《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

销售行业5人搞笑小品《招聘》台词剧本人物：经理、男1郝经礼、女2甄南仁、男3刘德华、男4梅文桦景:一个牌子《百合陆风招聘会》经理：（西装革履）赣州陆风升一级，突破销量抓第一，今天公开来招聘，就为找群专业滴！学历不求多高，经验不限多少，我就不信人海里淘不到一个宝。

一号！1：（大刀阔斧的走上台大声回应，身上围着围裙穿着水桶靴）到。

经理：嗓门还挺嘹亮，还是居家好男人装扮，姓名？1：郝经礼，经理：（略带欣赏的微笑点点头）好！懂礼貌，先说说你叫说什么吧？1：郝~经礼。

（经理直盯五秒）~~~~~~~~~~~~经理：（微笑和蔼略带疑惑）:嗯？别太紧张说啊！1：（莫名其妙的表情）说完了呀！郝经礼的郝，郝经礼的经，郝经礼的礼。

经理：这名字取得忒好了吧！学历呢？1:（一副自信声音）我爸教大的，经理：（语气略带讽刺）你爸清华的也没用还交大！你应聘还是你爸应聘啊，学历？1:（哭丧着脸委屈的语气）是我爸从小把我教大的！我家里穷没读过书，（自信）不过我有销售经验，我在菜市场卖了三年猪肉，而且我继承了我家祖传三代的专业杀猪手艺。

经理：这么给力！随便介绍一下你的产品知识吧。

1：O的K！（自信的OK手势）要说猪肉好，全身都是宝。

（贯口：叉骨，寸骨，后棒骨，脊骨，颈骨，后腿骨，尾骨，月亮骨，前棒前腿骨，肋排，通排，大排，无颈前排，猪肚，猪肝，猪舌，猪大肠，猪尾，猪心，猪腰，猪小肠，小里脊，带骨中方，腱子肉，带皮五花，带皮前中后段，肉青，火腿，金钱，牙卡，猪耳朵，精后腿）买十斤送三两，逢年过节9.5折。

鼓掌~~~经理：（一本正经）你不留在菜市场，简直是屠夫界的一大损失，你就是猪肉的未来！中国的猪肉能否冲出国门，冲出亚太，颠覆华尔街经济，复苏全球的金融危机就全靠你啦！1：（昂首挺胸）好！那我明天先去日本留学，我二大爷家的叔叔的小姨子的表哥的弟弟在东京杀猪。

经理：（满怀深意的拍拍他的肩膀）去吧！1:（突然后腰拔出一把杀猪刀，杀猪刀两面贴着国旗上面标明钓鱼岛是中国的）（经理一副被吓了一大跳的模样）1：(豪气)杀！先杀光日本猪！经理：（目送一号离去大呼了一口气用手拍了拍胸口）二号！2：（一副极度无语浓妆的打扮，屁股扭着极大幅度，挎着包）number two,老板！我等的花都谢啦！经理：（不敢相信的神情）:你是来应聘的？2：你好幽默的哦！我不是来应聘的还是来找你相亲的撒？（经理目瞪口呆，无语凝咽，夸张的表情看着她）~~~2：老板你表这样子看着人家嘛！人家会害羞的啦！经理：（轻微厌恶低着头看桌上的资料，头也没抬）姓名？2：甄南仁，经理：（哼哼了两下看了看自己的身板，挺直了腰杆，深邃的说）我知道我一向霸气外露，我的魅力让你情不自禁的惊叹，但请你注意这是个严肃的场合，姓名。

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（考官B怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来（3个应聘者作惊讶状）（考官A笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。

考官B：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。

我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。

（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民考官A：好了好了好了，开始提问考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

小品台词大全篇一：短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。

四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。

这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。

(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。

你穿的什么裤子?乙巴库。

甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。

欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。

汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

(伸脖子。

唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。

榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。

菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。

菜够丰盛的。

有什么水果?乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天黑。

甲快开灯吧。

乙不行。

正赶上缅甸。

甲啊。

赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

本文部分内容来自网络整理，本司不为其真实性负责，如有异议或侵权请及时联系，本司将立即删除！== 本文为word格式，下载后可方便编辑和修改！ ==应聘面试搞笑小品剧本篇一：大学生社团面试小品剧本人物简介面试官三个、秘书一个、面试者五个面试官A：尖酸刻薄型（女的）面试官B：书本理论型面试官C：满不在意型面试者1：犀利哥型；2:花花公子型；3：书呆子型；4：伪娘型；5：愤青型秘书：龙套还有一个旁白(三个面试官做好，秘书站旁边，黑灯)旁白：在遥远的公元201X年，也就是今年，南方的某间大学就是我们学校的系学生会决定趁风和日丽万里晴空的今天，招一批致力于祖国四化做贡献的大一新生进入学生会，so，我们的故事现在开始一（开灯）音乐响起（猪八戒背媳妇曲）面试1从侧面走出来（步伐越搞笑越好），走到舞台中央把外套脱了，说:高老庄的朋友们你们好吗？（做手势，摆pose）（音乐停）面试1坐下面试官A：呦，挺嗨的吗（做不屑状，音调上涨）面试1：哪里哪里，这是哥的一贯风格（做自信，抖一下衣角）面试官B：简单介绍一下你自己（一边说一边低着头扶眼镜）面试1：哎呦，不错呦，(模仿周杰伦语气)，我就是“风流而不下流，性感而不令人反感”的14级物联网物联网专业的王睿，你们也可以叫我的英文名：wang rui and~~(欲继续说下去)面试官c（打断插话）你有什么特长呀，（不耐烦状）面试1：嚯嚯嚯嚯（突然站起来，双手叉腰做得意状）我腿特长啊！（一本正经的说）面试官A：王睿同学，友情提示一下，出门左拐是厕所，谢谢，下一位面试1：我还没说完呢，我还有才艺展示呢，健美操表演，健美！！！！（秘书把他拉下去）音乐：（能不能给给我一首歌的时间）能不能给我一首歌的时间，紧紧把拥抱变成永远（灯灭）旁白：在面试的时候过于自信急于表现自己是大忌，开玩笑要掌握分寸，面试面的是对面试者的第一印象，谦虚的态度方为面试的制胜之道。

二（开灯）秘书：下一位面试者请进！面试2：慢慢悠悠的从左侧上来，手里拿着一只玫瑰花面试2：不好意个为面试官，刚刚停车车位找了半天，这支玫瑰花送给你，聊表歉意（绅士状，边坐到桌子上一边把玫瑰花递给面试官A）音乐响起，王力宏(美）你那么美，那么美，，，，，面试官A：咔，（站起来大叫，手举起一扭，）这位同学，请做到应该做的位置上去，面试2;o了个k（回到位子上，做好，翘起二郎腿）面试官B刚想起张口叫面试二自我介绍面试2；不用说肯定自我介绍是吧，我叫王杨，年龄风华正茂，外表器宇轩昂，特长与人交往，爱好帮人解决心事，尤其是女孩子的心事，回答完毕谢谢，面试官A师姐，我看你闷闷不乐的样子，是不是有什么心事，需要师弟我帮你解决不面试官A对面试官B做窃窃私语状面试官B；这位同学，经过你刚刚的行为，经过我们合议决定问你最关键的一个问题，面试2；您请问(作绅士状）面试官B；你什么目的想加入我们学生会面试2；哦，我认为加入学生会可以认识更多的人，从而培养人际关系，这对我在校或出社会都有很大的帮助面试官A；难道就没有什么其他目的（做愤怒状）面试2；既然学姐这么问，那我就如实的回答了，我这个人吧出了名的诚实，如果有机会认识几个学姐或一些同级的女生，也未尝不是一件好事，毕竟很多兄弟都是抱着这种心态进社团的嘛此话刚落音，面试官C右手紧握，半愤怒状，欲言又止面试官B；这位同学你这种想法就不对了，有违我们学生会的本意，想当年是多少位学长学姐抛头颅洒热血努力奋斗坚持不上学习上的懈，才有我们学生会的今天，我们学生会就是为了帮助大家解决生活，学习上的难题，个人利益抛在脑后，作为大学生的我们。

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》（合集5篇）第一篇：搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》10商英终极一队人物：应聘人员五名：郝榄(犀利哥的打扮，象征懒惰和邋遢)贾风姐（象征庸俗与高傲）朱嫦粉（象征虚荣，反串）-史珍香（象征无能和弱智）-农民工（送盒饭，反串）主考官三人：面试官1 面试官2 面试官3 旁白一人道具：舞台右部偏中，椅子三张剧本正文：第一幕灯光：背景灯光打开旁白：又是一年毕业季，很快大四的师兄师姐即将离开校园，走向社会。

谨以此剧献给那些正奔波于找工作的师兄师姐们，愿他们都能找到顺心的工作。

说到找工作，奇葩一班的同学们也纷纷加入了求职队伍中，下面有请奇葩一班的同学们闪亮登场。

郝榄（舞台左边入场）：上个大学是真辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。

（旁白：郝榄，快来斗地主啊，等着你呢。

）来啦来啦（退回到舞台左边）风姐（舞台右边入场）：（甩一下头发，蔑视的眼神）哼，找工作有什么难的。

以我的智商和以我的能力，往前推三百年，往后推三百年，总共六百年之内不会有第二个人超过我。

爱因斯坦不过也就发明个电灯么。

你们这些人啊应该像我一样吾日三省（读shěng）吾身嘛。

（退回到舞台左边）朱嫦粉（舞台右边上场）：大家好，我叫朱嫦粉，我是我们班的班花，大家都很喜欢我，叫我粉粉~最近忙着找工作，人家的脸都被晒黑了，不如先去做个面膜吧。

（退回到舞台左边）史珍香（舞台右边上场，吃着奥利奥）：要想找工作精神好，肚子首先要吃饱。

嘿嘿（傻笑）。

朱嫦粉才不是什么班花呢，俺才是，光听名字就知道。

俺叫史珍香~（害羞状）。

你也要来一颗么？（将奥利奥举着问观众）先扭一扭，再舔一舔，再泡一泡。

（边说边退回到舞台左边）灯光：背景灯光都关掉。

搬道具：3张椅子（摆放在舞台右边）第二幕灯光：背景灯光打开旁白：缘分天注定啊，找工作靠打拼。

话说奇葩一班的同学纷纷来到了中国切糕企业面试。

大学就业小品应聘风波第一幕小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。

小红：（走向台前，敲门）我回来了小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果小红：不用不用，客气客气小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。

那都分不清哪里是人哪里是路。

小强：结果呢？小红：那当然是，完败。

小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？小红：她……小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。

小兰：（敲门）叮咚小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）小红：哇塞！（揉肩）小红：快说说，经理咋看上你了？小兰：全凭个人魅力。

谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔。

小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。

小红：去去去。

我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色，小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。

第二幕小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。

小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。

小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。

谁能笑到最后要现在定论还为之过早吧。

小兰：那倒要看看谁的能耐更大。

（瞪眼）小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。

求职搞笑剧本（精选多篇）第一篇：求职搞笑剧本招聘人物：老板、秘书、应聘者A、B、C、D老：小王，小王秘：来了，老板，您有什么吩咐？老：把今天来应聘的几个人的简历递给我。

秘：请您过目老板翻看简历秘：老板，公司计划招几个人呐？老板伸出一根手指秘：只招一个？来的人可不少啊。

老：多个人多张嘴，地主家也没余粮嘛。

咳，我是说山不在高，有仙则灵，人不在多，够用就成。

秘：可是，老板，这次来的几个人，学历相同，能力相似，连兴趣爱好都没什么分别，不好选哪。

老：哦？那就看素质了，德才兼备，四有新人嘛。

说到德，都这时候了，人也该来了，怎么不见动静？王秘书，这么办，咱们就录取第一个来的人。

秘：老板您意欲何为呀？老：来得早，说明他重视这次应聘，知道重视，说明他稳重踏实，稳重的人都可靠，可靠的人很诚实，我们公司就需要诚实可靠的人。

根据以上条件得出以下结论，我们公司录取来得最早的人。

秘：老板英明，您里边坐，我给你起湖沏壶茶慢慢等。

老板秘书下场，A打着手机从另一个方向上台A：喂？是妈呀，我今天面试，那个公司？歪道理。

是WILDLY,英文，你不懂。

啊？我怎么不去IBM？人家也得要我，再说我去这样的小公司都紧张，真要去了IBM,魂都吓飞了，好了，不说了，拜拜。

A收起手机，做深呼吸A：世界如此美妙，我却如此胆小，这样不好。

不好。

A摆出英勇就义的姿势，伸出颤抖的手准备开门，小心翼翼的从门缝中张望。

B上台，看到A，从后面叫他。

B：同志，你再干什么？A下的关上门，回头一看是BA：我。

我是来应聘的。

B：什么应聘？A：歪道理公司的平面模特。

B：是他们直接通知你的吗？A：昨天公司打电话来时我不在，我室友转告我的。

B：哎，可怜的孩子，在这物欲横流，纸醉金迷的社会里，你又一次被骗了。

哦，可怜的孩子。

掏出手帕擦眼睛。

A：啊？我被骗了？B：可怜的孩子，让前辈我告诉你面试地点，我是那公司的，来来来，你看，出了门往北走，上十八路公交车，杭州下来到火车，大约坐半小时，你就到九又四分之三站台了，出了站是华盛顿，那儿有一浦东机场，你坐左数第二十五架飞机，直飞日本北海道，出飞机场第一个公厕右边那间房就是了。

应聘人物：（秘书G）,（面试官W）,（应聘者1L（面试者2Z）.G: 洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到联欢晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！我们公司靠卖拐发了家，现在准备兼并摩托罗拉，没有人才不好办，所以就搞个小型招聘会，替我们销售部寻找千里马，这位是我们今天的伯乐，面试官吴玲玲，我是他的特助宫健婷。

W:我都准备好了，现在可以正式面试了。

面试者出场W:你们先做自我介绍吧。

谁先来？L,Z同时，我先来，我先来。

G:哎呀，你们别争了，（指向L）你先吧.L走上前，：大家好，我叫xxx，毕业于哈弗大学，在校是优等生，语文，数学，英格力系，我是全优哦，你们公司要是有了我，那间直是锦上添花，如虎添翼，如鱼得水。

，吴敢忙打断，欣喜若狂得表情：你是哈弗毕业的？L:很自然地表情，是啊，哈尔滨佛学院，简称哈佛W:哎，行了，指向2，你介绍吧Z:大家好，我是人见人爱，花见花开的xxx，我毕业于家里蹲大学物理系，我学富五车，才高八斗，才华横溢，。

W打断，又一个自恋的，你是物理系毕业的，可我们不需要物理系人才啊，我我们需要的只是一个推销员Z:哎呀，您误会了，我是家里蹲大学屋里系W:哎，晕。

好了，你们有什特长吗？L:我会说日语，韩语，W:（满脸不信任），：真的，说两句听听L:日语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

韩语，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

W:嗯，特助，你能翻译一下吗？G:经理，我没听过啊！W:你吧你说的翻译一下吧L:我说的是，土豆那里去挖，土豆墙角下挖，伊娃一麻袋，伊娃一麻袋。

W,G,Z同时：哎，我去Z:这样我也会好几种语言呢，东北话，河南话，广东话。

W:好了，那你们有什么才艺呢？L:我会唱歌，还是英文的呢，W:好，来一首。

L:Two birds on the tree ,doube doube on the tree.W；你这是什么歌啊？L:黄梅戏啊，树上的鸟。

《应聘》-6人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，4个应聘者（中建铁投公司招聘员工）应聘者：朱事明：一个朴实，做事认真负责的，泰有才：一个目中无人的海归，李大胆：一个胆小怕事的人，万事净：邋遢人考官A说：21世纪什么最重要？人才！领导下了死命令，让我这两天必须选拔出来一个优秀人才为公司所用。

现在外面来了三位应聘者，我的好好面面他们，挖掘出人才。

第一位，万事净。

万事净：（脚踩一双拖鞋，穿着一条短裤，上穿一件背心，扣着鼻孔）考官B：你好，这里不是垃圾场，我们正在面试，请你离开。

万事净：额，额，额。

我就是万事净，不是你让我来的吗？你让我来就来，让我走就走，我偏偏就不走了。

考官A：行行，你是个妙人。

考官B：你想应聘什么岗位？万事净：我就想和你们一样，穿西装，打领带，去招招人。

考官A,B相视一眼，噗呲一笑：人才啊。

考官A：就这样吧，你先回去，静候佳音吧。

考官B：现在的年轻人啊，穿嘛嘛不像，吃啥啥不剩。

下一个，李大胆。

考官A出去拿水，李大胆慌慌张张的进来，正好撞到了考官A。

考官A一声作痛，捂着肚子。

李大胆连忙赔罪（怯懦），考官A挥手示意无妨，回到了座位。

考官B：你叫啥李大胆：我。

我叫李。

大胆考官B：李大胆，你这样还叫大胆。

到底是你大胆还是我大胆啊。

李大胆：我。

叫。

大胆考官B：你想应聘什么岗位？李大胆：我是学风险投资的，我想应聘财务工作。

考官B：我们现在有一个投资金额高到5000W的亏本项目，你该如何解决，实现扭亏为盈。

李大胆：（扳手指）5000W。

这么多，如果没有实现扭亏为盈，会有什么惩罚吗？考官B：你可能会面临公司对你的巨额罚款。

李大胆：（支支吾吾）这个问题我需要回去想一想。

（转身离开）考官B：这人啊，名字倒是挺大胆，就是做事太懦弱。

下一个，耶，还是一个海归留学生，泰有才。

泰有才：hello考官A:Hi泰有才：I’m 泰有才。

我想应聘你们这儿的manager，你们有什么意见。

考官A：你有什么能力啊？泰有才：我是ha er fo 大学的管理精英，做了4年的学生会会长，Don’t 质疑我的power。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《应聘》（爆笑）《应聘》（爆笑）《应聘》（爆笑）2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。

报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。

我毕业于那个什么h大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

甲：今天咱们要演出;乙：叫我四人出节目;丙：冥思苦想想半天;丁：(左手握拳置于左眼眶上侧，低头)酷!甲：唱歌跳舞不在行;乙：相声小品演不出;丙：眼看演出要开始;丁：(做傻眼状)木!甲：叫苦连连也没用;乙：不如上网来求助;丙：网上作品真不少;丁：(做吃惊状)唬!甲：赶忙四处来点击;乙：看看哪里有出路;丙：笑话谜语真不错;丁：(竖大拇指)服!甲：有个笑话真不错;乙：保证听了笑破肚;丙：编成一个三句半;丁：行不? (停一下，问大家行不行，行则继续说下去) 甲：既然大家都说行;乙：咱四人拿它做节目;丙：晚会上面演一演; 丁：是任务!甲：话说某女长得丑; 乙：已经长到三十九; 丙：一直没能嫁出门; 丁：犯愁!甲：听说某地拐人口; 乙：卖为人妇到山沟; 丙：丑女一想真不错; 丁：走走!甲：一走果然被盯上; 乙：丑女被人蒙上了头; 丙：抓进车里车起步; 丁：开走!甲：车开半路停下来; 乙：人贩子一看吓昏了头; 丙：如此丑女谁人要; 丁：掉头!甲：车子回到老地方; 乙：丑女死活不肯走; 丙：甘心被卖为人妇; 丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁;乙：不知如何赶她走;丙：忽然横心一声吼;丁：车留下，咱们走!甲、乙、丙：(望丁)啊?!(完)《应聘》-5人搞笑小品剧本(爆笑)人物：2个考官，3个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了(副考官怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。

重庆方言搞笑小品剧本《吃凉粉》篇一：《应聘》5人搞笑小品剧本(爆笑)《应聘》5人搞笑小品剧本（爆笑)人物：2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！#策吧网（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。

现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。

报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。

我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。

我毕业于那个什么大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位策吧网（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

小品应聘我们这次参加这个小品的主要人员有：地点：主考官：阳下平饰弘光集团招聘推销部推销员的招聘现场副考官：肖晓容饰泰有才：丁振雄饰本小品主要道具：贞有权：邓小兰饰龙民：秦飞饰扇子一把、桌子一张、凳子四把、墨镜一付主要内容如下：肖：阳总，您看，（将资料给他）这就是我们筛筛筛选选选、筛筛筛选选选、筛筛筛选。

阳：好了好了，给我看下吧肖：这是他们的详细资料，请您过目阳：好了，时间也差不多了，开始吧肖：好的，（走到台前）第一位007丁：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场我也来应聘，要问我是谁——我是研究生，我骄傲肖：好，请坐。

第二位，2012邓：今年我大学毕业，哎，一个男人要是到了大学毕业这个年龄，1个月总有那么几天，当面对无情的社会压力时，心慌、气喘、失眠、多梦。

天长地久，连脾气都变了，但是，同志们呐，为了生存我也来应聘了肖：好，请坐。

第三位，9527。

9527阳：你们都是来应聘，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验，你们都是有学历的人肖：（在主考官话到要么有学历。

时小声说）这人怎么啦，还不来（走来走去，表情郁闷并往回走）秦：（跑过来，拍了下副考官的肩，并大声说）大姐，对不起，我来迟到了肖：谁是你大姐啊？本小姐才一枝花的年龄勒秦：一枝花？我们村没有一枝一枝的花，只有一大把一大把的花，大姐，你就大人不计小人过，宰相肚里能撑船，友谊撒满天，夫妻双双把家还肖：什么乱七八糟的呀，你哪里来的呀，给我出去、出去秦：我是来应聘的，我的编号是9527肖：哎哟，怎么是你呀？都迟到了，赶紧坐着吧，现在开始自我介绍，将你们的姓名、年龄、住址、民族、生日、学历、经验、婚姻状况都报上来吧阳：不用那么多，就将你们的姓名、学历、经验简单的报上来就行了邓：这还差不多，否则我还以为到警察局来了阳：哟，这里还有位小沈阳的FANS呀，那现在第一位007你先开始吧丁：下面我将隆重的介绍一下自己，鄙人泰有才，泰国的泰，本人研究毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘，我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观、人生观、发展、荣辱观、爱情观等等带到公司的整体利益中来肖：停停停，啰嗦，下一个丁：不懂得尊重人才肖：真够啰嗦的，下一位邓：鄙人谋生处处有，抽烟喝酒打魔兽，若问此身何所求，老婆孩子要靠我，大家好，我叫贞有权，跑了好几家公司都不要，社会竞争真残酷呀，哎。

小品剧本求职小品剧本；求职小品背景：一企业人力资源工作人员到某乡镇赶大集招农民工，遇见了一个游手好闲、沉溺于网络的农村小青年，两人之间发生了一些可笑的对话。

人物：1、某企业工作人员（女）2、农村小青年（男）3、小青年媳妇5演员甲、乙等剧本内容：农村大集很热闹，人来人往。

某企业的工作人员（职业套裙、丝袜、高跟、披肩长发，很性感，37、8岁的样子）在集市的一角站着向路人发招工宣传单，她前边的桌子上放着各种用工信息。

边发边喊：招工了，招工了，看一看啊，工作不累，待遇好。

这时演员甲乙先后从她手中接过了宣传单走过去。

农村小青年情绪低落边走边看（普通的短袖衬衫、牛子裤、很旧的旅游鞋、23、4岁的样子），突然抬头看见了这边招工，眼睛亮了一下，嘴里嘟囔着：噶哈的呢，看看去。

晃晃的来到了招聘的角落，站在了这个工作人员的身后，喊：小姐你好，你在这噶哈那？工作人员（吃惊的回头）生气的说：你管谁叫小姐那？讨厌！小青年：哎呀吗呀，是少妇啊，我以为是小姐呢。

在后边看你的背影可年轻了，披肩发，小体形老好看了。

工作人员（态度改变，美滋滋的）：真的啊？小青年：真的，一点不骗你。

比我视频看的网友都好看。

工作人员（哈哈大笑）：这孩子真会说话。

你是来找工作的吧？小青年（迟疑了一下）：啊，你这里都啥工作啊？工作人员：可多了。

你看看，这些都是，（拿着宣传单给小青年看）肯定有适合你的，你想做什么啊，我帮你参谋一下。

小青年（不屑的样子）：有啥轻巧儿点的活吗，坐着说话还给钱的？工作人员（轻蔑的笑）：我看你是站着说话不腰疼啊。

没有，你说的是播音员。

我们企业没有那样的工作。

小青年（无奈）：哎，想找个工作都这么难。

这不完犊子了吗，还让人活不了啊。

真郁闷。

工作人员（微笑）：小伙子，你的要求太高了吧？有什么特长吗？小青年：（兴奋起来大声说）有啊。

工作人员：什么特长？小青年：上网啊。

聊天啊，打游戏，尤其斗地主，都10多万分了，帝王了啊。

老厉害了。

就是视频不行。

搞笑小品剧本；刘备应聘小品剧本；刘备应聘刘备：（边进场边说）如今经济不景气，像哥这样的传说尽然要亲自找工作！诶，还赶上我们仨兄弟一起面试这让我情何以堪啊！小蜜：下一位！刘备：在~！老板：面相不错嘛！自我介绍下吧。

刘备：在下姓刘名备，三国中著名老大（停顿）之一。

哥曾今的职业是皇帝。

工龄两年两个月。

哥干过最有名的事情就是三顾茅庐了，详情请百度一下。

小蜜：下面是提问时间小蜜：那么你的领导能力究竟如何嘞？刘备：没有，没有。

只不过做过皇帝罢了。

老板：你觉得你能带领我们公司到达多高的高度？刘备：不敢，不敢。

哥有点恐高。

小蜜：现在是提问时间，可以正式我们的问题吗？刘备：不能，不能。

你妈妈没教过你要谦虚吗。

老板：下去吧下去吧，下一位。

（刘备退场关羽上场）张飞：我大哥说了！这俩考官可不谦虚了，要我以仁爱之心包容他们，我呸，欺负我大哥，不给他们点颜色看看，我就不姓关了！小蜜：先森您好。

请先自我介绍一下吧。

张飞：我叫张飞，刚刚出去的是我的大哥，我就是嫉恶如仇的重要将领。

哥就是带兵打仗的将军，工龄屈指不可数啊。

据说你们刚刚对我大哥很不谦虚。

告诉你们哦！哥很生气，后果很严重。

老板：脾气不小，下面是我们对你的提问时间。

小蜜：我想知道你对这份工作的热忱有多少？张飞：热忱神马的都是浮云，但是哥能准确的告诉你，绝对不会高于我对大哥的爱。

（花痴状）老板：那你来到我们公司是干嘛的？张飞：大哥说了，咱不能坐吃山空，我们要用双手养活自己，为了让大哥过上好日子，我就来了啊。

小蜜：那你对月基本工资的要求是多少？张飞：不多不多，大概两万吧.老板：你说的是日元还是韩元啊...张飞：我还是很爱国的给我人民币就好。

小蜜：下去下去，从哪找来的疯子。

关羽：情况不妙啊，我的俩个好兄弟好像都不是很成功啊，哥一定要做个好榜样，不能给哥仨丢脸啊。

小蜜：最后一位。

关羽：（来到考官面前，鞠躬，微笑）考官好，我是来自三国的关羽，又名关云长，我的显著特征是我最爱的青龙偃月刀，可是就在我进门的时候被保安扣下了，说是我私带危险品，说我带管制刀具。