于控制自己的情绪
孩子在遇到困难或做错了事情时，对父母总有一种“爱的期望”，孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己，在冷静中寻找好的对策，让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌，也许父母是出于好意，恨铁不成钢，真正被气坏了，但无论如何要学会克制自己。因为发脾气，最伤父母与孩子之间的感情，随着孩子越长大，这种伤害也更大。 ◆不要惩罚孩子 惩罚孩子往往不能获得预期的效果，反而是在孩子心里增加敌意，让孩子产生委屈和愤怒等负面的情绪。孩子对自己犯的错误已有忏悔内疚之感，惩罚对有内疚感的孩子是极有害的。让孩子在愤怒的父母面前下跪、挨饿、挨打，会使孩子在意志上和性格上与家长对立。 ◆给孩子提供合适的帮助 当孩子心理或身体受到伤害时，是孩子感受父母的爱的关键时刻。若父母不管孩子友生什么事，一味责怪其他人或外在环境，孩子虽然能感受到父母的爱，但同时也形成自己的不幸全是由别人造成的意识。当自己遇到大的灾难时，他便把责任全部推给父母，变爱为恨。如果父母总是责怪孩子，孩子则会自卑、忧郁，无法适应新环境，并深深感觉父母不爱他。父母最重要的是帮助孩子增强自信，不加重孩子的受伤害感。 ◆早晨，高兴地和孩子说再见 早晨，父母送孩子上学前都会和孩子说几句话，不论谈话地点在哪里、谈什么，孩子会十分看重这几分钟的交谈，因为这几分钟的谈话决定了孩子一天的情绪。因此，父母在早晨离开前和孩子说话时，一定要表现出愉快和充满爱意。父母以批评作为一天的开始，如说出“你忘了穿袜子，丢三落四的。”“你昨天为什么不把一切准备好?”“你吃饭慌里慌张干啥?”之类的话，会使孩子一整天都不高兴，学习也没办法专心。
换一种思维方式八年级作文600字 换一种思维方式八年级作文600字 思想决定命运这句话一点也不错，但是思想并非是固定的，我们要学会用变通的思想去看待问题。有时候成功非常的简单，只需要你换个思维方式就足够了。 换一种思考方式的关键就是透过一个新颖的角度感知事物，想找到这个角度，你必须迫使大脑做出在其他情况下不会做出的联想和思考。这听起来很难，在遇到困难时人们常被一些固有思维所桎梧，导致无法切入新角度来解决问题。所以我们应先了解换一种思考方式的含义和实行要素。 换一种思考方式是创新意识的表现，打破传统的思维定式是创新的需要。只有创新，我们才可以不断地摆脱旧观念的束缚，才可以有新的突破和成就。但创新之路也不是一帆风顺的，我们要有足够的勇气面对挫折，有足够的耐心面对失败，有足够灵活的思维面对新时代。正如乔布斯所说，“不要恐惧未知，去拥抱改变，激情并不能保护你免受挫折。”
爱迪生为了寻找做灯丝的材料，进行了一千多次实验。当有人嘲笑他的失败时，他却自豪的说，“我发现了一千多种材料不能用来做灯丝。”多么广阔的胸襟和气度，多么过人的智慧，这些品质也是他日后发明成果累累的重要因素。但我们也可以看出，作为著名发明大王，爱迪生也具有独到的思考方式。他从另一个角度看待了失败，并让失败成了一项重要发现。 换一种思考方式，我们要有推翻固有思维的勇气和别出心裁的设计。一个普普通通的苹果，大多数人按常规纵向剖开，便只会看到苹果分成两半。但一位五岁的小女孩却固执地横向切开，她看见了像星星一样美丽的苹果核。而苹果砸到牛顿头上，他却因此发现了万有引力。在生活，我们常常遇到各种困难和不顺心的事。比如成绩不佳，受人排斥等等。但成绩不好我们可以换一种学习方法，人际关系不好我们也可以改变一下自己的处事方式。或许这些改变会与从前大相径庭，但试试看，也许你会有不一样的收获。而当你应成功沾沾自喜时，你为什么不想想，我可以用其他更好的方法成功吗？那样也可以提醒自己不要自满，因为你知道，条条大路通罗马，而自己这条不一定最快最好。当然，
用另一种方式爱你 时间：2016-12-03 09:55:25 | 作者：何若楠 七岁那年，我以为抓住了一只萤火虫就留住了整个夏天。 十四岁那年，我以为抓住了他的手就可以让他永远青春。 他是我的父亲。 我的父亲，更像是我的朋友。他没有传统严父的不苟言笑，没有严格无比的要求，没有严厉呵斥，没有溺爱“谦让”，他是一个不折不扣的老顽童。他的幽默细胞遍布全身，温暖的笑容在他脸上常驻。和他在一起好像所有的烦恼都会被抛至九霄云外。他好像永远不会烦恼，也不会严格要求我。 七岁那年夏天，晚风夹杂着夏日特有的燥热拂过脸颊，本来就浮躁的心情在我那时小小的心灵里慢慢滋生。我郁闷无比的在家里踱步，他看到我郁闷的神态，玩世不恭地对我笑笑；“走，我们出门抓萤火虫！”那时的夏夜还很美，抬头看看，还能看到满天繁星。七岁的我用稚嫩的手牵起他宽厚的巴掌，在草丛中寻觅那闪着淡淡幽光地小生灵。一道小小的光从眼前晃过，他松开我的手，用那双大手轻轻得捂住了那只萤火虫。我争着抢着要爸爸把它给我，可他摇摇头，只是把萤火虫发出的光亮给我分享，嘻皮笑脸地看着我，；“我才不给你呢，要抓你自己去试试？”就像一个活脱脱的少年，当时的我就在想，哪一个父亲不谦让孩子？这也太不够意思了吧，呸，他也太不称职了吧！ 虽说他给我的生活带来了许多欢乐，可过于偏于朋友的爸爸却让我有事疑心重重，为什么他会如此“平易近人”？为什么他会对我如此放松？为什么他不以一个严父的身份陪伴在我的身边？我想不明白，难道说他不爱我？ 可自从那件事以来，我才发现我原来真是太无知了。 那天傍晚，我看到他异常疲惫的拖着身体回到了家，将公文包扔到沙发上，整个人瘫软在沙发上，砸出一声巨响。妈妈闻声而来，立马扶着爸爸去换药，爸爸在进房间前还努力地挤出一个笑容。我一个人站在门口不知道到底发生了什么，在我的记忆里，爸爸一直像一个少年，一直像我的朋友，从未如此脆弱过。我走进房间，看到他脸色苍白的躺在床上，直到妈妈告诉我，我才知道爸爸有肩周炎！他看见我进来了，还是虚弱的笑笑，像朋友般做了一个鬼脸。我没有笑，而是盯着他日益增长的白发，原本黝黑的头发已慢慢变灰，脸上的皱纹也随着岁月的变迁越来越深越来越多，手掌也因岁月无情变得粗糙无比。我突然意识到，他，那个如朋友般的他真的老了。我的眼眶不知为什么红了，他注意到了我的神态，还是如平常一般讲了一个笑话，我还是没有笑，眼泪夺眶而出。我抓住他的手只希望时光慢些吧，不要让他变老了，我还想让他陪我到永远，逗我笑。
父母对孩子的爱是无保留的、无条件的、无私的。但许多父母却不善于表现他们的爱，他们把爱转变成管教、训斥、责骂，将爱的作用仅限于“发号施令”。结果，孩子一年一年地疏远父母，父母为之苦恼：我如此爱孩子，孩子为何对我冷淡呢？孩子也为之痛苦，以为爸爸妈妈根本不爱他。 孩子本不应怀疑父母对自己的爱，但孩子却经常用自己特有的方式考验父母：“爸爸妈妈爱我吗？”当父母采取过激行为时，孩子同样在心里问：“爸爸妈妈，你们爱我吗？”父母的爱，对孩子来说至关重要。孩子一旦感受到父母的爱，他会万分珍惜的。父母的言行可以表现爱，而孩子也会对他们的爱作出反应：如果他们得到了真正的爱，他们会回报这种爱，无保留的爱会得到无保留的回报；而有条件的爱，孩子的回报也是有条件的。孩子对父母爱的感知，决定了孩子的心理情绪是愉快、乐观还是孤僻、胆怯、忧郁或是其他。父母的爱育助于孩子的成长和独立，使孩子正确对待他人，形成健康心理。 那么如何表示对孩子的爱，才会让孩子感受到呢？ ◆创造充满爱意的家庭 父母良好的性格、健康的情绪是建立充满爱意家庭的先决条件。孩子在家庭里不单可以得到他的生活所需，他还需要在家庭里得到真正的、集中的关怀。如果父母在家里对孩子冷冷淡淡、漠不关心，孩子便会产生自卑情绪，变得孤僻。优秀的父母在家里通过言语和行动，给予孩子无微不至的集中关怀，保证孩子在感情需要上的平衡。 ◆善于控制自己的情绪 孩子在遇到困难或做错了事情时，对父母总有一种“爱的期望”，孩子通常在“关键时刻”判断父母的爱。所以父母要学会控制自己，在冷静中寻找好的对策，让孩子感受到你的爱。发脾气是一大禁忌，也许父母是出于好意，恨铁不成钢，真正被气坏了，但无论如何要学会克制自己。因为发脾气，最伤父母与孩子之间的感情，随着孩子越长大，这种伤害也更大。 ◆不要惩罚孩子 惩罚孩子往往不能获得预期的效果，反而是在孩子心里增加敌意，让孩子产生委屈和愤怒等负面的情绪。孩子对自己犯的错误已有忏悔内疚之感，惩罚对有内疚感的孩子是极有害的。让孩子在愤怒的父母面前下跪、挨饿、挨打，会使孩子在意志上和性格上与家长对立。 ◆给孩子提供合适的帮助 当孩子心理或身体受到伤害时，是孩子感受父母的爱的关键时刻。 孩子在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是他一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。 母亲很不解地问：“孩子，你怎么啦？” 孩子回答：“妈妈，我在放唱片呢！” 甚至连小动物也会欣赏音乐，会因旋律起伏——明快或沉郁而引起情绪上的波动。孩子最初的音乐启蒙与小动物凝神静听时的情境有着某种天然的一致性，对声音、节奏和旋律同样着迷。 当母亲柔声倾诉那些爱的话语，哼唱一首动听的儿歌，或者播放一支优美的摇篮曲，那些可爱的孩子就会露出幸福安静的表情，仿佛从人间世界飘入梦中天国。 当孩子熟睡时，安静房间里的钟表嗒嗒声，窗外树叶摩挲的沙沙声，鸟儿的歌唱声，昆虫的呜叫声……即便是梦里，孩子也同样能够感知自然的美妙。这便是音乐对孩子所特有的无形的渗透。 有人说：“凡是幼儿时期错过的，很难在成年岁月中去弥补。”音乐于人的一生正是如此，它能使你在音乐声中领悟到人的情感中的各种细微的变化。而这又是其他艺术手段难以比拟的。绘画是以线条色彩为语言，文学是以词语描述形象、情境做语言的传达工具，而音乐则
运用正确的爱教育孩子 濮阳校区：关朝允 随着一声哭响，犹如春雷，一个新的生命降临到了这个世上，全家人都会因为小生命的到来而兴高采烈，不久前还如燕子一样叽叽喳喳的小姑娘现在却多了一股浓浓的慈爱气息，而永远都像长不大的孩子似得小青年此刻也多了一丝稳重。这个时候整个家庭都生活在温馨、幸福和快乐之中，渐渐的小生命长大了，本来应该更轻松的他们却因为孩子的学习平添了很多的烦恼，原本的欢声笑语逐渐的转变成了拳打脚踢，原本的宝贝蛋却变成了一个人人讨厌的小坏蛋。这是为什么呢？难道是因为孩子天生不是学习的料？别人的孩子都能那么优秀为什么我的孩子不可以...... 自2009年以来，我一直从事中小学生文化课教育的学业分析工作，从对教育懵懵懂懂走到现在，我听到了很多很多这样的心声。学生因为不会学习而烦恼，家长因为孩子的不喜欢学习而感到痛苦和无奈。很多家长来到学校，不惜大成本的投资，让孩子进行文化课补习，希望孩子通过补习，让孩子能够将成绩赶上去。随着家长寄予学校的希望越大，我身上的担子也愈加愈重！因为孩子的习惯已经养成，仅仅是成绩的提高，往往是治标不治本，而且孩子的进退幅度也会很大，不能从根本意义上去改变一个孩子。 初始我倍感迷茫，曾经因为感觉到这个压力太重想辞掉这份工作。但想到家长那种无奈的眼神，于是一次又一次的坚持了下来。也
许正是我的坚持，才赢得了老天赐给我的幸运！在2012年的时候，我有幸的认识到了一位老学者——倪烈水老先生。倪老先生是《劝孝歌》的创作者，同时也是首届“感动中国”十大慈孝人物之一。倪老先生将我所说的事情给我细细分析，他告诉我没有无缘无故的因果关系，前期你种什么样的因，后期将得什么样的果。子不孝，父之过；子不学，师之惰！孩子不孝顺，并不是孩子自生下来就会怀着不孝之心，而是父母从孩子生下来，并没有给孩子树立好榜样；学生不喜欢学习也并非是孩子不爱学习，只是作为老师没有尽到做老师的责任，没有细心的去引导孩子学习。倪老先生的话如醍醐灌顶般，让我茅塞顿开！是啊，人之初，性本善。孩子生下来灵魂都是纯洁的，只是随着环境的影响而形成了不同的性格和习惯。 那么作为一名孩子的父母，一名学生的老师，孩子未来的一切都交到了我们的手上，我能够因为自己的不够努力或不懂让孩子得不到正确的引导吗？答案显而易见我们不能。因为我不能将遗憾留给孩子们！那么怎样做才能让孩子得到正确的引导呢？ 首先，教育孩子“爱”是核心，俗语说：“一日为师，终生为父”，当你做老师这个职业的第一天起，那么每一位学生都是自己的孩子。虎毒不食子，我们更加不能不爱自己的每一位孩子。所以当我们看到学生的时候，要用一颗爱心去呵护他，去包容他。细心的引导好孩子的习惯和讲解每个知识点；耐心的帮助孩子培养学习兴趣、寻找学习方法；负起自己的责任，确保每一位孩子都能够得到提高。 其次，基于爱的基础之上，要懂得尊重孩子。不要以孩子年龄小、
经典50种思维方法 你的思维被局限了吗？ 思维力是学习力的核心。无论是学生的学习活动，还是人类的一切发明创造活动，都离不开思维。当你遇到困难，常规思维方法解决不了，这时候你不妨换个思维方法试试，下面是五十个经典思维方法，你的思维被局限了吗？ 1. 上帝思维
“关爱别人，受益自己。”上帝说天堂里的居民，凡事都是这么想的。世人要是拥有爱的思维，那他无论身处何方，都是活在天堂里。 2. 司马光思维 打破，才能得生机，这，就是司马光思维的精髓所在：只有打破旧思维的桎梏，思路才见光明。 3. 孙子思维 知己知彼，是孙子思维的精髓。这个思维是换位思维的变种。 4. 拿破仑思维 就是敢想敢干，不被外界干扰。在任何情况下，保持主见，用自己的目光去审视世界，用自己的方法解决问题。 5. 亚历山大思维
它蕴含着一种霸气、更值得称道的思维方式，那就是：成大事者，绝不被陈规旧习所束缚。 6. 哥伦布思维 想了就要干，这是哥伦布思维的可贵之处，自古成功自有道，这个道，往往就是在众人认为不可能的地方闯出来的。 7. 拉哥尼亚思维 简单才是真正的丰富，只有最简单的东西才具有最大的孕育性和想象空间。 8. 奥卡姆思维 奥卡姆思维，就是舍弃一切复杂的表象，直指问题的本质。这种思维的可贵之处，是因为它直戳现实中的一种病态：今天的人们，往往自以为掌握了许多知识，喜欢变事情变复杂。 9. 费米思维
简单化才是最经济、最优化的。费米思维是一种最简单、最省力、最准确的思维法则，具有普遍的适用性。 10. 洛克菲勒思维 时时求主动，处处占先机，以最小的代价，求得利益最大化。 11. 爱迪生思维 迂者拘泥于形，易被外在束缚；巧者注重本质，因而心明眼亮。爱迪生思维的独到之处，就在于其灵动自如直奔目标，而不为人间万象所困惑干扰。 12. 布勃卡思维 凡事留有余地，力气不必用尽，把握在手的东西，要懂得慢慢享用。 13. 丑角思维 最危险的地方最安全，这种丑角思维，体现了一种物极
给孩子适宜的爱 有一种爱，叫做“父爱”和“母爱”，父母对孩子的爱是一种与生俱来的爱，这种适度的爱是真正的爱孩子，如果这种爱、爱的过分就变成了溺爱，孩子的人生将受到很大的影响。 在日常生活中，没有哪个父母是不爱自己的孩子的，爱可以，但是一定要讲究一个度。有些孩子自己可以力所能及地做一些事情了，家长们还是会主动替孩子做，不让孩子自己动手去做，这样长期如此，孩子什么时候才能学会独立呢？我是一名护士，在我的单位中常常能见到有父母极度溺爱孩子的。有天有个孩子的父母在门诊处大声吵嚷着，我们科室所有的医护人员都赶了过去，让我们医生尽快地给孩子就诊，医生忙问就诊原因，当这位家长说：“我的孩子跟别的小朋友在楼下玩不小心摔了一跤，头磕在了一个石头上”。主治医生观察了一下孩子的头部，发现并无大碍，也连忙告诉家长不用太担心，只是轻微擦伤。谁知孩子的妈妈说了一句让我们感到惊讶的话。她说：“不行，我的孩子必须要拍X光片！我家可就这一个宝贝，要是真有什么事那可不行！”连医生都说没有大问题可以回家了，孩子的妈妈却硬要去拍X 光片，这未免也太小题大做了吧。我认为这样的孩子只会在一个圈子内走动，长大了也会形成依赖，这样孩子便会永远长不大，最终是一个窝囊废。这样的结果家长真的喜欢吗？ 孩子自己能做的事情一定要让他自己尝试着去做，即使做的不好也没有关系，适当的鼓励他再接再厉，慢慢的他会一次比一次做得更好。有的家长，孩子在幼儿园、在学校受不得一点委屈，即使是做错了事情让老师批评了也觉得孩子委屈的不行了，或是心理有阴影了，不能正确看待老师的教育批评，这样的孩子长大了会经历不了一点点的风波和波折，内心十分脆弱，不够强大，所以家长一定要从小树立孩子正确看待任何人的批评教育以及经历一些挫折，做错了事情要敢于担当勇于承认，接受别人的教育和批评，树立自信心。