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生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也是别人眼中的“笑料制造机”。
今天，就让我带着大家一同回味那些让人捧腹、又略带尴尬的生活糗事笑话，它们如同生活中的调味剂，让我们的日子多了几分乐趣，也多了几分自我调侃的勇气。
一、误打误撞的“时尚达人”记得那是一个阳光明媚的周末，我心血来潮，决定尝试一把“街头潮人”的风格。
翻箱倒柜找出了那件压箱底的宽松牛仔裤，搭配上一双自认为酷炫的增高鞋，还特意戴上了一顶反戴的棒球帽。
一切准备就绪，我信心满满地走出家门，准备迎接路人的羡慕眼光。
然而，现实总是那么骨感。
刚走到小区门口，就被邻居阿姨一句“小伙子，你这裤子是不是穿反了？”瞬间击溃。
低头一看，原来是我太急于出门，竟把牛仔裤的前后穿反了！那一刻，我成了小区里的“时尚笑柄”，但转念一想，这不也是生活中的一抹亮色吗？二、厨房里的“灾难现场”作为一个标准的“厨房小白”，每次下厨都像是在进行一场未知的冒险。
有一次，心血来潮想要给家人做一顿丰盛的晚餐，菜单上赫然写着“清蒸鲈鱼”。
按照食谱一步步操作，到了最关键的去鳞环节，我手持菜刀，小心翼翼地刮着鱼鳞，结果一不小心，刀滑了，直接在我的手指上留下了一道“纪念章”。
疼得我眼泪都快出来了，还得强装镇定，生怕被家人笑话。
晚餐时分，当大家对我“英勇负伤”的行为表示慰问时，我却故作轻松地说：“没事，这是厨师的勋章！”虽然心里五味杂陈，但看到家人因我的“笑话”而开怀大笑，这份尴尬也就变得值得了。
三、公共场合的“尴尬瞬间”生活中，总有一些时刻，让人恨不得找个地缝钻进去。
比如那次在地铁上，为了赶时间，我匆匆忙忙地上了车，找了个空位坐下。
刚坐下不久，就感觉到一股莫名的“湿润”。
低头一看，原来是座位上的水渍，而我的裤子，已经不幸“中招”。
那一刻，我尴尬得满脸通红，但又不敢大声张扬，只能默默忍受着那份不适，直到下车。
事后，朋友们听我讲述这段经历，都笑得前仰后合，而我也只能苦笑不得地自嘲：“看来，以后坐地铁得自带坐垫了！”这些生活糗事，虽然当时让人尴尬不已，但事后回想起来，却成了我们茶余饭后的笑料，为我们的生活增添了不少乐趣。
社会囧人幽默笑话花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。
是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看社会囧人幽默笑话吧!社会囧人幽默笑话(一)1、一哥们儿最近很郁闷，原因是他租间门面开理发店，生意比较好就招个学徒，结果学徒跟房东女儿谈恋爱了，前几天学徒对哥们儿说：房子到期就不租给你了，我们要自己开理发店。
2、废弃的厂房内，交易正在进行着。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。
”“好的，我看看!”“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意!”“嗯”“钱呢?我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”“再就是你麻B啊!几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚!”“卖，卖!”3、去应聘，轮到我时面试负责人问我：你心目中的成功男人是什么样的，简单的给我们说说?我：就是像您这样的!面试负责人：你我初次相见，并不了解，你能解释一下为什么吗?我：您敢于问我这个不成功的男人关于什么是成功男人的问题，还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!面试负责人：你被录用了!4、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。
但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。
5、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。
”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。
”这。
这一定是个有故事的男人。
社会囧人幽默笑话(二)1、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。
2、作为一个别人眼中乐观的.人，大概就是你上吊快死了大家还以为你在荡秋千。
3、原名：人民币昵称：钱别名;RMB，票子，毛爷爷原厂地：Made in China制造商：中国人民银行功能主治：伤心，止痛及各种疑难杂症适用人群：中国人用法与用量：外用，多少随便不良反应：少用头痛、多用心痛用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货4、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒!本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。
生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也免不了成为别人茶余饭后的笑料。
今天，就让我带着大家一起回味那些年，我们一起闹过的生活糗事笑话，那些让人捧腹大笑又略带尴尬的瞬间，它们如同生活中的调味剂，让平凡的日子多了几分趣味和色彩。
一、错把酱油当可乐的晚餐惊魂记得那是一个普通的周末，我决定大展厨艺，给家人一个惊喜。
菜单上赫然写着“可乐鸡翅”，听起来就让人垂涎欲滴。
正当我信心满满地准备材料时，厨房里却上演了一场“灾难大片”。
我习惯性地打开冰箱门，伸手去拿那瓶熟悉的黑色液体，心想：“嗯，可乐，没错！”结果，当我将“可乐”倒入锅中，伴随着鸡翅一同炖煮时，厨房里弥漫起了一股不和谐的酱油香。
直到全家人围坐餐桌前，一脸疑惑地看着那盘颜色深邃、味道诡异的“可乐鸡翅”，我才恍然大悟，原来我错把酱油当成了可乐。
那一刻，全家人先是愣了几秒，随后爆发出一阵哄笑，我也只能尴尬地笑着，自嘲道：“看来，我的厨艺还需要‘调味’啊！”二、高跟鞋里的秘密——一只失踪的袜子说起高跟鞋，那可是每个女生的心头好，我也不例外。
某天，我穿着新买的高跟鞋，自信满满地走在上班的路上，享受着路人投来的羡慕目光。
然而，好景不长，当我走进办公室，正准备坐下开始一天的工作时，突然感觉脚下传来一阵异样的感觉。
低头一看，我的天！我的一只袜子竟然不知何时悄悄“溜”进了高跟鞋里，而且还在里面“安居乐业”，导致我的脚趾头被挤得生疼。
我试图在不引起同事注意的情况下解决这个问题，但每一次弯腰尝试都显得那么笨拙和显眼。
最终，我只好硬着头皮，向大家坦白了我的“小尴尬”，换来了同事们一阵善意的笑声和几句“你也有今天”的调侃。
三、误把闹钟当手机，清晨的“惊喜”每个工作日清晨，闹钟都是我起床的号角。
但有那么一次，我却在朦胧中犯了一个大笑话。
那天，我迷迷糊糊地摸到床头柜上的“手机”，想要关掉那烦人的闹钟声，然后继续我的美梦。
然而，当我用力一拍，耳边传来的却是“啪”的一声脆响，紧接着是满屋子的玻璃碎片声。
生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里，我们每个人都是生活舞台上的主角，同时也是别人眼中的笑料来源。
今天，就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话，看看你是否也在其中找到了自己的影子。
一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后，我哼着小曲儿，悠哉游哉地走在商场里，准备找个洗手间解决一下内急。
商场的设计真是越来越别致了，洗手间的指示牌居然做成了艺术装置，害得我好一番寻找。
终于，在一个角落里，我看到了那个熟悉的“WC”标志，没多想，推门就进。
结果，一进门我就愣住了，眼前全是站着的男士，一个个用异样的眼神看着我，仿佛在说：“姑娘，你走错了吧？”那一刻，我的心跳加速，脸颊瞬间变得滚烫，连忙道歉并退出，心里默念：“地球太危险，我还是回火星吧！”从此以后，每次进洗手间前，我都会再三确认，生怕再闹出这样的笑话。
二、厨房里的“大爆炸”周末，我决定挑战一下自己的厨艺，给家人做一顿丰盛的晚餐。
菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”，听起来是不是很高大上？然而，实际操作起来，我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。
按照菜谱，我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉，放入油锅中。
正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时，厨房里突然传来一声巨响，紧接着是油花四溅，我瞬间被热油烫得跳了起来，厨房里一片狼藉。
原来，是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。
那一刻，我哭笑不得，既心疼我的鸡翅，又懊恼自己的厨艺不精。
晚餐虽然没能如期进行，但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈，每当提起，总能引发一阵阵笑声。
三、电梯里的“静音模式”有一次，我赶时间参加一个重要会议，急匆匆地冲进电梯，却发现里面已经站满了人。
为了不打扰大家，我特意把手机调成了静音模式，并且小心翼翼地接通了电话。
然而，就在我自认为很低调地交谈时，电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。
我这才意识到，虽然手机是静音的，但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮，仿佛是在开个人演唱会。
超搞笑的现在生活幽默囧事！
1、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。
可怜我的脸啊。
疼了几天
2、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。
”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。
”
3、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
4、两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。
于是他挥了一半停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。
他的朋友说；"哎呀，这可是我看到过最体贴、最令人感动的事。
你真
是一个好人！"那人回答说："是呀，我们都结婚35年了。
"
5、放暑假了，爸爸对儿子说："宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。
"儿子想了想说："算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。
"爸爸："。
"。
幽默生活里的囧人爆笑
1、我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。
一日，我找他打篮球。
天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。
”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
2、近段时间中菲关系吃紧。
我和一群朋友吃饭时说到这个事情，一个妹子就说：“要是真打起来了，我要去菲律宾参战！”
我们用鄙视的眼神看着她，问：“你能去干啥？”
她想了想，弱弱地说：“去吃垮他们……”
3、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字。
第一个猜的是结婚，第二个猜的是红包，第三个猜的最牛：“卫生巾”。
4、昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。
”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。
”
5、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤
地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。
”。
最新生活中的爆笑囧事本文是关于最新生活中的爆笑囧事，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
最新生活中的爆笑囧事(一)1、班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。
此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
2、有一二货室友，人张得还不错，就是女人缘差了点。
今天我和他在回宿舍的路上迎面来了一女的。
“嗨，帅哥”本以为他春天来了，谁知道这货回了句：叫爹干啥!!!3、自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽!谁放的屁这么响?这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了。
起风了!!!4、和室友一块喝酒，室友喝醉，扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。
难道是不好意思???我按着他脑袋让他继续靠。
直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉。
5、爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事?同学A：“不给钱。
”同学B：“翻手机。
”。
同学N：“给了我这张脸。
”最新生活中的爆笑囧事(二)1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。
老师看了看她说：咋的?对这个知识点过敏阿?2、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”3、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。
”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖?”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀!”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗!”4、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。
舞动的人舞的没一点龙的精神。
表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错!全校沸腾了。
生活真实搞笑囧事段子1.有一天我去逛街，突然感觉尿急，于是就去了洗手间。
结果我一进去，看到一个男人在里面洗澡，我赶紧跑出去再次确认门口的标识，才发现我竟然走错了洗手间……2. 今天上班的时候，突然冒出来一只老鼠，我一下子就蒙了，手忙脚乱地跳到了椅子上，结果不小心摔倒了，同事们都笑疯了！3. 我和我女友去超市买东西，结果我看到一个人和我女友走得很近，于是就走过来问：“这位美女，你是不是单身啊？”结果那个人回答：“我是她弟弟……”4. 有一天我发现我家的马桶堵了，于是就找来了一个通马桶的工具，结果一通操作后，看到水管里面冒出来一大堆餐巾纸、毛巾等杂物，我想起来我老婆经常把这些东西扔到马桶里面，于是就决定给她上一课，结果……那个通马桶的工具都卡在里面了，我把它拔出来的时候整个人都被溅了个遍……5. 有一次我去吃火锅，结果忘记带钱包了，于是就拿出了一个新手机想要和老板说：“你看，我这个手机很贵哦！”结果老板看了一眼手机，问我：“那你能不能用这个手机付钱呢？”我当时就傻眼了……6. 我和我的室友住在一个小区里面，有一天我回家的时候突然看到一个陌生男子在我们家门口搬东西，我就打电话给我的室友，结果室友说：“那是我爸爸啊！”我当时真的无语了……7. 有一天我去逛街，看到了一个很漂亮的女孩子，于是我就走过去和她搭讪，结果她说：“对不起，我是盲人……”我当时真的想找个地洞钻进去……8. 有一次我去理发店理发，理发师问我要不要剪眉毛，我说要，结果她一不小心就把我的一根眉毛剪断了，当时我就傻了……9. 有一天我去健身，结果一不小心就把自己的头发卡在了器械上，结果被同学们笑了好久……10. 我去银行存钱，结果一不小心把自己的银行卡给忘了，结果在排队的时候，我发现我没带银行卡，我赶紧跑回家取卡，结果银行关门了，我只好在门口傻站了半个小时……。
生活囧事爆笑段子8则
1、有一天我在超市买菜，看到一女士拿了一条生鱼，然后问店员：“这个鱼能不能生吃？”店员淡定地回答：“当然可以，只要你嘴巴够硬。
”
2、我小时候和同学在公园玩，突然听到有人大喊“狗咬人了！”。
我们赶紧去看，结果发现是一只小狗咬了一只鸽子的屁股，鸽子惊恐地飞走了，小狗则追着屁股咬不放。
3、我和朋友去夜市玩，路过一家小吃摊，看到有一位大爷在吃辣条，突然打了个喷嚏，结果辣条一下子都喷到了旁边的人脸上，那人脸上全是辣条碎渣，大家都笑翻了。
4、我在马路上看到一位大妈拿着一只鹅在走路，结果鹅瞬间突然飞了起来，把大妈吓得连忙往后一跳，结果还没站稳就摔了个大跟头。
鹅则在旁边咯咯直笑。
5、我在地铁上看到一个人吃了一口饺子，结果饺子馅里的热汤一下子就喷到了他旁边的人脸上，那人当时就像被火车头喷了一样，整个人都湿透了。
6、我有一次去洗车，看到一位大叔在旁边看车，结果突然发现他的裤子被水喷湿了，他连忙往后跳，结果差点跌进了洗车池里。
7、我和同事一起去吃烧烤，结果他点了一份鸡翅，结果吃到一半发现里面还有鸡爪子，结果当场就惊呼：“我怎么吃到鸡的手了！”
8、我有一次去游泳，结果游到一半发现有个小孩子在我的身后不停地踩我，我还以为是意外碰撞，结果回头一看，原来是他用我当
浮板在玩。
超级笑话大全爆笑简短笑话一：囧人囧事有一天，小明走在路上不小心踩到了一块香蕉皮，结果摔了个大跟头。
小明突然发现自己摔倒的地方正好是一家婚纱店门口，他尴尬地爬起来，看到一对正在选购婚纱的新人都在笑。
小明面红耳赤地捡起香蕉皮，说：“这家铺子的香蕉培训真实在！我刚才就被它们给绊了一跤。
”小明这一番话让新人和店员们笑得更厉害了。
笑话二：口误小明正在参加一个英语口语比赛，并且他一直非常紧张。
轮到他发表演讲了，小明大声说：“Ladies and gentlemen, I am… I am… I am sorry！”大家纷纷听到后面这句话，都爆笑了起来。
小明下意识地说：“对不起，我想说的是我是紧张。
”大家笑声更加响亮了。
笑话三：机智回答一天，小明的朋友问他：“小明，你觉得你的妈妈最聪明还是你的爸爸最聪明？”小明答道：“当然是我爸爸最聪明了！你觉得一个傻瓜怎么可能生出一个聪明的孩子呢？”他的朋友面红耳赤地无话可说，而小明则得意洋洋地笑了起来。
笑话四：海底针有一天，小明的老师布置了一个作文题目：“请你们想象一下，如果你们在海边捡到一根海底针会怎么办？”晚上写作业的时候，小明写道：“如果我在海边捡到一根海底针，我会马上捡起来然后给我们的班主任还给她。
”第二天，小明的作文被老师点评为最有创意的，全班爆笑了。
笑话五：智商问题小明和小红在商场里一起购物。
小红看中了一件漂亮的裙子，但是价格非常昂贵。
小红犹豫不决时，小明说：“没关系，这裙子的价格和我的智商是一样的。
”以上就是我们为大家带来的“超级笑话大全爆笑简短”。
希望这些简短而幽默的笑话能给大家带来欢乐，调节生活中的压力。
记得与朋友分享这些笑话，让笑声传递开来，让生活更加有趣！。
1.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员看不下去了，过来：“先生，昏过去的不算……”
2.大一的时候，寝室一哥们早起发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。
提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……全寝室暴寒一学期！
3.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
4.还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
5.一日同学去中关村转悠,一小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看说:“有多硬？”
6.一同学，电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
7.驾照科目三考试，早晨5点就让集合。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。
就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
8.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。
”
老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……”
9.拨通800-820-3800
用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。
微软：#百分号$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：…….
用户：说啊，你们黑不黑？
微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100百分号盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$百分号^&百分号$#@$百分号…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：….
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
挂机…………
10.《每日电讯报》４日报道，一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方４日公布了这段通话记录，内容如下：
警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。
我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。
”
警：“好。
”
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。
”
警：“它在那停留半小时。
好。
它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。
”
警：“我会派人到那查清楚。
”
民：“ＯＫ。
”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：“是的。
它是月亮。
完毕。
”
11.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一
个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。
”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：”人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱。
”
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。
你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”
12.吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。
它:***,我就没看到.
13.居委会大妈：“孩子，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不进屋？
小孩：“爸爸妈妈在吵架。
”
居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。
”
14.某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上[尿桶]二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了，桶满了……
15.英雄救美：
１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
４、有两种泳姿最好不要使用：
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石；
Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！
16.取经：
唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒……
如来又问：“移动硬盘呢？”
……
如来继续问：“IPOD也可以。
”
悟空挖起耳朵来。
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们。
”
唐僧：“靠，早知道加你QQ就完了。
”。
