内涵笑话汇总

特别有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全1. 打什么东西，不必花力气?答案：打瞌睡2. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?答案：去天堂占位子3. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷答案：酒精4. 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西?答案：棺材5. 黑头发有什么好处?答案：不怕晒黑6. 人在什么情况下会七窍生烟答案：火葬7. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了?答案：因为被人追时穿高跟鞋跑的慢8. 阿研的口袋里共有个硬币，漏掉了个硬币，口袋里还有什么?答案：一个破洞9. 什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候10. 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?答案：手术台上1. 那一种飞弹可以用每小时公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以度急转弯答案：戴在车上的飞弹。

2. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休答案：没有人敢劝架3. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?答案：沉默4. 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案：嫦蛾爱吃兔肉5. 什么东西晚上才生出尾巴呢答案：流星6. 什么帽不能戴答案：螺帽7. 人早晨醒来第一件事是干什么答案：睁眼8. 有一座独木桥承重公斤,请问一个体重公斤并带着两个重量均为公斤的铁球的人如何在桥上通过答案：颠着球9. 孔子与孟子有何不同?答案：孔子的子在右边,孟子的子在上边10. 什么书中毛病最多?答案：医学书11. 十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么答案：那是一群驼鸟12. 小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么?答案：火柴13. 一个自讨苦吃的地方在哪里?答案：药店14. 在罗马数字中，零该怎么写?答案：罗马数字没有零15. 什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星16. 在地上有元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣了肉骨头，请问为什么?答案：因为阿明是条狗17. 为什么母鸡都是短腿?答案：这样鸡蛋不会摔破18. 古时候，什么人没当爸爸就先当公公?答案：太监19. 纸上写着某一份命令。

8条幽默办公室内涵笑话段子，让你笑到停不下来
1.老板：“把你的工作描述做得更清楚点。

”
员工：“好的，我今天做的就是昨天没做的。

”
2.两个人在聊天，突然一个人说：“我今天把钱忘在家里了，怎么办？”
另一个回答：“放心，今天没有任何人会去你家偷钱的。

”
3.老板问新雇员：“你为什么想要这份工作？”
新雇员：“因为我想要赚钱，养家糊口。

”
老板：“你有家庭吗？”
新雇员：“没有，但是我有一个计划。

”
4.一个人跟朋友说：“我刚刚被老板解雇了，他说我不够聪明！”
朋友回答说：“你看，你这就是他说的不够聪明的表现。

”
5.老板对新雇员说：“你有什么想法？”
新雇员：“我想要一份更好的工作。

”
6.老板：“你为什么晚到了？”
员工：“我的闹钟坏了，我只好去买了一个新的。

”
7.老板对新雇员说：“你有没有什么问题？”
新雇员：“没有，只是我有点困了，因为我昨晚没睡好。

”
8.老板问新雇员：“你有什么想法？”新雇员：“我想要一个更高的薪水！”。

经典内涵笑话段子内容本文是关于经典内涵笑话段子内容，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。

下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。

乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。

声音特别大。

然后全楼层的人都内涵的笑了。

2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。

妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...6、“没人能从我眼皮子底下溜走。

”——郭敬明7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。

8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。

”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。

”说罢，转身离去，深藏功与名。

9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！10、一男一女周一上班同时迟到。

结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。

”女职员回答。

11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。

论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。

很有内涵的笑话经典调皮话
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。

后来，我也试了一次，结果被抓起来了。

因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。

3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
行啊，不过每次你都不在家啊。

4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊~~~全车人都听见了.....。

内涵幽默笑话集锦内涵幽默笑话(一) 1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。

那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。

那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。

3.如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。

内涵幽默笑话(二)1、扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。

2、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。

3、别国有的是爱国者导弹，我国有的是爱国者捣蛋。

4、你是天地万物之灵秀，你是历史缺失的拼图，你是文明遗漏的珍宝，你是限量款，你是绝版独苗，你是天之骄子，你是最后的晚餐，你是电你是光你是唯一的智障。

5、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。

”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买?”土豪：“那部车烟灰缸满了。

6、最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。

阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。

所以把纸拿了，让他们少上几次。

”7、A：听说你那里这些天很热，是吗?B：你说什么?冰箱里信号不好。

内涵幽默笑话(三)1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个?”“好的吧。

”“你先生这个手术的成功率高达99%!”“那坏的呢?”“以前更高。

”2、武松目光凌厉，坐在椅子上。

跪在一边的金莲不停地颤抖。

“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?”“。

很有内涵的笑话段子
1.一个女孩子问：如果我变成了一只猪，你还爱我吗？男孩子回答：
我肯定会爱你，因为你是我的小猪！
2.老板问员工：“你要不要休息一下？”员工回答：“不需要，我已
经在上班的时候睡觉了。

”
3.两个人在讨论人生哲学，其中一个说：“我一直认为人生就像一盒
巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

”另一个回答：“我觉得人生
更像一个马戏团，你永远不知道下一只猴子会放哪个屁。

”
4. 一个程序员对程序的bug感到十分愤怒，于是他把电脑抬起来说：“赶快告诉我，是不是因为重力，bug才会出现？”
5.一个女孩子对男孩子说：“你是不是很喜欢我？”男孩子回答：
“喜欢你？不，我是爱上了你。

”女孩子问：“那你会娶我吗？”男孩子
想了想说：“这个嘛，我会再考虑的。

”女孩子大怒道：“你怎么这么没
有诚意？！”男孩子笑着回答：“我是在考虑我们的婚礼仪式要怎么办呢。

”
6.一个人对他的朋友说：“我跑步终于能够坚持一个小时了！”朋友
马上回答：“那你这是到哪里了？”。

经典幽默内涵笑话段子大全城市套路深，我要回农村。

一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。

下面小编为大家整理经典内涵笑话段子的相关资料，供大家参考!经典内涵笑话段子热门追打“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”排名朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

励志一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。

男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。

后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。

”努力女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。

当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。

强迫看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。

然后我照做被对方报警抓了起来。

道歉在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。

孩子头一偏：“阿姨好丑!”大婶啪的给小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”孩子哭着说道：“阿姨你真漂亮!”大婶又一巴掌：“让你道歉!谁让你撒谎了?”分配夫妻俩去法院离婚。

法官：“你们有3个小孩，准备怎么分?”两人讨论了很久，老公：“这样好了，我们明年再生一个再来。

”9个月后，太太产下了一对双胞胎。

赝品半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。

我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。

今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。

”碰瓷走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。

最内涵无厘头笑话转折段子说说1、走错厕所我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。

然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!2、拉链问题好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……3、严重估错美女的年龄大一新入学。

找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。

“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。

”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。

”俺掩面逃走。

第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。

=_= 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。

从此没脸见人。

4、狗、鸡、驴在一起聊天。

狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。

驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗?鸡：你们先聊着，我有事，先走了5、动物对家长的衷告1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。

2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。

3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。

5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉超级无厘头搞笑幽默笑话笑话大全。

6、跟女友吃火锅。

女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。

我：一人一个锅，你自己怎么不下!她：我信佛，不杀生。

7、情侣分手，男的一直在喝闷酒。

女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。

”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。

”8、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。

”小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了?”9、今天跟办公室一妹子聊天。

幽默内涵笑话
1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。

一个妹妹说，可乐也不能喝，会杀精。

另一个MM说，拿给我，我正好漱口！
2、“你老公真是个没本事的男人。

”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。

”“那好吧，那你为什么这样认为
呢？”“哦，这个……我是看你长相猜的。

”
3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。

结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。

总要有人演小偷。

”
4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。

有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。

这时，一骑电动车的少年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“天哪，自己把自己给开晕车了这是？”
5、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。

”。

最有内涵的段子每天被各类段子轮番轰炸你们是不是觉得自己已经是老司机了？小编只想说之前你看到的段子都太小儿科了！下面为大家特意准备了20个内涵段子快来试试都能看懂几个如果连5个都看不懂的话就别对外宣称自己是老司机了一起来长姿势吧！1昨天公司安排，和一个女同事出差。

我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，“光辉岁月是谁的歌呀？”我脱口而出，“黄家驹的呀！”女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？2今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。

表示猜不出难道是我不够污吗？3最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸...4一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说……5一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语…6公司来了个二十岁左右的年轻妹子。

一天我们几个男的聊天，开放话题。

本以为会让她羞的满脸通红，哪知她却聚精会神的听着。

时而摇头，一种鄙视的目光向我投来。

我猛然站起：“妹妹似乎经验很多啊，不如来分享分享。

”她“呵呵”一笑，竟然没有理我。

我怒道：“哥也是身经百战的人！”她似乎有些不耐烦，走到我面前，脱下鞋子，露出了脚上的一条红绳。

顿时我哑口无言，甘拜下风。

7孙悟空前去向铁扇公主借芭蕉扇，铁扇公主说：老牛每天都不回来，你要是能灭了我心中的火，我就借扇子让你灭火焰山的火。

【笑话大全】叫你忍俊不禁的内涵君1. 小明和小华在做作业的时候，小华突然问：“你知道我为什么一直对着空气说话吗？”小明疑惑地问：“为什么呢？”小华得意地回答：“因为我的英语很强，我连空气都说得流利！”2. 有一天，小明去买了一条鱼回家。

回家后，他突然想起自己还没有起名字给这条鱼，于是他拿出一块纸开始思考。

过了一会儿，他高兴地喊道：“我想好了！它叫‘鱼人’！”妈妈无奈地说：“儿子，你要知道，鱼人不是实际存在的，是虚构的。

”小明一脸失落地回答：“那好吧，那它叫做‘鱼虚’！”3. 小明的妈妈给他买了一块巧克力作为奖励，小明高兴地说：“妈妈，我能把这块巧克力放在冰箱里吗？”妈妈点点头。

第二天，小明兴奋地找到妈妈并说：“妈妈，我把巧克力放进冰箱里了，可是现在它不见了！”妈妈笑着说：“那是因为冰箱把你的巧克力吃掉了！”小明一脸惊讶：“原来冰箱也会吃东西呀！”4. 小明的班主任问他：“小明，最近你上课总是走神，有什么问题吗？”小明无奈地回答：“老师，我是天才，所以常常会走神。

”班主任不解地问：“为什么天才就会走神呢？”小明得意地回答：“因为天才不需要上课，上课对我们而言太简单了！”5. 小明去看医生，医生问他：“小明，你为什么老是抱怨头疼？”小明苦恼地回答：“医生，你不知道吗？我是拥有超级大脑的人，经常会被自己的智商压垮！”医生摇摇头：“小明，你不是超级大脑，你是超级矫情！”6. 小明吃完冰淇淋后，突然感到肚子疼得厉害，他赶紧跑去告诉妈妈。

妈妈听后问：“小明，你吃冰淇淋的时候舔了冰淇淋吗？”小明惊讶地回答：“妈妈，这是什么问题？当然要舔了！”妈妈深吸一口气：“那就对了，因为吃冰淇淋时，你要舔得快，舔多了就会冻住肚子。

”7. 小明在学校中考试，出乎意料地，他的试题居然是空白的。

他愣了一下，然后开始填写答卷。

“小明，你在做什么？”老师惊讶地问道。

小明淡定地回答：“老师，我在做点阵题！”8. 小明和小华在路上遇到一个人，他拿着一段线，一只野兔还在跑。

1、女朋友因为深爱着我而为我墮了一次tai，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。

”2、一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。

3、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。

”“不管，你必须想办法救救她。

”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。

”4、今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。

我他妈是惊呆了。

5、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”6、你读过的最伤感的诗句是什么？神回复：奇变偶不变，符号看象限。

7、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。

”8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。

我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。

9、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。

然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。

至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的幻想对象，其实是坐在他后面的死胖子，从而做出诸如自寻短见或转变性取向的可怕事情，不堪设想。

10、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

11、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……12、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子……13、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。

有内涵的笑话段子笑话一：机智的学生老师：“小明，你为什么常常迟到？”小明：“因为我懂得时间的价值。

”老师：“怎么说？”小明：“我每次迟到，都会少花一节课的时间。

”老师：“可是你这样也浪费了其他同学的时间。

”小明：“那是他们自己没用好时间，不关我的事。

”这个机智的回答让全班爆笑，老师也忍不住笑了起来。

笑话二：化学课上的搞笑时刻化学老师：“同学们，有一个重要的化学实验需要你们亲自动手完成。

”学生：“老师，请问有危险吗？”化学老师：“有一定的危险，但只要你们按照步骤操作，一切都会安全的。

”学生：“老师，如果我按照步骤操作了，但还是发生了意外，怎么办？”化学老师：“那就请你告诉我，我会把你的名字记在化学史上。

”学生：“老师，我还是不参加了，免得给你添麻烦。

”全班爆笑，化学老师也没办法不笑。

笑话三：知识渊博的保安保安：“对不起，这里禁止停车。

”司机：“我只是停一下，去买个东西就走。

”保安：“对不起，这里是禁止停车区域，你必须马上离开。

”司机：“你知道我是谁吗？我是这里的经理。

”保安：“对不起，你是谁我不知道，但我知道这里是禁止停车区域。

”司机无言以对，只能乖乖开车离开。

全场观众都被保安的幽默回答逗乐了。

这些内涵的笑话段子不仅在幽默中蕴含了一些智慧和机智，同时也让人感到一丝温暖和欢乐。

笑话的制造者通过巧妙的对话和反转，给人带来了欢乐的同时也传递了一些深层次的思考。

而能够理解和欣赏这些笑话的人，往往具有一定的智慧和幽默感。

无论是在课堂上还是日常生活中，这样的笑话都能够让人快乐，同时也能够启发人们思考和触发他们的创造力。

打死都不删的138条超内涵笑话一、怕领导一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。

部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面.”领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?"二、划重点某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。

没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。

这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。

老师说：“好，现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。

”三、考古学家的兴趣英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。

第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。

一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫.因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。

”四、医生的笔医生:“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。

”病人小声地提醒道:“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？"五、深刻寓意历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。

哪位同学能说出它们的寓意是什么?"一名学生答：“停电了也要用功！”六、不能涂改上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改.一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内.因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

七、意思意思甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命;而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼命。

内涵邪恶爆笑笑话大全
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女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!”女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。

”女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!”女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。

嘿嘿，你想歪了没? 不要迷恋哥，哥只是个传说。

不要牵挂妹，妹只是两行泪。

不要恶搞姐，姐会让你吐血。

不要小看弟，弟可是兴奋剂。

不要羡慕爸，爸只是个神话。

不要忽略妈，妈当年一朵花。

别老想着姨，姨让你脱层皮。

不要蔑视叔，叔也曾出过书。

不要忘记爷，爷落下一只鞋。

三个女孩在一起聊天。

一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。

”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。

你知道为什么吗?
以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。

他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。

然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”。

超级有内涵的经典笑话大全网络聊天男女男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。

说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

--------------------------------------------妻：老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀！呵呵夫：咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。

妻：哼！如果有一天我生活不能自理，你能照顾我一辈子吗？。

夫：如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我！妻：你！！啊！！！--------------------------------------------一辆公车上，一名女郎因受不了公车内的闷热，她趁人不注意，愉偷拉下背后衣服的拉链，果然有凉爽的感觉，她又把拉链拉上。

不一会儿她又觉得热了，又把拉链拉下。

就这么拉上拉下了好几次。

站在女郎身后的男士开口了：“小姐，你到底有什么企图，干嘛一直拉我裤子的拉链？”--------------------------------------------每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

”--------------------------------------------学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。

要求：要有开头经过结尾。

一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。

（经过）最后，我们班赢了！（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。

并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。

这一同学再次交作文就变成了：，今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。

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我：喂，是华莱士吗?店员：您好!我：我想订两个汉堡……店员：哦，对不起，我们晚上不送外卖。

我：那么，你们的店还开着吗?(我的意思是：那么晚，店还开着吗，我自己走去买)店员：额……这个……我：?店员：额，我们的店会一直开下去的……十大经典内涵笑话三：一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了!开车讲电话会出事故的。

老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……十大经典内涵笑话四：早上醒来我都会抛硬币，假如正面朝上，我就继承睡觉。

假如背面朝上，我就躺在床上看电视。

假如硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

十大经典内涵笑话五：很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁?惊弓，因为“惊弓知鸟”十大经典内涵笑话六：一日，寝室谈论游戏中的各种鸟，如菜鸟，老鸟，神鸟等。

我游戏水平不高，顺嘴一问：我算什么鸟?他不假思索的说：你不是个好鸟。

十大经典内涵笑话七：杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。

他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗?”工人回答：“这有什么好紧张的?!”杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕?”工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗?”十大经典内涵笑话八：某天下班吃饭时间，我和哥们坐在一帅哥旁边吃饭。

哥们说：今天的粉条不好吃!旁边这帅哥抬头：啥?粪条?哥们不怀好意的说：粉条!"哦"帅哥继续吃饭。

我憋了好久："糞条不是厕所里的么?"全场哗然!十大经典内涵笑话九：单位同事都喜欢网购。