个人搞笑段子大全集

40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。

”。

小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。

”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。

就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。

2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。

”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。

”面试官很惊叹。

我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。

”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。

这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。

3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。

”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。

”然后大家都哈哈大笑起来。

这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。

生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。

二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。

这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。

5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。

一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。

我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。

单人搞笑段子-文案—173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。

3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。

4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。

5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。

8.世界上有两种女孩最可爱。

一种是记性差的，第二种我给忘了。

9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。

好替那人担心，卖得掉你才怪。

10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。

14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。

15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。

18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。

19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。

20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。

请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。

21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。

23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。

搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。

"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。

为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。

强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。

强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。

你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。

朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。

可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。

6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。

楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。

然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。

最后我俩在床上打起来了。

8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。

爆笑笑话段子集锦笑抽你爆笑笑话段子集锦笑抽你(一) 1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次” 这种不切实际的歌词。

应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次!2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。

我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。

朋友这两天都在找我呢。

3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下。

4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!我：“那我要是偷呢?”服务员懵B了。

5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”!新来的学员并不懂，一愣一愣的!我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧!”于是拿着那10块钱就回家了!爆笑笑话段子集锦笑抽你(二)1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。

被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。

警察问：你为什么揍卖糖葫芦的?他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽!”2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。

一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。

4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。

便问她：“你怎么越刷越慢了?有什么情况吗?”女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪!”爆笑笑话段子集锦笑抽你(三)1、乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。

03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。

05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。

07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。

08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。

09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

13、青楼满座，是因为人心寂寞。

14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。

有钱男子汉，没钱汉子难。

18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。

24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

一个人的段子搞笑我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。

接下来就是店铺为你精心准备的《一个人的段子搞笑》，欢迎观看!一个人的段子搞笑(热门篇)1.话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。

思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

2.唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。

猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

3.【让丫不入党，让丫没觉悟，整死丫挺的!】这位人民网舆情分析师用了两个小时，把香港ifc苹果专卖店一层所有ipad主页都固定为人民网了4.母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。

”5.初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我就嘴贱，问他你觉得现在初中哪个老师好看。

问完我就后悔了，一转身语文老师在背后。

这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕，就说："我最喜欢语文老师..."语文老师笑着想抚摸他的头时，他又开口了："老子想cao她很久了。

"6.问:“姑娘，您对您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人长久。

”“可姑娘，此事古难全啊。

”7.今天和女友去民政局办结婚证。

工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。

”我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。

”工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟!”8.这个时候高富帅白富美都在旅游，只有屌丝在默默的实习。

9.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱10.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?” 她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。

” 我心里一沉，不高兴了。

女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。

快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。

多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。

这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。

14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

4、小时候，家里穷。

买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。

9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

幽默笑话段子大全爆笑文字幽默笑话段子大全爆笑文字1. 段子一：寒冬之夜冬天的夜晚，天寒地冻，有个人走在路上。

他忽然看到前方有一个躺在地上的人，于是他心生恻隐之情，走过去问：“你是不是被冻僵了？”那个人便回答：“不，我是被冻傻了。

”2. 段子二：糊涂医生有一天，一个人突然感到头晕目眩，便去看医生。

医生检查完后说：“你没什么大问题，就是脑子有点糊涂。

”那个人惊讶地问道：“那我该怎么办？”医生笑着说：“你不妨试试糊涂一点，说不定会好转。

”3. 段子三：抓个龙虾有一天，小明和他的朋友去海边钓鱼，他们在水里看到了一只非常大的龙虾。

小明兴奋地说：“我们把它抓起来。

”他的朋友疑惑地问：“你确定你能够抓住它吗？”小明笑着说：“当然，我可是学过太极拳的，灵活得很！”4. 段子四：搞笑英语有一天，小明去参加英语角活动，他跑去问一个外国人：“Canyou tell me what is your name？”外国人疑惑地回答：“I don't speak Chinese.”小明听后得意地说：“哈哈，我也不会说中文。

”5. 段子五：笨鸟有先飞有一只鸟在天空飞翔，突然它发现自己迷路了。

于是它飞到一只羊的身边，问道：“请问，你知道北方在哪里吗？”羊想了一会儿，回答说：“对不起，我只知道草在哪里。

”6. 段子六：短尺情怀小明上学迟到了，老师生气地问：“你为什么总是迟到？”小明指着路边的标志牌说：“老师，你看，我每天都遵循着您布置的作业，这个标志牌上写着‘速度限制’，所以我只能开快车了。

”7. 段子七：留胡子的优势有一天，小明的朋友问他：“你为什么留胡子？”小明得意地回答：“留胡子可以让我看起来更有兄弟范儿。

”朋友疑惑地说：“但是你没有兄弟啊。

”小明笑着说：“那是，但是我留胡子后连我自己都不敢惹了。

”8. 段子八：养兔子小明的邻居养了一只兔子，他好奇地问：“你养这只兔子有什么用？”邻居笑了笑说：“当然有用了，它可以帮我催熟西瓜。

搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。

2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。

3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。

4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。

5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。

6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。

7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。

8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。

9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。

10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。

11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。

12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。

13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。

14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。

15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。

16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。

17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。

18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。

19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。

20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。

21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。

22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。

23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。

24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。

25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。

26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。

27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。

28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。

29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。

30.别太踏实，会被人骗。