多人搞笑小品剧本

三人小品剧本搞笑短【--整改方案】婚变（小品）人物：小金——男，70岁，小花一朵的老公。

（小金）小花——女，68岁，小金一根的老婆。

（小花）小乐——男，30岁左右，婚姻登记处工作人员。

（乐）场景：某婚姻登记处，有桌椅等办公用品，桌子上有一注有“婚姻登记”的三角牌。

（幕启，小花在前、小金在后，依次从舞台右侧幕上——）小花：男怕入错行，女怕嫁错郎；最怕生错崽，坑爹没商量。

有错也甭怕，赶紧去转岗；男女二人转，越转越敞亮。

（对幕内高声叫道——）唉，你能不能快点啊，这离婚又不是上刑场，你磨磨叽叽的搁那儿搞啥阴谋诡计呢？。

小金：（很不情愿地出场——）急啥？不就离个破婚吗，犯得着你这么起劲吗？小花：破婚？我。

告诉你老东西，你别给我存心磨叽，那利比亚啥的看见没？小金：利比亚咋啦？小花：卡扎菲那啥的磨不磨叽，让他走人横竖不挪窝，磨叽到了咋的？还不是一枪给撂趴下了。

小金：（冷笑——）嘿嘿，卡扎菲那孙子档次太臭，天底下美女如云他不感冒，愣是惦记赖斯那老菜帮子不撒手，能有个好吗？你听听这名字，赖斯，赖死，谁赖上谁死。

小花：扯蛋。

天底下的事情，好赖跟名字有啥关系？那佛山叫的倒是慈眉善眼的，可出了那档子见死不救的缺德事，你也怨菩萨丧良心啊？小金：嗨，好好的你咋又扯上咱中国了呢？小花：外国的事咱管不了，中国的事不管准不行。

今天，我就要在政府的主持下，跟你把这婚给离了。

小金：离啥呀？这事我、我还没想好呢。

小花：咋？想变卦咋的？小金：啥卦不卦的，我不就是怕你日后委屈吗？小花：怕我？我看是你怕了吧。

小金：我怕？我怕啥？不就一老菜帮子的问题嘛，好说。

小花：（愤怒——）我老菜帮… 好，那…敢离呗？小金：离！搞这大动静，吓唬谁呀？（气呼呼地走到桌子前，拍着桌子叫道——）喘气的呢？乐：（从舞台左侧幕急上，他脸上戴着硕大的眼镜，样子有点搞笑——）来啦来啦。

大爷，大妈，请问登记吗？小花：登记，报告领导。

乐：别领导，个人崇拜啥的不太好，您老叫我小乐就成。

多人搞笑小品剧本（一）时间：毕业前夕某天？地点：校园？人物：振轩（男）小枫（男）小王（男）楠楠（女）小伍（男）乐乐（女）配角若干？正文：（振轩在树下默默的看书）小枫出场："走进社会在眼前，却为论文犯了难，东拼西凑后一看，字数还差一大半。

诶，烦烦烦。

诶，诶，诶…"（声音逐渐变大，说前文时急切的折反走）振轩打断小枫："喂！疯子，不管你有什么理由，目的何在，如果你再打扰我看书我就--（小枫：你就怎样？）换个地方。

"小枫走近搞笑小品振轩："看书？我说轩大才子，咱的书拿倒了。

"振轩急忙把书合上："我、我这是故意的，你懂什么？难道不上网么？在网上这叫非主流。

啥也不懂、走了"（最后一句钟点工中的台词）小枫挽住振轩："别走啊！陪我顺便走走，我们也来个‘二人的世界’，哈哈。

"二人打闹退场。

？小王楠楠出场。

楠楠："现在我们来重温杰克和露丝的完美爱情。

来，亲爱的，搂住我的腰。

让我们感受海风的吹拂。

"（闭上眼）小王":哦，亲爱的，你的腰在哪呢？"楠楠："嗯，我的腰，就是我全身最细的那个部位。

"小王（双手掐住楠楠的脖子）："哦，亲爱的，是这里吗？"楠楠：（暴跳如雷的）"那是我的脖子！我的腰在我的臀部上方，最具曲线美的地方。

"小王：（小声嘀咕）"我怎么没看出曲线美，我只感受到圆柱的丰满。

"楠楠（生气的跑）："你…"小王："楠楠，你、你、你别跑了。

"楠楠转过身："你到底演不演？满足下女朋友的要求这么难么？"小王："那好吧！"（说罢二人在小桥上摆出泰坦尼克号中精典的姿势抱在一起）小王："你跳、我也跳。

"楠楠："你不跳我怎么知道你会不会跳。

5人小品剧本搞笑（一）剧中人物傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红"淘"字，右脸写个红"气"字。

上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。

下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。

走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。

姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。

员外：古代富豪员外穿长袍。

夫人：古代富豪家夫人穿长袖。

鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。

剧场设置中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。

开场傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！（做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……后场配音唱：哎嗨哟——依儿哟……缺个媳妇生娃娃。

傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。

（唱）哎嗨呀——依儿呀——娶回一个生娃娃。

走，相亲去。

举手伸两指：yeah——傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀——依儿呀，见了女人就喊妈，妈——妈——妈也——傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。

傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。

嘿嘿……员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！员外重念：傻子。

傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。

嘿嘿……后场配音，傻子唱：依——依——喜涮唰——喜涮涮——，依——依——喜涮涮——喜涮涮——，嘿嘿……员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！后场配音，傻子唱：欧耶——欧耶——娶你姑娘生娃娃、生娃娃。

校园六人搞笑小品剧本小品的剧本写作,就像在编一篇故事,那么怎么写好小品剧本呢?为大家分享了校园六人搞笑的小品剧本，一起来看看吧！校园六人搞笑小品剧本1人物介绍：刘力——12岁，男，转学生。

口吃，厌学情绪严重，自卑，爱捉弄人。

王柏丹——11岁，女，五（二）班语文课代表，漂亮，善良。

侯鸣飞——11岁，男，五（二）班学生，一个乐观的胖子。

牛乐乐——11岁，男，五（二）班班长，热情，负责，正直。

贾老师——35岁，女，五（二）班班主任，寓爱于教，寓教于乐，有智慧和耐心的老师。

刘母。

场景：五（二）班班会课堂道具：课桌椅四套、活动黑板一张、书本若干、女包一个（内有镜子、梳子等）、绳子、写着“奶牛”的纸、水杯等。

【幕启：台左放一活动黑板，台中偏右分两排，每排放两张课桌椅。

刘母替儿子背着书包，从左上。

刘母：儿子，快看，前面就是高兴小学，看着就叫人高兴！儿子，儿子？（发觉儿子不在身旁，回头，一声比一声高地喊）刘力！刘力！刘力！刘力：（衬衫扣子错系着，头发乱蓬蓬的，不情愿地上）叫叫叫魂儿啊，妈？你是成成成心想让全天天天下的人都知道我结结结巴呀？还给我起名字叫刘力，你怎怎怎么不叫我脱脱脱——（着急得说不出来）刘母：（接话）拖拉机？刘力：不是，是脱脱脱脱——刘母：哦！拖拉板？刘力：不是，是脱脱脱——刘母：托马斯？刘力：（摇头，急得拽衣服））是脱脱脱——刘母：脱衣服？儿啊，咱不能光着膀子去新学校啊，没礼貌啊！刘力：（急得涨红了脸）是脱口秀！就知道乱乱乱接话！刘母：我这不是看你说不出来，帮你说嘛！刘力：那你帮帮帮我上学吧，我走了。

（掉头就走）刘母：（急忙把他拉回来）儿子，你不能走，你已经转了三次学了，这次转到高兴小学是你最后的希望。

刘力：希望？我的希望就是没人叫我复读机、盗盗盗盗盗——刘母：盗版碟。

刘力：看，连你都嘲笑我。

够了，我已经听够了同学们的嘲笑声了，我宁愿扫扫扫——刘母：扫厕所？刘力：（白了她一眼）扫大街我也不念书了，拜拜。

三人小品剧本搞笑 三人小品剧本搞笑一 时间春节前夕 地点某机关办公室 机关办事员娟子正在写一份材料，传来一阵敲门声 娟子请进 身着西装的二婶进门，并鬼鬼祟祟地把门关紧 娟子哟，是二婶呀，瞧您这身精英打扮，我差点认不出来了。

您请坐。

找我有什么事吗？ 二婶起身，兴奋样我特意来告诉你个好消息，我要当总经理了。

娟子总经理？您也要当总经理？哈哈哈┅┅ 二婶不相信？这叫人不可貌相， 海水不可斗量， 姜子牙八十岁当宰相， 你二婶我当了一辈子纺织女工，如今退了休也要摇身一变当一回总经理， 过过当领导的瘾。

哈哈哈┅┅ 忽然止住笑声，做严肃状，双手撑在桌子上啊 ----哈-----同志们，洒整 得差不多了，菜也造了不老少了，车轱辘话也磨迹好几圈了，现在我宣布 上主食。

娟子哈哈哈 二婶怎么样？像不像处级以上领导？ 娟子像，太像了，跟我们那个被双规的处长一个熊样。

说了半天，您的那个公司叫什么呀？ 二婶背书样我们公司全称是蒙特利维仁环球宇宙公司，简称蒙仁公司， 创建于 2008 年它的创始人蒙仁先生生于法国是著名的博士后导师，受到 千年王八万年龟的启发，经过多年的苦心钻研，终于研制成功了前所未有 的划时代产品——蛋绿质。

这种产品一经问世，立即引起了整个世界的大地震┄┄ 娟子打住，打住，别说大地震，一提大地震我就哆嗦，就让我想起汶 川死难的同胞。

应该称轰动。

二婶哦，轰动。

它的出现打破了专药专病的界限，填补了世界医药史上的空白，获得 多项国际大奖，得到欧盟有机食品等权威机构认证，并运用国际最先进的 "速冻保鲜技术"确保丰富的活性成分不被破坏。

它既是治病的良药，又是保健的珍品。

有病的吃了蒙仁牌蛋绿质，药到病除；没病的吃了它，延年益寿，长 生不老。

娟子有这么神奇？它都治什么病呀？ 二婶气管炎心脏病，脑血栓肺气肿，五迷三道抽风筛糠艾滋病，肝炎 肺炎和癌症，跑肚拉稀腰腿痛，打呼噜咬牙尿不净……这么跟你说吧，凡是世界上存在的病，它全治，另外还治精神病。

小品剧本校园搞笑幽默|六人搞笑幽默小品剧本喜剧小品能否达到高境界，幽默技巧是关键性条件，而构成幽默的主要元素是语言。

以下是六人搞笑幽默小品（剧本），欢迎阅读。

剧本内容：旁白：红十字会宠物医院经营效益不佳，到目前为止，除了蟑螂、老鼠常光顾的外，再无其他宠物入院，为节约经营成本，员工已被精简到一无良医生（医生夹台匾上场，将砖家台匾放桌面，然后掏出一份报纸在看）、一花痴护士（护士上场，从包中取出镜子补妆），但依旧入不敷出，院长对此状况灰常灰常生气，打算……（院长上场）院长：（将手提包狠狠的摔在台面，发火，护士化妆镜掉地下，慌张捡起掩饰）现在医院生意怎么差，你们一个个还有闲心在这里看报纸、化妆。

（医生始终低头不语）护士：（摇院长胳膊，撒娇）院长，别生气，气坏了身子不好。

（护士做委屈状，擦泪）院长：（大力将护士的手甩开）能不生气嘛?你们自己看看我们宠物医院成什么样子了，哪有什么宠物，连个宠物屎都没有。

护士：（娇滴滴的）现在宠物过得比人都还滋润，怎么可能会生病的。

院长：你们看人家的医院效益多好，不管是宠物医院还是给人就诊的医院，我这么大间医院，竟然没有一个生意。

（停顿）没有宠物生病，人莫非就不生病?你们这个月再不做开单，一个个给我整理包袱走人。

（院长骂完，拿着包下）护士：（委屈状，手捧着胸部）医生，我不能没有工作呀，我这刚丰的胸还在月供的呢，你也知道我还没有找到干爹与富二代，我不能没有工作的呀，不然我怎么交月供。

医生：（叹气）唉……我现在也犯愁着呢。

（护士抓紧接上话）护士：我们是宠物医院，怎么会有人进来呀，除非我们不叫宠物医院。

医生：等我想一想，你先到一边休息下（做思索状，护士到一边连续擦泪）（医院名称变更，将宠物两字删掉）医生：（拨电话状，拨通电话彩铃声）陈姐，您好，我宠物医院老高。

医托：老高呀，很长时间没有联系了，最近在忙什么呀?医生：医院生意不好，你说能忙吗，这不是想麻烦你帮个忙拉几个病人嘛。

医托：最近抓得严呀。

简短剧本三人1.三人搞笑小品短剧本挂科天王场景：重修教室人物：小艾，小伍，小玲内容：小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）不分昼夜战场厮杀哪料期末成绩一出挂！挂！挂！（摇头，坐下）小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧（摇头吟诗）狂追美眉不曾罢休情场失利考场如何重修！重修！（看见小艾，握手：战友好。

坐下）小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调有人为爱烦恼本人独有一好到课堂上就睡觉不怕大家把我嘲笑我今儿个也来重修班报道。

（临着小伍坐下）小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。

（东北一家人口气）小伍：（拿出镜子照照）就是，忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。

（宋丹丹）小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。

小伍：我叫小伍。

小玲：我叫小玲。

小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？小伍：兄弟，这说来话长------小艾，小玲：那就别说了！小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……小艾小玲：鲜花？！小伍：的归宿啊！小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！小艾小玲：冷静，冷静！小伍（大喊）来啊，开门，放狗！小艾小玲吓的抱着头。

小伍冲出去。

小玲：他咋自己出去了呢？小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。

（低头沉思）我们是不是太过分了？小玲：不是啊？小艾：你确定？小玲点头。

小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！小伍马上出现。

小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！小艾小玲：是是是！小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！小艾小玲：啊？小伍：不好意思。

四人简短又搞笑的小品【篇一：四人简短又搞笑的小品】（）：幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。

孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。

红梅----老班长的妻子，泼辣现实。

白莲-----孙总的妻子，小心眼。

【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。

【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。

【幕启。

白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。

孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。

白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。

我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。

孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。

我告诉你哈，你等会不准说话。

【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。

【红梅和班长上。

到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。

红梅这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？班长我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。

红梅我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？班长不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。

红梅听见了（很不情愿，有气无力）【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。

孙总大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。

红梅我们步行来的，没有骑自行车快。

【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。

孙总嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？红梅没有，呵呵（傻笑）孙总嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。

五人小品剧本搞笑五人小品剧本搞笑（一）（白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱）幕内（骂骂咧咧）：都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！没缴全。

"的帽儿，房租，悟空（对八戒）：八戒，紫金钵给你，你去！八戒：猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？悟空：你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？八戒：她还挑三拣四呢，干脆，我老猪还找嫦娥去吧！沙僧（笑）：二师兄，你还痴人说梦呢，财神爷赵公明给嫦娥在天宫买了一套1000平米的别墅，外加一条游艇，还捧她在天宫的偶像剧里演主人公，人家早成双入对了，你耳朵里那几钱银子，买个像样的洗发水都不够啊！悟空（笑）：呆子，俗话说：混的好不如娶的好，你要是娶了高小姐，高老庄的房产可就是你的了！现在房价这么贵，你这是一下子就少奋斗十年多啊，这么好的机会还不争取？（悟空冷笑着踱上来）悟空：（仔细端详白骨精）女施主，哼哼，这方圆几十里，连个人影儿都难见，怎么有你这个卖炊饼的？白骨精（慌张）我…悟空：你不是本地人！白骨精：我…这个…八戒：猴哥，你怎么老吓唬这女施主…悟空（推开八戒）：哼，想骗我们，你是白骨精！白骨精（慌张）：哇，这你都看的出来！听我解释…沙僧：大师兄，你怎么知道她真实身份的？"如意金箍棒",挖耳勺。

白骨精（羡慕的）：在哪里能买到？悟空（深沉的）：东海龙宫军火走私商有售，现在购买，可以打八折优惠，并且附赠精美的纪念品——精装版"西游记"电视剧光碟一套。

悟空：好，广告过后，老孙我继续开打！（举棒追打）白骨精：好女不跟男斗，我闪人！（白骨精撇下篮子跑下）唐僧：悟空，悟空，回来！哎呀，她虽然看上去很欠扁，服装和化妆也很没有品味，可你也不能不问青红皂白就动手打人嘛，这种野蛮行径是不对的……悟空（不屑）：切！八戒：那不就是个圈嘛…悟空：住嘴！（看到白骨精坐在路旁）哎？我怎么看她挺眼熟呢？白骨精（惊慌）：今天真背，怎么又碰到这些个城管了呢？我先闪人（缩头缩脑，收拾东西准备溜走）悟空（拦住白骨精，冷笑）：嘿嘿嘿，咱们又见面了！白骨精：我…不知道你在说什么？悟空：别以为换个马甲就不认识你了！你是白骨精！沙僧：哇，大师兄，这次你是怎么知道的？悟空：哼，"西游记"小说里写着呢，我要揍白骨精三次！白骨精（哀呼）：过分了啊，一点都不符合逻辑！"西游记"是明朝人写的…"如意金箍棒"……鞋的摊子都弄丢了，怎么办？怎么办？（恍然大悟）哦，有了，我当家教吧，好歹是阎罗殿私立大学的本科生嘛，这办法好，还不用任何装备！（从包袱里掏出一件学生装，戴上眼镜）对了，还得写个牌子！（在一张纸上写了"家教"俩字，举着吆喝）家教了，家教了！本人阎罗殿私立大学高材生，精通唐朝汉语、仙语、鬼语等多种语言，是您家小孩中考、高考的最佳选择！家教了，家教了……（师徒四人又上）唐僧：悟空，为师刚才说过了，你问的路有问题？八戒：得，又转回来了。

5人小品剧本爆笑幽默
《抢钱大作战》
人物：小贩1、小贩2、土豪、路人甲、路人乙
场景：市场
开场：小贩1和小贩2在放下货物，准备开市场。

小贩1：今天生意可别太差了，来来来，把水果都摆好。

小贩2：我这边也是，准备好蔬菜了。

(突然一辆豪车停在他们面前，土豪下车)
土豪：这里是集市吗？我看不太像啊。

小贩1：对对对，这就是啊。

您需要买点什么吗？
土豪：我要把你们的货都买了。

就是为了抢钱。

小贩2：啊！这么大方，您买走就好。

土豪：啊！(掏钱包)
(就在这时，路人甲和路人乙从旁边跑过)
路人甲：抢劫啊！抢劫啊！
土豪：哎呀，这是怎么回事啊？(脸上露出紧张的神情) 路人乙：他是抢匪，来抢你们的钱的。

小贩1：快打911！
小贩2：不如我们三个联手，一起对付他。

土豪：(害羞的表情)可我又不会打架……
路人甲：我们是一群好朋友，一起对抗贼才是正解。

路人乙：好！我们一起出手吧！
四人配合的打出了奇招擒住了土豪。

土豪：算我输了……
小贩1：(换上笑脸)怎么赢得？把你的钱都给我们！
路人甲：我们也要份！
土豪：可我只有一点点，你们要不要？
路人乙：给我们也好了。

(最后，他们一起分了土豪的钱) 场景：结束。