小笑话

笑死你不偿命小笑话笑死你不偿命小笑话：老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。

银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。

老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”!于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清笑死你不偿命小笑话(一)1、愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻，认为不能。

愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢?”智叟笑了，你一傻B挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗?终于有一天，愚公挖出了两大煤矿。

然后私生子遍布娱乐圈。

2、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。

只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。

3、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。

孟婆看出我的.疑惑，说：“冬天是汤，夏天是它，吃吧。

”我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。

孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。

”4、鲁豫：山川载不动太大脑袋;李咏：岁月经不起太长的马脸;凤姐：春花最爱向凤姐摇摆;黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽;新宇：一师的聪明情愿糊涂;陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉;郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊!笑死你不偿命小笑话(二)1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了!于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了,我们这排全死了。

”这时，许多同学都说：“我们也死了。

”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死?”2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛…门有什么作用吗?”我说：“便便。

”“还有呢?”“放屁。

”“还有呢?”“还有?...啊!你好流氓也!”(脸红)“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀!”“&%#$%^&!@#”3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。

经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了2个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。

”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。

”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。

”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。

一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。

医生说：“也许是胃溃疡。

”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了2个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。

这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。

白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。

”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。

史上最爆笑小笑话1. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。

2. 乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来，乌龟急了，打电话催道：“你再不回来我就要晕倒了！”这时门外传来蜗牛的声音：“你再说我我就不去了。

”3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～样～的～小～鱼～呀？”大鱼说：“我喜欢吃讲话慢的小鱼。

”小鱼说：“哦酱紫我造啦。

”5. 海绵宝宝被蟹老板开除了，海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢！”6. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵”（失眠）了。

7. 有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了卤（鲁）蛋。

8. 麻雀问大雁：“你这是去哪儿？”大雁说：“飞去南方过冬。

”麻雀拍拍身边的小麻雀的头说：“听听，这就是有钱人的生活。

”9. 小明牙齿不适去看牙医，医生问怎么年纪轻轻，牙齿磨损就这么严重了，小明哭着说：“这些年都是咬着牙过来的。

”10. 有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。

11. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛，一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊。

”12. 大雁南飞，为什么要排成“V”字形？因为这样省劲，大雁回答：“要飞在最前面的有奖励哦！”后面的大雁问：“什么奖励？”前面的大雁说：“飞在最前面的有酒喝。

”后面的大雁一听，都拼命往前飞，结果它们都喝醉了，所以大雁南飞的时候总是摇摇晃晃的。

13. 跟我妈吵架，我言语有点过激。

说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。

毕竟我错在先，把你生成这个样子。

”14. 有个小孩问妈妈：“用ABCDEFG 怎么造句？”妈妈回答：“A 呀！这B 孩子，C 家的呀？光着个脚站在D 上，EF 也不穿，还露着小GG ！”15. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。

十个简短小笑话贡献最好笑的笑话11、某家大书店组织了一次知名作家和读者的会见活动。

经理吩咐，在这位作家来到之前，把他的作品全都放到书架上，其他作家的作品暂时放到一边去。

太好了，太好了！这位作家来到之后，看了说。

没想到我的作品，深受广大人民的喜爱！那么，其他作家的书呢？经理慌了，不假思索地说：他们的卖光了，卖光了。

2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。

小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。

”3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。

考题是：让考官在最短的时间内记住自己。

我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。

第二天通知他去上班。

他思索许久。

还是放弃了4、王某要去给岳父拜寿，但他不会讲好话。

他老婆教他说：敬祝岳父福如东海，寿比南山。

他恐怕忘了好话，便边走边念。

过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好次精打采地往前赶路。

宴会刚刚开始，大女婿最先起来敬酒道：敬祝岳父福如东海，寿比南山！这时，王某正巧赶到，他一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿儿巴掌，骂道：原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！5、县官根本不识字。

每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。

有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。

上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。

县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！笑话大全6、甲：你买了本《美学》？乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。

因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。

甲：……7、为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。