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特别有内涵的脑筋急转弯笑话及答案大全1. 打什么东西，不必花力气?答案：打瞌睡2. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?答案：去天堂占位子3. 狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么精男女一起迷答案：酒精4. 有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西?答案：棺材5. 黑头发有什么好处?答案：不怕晒黑6. 人在什么情况下会七窍生烟答案：火葬7. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了?答案：因为被人追时穿高跟鞋跑的慢8. 阿研的口袋里共有个硬币，漏掉了个硬币，口袋里还有什么?答案：一个破洞9. 什么时候太阳会从西边出来?答案：发誓的时候10. 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?答案：手术台上1. 那一种飞弹可以用每小时公里的超低速，并贴近地表二公尺左右的高度直扑目标而去，中途还可以度急转弯答案：戴在车上的飞弹。
2. 为什么两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休答案：没有人敢劝架3. 你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么?答案：沉默4. 嫦娥为什么喜欢住在月球上?答案：嫦蛾爱吃兔肉5. 什么东西晚上才生出尾巴呢答案：流星6. 什么帽不能戴答案：螺帽7. 人早晨醒来第一件事是干什么答案：睁眼8. 有一座独木桥承重公斤,请问一个体重公斤并带着两个重量均为公斤的铁球的人如何在桥上通过答案：颠着球9. 孔子与孟子有何不同?答案：孔子的子在右边,孟子的子在上边10. 什么书中毛病最多?答案：医学书11. 十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么答案：那是一群驼鸟12. 小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么?答案：火柴13. 一个自讨苦吃的地方在哪里?答案：药店14. 在罗马数字中，零该怎么写?答案：罗马数字没有零15. 什么贵重的东西最容易不翼而飞?答案：人造卫星16. 在地上有元钱和一块肉骨头，可是阿明却拣了肉骨头，请问为什么?答案：因为阿明是条狗17. 为什么母鸡都是短腿?答案：这样鸡蛋不会摔破18. 古时候，什么人没当爸爸就先当公公?答案：太监19. 纸上写着某一份命令。
内涵笑话大全1、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2、哥们谈起他离婚的遭遇。
两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。
于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。
正准备要屈膝求饶时。
突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3、昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。
我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。
”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4、老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。
只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。
”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
6、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……7、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
经典内涵笑话段子内容本文是关于经典内涵笑话段子内容，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典内涵笑话段子内容篇一1、甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。
下班后，甲对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。
乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。
声音特别大。
然后全楼层的人都内涵的笑了。
2、一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑:我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，哥一拍大腿说：“坐这儿”。
妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”哥回话：“没关系，我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有！4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻！求下联！！5、大学时一哥们和女朋友去酒店XXOO！突然电话响了，是他老爸打过来的！问他在干什么！答曰:在做作业！然后闲聊了两句，其间这哥们调整姿势动了一下！其女朋友小叫一声！挂电话时他老爸经典的来了一句！让你的课本小声点！注意安全...6、“没人能从我眼皮子底下溜走。
”——郭敬明7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。
”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。
”说罢，转身离去，深藏功与名。
9、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！10、一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。
”女职员回答。
11、论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话。
论坛回复：开始了吗？（喘气）....已经结束了！12、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙，我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙( )？13、一个小镇的商人，在一座大城市里参观展览，乘机和几个男友看了一场脱yi舞。
爆笑内涵的笑话脑筋急转弯脑筋急转弯的答案是最大关联和最佳关联碰撞产生的结果,其娱乐性源于最大关联和最佳关联之间的一种反差效应，还记得哪些急转弯题目吗?下面店铺为你分享爆笑内涵的笑话脑筋急转弯，希望对你有所帮助!爆笑内涵的笑话脑筋急转弯(精选篇)1. 有一个人舔冰棒，为什么越舔冰棒越大支答案：因为他在南极舔2. 两个穿着相同裙子的女子走在忠孝东路，忽然一阵风吹过，站在旁边的小马看了一眼马上就认出其中一个是大陆妹，另一个是台北姑娘，为什么?答案：大陆妹会先折紧裙子台北姑娘会先掩着头发保护发型.3. 小偷最怕碰到是哪个机关?答案：公安机关.4. 有一个富豪想知道他的什么东西最值钱。
你知道吗?答案：他脑袋.5. 演习时，二部同是四吨重的军车在一座便桥前停下，后一部已经抛锚，前一部拖着它的军车驾驶兵，烦恼着要如何才能通过限重五吨的桥?答案：用一条比绳长的索牵引,使两部车不同时在桥上就可通过.6. 移防到马祖的大兵阿明以女友即将生产为由申请返台，为什么却没有被批准?答案：因为马明来到阿祖一超过一年以上,中途不曾返台过.7. 在营休假的阿福和阿明，为什么躲在寝室里却搞得流血又流浓的好不畅快?答案：相互挤青春痘.8. 阿丁做起事来总是拖泥带水，为什么却从没被长官处罚过?答案：阿丁盖碉堡的士兵.9. 大兵阿雄的祖母坐了一天的车去军营探望他，为什么长官一见到她却气得差点晕倒?答案：他昨天请了三天丧假是他外祖母过世.10. 虽然只是薄薄的一片，女人少了它一天也活不下去的是东西??答案：镜子.爆笑内涵的笑话脑筋急转弯(最新篇)1. 人死后为什么会变得冰凉?答案：心静自然凉.2. 做什么事要从头来?答案：剃头.3. 中国人都会写哪种外国字?答案：阿拉伯数字.4. 将要来却永远来不了的是什么?答案：明天5. 为什么结婚的人都要先拍结婚照?答案：一拍卖即合.6. 给一们耳聋的残疾人安装一部铃一响就发光的电话机，但这电话机仍然对他毫无用外，为什么?答案：耳聋能听到电话吗?7. 某歌星每次上台演出，总是戴着一只手套，这为什么?答案：他总想露一手.8. 有一个东西，它有个肚子，个头，个背，它是什么?答案：怪物9. 一个人被一个从三千尺高的东西砸到，为什么没有受伤?答案：是雨10. 世界上使用的语言很多，那么什么话是世界通用得最多的?答案：电话11. 有一天，一个植物专家，一个原子弹专家，一个动物专家在一个热气球上。
内涵幽默笑话集锦内涵幽默笑话(一) 1.刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你!”2.小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?不行，不行问：为什么?鸡屎还要留着上窝瓜呢。
3.如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸，那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利，那么我再干为敬!如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财，那么我一口气吹3瓶!如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人，不好意思，我喝多了。
内涵幽默笑话(二)1、扑克牌发明的时候肯定想不到，有一天会作为麻将的筹码。
2、一对恋人，如果只是自己两个人卿卿我我，是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱，是闲的。
3、别国有的是爱国者导弹，我国有的是爱国者捣蛋。
4、你是天地万物之灵秀，你是历史缺失的拼图，你是文明遗漏的珍宝，你是限量款，你是绝版独苗，你是天之骄子，你是最后的晚餐，你是电你是光你是唯一的智障。
5、土豪买车是这样的，土豪：“服务员，我要买车。
”服务员：“先生，您不是上礼拜才买的车么，又要买?”土豪：“那部车烟灰缸满了。
6、最近公司厕所卷纸老被偷，经过一番调查，是打扫厕所的阿姨偷的。
阿姨心疼道：“现在天太热,他们一蹲就是半天，我怕他们在里面中暑。
所以把纸拿了，让他们少上几次。
”7、A：听说你那里这些天很热，是吗?B：你说什么?冰箱里信号不好。
内涵幽默笑话(三)1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个?”“好的吧。
”“你先生这个手术的成功率高达99%!”“那坏的呢?”“以前更高。
”2、武松目光凌厉，坐在椅子上。
跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?”“。
最内涵无厘头笑话转折段子说说1、走错厕所我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。
然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!2、拉链问题好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……3、严重估错美女的年龄大一新入学。
找不到寝室，拦住路上一无比成熟女性问路。
“阿姨，请问女生宿舍二栋在哪。
”该“阿姨”白我一眼：“我今天刚入校。
”俺掩面逃走。
第二天，去上课，于隔壁班级碰到该女生。
=_= 跟旁边同学一打听，素另一班的班长。
从此没脸见人。
4、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。
驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗?鸡：你们先聊着，我有事，先走了5、动物对家长的衷告1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。
2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。
3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。
5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉超级无厘头搞笑幽默笑话笑话大全。
6、跟女友吃火锅。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下!她：我信佛，不杀生。
7、情侣分手，男的一直在喝闷酒。
女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。
”男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。
”8、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人偷情了。
”小美哭的很伤心，要死要活的，我很生气，我拿起手机，拨通了她老公的电话，大声的训斥他：“小林，你是怎么回事，这么不小心，小美怎么知道咱俩的事了?”9、今天跟办公室一妹子聊天。
1、女朋友因为深爱着我而为我墮了一次tai，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。
”2、一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。
3、紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？”太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。
”“不管，你必须想办法救救她。
”“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。
”4、今天十多岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。
我他妈是惊呆了。
5、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊？”6、你读过的最伤感的诗句是什么？神回复：奇变偶不变，符号看象限。
7、公司的电梯是那种按了数字会语音报楼层的，刚才电梯里进来一个熊孩子，把所有楼层按了个遍，边按还边他妈念：“步步高点读机，哪里不懂点哪里。
”8、刚进电梯女同事就跟我抱怨：你们男人都不是好东西，没一个靠得住的。
我半信半疑，往旁边的大叔怀里靠了一下，卧槽，不但靠不住，还打人。
9、初中时在同桌的手机里发现了几张女人胸部特写图片，我一股脑全给删了。
然后拉着一个男胖子同学到厕所让他脱了衣服挤着乳沟重新拍了几张。
至今不敢向同桌坦白此事，怕他知道陪他度过青春期的幻想对象，其实是坐在他后面的死胖子，从而做出诸如自寻短见或转变性取向的可怕事情，不堪设想。
10、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。
11、女人真是一种奇怪的动物……话说我一女哥们养一兔子两年，上午被邻居家狗咬死了，叫我到她家吃晚饭，哭的只差惊天动地了！最后我问她埋哪了，她说在厨房，马上端上来……端你妹啊，端……12、今天我终于要见家长了，心情各种紧张各种复杂，不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好害怕丫肿么办……肿么办……毕境是我先动手打了他家孩子……13、最近热播《岳飞》，爷爷感叹道：“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。
打死都不删的138条超内涵笑话一、怕领导一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没有收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。
部下便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面.”领导不知何意，问：“何以见得？”部下答道:“如果见过大世面,为什么还怕领导接见呢?"二、划重点某班大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。
这天上考前复习课，老师走进教室说：“同学们，今年学校规定，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。
”三、考古学家的兴趣英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂两度结婚。
第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。
一次克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚,感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫.因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。
”四、医生的笔医生:“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。
”病人小声地提醒道:“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？"五、深刻寓意历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。
哪位同学能说出它们的寓意是什么?"一名学生答：“停电了也要用功！”六、不能涂改上大学时，一次，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改.一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏目内.因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
七、意思意思甲：为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过取经路上的妖怪？乙：大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思，不是真卖命;而在取经路上碰到的妖怪都是自己出来创业的,所以比较拼命。
经典内涵笑话段子，男女爆笑笑话经典，神一样的笑话传奇排行榜经典内涵笑话段子，男女爆笑笑话经典，神一样的笑话传奇排行榜1.我们村上个人开了家小加工厂，发了个小财，这老板就在外面包了个小媳妇，不过这小媳妇还挺知足，一心一意的跟着这老板！有天老板就问这小媳妇：你看我对你还够意思不？不然给你转正！她笑着答：我自己就很知足了！你想啊，我在家排行小五，现在我一下变成小三，这名次已经够靠前了！2.今天有一朋友圈是这样说的：要求推荐一个靠谱点的婚礼司仪给我主持婚礼，业务要求三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格要合适，最重要的要带新娘。
3.记得小时候和伙伴们玩捉迷藏的游戏，轮到我那二货哥们找我们时候。
哪知道他在在厕所门口外对里面喊：“你快出来吧，我都看见了！”连着喊了好几声，这时从女厕出来一女同学，挥起手掌就给他了一巴掌说：“看见就看见了，你TM还喊个没完了是吧！”4.转眼间大学毕业了，小木在上高中的时候班里的女神突然给他发信息说要聚聚，小木那个激动啊！在怎么说都毕竟四年没联系，现在这个机会来了，于是赶紧回复：我盼了整整四年啊！发了一条信息后，却不见女神回信息，小木又一连发了好几条过去，女神回信：我不想和不良青年见面！小木不解，把信息一个个往下翻，我的那个去，万恶的输入法，我判了整整四年啊！5.爱吃的妹子伤不起啊！我听一朋友说，别人给一位妹子介绍了个对象，约好在自助餐厅里跟人相亲，这吃货妹子去拿东西吃的时候看见了草莓，苹果，香蕉和火龙果等做成的水果沙拉大喜，然后，这爱吃的妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两小时，这才想起来，C！那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！6、那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。
看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。
我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？7、今天一个外国客户说：“我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。
内涵笑话汇总雷人、内涵的小笑话一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。
”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗１超不着调的冷人爆笑有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
内涵冷段子,看懂不要说。
某女会计向厂长请假。
厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。
”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。
”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。
”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
”相当内涵,非常爆笑有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。
”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。
”都是内涵系的高才生1、早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。
2、一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
摸摸口袋也没多少钱，不借吧又不好意思，借吧又觉得自己太狠心，毕竟那是自己的亲骨肉啊！3、某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”4、老王媳妇老跟老王吵架，一吵架她就回娘家了，老王也不管，过几天就回来了，久而久之就习惯了。
......几则小笑话~暴笑.老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！爆笑的奸商,太难对付了。
2016 1 / 10
有内涵的笑话. 篇一：最新经典内涵笑话 最新经典内涵笑话 2、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说了句“瞧你被吓的！放轻松点”。。。。TMD昨天10月7号...... 3、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。 4、某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到：＂姜文，你真给力！＂，姜文：＂你试过吗？＂ 16、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！ 17、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。 18、more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。 2016 2 / 10
19、一哥们喝多了，深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊：“睡着的都给我起来！”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊：“起来的都把窗户给我打开！”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊：“大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！” 20、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。 21、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！” 22、看到过从身上掉毛巾，还有掉袜子的。我掉的是内裤。高中下午体育课时，我居然从裤腿里掉出了一条内裤。被全班都看见了。从内裤的结构分析，怎么着也不会掉啊！听我慢慢道来，我晚上裸睡，内裤和裤子一起脱，第二天穿的时候也一起穿，没想到居然一条腿都没穿到内裤里。我居然一上午没发现。 23、有一富人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“女佣回答：“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了！” 24、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搅基；女生 2016 3 / 10
和女生亲一下没事，男生和男生就是搅基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搅基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搅基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搅基… 25、有时候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它过得好不好。。。 26、没大背景没大后台我认了，吃毒奶粉喝毒牛奶我认了，吃毒食品喝超标水呼吸尾气我认了，读不起书看不起病我认了，买不起车买不起房物价飙涨我认了，各种二代狂奸佞当道我认了……但TMD一想到若老子结了婚有了娃，我的下一代还要把我的苦逼人生重演一遍我就内牛满面了！ 27、我瞬间石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路论坛哥们的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！ 28、节假日装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差！2将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉啦！ 29、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年， 2016 4 / 10
你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！” 30、老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？ 31、我不喜欢AA制，你既然是我的女人，那么你就理所应当的吃我的，穿我的，我去赚钱，你负责花钱；不要说公不公平，上天把你交到我手上就已经是对全世界其他男性的最大不公平了；如果你觉得想要报答我，那么你就多笑一点，或者，把我推到墙上，狠狠地吻我。 32、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？ 33、据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。。 34、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，就说明很健康… “听到这里，忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友们，这次我们的就到这里。。。 35、M很喜欢S，却一直没有勇气表白。一天，M办公楼对面的 2016 5 / 10
大型电子屏幕上亮出了热情洋溢的公开情书：M，我爱你，希望你能给我一点回应——S。M既惊且喜，主动约会了S，禁不住告诉好友N。N笑笑祝福他，默默把登广告的收据撕掉，心中一阵酸涩。看他乐透的模样，当初把署名N改成S，大概是对的吧？ 36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 37、女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！” 38、哥们儿在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进**喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧.... 39、麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。。 40、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大、 2016 6 / 10
篇二：很有文学内涵的笑话 很有文学内涵的笑话——离婚案 一日,法庭公开审理一离婚案. 只见那男方生的颇有创意,属过目难忘型,而女方则二八年华,姿色绝美,看上去还楚楚动人...... 原来这男子十分不想离婚,可那女子态度更为坚决,大有今日不离就撞死庭场的态势,审判之前两人在法庭上进行了一场别开生面的辩论,大概内容如下:只见那男子先陈述道:”法官大人,想我一介才子,生的衣表堂堂,身为一代楷模,对她则一见倾心,更誓言要从一而终.不仅如此在下更有一技之长,哪次春宵一刻,对她都是一呼百应,一拍即合.回想大婚之夜我那一柱擎天,一气呵成,一鸣惊人,一泻千里的态势,虽然没一炮而红,我对她还是一视同仁,那一夕缠绵,我真是一世难忘.法官大人各位陪审团,在下所言一字不虚,还请大家明断.” 这时那女子再也忍不住了，含怒说道：“法官大人各位陪审团成员请千万不要被他的一面之词所蒙蔽。他这个衣冠禽兽，简直一派胡言，他对我不过是为满足一己私欲而已。在家里他更是一手遮天，一钱如命。回想大婚之夜更是一言难尽，只见当时他一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也是一波三折，非一蹴可及，只见他一木难支，却一触即发，须臾，一纵即逝，随之一落千丈，最后一败图地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举。想我一清二白之身，当年一念之差竟然错许了如此一事无成之人，哎！真是一场春梦，还请法官大人准许 2016 7 / 10
我们一刀两断。。。。。。” 篇三：今日推荐内涵笑话2013有内涵的笑话 1、病人很担心自己的脑袋。经x光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？” 2、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）。 3、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。 4、台湾搞全民医保，缴过保费之后，无论大病小病还是没病，只要是在医院里花钱一律报销。 于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头，是好朋友，退休后也成天呆在医院，同时聊天联络感情。 一天，老张和老王到了医院，发现老李没来，左等也不来，右等也不来，就往老李家打电话，老李的老伴接了电话，告诉他们说：“老李啊，他今天身体不太舒服，所以在家休息，就不去医院了”。 5、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
