爆笑简短笑话大全（精选21篇）

爆笑段子100篇1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。

我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。

”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。

他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。

一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。

吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。

大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。

专家说有。

我急问是什么。

他说是大蒜。

我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。

专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后......坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。

当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。

说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。

诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

笑到疼短笑话大集合1.两个哥们正在钓鱼，突然一个哥们说：“啊，我钓到了一条鱼！”另一个哥们回答：“太好了，把它放回去吧，我们来钓人呢！”2.一个人问另一个人：“你为什么这么快就回来了？我刚才才让你去买烟呢！”对方回答：“啊，我现在不抽烟了！”3.一个人问另一个人：“你为什么经常打呼噜？”对方回答：“因为我睡得很香！”4.两个人在公园散步，突然一个人说：“啊，我累了，我要去坐会儿！”另一个人回答：“那你为什么不在家里坐呢？”5.一天，一只鸟飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的房间！”6.两个朋友正在聊天，突然一个朋友说：“你知道吗？昨天我见到了一个老朋友，他告诉我他已经退休了！”另一个朋友回答：“太好了，他终于可以放松了！7.一天，一个人问另一个人：“你为什么这么快跑？”对方回答：“因为我追着一个梦想跑！”8.两个人正在聊天，突然一个人说：“你知道吗？昨天我和我的朋友去钓鱼，我们一共钓了 10 条鱼！”另一个人回答：“太好了，你们一定很开心！”9.一天，一只鸭子飞到了一个人的窗户上，问道：“嘿，你能不能告诉我这是哪里？”那个人回答：“当然可以，这里是我的家！”10.两个人在一起聊天，突然一个人说：“你知道吗？我昨天梦见了一个人，他比我高 10 公分！”另一个人回答：“那是不是他在你梦中告诉你他比你高？”11.有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？我说：你怎么知道？里面有女企鹅啊！她不高兴地撇了嘴说：才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！12.女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”女儿说：“大象，它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。

”13.A：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。

B：哦！是哪两种声音？A：第一种声音是您唱歌的声音。

B(高兴)：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？A：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...14.一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。

【笑话大全】幽默妙侃,实话也逗人1. 女孩问男孩：“你喜欢我的哪里？”男孩答：“我喜欢你的全部。

”女孩想了想，说：“那就不对了，你应该喜欢我的美貌、聪明、善良、温柔、体贴、慷慨、大度、有思想、有见识、有品位……”男孩打断她：“听你这么一说，我突然发现，我不喜欢你了。

”2. 有一次，老李去超市买东西，刚购买了两个西瓜，结果就被超市保安拦住了，说是老李偷东西。

老李愣了：“我明明是花钱买的啊！”保安解释道：“我们这里规定只能买一个。

”老李无语。

3. 老师在课堂上问同学：“如果一瓶巴眼酒和一瓶杜松子酒同时掉进了大海，那哪一瓶会先被捞上来？”同学们都沉默不语。

过了一会，一个同学开口说：“老师，我想是海水先收了它们。

”4. 一位美女走在街上，遇到一群色狼。

她生气地说：“你们这些人怎么都这么下流！”其中一个色狼不屑地说：“下流？我们只是把想法说出来，你才是下流，把想法都放在身上。

”5. 有一次，老王在街上走路，并没有撞到路边的人行道，但是很多人都过来问他：“你没有撞到人行道吗？”老王十分不解，于是问其中一个人：“为什么这么多人都问我和人行道撞没撞？”那个人解释道：“因为你的脸印在了人行道上。

”6. 一位导游在旅游中不停地给游客介绍风景，却在一个弯路处滑了一跤。

游客们关心地询问他是否受伤，他却笑着说：“没事没事，当地人都是这样走路的。

”7. 有一次，在与女友约会的路上，男友突然忘带项链了。

女友十分不满，男友便礼貌地说：“这又不是火箭，我明天再带就行了。

”女友冷冷地回答：“那你也不是阿波罗，明天就别来了。

”8. 有个人问道：“为什么你的宠物猫总是睡在你的枕头上？”另一个人回答：“因为我就是它的枕头。

”9. “你为什么要结婚呢？”朋友问道。

女孩沉思了一下回答：“因为我太寂寞了。

”朋友有些鄙视地说：“这不是结婚的理由。

”女孩答：“那我为什么要养狗呢？”10. 有一位女生时常和男友去逛街，每次男友都喜欢在商场里停车，但是每次都被罚款。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。

为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。

笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。

”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。

可惜他一上台就摔倒了。

小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。

颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。

”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。

”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。

”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。

小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。

”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。

小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。

”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。

”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。

”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。

他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。

笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。

3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。

我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。

然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。

为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。

5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。

姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。

”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。

”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。

”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。

”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。

”B：“好样的。

” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。

” B：“好样的。

” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。

此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。

”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。

结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。

黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。

【笑话大全】居家爆笑,笑的说不出话1. 小明：我妈妈说，做好事要悄悄做，不要张扬。

小红：那你怎么还告诉我呢？小明：我只是让你帮我保密，没张扬。

2. 小明：我昨天晚上找了一个养眼的小姐，结果一开口就发现是个男的。

小红：那你怎么办？小明：我想不通，怎么穿上裙子就变成了小姐？3. 小明：我妈妈让我告诉你，她以后不再采购一切一元以下的零食，要着了病。

小红：为什么？小明：她说一元钱的花露水还要九毛五呢。

4. 小明：我妈妈一边看着电视一边哭，我不得不去问她怎么了。

小红：她看的是什么？小明：广告！5. 负责人：小明，你觉得我们办公室该换新的空调了吗？小明：当房东还是你什么时候说了算？负责人：……。

6. 小明：我考试作弊被抓了，老师要我写检讨书。

小红：那你写了什么？小明：我写了我感到非常的遗憾，没有考到更高的分数。

7. 小明：我妈妈说我长大了以后要学着照顾自己。

小红：那意思是她不打算养你了？小明：她说要我早点自立，免得她晚年受累。

8. 小明：我考试又挂了。

小明：老师说我的答卷和参考答案相差太大，要我看清楚考题再答。

9. 电话响了半天，终于接通了。

小明：喂，是谁啊？对方：我是你哥小明：你是我哥你就是我哥，你说的我听不懂。

10. 小明：今天下午的课好无聊，我都想睡觉了。

小红：你应该认真听老师讲课啊。

小明：问题是我都睁不开眼睛，你让我怎么认真听。

11. 小明：我弟弟让我给他讲一个有趣的笑话，我不知道该给他讲什么。

小红：就给他讲一个你自己小时候发生的事情嘛。

小明：我小时候没什么有趣的事啊。

小红：那你现在有个很有趣的弟弟。

12. 小明：我上个月接了一桩生意，结果赔了好多钱。

小红：为什么会赔钱啊？小明：我以为是生意大亨找我，结果是旁边菜市场的阿姨。

13. 小明：老板，我想请个假。

老板：为什么？小明：因为我真的不想上班。

老板：那你还有更好的理由吗？小明：我今天早上吃了一只苍蝇，实在是没心情工作。

14. 小明：我儿子现在手头很紧，每天都要问我要零花钱。

简短笑话大全1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。

”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。

用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。

”3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。

”5、病人很担心自己的脑袋。

经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。

”病人：“啊，真的这么严重？”6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。

女：去年你送我什么？男：和前年一样。

女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。

最最痛苦的是：没下班活干完了。

最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。

11.我现在的工作很累，我每天朝五晚九还加班，终于，我去了寺庙，我对大师说“大师，我早已看破红尘世俗，我要出家”大师一边给我剃头，一边哭着说“孩子，你每个月都来我这一趟，山下的理发店就那么贵么？”12、动物园里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望着自己的后代。

“别难过。

”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初几天，它们一般都很像人，过些天就好了。

”13、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。

笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了，医生说不签字就不拆石膏。

怎么办啊？2、“我有一个看家本领”“什么？”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅，但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条，你说：这么好的男人，多适合送外卖。

4、女孩子最有钱的时候是她们大三时，因为女大三抱金砖呀。

5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样，时间仿佛停止了，要是一直不停地学习，岂不是会长生不老？6、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

7、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。

下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。

8、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。

”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

10、昨天刚上公交，见一女孩大哭不止，对她妈说：“妈妈，他不是好男人，你不是说他从不动手打女人的么？”旁边她爸立马吼到：“你才5岁，离男人还早着呢！”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗？因为我要告诉对方，他就是个“地地”。

12、经理：“你们科长已经被撤职了。

”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。

”科员：“我看他早就是副经理那块料。

”13、现在的学生好幸福，下雨下雪刮风：停课。

我小时候下大雪接到的通知都是：带锹。

14、高考前几天，老爸安慰我：别紧张，我已经找好了关系，后台很硬只要走程序啦。

我点点头：老爸你放心吧，我会好好发挥的，不过你找的谁啊？爸爸：南海观世音菩萨。

15、为什么唐僧师徒睡不好觉？因为“白龙马，蹄草席。

”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边听歌边逛街，听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。

17、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的1、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”2、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。

这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气，我不对。

现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。

答案是树和马。

因为数码相机(树马像鸡)啊!呵4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。

分析原因:酒好喝。

总结经验:喝酒好。

整改措施:酒喝好。

努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗?哦，他们上二楼了。

“二楼几层呀?”“二楼....6、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖!7、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼!8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。

全场笑倒一片。

9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!" 小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的10、百万几时有，伸手问青天。

不知薪水可加否，梦是否遥远。

我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

11、 "徒：师傅，想听你的故事。

师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好!"12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!”13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。

【笑话大全】精品笑话展1. 今天我超市偷了一些薯片，结果被保安发现了。

他问我：“你知道这是犯罪吗？”我说：“我不知道是犯罪，但我知道这不是叫占便宜吗？”2. 一只猪和一只鸟走在路上，猪问鸟能不能飞，鸟说能。

猪就跳起来，跳了好几下。

鸟说：“我说的是用翅膀飞啊。

”猪自己也不好意思了，说到：“我还以为你说我也可以飞呢。

”3. 一只企鹅去参加家庭派对，事先破天荒地刻意把翅膀修剪得非常短，这样就可以好好玩耍了。

然而事与愿违，大家都逐渐醉醺醺起来，企鹅又因为不能飞，受到了排斥。

几个小时后，他终于得到同情，在同情声中，企鹅发狂，放声大哭：“我是来参加聚会的，我本来以为短翅膀明眼人都看得出来，你们怎么都不做声呢？”4. 我去BJ玩耍，去了著名的长城。

我的导游告诉我们这个城墙是一些世界上最坚固的构筑物之一。

然后又告诉我们，唯一的一次攻陷长城的方式，就是弄来了一些梯子，爬过去，把长城另一边的大门打开。

我问：“没人叫BBC吗？”她说：“什么是BBC？”我说：“那就是‘扒墙’啊！”5. 有一个人走进一家奶酪店，问店员：“你这里有没有超级奶酪？”店员说：“是的，我们有一种叫‘特级奶酪’的。

”那个人问：“除此之外，还有吗？”店员耸耸肩，回答：“不知道啊，真不知道除此之外还有什么奶酪可以更好。

”6. 大雨倾盆，路上行人都匆匆向前走。

只见一个很有韵味的姑娘走在雨中，自己唱着歌。

我上前问她：“你怎么不躲雨呢？”她回答：“睡觉的时候我总是把窗户打开，听雨声入眠，今天这个天气太好了，不出去走一走怎么行啊？”7. 我坐在一个空房间里，随口说了一句：“我好寂寞啊。

”结果，一只蚊子立刻出现了。

8. 我的书包刚丢了。

我的妈妈问我：“你知道你怎么丢的吗？”我回答说：“当然知道了，是放在地上的时候不扶稳，从自己肩上滑下去的。

”9. 我们组织了一次热气球冒险旅行，但到了半空中，发现气球的热气不够。

我感到很担心，但 my dad安慰我说：“别担心，我们现在只有两个选择：要么往上升高，要么往下坠落。