爆笑简短笑话大全(精选21篇)
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爆笑段子100篇1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后......坐在上面当起了秋千,心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。
诶呀!太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。
笑到疼短笑话大集合1.两个哥们正在钓鱼,突然一个哥们说:“啊,我钓到了一条鱼!”另一个哥们回答:“太好了,把它放回去吧,我们来钓人呢!”2.一个人问另一个人:“你为什么这么快就回来了?我刚才才让你去买烟呢!”对方回答:“啊,我现在不抽烟了!”3.一个人问另一个人:“你为什么经常打呼噜?”对方回答:“因为我睡得很香!”4.两个人在公园散步,突然一个人说:“啊,我累了,我要去坐会儿!”另一个人回答:“那你为什么不在家里坐呢?”5.一天,一只鸟飞到了一个人的窗户上,问道:“嘿,你能不能告诉我这是哪里?”那个人回答:“当然可以,这里是我的房间!”6.两个朋友正在聊天,突然一个朋友说:“你知道吗?昨天我见到了一个老朋友,他告诉我他已经退休了!”另一个朋友回答:“太好了,他终于可以放松了!7.一天,一个人问另一个人:“你为什么这么快跑?”对方回答:“因为我追着一个梦想跑!”8.两个人正在聊天,突然一个人说:“你知道吗?昨天我和我的朋友去钓鱼,我们一共钓了 10 条鱼!”另一个人回答:“太好了,你们一定很开心!”9.一天,一只鸭子飞到了一个人的窗户上,问道:“嘿,你能不能告诉我这是哪里?”那个人回答:“当然可以,这里是我的家!”10.两个人在一起聊天,突然一个人说:“你知道吗?我昨天梦见了一个人,他比我高 10 公分!”另一个人回答:“那是不是他在你梦中告诉你他比你高?”11.有一次带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地问我:小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?我说:你怎么知道?里面有女企鹅啊!她不高兴地撇了嘴说:才不是呢,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的!12.女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象,它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。
”13.A:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。
B:哦!是哪两种声音?A:第一种声音是您唱歌的声音。
B(高兴):嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?A:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...14.一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。
【笑话大全】幽默妙侃,实话也逗人1. 女孩问男孩:“你喜欢我的哪里?”男孩答:“我喜欢你的全部。
”女孩想了想,说:“那就不对了,你应该喜欢我的美貌、聪明、善良、温柔、体贴、慷慨、大度、有思想、有见识、有品位……”男孩打断她:“听你这么一说,我突然发现,我不喜欢你了。
”2. 有一次,老李去超市买东西,刚购买了两个西瓜,结果就被超市保安拦住了,说是老李偷东西。
老李愣了:“我明明是花钱买的啊!”保安解释道:“我们这里规定只能买一个。
”老李无语。
3. 老师在课堂上问同学:“如果一瓶巴眼酒和一瓶杜松子酒同时掉进了大海,那哪一瓶会先被捞上来?”同学们都沉默不语。
过了一会,一个同学开口说:“老师,我想是海水先收了它们。
”4. 一位美女走在街上,遇到一群色狼。
她生气地说:“你们这些人怎么都这么下流!”其中一个色狼不屑地说:“下流?我们只是把想法说出来,你才是下流,把想法都放在身上。
”5. 有一次,老王在街上走路,并没有撞到路边的人行道,但是很多人都过来问他:“你没有撞到人行道吗?”老王十分不解,于是问其中一个人:“为什么这么多人都问我和人行道撞没撞?”那个人解释道:“因为你的脸印在了人行道上。
”6. 一位导游在旅游中不停地给游客介绍风景,却在一个弯路处滑了一跤。
游客们关心地询问他是否受伤,他却笑着说:“没事没事,当地人都是这样走路的。
”7. 有一次,在与女友约会的路上,男友突然忘带项链了。
女友十分不满,男友便礼貌地说:“这又不是火箭,我明天再带就行了。
”女友冷冷地回答:“那你也不是阿波罗,明天就别来了。
”8. 有个人问道:“为什么你的宠物猫总是睡在你的枕头上?”另一个人回答:“因为我就是它的枕头。
”9. “你为什么要结婚呢?”朋友问道。
女孩沉思了一下回答:“因为我太寂寞了。
”朋友有些鄙视地说:“这不是结婚的理由。
”女孩答:“那我为什么要养狗呢?”10. 有一位女生时常和男友去逛街,每次男友都喜欢在商场里停车,但是每次都被罚款。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一:有一只笨鸟在树上唱歌,忽然掉下来了,他想用翅膀飞起来,但是他飞不起来。
为什么?因为他笨鸟想的太多,飞不起来。
笑话二:有一个人到医院去检查身体,医生拿着他的报告单看了看,对他说:“你的身体状况非常好,活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来,喜出望外,“太好了!那我能有多久不用交社保了?”笑话三:小明去参加一个模仿秀比赛,他将身穿超人的服装,自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素,可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行,大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候,主持人问他:“你刚才为什么会摔倒?”小明平静地回答:“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四:有一天,小明回家告诉他妈妈:“今天我在学校学会了一招玩笑!”妈妈好奇地问:“是什么玩笑?”小明高兴地说:“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时,老师问我拉出来没有!”笑话五:小明和小李在朋友家玩耍,突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼,就问小李:“这是什么鱼?”小李一本正经地回答:“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说:“可是它没有戴眼镜啊!”小李笑着解释:“因为它戴在水里,所以你看不到。
”笑话六:小明和小红去钓鱼,可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说:“我们怎么都钓不到鱼呢?”小明听后苦笑着说:“那是因为我们鱼饵用了人造可口,鱼都当成零食了。
”笑话七:春天来了,小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花,惊叹道:“哇,这朵花真漂亮!是什么花?”小明笑着说:“这是向日葵。
”小红疑惑地问:“为什么叫向日葵?”小明解释道:“因为它只向太阳葵。
”笑话八:小明的妈妈让他去菜市场买香蕉,小明回来后,妈妈看到他手里提的是根西瓜,问他:“我让你买香蕉,为什么买了西瓜?”小明很无辜地说:“我在超市看到有香蕉牌的西瓜,就以为这是香蕉呢。
”笑话九:小明去参加马拉松比赛,比赛开始后,他迷路了。
他环顾四周,只见一群人在拿着奖牌拍照,他决定加入他们混个名次。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白,瘦,美丽,我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空,誓不做鬼!4. 今日走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?、早上去银行取钱,人巨多,取号号,才叫到号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着号,遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠,遂静静把我们的号码换了下,深藏功与名。
5. 去买泳衣,一姑娘试了之后有点大,老板说没事,下水了就贴身上了。
姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说:“放心吧,随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久,今日坐我对面那大叔级师傅问:“跟男挚友闲聊啊?”我:“不是,没男挚友呢。
”过了半分钟,大叔突然来一句:“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A:“我以前身体不好,此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B:“好样的。
” A:“我以前望见书就想睡觉,此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B:“好样的。
” A:“你呢,近来有什么进步?” B:“你知道我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。
此时此刻脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜,一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便,长臂猿温顺细心地帮他擦干净后,他们相爱了。
结婚那天,别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说:“猿粪,都是猿粪呐”长臂猿羞怯:“死鬼,今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的,没有不情愿,没有被强迫,不牵扯其他月饼,不是自虐狗血剧,心甘情愿,换一种口味尝试,对其它馅来说,大家仍是一家人,感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切,感恩,支持五仁月饼,糖醇的,不会停,内什么,中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋,大家就在说中秋代表着什么。
【笑话大全】居家爆笑,笑的说不出话1. 小明:我妈妈说,做好事要悄悄做,不要张扬。
小红:那你怎么还告诉我呢?小明:我只是让你帮我保密,没张扬。
2. 小明:我昨天晚上找了一个养眼的小姐,结果一开口就发现是个男的。
小红:那你怎么办?小明:我想不通,怎么穿上裙子就变成了小姐?3. 小明:我妈妈让我告诉你,她以后不再采购一切一元以下的零食,要着了病。
小红:为什么?小明:她说一元钱的花露水还要九毛五呢。
4. 小明:我妈妈一边看着电视一边哭,我不得不去问她怎么了。
小红:她看的是什么?小明:广告!5. 负责人:小明,你觉得我们办公室该换新的空调了吗?小明:当房东还是你什么时候说了算?负责人:……。
6. 小明:我考试作弊被抓了,老师要我写检讨书。
小红:那你写了什么?小明:我写了我感到非常的遗憾,没有考到更高的分数。
7. 小明:我妈妈说我长大了以后要学着照顾自己。
小红:那意思是她不打算养你了?小明:她说要我早点自立,免得她晚年受累。
8. 小明:我考试又挂了。
小明:老师说我的答卷和参考答案相差太大,要我看清楚考题再答。
9. 电话响了半天,终于接通了。
小明:喂,是谁啊?对方:我是你哥小明:你是我哥你就是我哥,你说的我听不懂。
10. 小明:今天下午的课好无聊,我都想睡觉了。
小红:你应该认真听老师讲课啊。
小明:问题是我都睁不开眼睛,你让我怎么认真听。
11. 小明:我弟弟让我给他讲一个有趣的笑话,我不知道该给他讲什么。
小红:就给他讲一个你自己小时候发生的事情嘛。
小明:我小时候没什么有趣的事啊。
小红:那你现在有个很有趣的弟弟。
12. 小明:我上个月接了一桩生意,结果赔了好多钱。
小红:为什么会赔钱啊?小明:我以为是生意大亨找我,结果是旁边菜市场的阿姨。
13. 小明:老板,我想请个假。
老板:为什么?小明:因为我真的不想上班。
老板:那你还有更好的理由吗?小明:我今天早上吃了一只苍蝇,实在是没心情工作。
14. 小明:我儿子现在手头很紧,每天都要问我要零花钱。
简短笑话大全1、一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。
”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便。
用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。
”3、蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏俺腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
4、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。
”5、病人很担心自己的脑袋。
经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。
”病人:“啊,真的这么严重?”6、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”7、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验?中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。
8、女:明天是我生日,你送我什么礼物?男:和去年一样。
女:去年你送我什么?男:和前年一样。
女:前年是送什么呢?男:前年我不认识你,所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当然,我教的第一句话是:我埋单!10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。
最最痛苦的是:没下班活干完了。
最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了。
11.我现在的工作很累,我每天朝五晚九还加班,终于,我去了寺庙,我对大师说“大师,我早已看破红尘世俗,我要出家”大师一边给我剃头,一边哭着说“孩子,你每个月都来我这一趟,山下的理发店就那么贵么?”12、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。
“别难过。
”更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。
”13、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
笑话大全爆笑简短1、双手骨折痊愈了,医生说不签字就不拆石膏。
怎么办啊?2、“我有一个看家本领”“什么?”“看家”3、他虽然没有豪车豪宅,但是他可以每天早上跑五条街为你买豆浆和油条,你说:这么好的男人,多适合送外卖。
4、女孩子最有钱的时候是她们大三时,因为女大三抱金砖呀。
5、每次学习几分钟就像过去了几个小时一样,时间仿佛停止了,要是一直不停地学习,岂不是会长生不老?6、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
7、那天在网上看到一条神回复,楼主抛出一个问题:请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答:脸,爸妈的脸,老师的脸。
8、一次,我们班委出去喝酒,班长喝醉了,他在地上爬着回学校,于是我们上前去扶他,没想到,他却说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。
”9、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西,真的很感动,就是配送费贵了些。
10、昨天刚上公交,见一女孩大哭不止,对她妈说:“妈妈,他不是好男人,你不是说他从不动手打女人的么?”旁边她爸立马吼到:“你才5岁,离男人还早着呢!”11、知道为什么我吵架的时候要跺两下地吗?因为我要告诉对方,他就是个“地地”。
12、经理:“你们科长已经被撤职了。
”科员:“我看他早就不称职了!”经理:“现任命他为公司的副经理。
”科员:“我看他早就是副经理那块料。
”13、现在的学生好幸福,下雨下雪刮风:停课。
我小时候下大雪接到的通知都是:带锹。
14、高考前几天,老爸安慰我:别紧张,我已经找好了关系,后台很硬只要走程序啦。
我点点头:老爸你放心吧,我会好好发挥的,不过你找的谁啊?爸爸:南海观世音菩萨。
15、为什么唐僧师徒睡不好觉?因为“白龙马,蹄草席。
”16、一哥们在网上买了蓝牙耳机,评论时是这样写的:收到货后就用了,边听歌边逛街,听着歌逛了三条街才发现手机被偷了。
17、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的1、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”2、上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。
这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气,我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机(树马像鸡)啊!呵4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。
分析原因:酒好喝。
总结经验:喝酒好。
整改措施:酒喝好。
努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。
“二楼几层呀?”“二楼....6、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。
真的,她的养猪技术不赖!7、你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!8、历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。
全场笑倒一片。
9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!" 小笑话大全爆笑小笑话大全爆笑短的10、百万几时有,伸手问青天。
不知薪水可加否,梦是否遥远。
我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。
11、 "徒:师傅,想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!"12、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”13、一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。
【笑话大全】精品笑话展1. 今天我超市偷了一些薯片,结果被保安发现了。
他问我:“你知道这是犯罪吗?”我说:“我不知道是犯罪,但我知道这不是叫占便宜吗?”2. 一只猪和一只鸟走在路上,猪问鸟能不能飞,鸟说能。
猪就跳起来,跳了好几下。
鸟说:“我说的是用翅膀飞啊。
”猪自己也不好意思了,说到:“我还以为你说我也可以飞呢。
”3. 一只企鹅去参加家庭派对,事先破天荒地刻意把翅膀修剪得非常短,这样就可以好好玩耍了。
然而事与愿违,大家都逐渐醉醺醺起来,企鹅又因为不能飞,受到了排斥。
几个小时后,他终于得到同情,在同情声中,企鹅发狂,放声大哭:“我是来参加聚会的,我本来以为短翅膀明眼人都看得出来,你们怎么都不做声呢?”4. 我去BJ玩耍,去了著名的长城。
我的导游告诉我们这个城墙是一些世界上最坚固的构筑物之一。
然后又告诉我们,唯一的一次攻陷长城的方式,就是弄来了一些梯子,爬过去,把长城另一边的大门打开。
我问:“没人叫BBC吗?”她说:“什么是BBC?”我说:“那就是‘扒墙’啊!”5. 有一个人走进一家奶酪店,问店员:“你这里有没有超级奶酪?”店员说:“是的,我们有一种叫‘特级奶酪’的。
”那个人问:“除此之外,还有吗?”店员耸耸肩,回答:“不知道啊,真不知道除此之外还有什么奶酪可以更好。
”6. 大雨倾盆,路上行人都匆匆向前走。
只见一个很有韵味的姑娘走在雨中,自己唱着歌。
我上前问她:“你怎么不躲雨呢?”她回答:“睡觉的时候我总是把窗户打开,听雨声入眠,今天这个天气太好了,不出去走一走怎么行啊?”7. 我坐在一个空房间里,随口说了一句:“我好寂寞啊。
”结果,一只蚊子立刻出现了。
8. 我的书包刚丢了。
我的妈妈问我:“你知道你怎么丢的吗?”我回答说:“当然知道了,是放在地上的时候不扶稳,从自己肩上滑下去的。
”9. 我们组织了一次热气球冒险旅行,但到了半空中,发现气球的热气不够。
我感到很担心,但 my dad安慰我说:“别担心,我们现在只有两个选择:要么往上升高,要么往下坠落。
爆笑简短笑话大全
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笑话大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。
其趣味有高下之分。
以下是小编为大家收集的爆笑简短笑话大全(精选21篇),欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
爆笑简短笑话大全1
爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。
爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
我是不会为了一个冰淇淋跟你走的
在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。
小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
小正太:“2个!
小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
爆笑简短笑话大全2
叔叔:“小明,爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
小明:“他们对我都很好!”
叔叔:“那如果爸爸和妈妈吵架,你会站在那一边啊?”
小明:“我站旁边。
”
爆笑简短笑话大全3
今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。
走了第一步后,大爷沉默了很久说:“你是新手吧?”
我很奇怪:“大爷,您怎么知道?”
大爷:“我在这下了几年棋,第一步走帅的真不多。
”
我:“不应该让领导先走吗?”
爆笑简短笑话大全4
乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向
井里扔石子。
功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。
看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”
“还说,不都是你砸的吗?”
爆笑简短笑话大全5
癞蛤蟆甲对着天空发呆,癞蛤蟆乙见状问甲:“你冲着天空发呆在想什么呢?”
癞蛤蟆甲感叹道:“我想嫦娥“。
癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”
癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道:“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅,ok?”
爆笑简短笑话大全6
有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"
我儿子说:"我就要去游泳,我就要去游泳。
"
我爸说:"有一个条件。
"
我儿子不懂,问我爸:"什么是条件哪?"
我爸说:"条件就是你得上幼儿园。
"
我儿子不假思索地说:"那我不去游泳了。
"
爆笑简短笑话大全7
大象:我说蚊子呀,我又蠢又笨,真不知道你看上我哪一点了?
蚊子:千万别这么说,我也不小了,飞不动了!
大象:对,以后我就是你下半生的依靠吧!
蚊子:只说对一半,主要是我下半生的"饭碗"。
爆笑简短笑话大全8
韩先生有空就查字典,想给即将出世的`宝宝起他好名字,同事们七嘴八舌的给他出主意,可韩先生都不太满意。
过了几日,同事们关心的问韩先生:"宝宝的名字想好了吗?"
韩先生:"想好了,大名:韩金量,小名:999"
爆笑简短笑话大全9
唐僧:各位徒弟,最近我们也出现经济危机了,所以我决定我们要办个歌舞表演!
悟空:师傅要怎么搞呢?
唐僧:我负责唱歌,你负责被八戒打!
悟空:靠,师傅,你脑袋瓜进水了?谁都知道一向是我打八戒的!
唐僧:就是因为谁都知道你打八戒,所以一点新意都没有了嘛!我已经决定好了,你们照我的安排来做就行了!
爆笑简短笑话大全10
上次去表弟家的时候,表弟家来了一个客人。
长得很黑,那个客人问表弟,他长得好不好看?
表弟说好看。
那个人又问:像不像公主?
表弟说:像白雪公主,不过是非洲来的白雪公主。
爆笑简短笑话大全11
两只蝌蚪并排在湖里游着。
科学家:克隆的产物!
追星族:孪生姐妹演唱组!
小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!
网民:哟!这不是qq嘛!
河马的嘴变大的原因
河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说,成天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的变大了。
爆笑简短笑话大全12
我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?
我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。
吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
爆笑简短笑话大全13
今天干活累着了,磨磨蹭蹭不想去做晚饭。
闺女一脸认真的看了看我:“这就跟我写作业一样,早写晚写都
得写。
你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快点去做吧啊!乖啊!”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉!我竟无法反驳。
爆笑简短笑话大全14
爸爸:儿子,你有什么理想?
儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。
人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。
对一个人的热情程度,总以利益来斟酌。
我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!
爸爸:好志向!那你是想做什么?
儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。
放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!
爸爸:……
爆笑简短笑话大全15
早上,5岁多的女儿起床。
女儿:妈妈,你看我漂亮吗?
我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!
女儿:那太好了,以后天天有蛋吃。
我的天啊,吃货能贪吃成你这样也没谁了!
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哪个重明明:“青青,你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”青青,“不知道,你知道吗?”明明:“那还用说,当然是傍晚的重啦。
”青青:“为什么?”明明:“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空,傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”8岁的小侄子喜欢贫嘴。
一天,他跑到我的书房里,看到墙上朋友送我的一幅字,于是一字一顿地念道:“书山有路勤为径,学海无涯苦作舟!”
我问:“光会念有啥用?知道这两句话是什么意思吗?”
他一脸不屑,胡诌白咧地为我解说道:“书山有路勤为径是说有一座山名叫书山,山上有只‘鹿’,那鹿爱臭美,可没有镜子,就把
钢琴当做镜子,成天地照看自己的模样。
”
我忍不住呵呵地笑起来,戏虐地鼓励道:“那下句呢?”
小侄子牵强附会、大言不惭地又说道:“学海无涯苦作舟,说有一个人叫学海,因为‘牙’都没有了,所以天天只能做‘粥’吃,日子过得好苦啊!”
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第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候,有一位叫戴。
刘易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他拿不出出生证来证明这一点。
一天,一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话:“您出生在什么地方,戴?”“科克县。
”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。
那是很久以前。
”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场,在那儿住了十九年。
后来,在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。
这以后,我当了十七年的猎场看守员,然后搬到了这儿。
”“您在这儿住了多久,戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子:“咱们结婚多久了,玛丽?三十四年?”
官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,您应该是一百零八岁了。
”“老天爷,时间过得真快!”
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一位教授平时总是丢三忘四,不是丢了眼镜盒,就是丢了手杖。
特别是雨伞,几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心,以后要多加小心。
一天,教授上午出去,下午回来,得意洋洋地对夫人说:“呶,陶乐赛,今天我可没丢东西,我把伞给带回来啦!”说着,他亮出一把伞。
“唉呀,瞧你这粗心人,你今天没有带伞出去呀!”
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费尔丁教授向来粗心大意。
妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔丁说:“哎呀,垃圾忘了
丢了。
”
妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”爆笑简短笑话大全20
小乖:我爸爸是亚运会长跑冠军。
大憨:我爸爸是著名的神射手,连奥运会冠军都怕他。
小乖:那你爸爸怎么不参加奥运会?
大憨:他被关在监狱里。