世界杯笑话

世界杯中英格兰搞笑笑话故事
1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样!
2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。

”
3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。

真正的足球强队是不会退步的。

放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当
年的中国队。

4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路?”
“鲁尼，随便找个空座坐下就行!飞机马上就起飞了!”
5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从
10楼跳下。

可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在
了他们的身上。

6、今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。

“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。

”一个六岁的孤儿说道。

7、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……
禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。

他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活?”
“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。

”禅师差点哭出来。

世界杯幽默句子1. 世界杯比赛就像是打牌，谁能掌握最好的牌局，谁就能笑到最后。

2. 为了世界杯，我从“脚球白”变成了“read球白”。

3. 如果足球是一门艺术，那我一定是个擅长拿铅笔的艺术家了。

4. 让世界杯成为一个和平盛宴，除非主裁判带着红黄卡来行战。

5. 世界杯就像是一场庙会，每个国家带着自己的小吃，但最后还是巴西的串串最受欢迎。

6. 这世界杯，不管你是哪国球迷，只要会踢球就好，反正下个世界杯可能你就不会再参加了。

7. 在世界杯比赛中，永远不要听领队的话：“踢得漂亮就行，输了没关系。

”8. 在世界杯比赛中，裁判员就像一个顽皮捣蛋的小孩，你永远不知道他下一秒会干什么。

9. 世界杯比赛就像是一场马拉松，只不过是用脚代替了跑步。

10. 就算世界杯比赛变成了全民大乱斗，我也愿意投降在梅西的脚下。

11. 世界杯让人感受到了运动的魅力，但也让我明白了自己永远成不了职业球员。

12. 世界杯比赛中，只有球风犀利的球队才能笑到最后，而我只能笑到比赛录像回放的时候。

13. 世界杯就像是一出综艺节目，每个国家都派出了自己的选手，最后谁笑得最开心，谁就是当家明星。

14. 上帝造人的时候，一定是把球员和粉丝的心脏放反了。

15. 世界杯就像是一场艳遇，盼着32支球队带着各自的风情来闯荡，结果只有一个能够最终成功。

16. 世界杯比赛中，没有哪个球员会主动承认自己踢得不好，都是主教练的战术不行。

17. 在世界杯期间，我的电视遥控器简直成了我的最爱，每天都陪我大战300回合。

18. 在世界杯期间，我的待遇简直可以和皇帝相媲美，每天坐着看球，脚都不用踩地。

19. 在世界杯比赛中，裁判是最佳男配角，他的失败只是因为主角们不够帅气。

20. 世界杯比赛中，年轻的球迷们像小鸟一样天真无邪地为自己心爱的球队喊加油，而老球迷们则像鸵鸟，看球时总是把头埋在沙子里。

21. 世界杯比赛中的失误就像是一场闹剧，让人忍俊不禁。

22. 世界杯比赛最郁闷的一刻是，看着自己支持的球队等着被淘汰的时候。

国足赢球的笑话段子
1、国足，不是病，踢起来真要命。

2、这场热身赛深深刺痛人们的是：主教练对球队完全失去控制力，球员的赛场表现莫名其妙地崩溃，比赛的过程和结果一再突破人们的心理底线。

在这样一场惨败之后，没人能够全身而退。

3、你踢进我两球，我踢你下面两球；你让我今天不舒服，我让你一辈子不舒服；你让我守不住球门，我让你守不住裆门；你在球场视我无后卫，我就使你无后代，以后和我们踢球要戴“睾罩”，你们不要光顾我们的大门，要小心自家的小门。

4、能够跑得比球快的球员，是荷兰球员；能够跑得跟球一样快的球员，是英国球员；能够跑得跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员；连裁判都跑不过的球员，是中国球员。

5、能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员；能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员；能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员；能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。

韩乔生大话世界杯1
1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”
2、“巴拉哈xi惯性打的位置是后腰，今天他没有打他xi惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。

后腰！”
3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）
黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？
张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。

4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。

”
5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！”
6、“前锋一脚大力头球射门！”
7、“这些靠身体吃饭的球员们。

”
8、“南非队开出角球。

有关2010“世界杯”的哲言、顺口溜、笑话、笑画精选休闲大杂烩2010-06-28 08195cc149a20100jmrn有关2010“世界杯”的哲言、顺口溜、笑话、笑画精选1.南非队的经历告诉我们，就算高考考场设在你家，你都未必上一本线。

意大利队的经历告诉我们，就算你是高考状元，重读四年后再考一次都未必上一本线。

希腊队的经历告诉我们，中考的市状元高考也可能上不了一本线，不能躺在成绩上睡大觉。

中国队的经历告诉我们，不好好学习的人连高考的机会都没有！2.荷兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑幸亏没有去3.一个有意思的数学问题1978年.1986年的冠军是阿根廷，1978+1986=3964。

1974年.1990年的冠军是德国，1974+1990=39641970年.1994年的冠军是巴西，1970+1994=39641966年.1998年的冠军是东道主，1966+1998=39641962年，2002年的冠军是巴西，1962+2002=3964以此类推2006年的世界杯冠军应该是3964-2006=1958年的冠军巴西中国队获得世界杯冠军的时候最早应该是3964-0=3964年???2010年南非世界杯最新搞笑短信4.今天和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈的安慰他“当足球还是叫蹴鞠的时候...”5.一位前朝鲜主帅表示，朝鲜球员一旦在比赛中表现不佳，很有可能会被送去挖煤。

这没什么威慑力，如果是送到中国来挖煤，那就非拿冠军不可了。

6.其实朝鲜世界杯夺冠，也不是什么不可想象的事情。

拼尽全力拿下一场小组赛胜利，同时在国内只转播这一场，然后跟全朝鲜人民说这场是——决赛。

7.昨天，有两个同事捂着心脏来向我请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……我问医生怎么说？他们回答医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。

简短笑话大全简短笑话大全一：1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。

闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。

毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你!老婆欣然同意了!……之后这哥们几乎天天看球喝酒!最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊?3、刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢?!你知道这意味着什么吗?”老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了”4、准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。

世界杯开始了记得喊我起床哦!”5、老刘：“我能看球么?”他老婆：“看个球啊!”请问老刘能不能看球?简短笑话大全二：1、还记得前几年，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。

只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。

”我爸果断回复了一个：“不定制。

”2、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。

”“别说了孩子，下次请我吃饭记得带钱。

”3、表侄很挑食，表哥想改掉他的坏毛病。

夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它!”表侄不愿意。

这时表嫂劝导他：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊!4、本人女，我问老爸：范冰冰和我妈谁好看?老爸：当然是范冰冰啊。

于是我谄笑的追问：那范冰冰和我呢?老爸：当然还是范冰冰啊。

你还没你妈好看呢5、老妈把音乐声放的很大，我对她说：“声音太大，吵死了!”老爸也对她说：“那么大声，会影响到邻居的!”谁料，老妈不理睬，耳背的外公也在一边责备：“你那声音开的也太大了!”老妈惊奇的的问：“爸，您也听到了?”外公说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。

”。

【笑话大全】酸溜溜的小幽默一、世界杯的狗头有一只牧羊犬的主人带着它去看世界杯足球比赛，主人为了让它看得更清楚，特地在墙上画了一个狗头。

比赛进行到一半时，主人发现自己带的这只牧羊犬根本看不懂比赛，因为它只盯着画在墙上的狗头看。

主人很苦恼，想了想，决定在狗头上标记一下上下半场的跨度。

比赛又开始了，但是牧羊犬还是只盯着画在墙上的狗头看。

主人非常不解，问旁边的人牧羊犬为什么不看比赛而是盯着狗头看。

旁边的人回答：“狗头上标记的是上下半场的跨度，他现在在猜时间呢。

”二、煎蛋的故事有一只鸟会煎蛋，它经常在林子里做出美味的煎蛋。

有一天，一只狐狸路过这里，闻到了香喷喷的煎蛋味，就问鸟：“你的煎蛋做得真好，你怎么炒出来的呢？”鸟想了想，说：“我会先将鸡蛋放在一个平底锅里，加入少许盐和胡椒粉，然后用小火慢慢烤，最后翻个面。

”狐狸听了以后，心里暗自想：“这种煎蛋简直太好吃了！”于是狐狸想到了一条办法，它说：“我看你经常煎蛋，就送你一把锅吧，这样你可以做更多的煎蛋了！”鸟只是笑了笑，没有接受狐狸的礼物。

狐狸有些不满，于是厉声说道：“你不接受我的礼物，是因为你不想和我做朋友！”鸟耸耸肩，笑着说道：“我不是因为不想和你做朋友，而是因为我是素食主义者。

”三、大树的诉苦一棵大树向天空哭诉，说：“为什么其他树都可以一天长出新叶子，而我却要花费好长时间才能新生一片叶子呢？”天空回答说：“因为你已经有很多叶子了，而其他树还很年轻。

”大树又哭诉：“为什么其他树的树干都长得很直，而我却长得这么弯曲呢？”天空回答：“那是因为你要承受更多的重量。

”大树继续哭诉：“为什么其他树都能顶着风雨，而我只能默默地忍受呢？”天空回答：“那是因为你是一棵武士之树，你要用自己的坚韧与强大支撑着整个森林。

”最后，大树终于明白了自己存在的意义，感慨道：“哦，原来我是这样的一棵树啊！”四、增肥计划一个人去见了一位医生，说自己太瘦了，想增肥。

医生开了一张处方，上面写着：“早餐、午餐和晚餐后喝一杯豆浆，并在每餐中多加一份米饭。

夏日看世界杯中场休息看个冷笑话
以下是关于夏日看世界杯中场休息看个冷笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

1、沈冰：“韩老师，FIFA具体是指什么意思呢?”
韩乔生：“FIFA就是国际足联的缩写，就像沈冰你的名字缩写是SB一样。

”
沈冰。

2、中午，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：你抽烟?
当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。

“不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思?”。

3、在地摊上看见了好多漂亮的耳钉，站在哪儿挑了好久，终于挑了自己最喜欢的，正要试戴时，问老板有没有有镜子呀?
老板笑着说“美女，那是防尘塞”!
555，都别笑话我……让我哭会去。

4、教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。

这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。

”
小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的?”
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售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的!”
5、酒吧有两个人吵了起来，一个大哥模样的壮汉：“小子，小心我劈了你!”
小子：“劈人了不起啊，我劈过的人数都数不清”
大哥有点怂了，微微松了下抓住小子衣领的手问：“你混哪道的?”
小子拨了下刘海甩头答：“美工P图的，哼!”
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搞笑老万笑话全集（文字版）老万笑话全集1.球盲一天，老万与大家在一起看世界杯足球赛。

老万看了一会，问身边的朋友：“嗨，穿白色上衣的是什么队呀？”朋友告诉他说：“是英格兰队。

”老万又问道：“那么穿蓝黑上衣的是什么队呢？”朋友告诉他：“是阿根廷队。

”“还有一个穿黄上衣、黑短裤的又是什么队呢？”老万接着问道。

朋友一愣，知道老万完全不懂得足球，是个大外行，便糊弄他说：“中国队！”老万不由得感叹道：“老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输才怪呢！”老万笑话全集2.对表老万临去美国时，在运城飞机场看见墙上挂着许多钟表，便把自己的手表与墙上的钟表对了对，可他奇怪的是上面的时间都不一样，北京是九点，巴黎是两点，东京是十点。

老万对了对手表，不禁感叹万分：“这么多钟表，还是北京时间最准！”老万笑话全集3.节日一天，老万与朋友闲聊，聊着聊着就感叹起岁月不饶人这个话题，说人生真快，眨眼间几十年就过去了。

朋友说：“回忆儿童时代，过得最快乐的是儿童节。

”老万说：“过了十年就是青年节。

”朋友说：“再过十年就是父亲节。

”老万说：“再过几十年就是老年节了。

”朋友又说：“又再过几十年呢？”老万说：“清明节。

”老万笑话4.月历有个领导讲话总是离题万里、啰哩啰嗦，一讲就是几个小时。

有次，在老万村里给群众讲话，讲着讲着觉得有些不对劲，跑了题。

忙向群众道歉：“不好意思啊，不好意思，我忘记戴手表了，时间没有掐准。

看这话讲的有些多了。

”这时，老万高声说道：“不要紧，没关系。

你身子后面的挂历上有月历，可以用它来计算讲话时间。

”老万笑话5.看译制片一天，老万与老伴一起在家看译制片。

忽然，听到电影里一片狗叫声。

老伴吃惊的说道：“奇怪，外国狗和咱村的狗叫声一样！”老万一听，批评老伴说：“笨死啦，没文化！这是译制片，不翻译，你能听懂外国狗叫吗？”老万笑话6.干涉婚事老万的儿子与一个美国姑娘谈恋爱，已经到了结婚的时候。

可是老万死活不同意这门婚事，常常为这事吵得不可开交。

世界杯中的动物小笑话
以下是关于世界杯中的动物小笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来?
2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。

不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。

3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。

4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。

在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。

5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。

6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的
7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。

8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。

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9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。

10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。

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