搞笑荤笑话大全笑破你的肚子

笑破你肚子的笑话30个笑话大全1. 为什么恐龙都死光了？因为它们都被冰箱恐龙蛋糕吃光了！2. 为什么蚂蚁开公司？因为蚂蚁们觉得合作能搬得更多的东西！3. 为什么天上不下糖果雨？因为糖果工厂在地上！4. 为什么海绵宝宝不吃薯片？因为他怕自己被薯皮吃掉！5. 为什么米老鼠没有女朋友？因为他把奶酪都吃光了！6. 为什么毛毛虫会有四个嘴巴？一个吃苹果，一个吃橘子，一个吃香蕉，一个说“好吃！”7. 为什么小明去太空找神秘行星？因为他想知道为什么上面没有地球重力！8. 为什么松鼠喜欢在秋天藏坚果？因为它们怕过冬时没有东西吃成松饼！9. 为什么狮子在江边哭泣？因为它找不到披萨了！10. 为什么美猴王会讲话？因为他有花果山水帘洞的套餐！11. 为什么懒惰的鱼不努力游泳？因为它觉得游泳馆的水太咸了！12. 为什么牛奶找不到手机？因为它老是被人打翻了！13. 为什么猫不会去上学？因为它们听说学校有老鼠！14. 为什么兔子只有两只耳朵却有四只脚？因为它想又听又跑！15. 为什么小猴子不喜欢吃香蕉？因为它觉得那是亲戚！16. 为什么大象不用电梯？因为它们都坐在天平上！17. 为什么小鸟不学游泳？因为它觉得游泳是浪费翅膀！18. 为什么猪喜欢过马路？因为它们觉得鸟儿们都在飞！19. 为什么小兔子不敢喝可乐？因为它怕变成“飞兔子”！20. 为什么蜜蜂从来不迷路？因为它们都有GPS花蜜导航！21. 为什么蜗牛姐姐会哭泣？因为它被妹妹催婚了！22. 为什么猴子不喝可乐？因为它们爱喝香蕉奶昔！23. 为什么蚊子喜欢吸人血？因为它们是索玛吸血鬼的后代！24. 为什么大象喜欢在水里玩？因为它们觉得那是“大象浴”！25. 为什么老牛坐在发动机上？因为它想成为“河马车”！26. 为什么蜜蜂做了侦察员？因为它想去侦查葡萄园里的葡萄酒！27. 为什么小狗喜欢看电视？因为它们想学“陀螺犬”！28. 为什么毛毛虫变成了蝴蝶？因为它练习了“化身术”！29. 为什么大象会游泳？因为它把自己当成长颈鹿！30. 为什么柠檬不敢跳下去？因为它怕肚子里的汁洒出来！。

谐音梗荤笑话引言在我们的日常生活中，荤笑话常常成为了我们放松和娱乐的一种方式。

而与荤笑话结合的谐音梗，更是给笑话增添了一份独特的幽默感。

谐音梗荤笑话以双关语、音译、讽刺等手法，使得笑话更加风趣有趣。

本文将为大家带来几个经典的谐音梗荤笑话，相信会让大家捧腹大笑。

1. 美食谐音梗笑话1.1 鸡肉谐音梗笑话•笑话一：有一只油鸡在路上走，突然看到一只母鸡过马路，油鸡心想：怎么这母鸡这么愣，竟然敢和我过马路，火速变成炸鸡啊！1.2 水果谐音梗笑话•笑话二：小明在超市买了一箱子橙子，回家后问爸爸：爸爸，这个箱子里的是什么？爸爸说：“是橙子。

”小明又问：“那箱子里的是什么？”爸爸愣了一下说：“是橙子啊！”于是小明惊呼道：“哇！真神奇，这箱子里居然有两个橙子！”2. 动物谐音梗笑话2.1 动物名谐音梗笑话•笑话三：有一天，小明在动物园看到了一只大熊猫，小明高兴地跟妈妈说：“妈妈，瞧，大熊猫！”妈妈看了一眼说：“傻孩子，那不是大熊猫，是大爱心！”2.2 动物行为谐音梗笑话•笑话四：有一只小鸟飞到路边上，看到一只正在拍翅膀的鸟，小鸟问：“你在干什么？”拍翅膀的鸟回答：“我在‘盘’纹！”3. 地域谐音梗笑话3.1 地名谐音梗笑话•笑话五：小明问小红：“你知道北京最大的方言是什么吗？”小红奇怪地问：“北京有什么特别的方言吗？”小明得意地回答：“对啊，北京最大的方言就是‘人大’！”3.2 地方特色谐音梗笑话•笑话六：小明去了一趟成都，回来后跟小红聊起成都的美食，小明说：“在成都，有一种叫‘麻辣烫’的东西，特别辣！”小红有些不相信地问：“那怎么样才能吃得下呢？”小明笑着回答：“成都人说，‘吃辣一次，瘦掉两斤’！”4. 职业谐音梗笑话4.1 厨师谐音梗笑话•笑话七：女儿对爸爸说：“爸爸，我长大了要做个大厨师！”爸爸开心地问：“那你有什么特长？”女儿想了想回答：“心灵手巧！”爸爸不解地问：“怎么了，心灵手巧有什么特长？”女儿回答：“当然有了！给菜里加‘心酱’呀！”4.2 医生谐音梗笑话•笑话八：小王在医院见到自己的朋友小李，小王问：“小李，你为什么戴着口罩？”小李悠悠地回答：“我是个体质很好的人，但是有一天我在过马路时，看到一个发烧的人，我立刻就被传染上了‘过路费’！”结语以上是几个谐音梗荤笑话的例子，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。

十万个经典笑破肚子冷笑话3篇十万个经典笑破肚子冷笑话11、晚上全家一起看电视时，老爸问8岁的妹妹：“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”谁知妹妹说：“本来你们的爱一样多的，但是你再问一次这个问题，你的爱就减少一点了!”我默默地想：这千古问题终于有了犀利的回答……2、儿子问我：爸爸你要风还是雨?我说：要风。

然后他就对着我脸狂吹风。

我又说要雨。

然后他就吐了我一脸口水3、去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于3?小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：一加一在加一的`情况下等于3。

我竟无言以对。

4、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈?儿子：妈妈，你们要离婚了吗?5、儿子还在看电视，我怒道：再不去写作业我就不客气了。

老公在旁边说：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。

儿子幽幽说道：真不愧是十几年的夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契。

我。

十万个经典笑破肚子冷笑话3篇扩展阅读十万个经典笑破肚子冷笑话3篇（扩展1）——十万个经典冷笑话笑破你的肚子3篇十万个经典冷笑话笑破你的肚子11、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。

有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊?结果这个学生的.回答让私塾先生自愧不如。

这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦!2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。

过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌?后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。

同学们我观察得对不对?”校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。

这时，校长也发出了笑声。

他的笑声又引来了第三波的掌声。

3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。

荤笑话大全乐翻天1. 引言笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它可以缓解压力，让人快乐放松。

而荤笑话作为一种较为大胆幽默的形式，更是能让人们笑破肚皮。

本文将带您进入一个笑话的世界，带来一些荤笑话大全，相信您会乐翻天。

2. 荤笑话集锦2.1 男人和女人2.1.1 男人和女人的差距问：男人和女人的差距在哪里？答：男人的敌人是女人，女人的敌人是照片。

2.1.2 老公的另一半问：什么叫老公的另一半？答：老公的另一半就是情人。

2.2 色情与幽默2.2.1 意外的脱衣舞有一天，小明去一个酒吧，他看到有一个美女在舞台上跳脱衣舞。

小明赶紧站了起来，手舞足蹈，他的出汗已经把衣服都湿透了。

一个人看不下去了，赞叹地说：“你真的很爱国！”小明害羞地回答：“为了国家，我什么都可以舍得！”2.2.2 搞笑的买菜故事小明来到菜市场买菜，他看到一个卖菜的大妈正在卖一个大红萝卜，他问大妈：“大妈，这个红萝卜怎么卖？”大妈回答：“两块五一斤。

”小明细细地看了看那个红萝卜，然后说：“大妈，如果我全部买下你的红萝卜，你能给我一些赠品吗？”大妈疑惑地问：“什么赠品？”小明深思熟虑地回答：“给我点白菜吧！”2.3 情绪发泄与荤笑话2.3.1 “不好意思，我想吐”某天，小明去酒吧痛饮一番。

醉得够呛时，他忽然冲到厕所门口，撑住门框大叫：“不好意思，我想吐！”一个男人站起身来，说：“对不起，进错地方了。

”然后伸手一指：“唐人街在那边。

”2.3.2 智商测试问：你知道为什么男人的智商比女人高吗？答：因为比较有智商的女人都已经做过了，只剩下一些智商较低的女人还没有行动。

3. 结语荤笑话虽然涉及一些大胆幽默的元素，但适度的笑话能够给人带来欢乐和轻松，增加人们的幸福感。

希望这些荤笑话能够给您带来快乐和欢笑，让您乐翻天。

请注意，在使用这些笑话时，请谨慎选择场合，避免给他人带来不适或冒犯。

非常好笑的荤笑话非常好笑的荤笑话【1】1、我有个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。

她问：“1加1等于?”“汪汪!”“2乘3?”“汪汪汪汪汪汪!”“9开平方?”“汪汪汪!”我完全被眼前的景象惊呆了，问她到底是如何办到的。

“我让老公学的狗叫。

”2、我：你知道最尴尬的事是什么么?老公：不知道我：从厕所出来打了个饱嗝老公：你知道更尴尬的是什么?我：不知道老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

亲，你太厉害了。

3、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。

老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

4、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。

否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢??”非常好笑的荤笑话【2】1、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。

媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。

”2、老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光?”老公：“嗯，是啊!”老婆：“那你最怀念什么呢???”老公：“没认识你的时候!”3、“老婆，你出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。

”4、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。

可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。

一天，老公蒸蛋，我洗漱。

一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”“为啥呢?”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。

”非常好笑的荤笑话【3】1、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。

她一脸茫然，表示没有跟我交往过。

我：“可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看电影，还啪啪啪。

”她困惑的说：“好朋友之间不都是这样么?”2、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢?B：应该是反季促销吧。

C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

3、男：“还生气吗?”女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。

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1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。

这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。

”2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。

”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。

”荤笑话大全笑破你的肚子4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。

”5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说：“吃饭少一口。

”第二位寿星说：“饭后百步走。

”第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。

”6、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗?我们之间的是爱情。

我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。

”男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。

”7、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。

那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。

上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。

阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。

那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。

阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。

这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗?桌子一晃，我没法记笔记!”8、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。

经典荤笑话在生活中，笑话是一种让人快乐的表达方式。

而荤笑话，更是一种尽情释放压力的娱乐形式。

下面，我将为大家带来一些经典的荤笑话，希望能够给大家带来欢乐的时刻。

笑话一：牛奶的价值有个人去购买牛奶。

他来到一家超市，看到标价牌上写着“特价：2瓶牛奶只需20元”。

他惊讶地问道：“这牛奶为什么这么便宜？”售货员笑着说：“这牛奶已经过期了，我们只能以打折的价格出售。

”那个人有点犹豫，但是一想到省下的钱能买到更多的牛奶，于是他乐呵呵地说：“好吧，我要买10瓶！”售货员无奈地笑了笑，然后递给他10瓶牛奶并收取了20元。

那个人走出超市时，他边走边想：“我是不是刚买了10瓶过期的牛奶？难道我刚刚被坑了？”他感到非常焦虑，立刻决定打开一瓶牛奶尝尝看。

他打开了第一瓶，闻了闻，然后喝了一口。

他笑了，对自己说：“啊，这是我喝过的最好喝的牛奶，它就是这样的味道！”他非常高兴地继续打开了其他几瓶牛奶，一个个都喝光了。

这时，一个路过的人见状，忍不住问他：“你刚才为什么要问那个售货员牛奶为什么这么便宜？”那个人得意地回答：“因为我知道，对于过期的牛奶来说，20元的价格绝对是合理的了！”笑话二：有钱有命能通行有一个富翁躺在病床上，他非常病重，已经没有任何治疗的希望了。

医生走进病房，并向他讲解他的病情。

医生说：“很抱歉，我们已经尽力了，但是我们无法挽救您的生命。

”富翁听了医生的话，顿时心情沮丧，但他突然想到了一件事，于是他问医生：“听说有些富人在死之前，会留下自己的财产，用于来世的使用。

我也想这样做，您认为这样可行吗？”医生疑惑地看着他，然后说：“虽然我不确定那是否真的会有用，但也无妨一试。

不过，您应该找到一位可信赖的人来将您的财产保存好。

”富翁非常开心地听到医生的建议，他连忙找来了自己的律师，将所有财产交给了他保存，并委托他在自己去世后安排将财产转移给来世的自己。

不久，富翁去世了。

几周后，他的律师突然感到非常悲伤，他来到墓地，跪在富翁的墓前，然后大声说道：“你这个死鬼！快点把钱还给我！”笑话三：误会与解释有一天，小明在学校里遇到了一只鸟，于是他兴奋地叫道：“喂！你好漂亮！”鸟瞪了他一眼，然后大声叫了起来。

荤笑话大全笑破你的肚子在平凡的生活中，幽默和笑容是人们心情愉悦的源泉。

而荤笑话作为开心的一种表达方式，常常能够让人们捧腹大笑，放松身心，从而化解压力。

下面，为大家带来一些爆笑的荤笑话，相信能够笑破你的肚子。

笑话1：“别人家的孩子”小明上街看到一只球鞋的价钱是100元，于是问妈妈：我能不能买一双？妈妈说：不能。

小明模仿别人家的孩子趴到地上哭起来，妈妈问：别人家的孩子为什么不哭？小明答道：别人家的孩子有100元。

笑话2：“牛顿的苹果”牛顿坐在树下吃苹果，有人问牛顿：“牛顿先生，为什么苹果会落下来？”牛顿淡定地回答：“因为有人摘了。

”于是，所有人都叹服牛顿的聪明才智。

笑话3：“村里神医”有一位村里的神医，他治病的一手好技术。

一天，有个村民去找他看病。

神医说：“你把脑袋放在桌子上，我用锤子敲一下，你就能好。

”村民无比疑惑地问：“这样就能治好吗？”神医得意地回答：“当然了，因为疼痛会让你忘记原来的疾病。

”笑话4：“失恋的解药”小明失恋了，很伤心。

他的朋友安慰他：“我知道失恋很痛苦，但是我有个解药可以帮助你。

”小明问：“是什么解药呢？”朋友说：“就是一个新的恋情。

”笑话5：“婚礼上的金鱼”小明结婚那天，婚礼上有一桌摆着很多金鱼，一个好奇的女孩问小明：“为什么你的婚礼上有这么多金鱼？”小明不假思索地回答：“因为我娶的是个金鱼婚”。

笑话6：“课堂上的问题”老师问小明：“如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个苹果，你明白吗？”小明回答：“明白。

”老师继续问：“那么如果有两个苹果，你吃了一个，剩下一个香蕉，你明白吗？”小明惊讶地说：“老师，我明白你没吃过香蕉。

”笑话7：“捡到一毛钱”小明捡到一块石头，他开心地对妈妈说：“妈妈，我捡到一块石头！”妈妈问：“喂，你捡到石头也那么高兴？”小明回答：“这块石头上面有一分钱！”笑话8：“智商问题”小杰对小明说：“你智商的那个数应该不大吧。

”小明愤怒地说：“你怎么这样说我，我很聪明！”小杰冷静地回答：“不，我是说你智商数一定不大。

劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。

奥妙全自动……全自动…2、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我我急忙回答：当然爱!媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。

3、媳妇有点胖，有一次去吃火锅...媳妇刚坐下牛仔裤上的大扣被憋飞出去，正好打到对面桌大哥的嘴唇上。

肿啦!媳妇你不能这样...我会被别人打的4、儿子今年6岁，昨天带儿子出去玩，玩了一圈有点累就故意开玩笑对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。

”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用!”没用……6、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”7、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。

没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!8、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样”“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道："有痔疮吗"，服务生指了指菜单说："请您点菜单里有的菜好吗"10、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

超级搞笑荤笑话大全在我们平凡的生活中，笑话是一种非常重要的元素，它可以缓解我们的压力，给我们带来欢乐。

而荤笑话就更加具有搞笑的特点，它以不同的方式呈现出诙谐、幽默的情节和对人性的调侃。

下面，我将为大家整理一些超级搞笑的荤笑话，让我们一起开怀大笑吧！1. 老汉临终前对儿子说：“儿子，我有个秘密一直没告诉过你，可我忍不住了，我是个卧底。

”儿子诧异地问：“卧底？你是哪个单位的？”老汉微微一笑：“老人底儿。

”2. 朋友问我在考试中遇到了难题怎么办，我沉思片刻回答：“我是个很风趣的人，所以每次遇到难题都会笑出声音，这样其他同学就会以为我找到答案了。

”3. 学校组织看电影，我跟同学们一起来到影院。

坐在我的旁边的同学掏出一小包薯片，恶狠狠地对我说：“不准偷吃！”我假装听不见，只是偷偷掏出一小包薯片，恶狠狠地对他说：“不准看！”4. 女儿不满地对我说：“爸爸，我刚才做梦，梦见你在梦里吃饭也忘了给我留。

”我惊讶地问：“怎么会？我梦里吃饭怎么会忘了给你留？你应该知道，梦里是不会饿的。

”女儿楞了一下，然后恍然大悟：“原来是我这样想错了。

”5. 有一男子赌气无意中雇佣了一家殡仪馆女职员，也相应的支付了一笔抚慰金。

职员见她不怎么出门，便时常找她商量某种事情，而每次她都唐突地要求职员随之敬酒。

不久她便通知职员这一招超级有效，她永远也不会再打扰他！6. 一天，老黄鱼突然迟到了3分钟到办公室，经理大怒：“你晚到3分钟就埋汰你！不许迟到！”第二天老黄鱼准时上班，拎住公文包，蹭蹭走进经理办公室，经理很生气：“你怎么没有拎笔记本电脑？”老黄鱼顿足：“昨天你说我晚到了3分钟，我就给你杆3分钟。

”7. 李四和王五去赶集，走到集市门口时王五突然错过了李四，在李四找寻王五的时候，遇到了一个人，他问：“这个人长得什么样？”李四摇了摇头：“我不认识他，他长得乱七八糟！”那人说：“你这个人眼神就是不怎么样嘛！”李四越看眼熟，突然想起，这个人不正是王五吗？8. 小明刚去参军，接受严格的军事训练。

30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。

2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。

”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。

”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。

”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。

”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。

”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。

”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。

”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。

”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。

”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。

”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。

”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。

”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。

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内涵荤笑话大全笑破你的肚子一1、问：顾客是上帝的意思是什么?答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。

2、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。

”另一个说：“我的方法不同。

我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。

”3、《霾愁》古时候，口罩是一种小小道具，我在这头，强盗在那头;小时候，口罩是我的小小恐惧，我在这头，护士的针头在那头;后来，口罩是03年的集体记忆，我在这头，ARS在那头;现在，口罩是路人的防霾武器，我在这头，却看不清，谁在那头。

4、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。

接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损?”内涵荤笑话大全笑破你的肚子二1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?女孩：9楼。

屌丝男：你快按啊，一会儿过了!2、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。

台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。

台下掌声雷动。

新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗?4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：SHIT!忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错!内涵荤笑话大全笑破你的肚子三1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。

笑破你的肚子疼的幽默笑话笑破你的肚子疼的幽默笑话一1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。

大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。

我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。

4、坐在电影院里，等了半天也没开始。

于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢?!5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白! 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我?6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗?7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。

9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?” B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。

”笑破你的肚子疼的幽默笑话二1、两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。

较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75%以上是水。

” 同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力!”2、扑克牌里面如果没了大小王没有关系，但是如果没有了小四小五却会觉得没了意思，就像是我们的生活，其实更多的不是大喜大悲而是细小的点点滴滴。

3、问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的?老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题;为人师啊，水平不能低，人品不能差。

4、有个兄弟往屋里走，一推门，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂说：“你对得起你大哥吗”?这个兄弟一转身，要走，大嫂又说：“你对得起我吗”?于是这个兄弟呆在那里，进不能进，退不能退，最后大嫂说了：“你对得起你自己吗”?5、悟空被压在五行山下，等候取经人。

搞笑荤笑话笑话是人们日常生活的调剂，无论是在工作中还是在闲暇时刻，一则搞笑荤笑话都可以让我们放松心情，暂时抛开压力和烦恼。

下面就为大家带来一些搞笑的荤笑话，希望能够给大家带来欢乐和娱乐。

1. 预约手术某天，一位女士预约去医院做手术。

医生问她：“你能不能告诉我你的性别？”女士疑惑地回答：“医生，我已经预约了手术，而且我也希望他成为一个女儿。

”2. 老板的困惑老板怒气冲冲地问员工：“你今天怎么迟到了一个小时？”员工一脸无辜地回答：“嗯，我上班路上遇到一个只打扮得很漂亮的女人，她一直在寻找帮助，所以我就送她到了警察局。

”老板一脸疑惑地问：“那你为什么要送她去警察局？”员工冷静地回答：“因为她是我的妻子。

”3. 胖与瘦一天，一个非常胖的人和一个非常瘦的人在街上相撞了。

胖子生气地说：“你怎么不看前面？”瘦子淡定地回答：“我看到了，但是我以为你会给我留下些骨头。

”4. 陈年问题大学教授在课堂上问学生：“如果有一间房间里有一只老虎，你只能带一样东西进去，你会带什么？”一个学生回答：“一只白色手套。

”教授惊讶地问：“你为什么要带一只白色手套？”学生回答：“因为这样我就可以说我没碰过老虎了。

”5. 忘记密码一位领导决定更改公司电脑的密码，他对全体员工进行通知，要求大家在下次登录时输入新密码。

第二天所有员工都在尝试新密码登录，可是每个人都失败了。

领导很生气地问：“为什么你们都无法登录？”一个员工羞愧地回答：“因为我忘记了新密码。

”6. 充电问题两个同事在办公室聊天，其中一个同事拿着手机充电器不断地插进插座又拔出。

另一个同事好奇地问：“你在干什么？”第一个同事回答：“我想给手机充电，可是不知道为什么一插上就没电了。

”7. 不要臭美一位女士走进美容院，说：“我想做个头发，让我看起来年轻一点。

”美容师犹豫地回答：“对不起，我们只做头发，不做时间机器。

”8. 医生与病人病人焦急地问医生：“医生，我觉得我失眠了，整个晚上都睡不着。

爆笑荤笑话大全笑破你的肚子爆笑荤笑话大全笑破你的肚子(一) 1、某生乃网虫，昨夜下网太迟，以至今日上课精神恍惚。

老师：大家把书翻到第133页。

某生发现自己未带书本，顿时急的满头大汗，抓耳挠腮!老师见状大喝：某生，怎么还不打开!?怎么回事?某生一个激灵，慌忙起身回答：您正在查看的页目前不可用。

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2、小女孩儿今年四岁半，早上给了小礼物，带她去上幼儿园。

在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：“妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么?”妈妈回答：“一个是白雪公主，另外一个不知道了。

”小女孩：“另外一个就是您啊!同事欣喜若狂。

”五秒钟之后，小女孩又严肃地说：“妈妈，我想换一双旱冰鞋。

”3、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗??”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。

”丙道：“我也没说什么呀。

”4、甲：你知道上帝住在哪儿吗?乙：住厕所。

甲：为什么?乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面?’爆笑荤笑话大全笑破你的肚子(二)1、第一次被表白，一个心仪已久女汉子(短发)对我说：“哥，待我长发及腰，娶我可好?”我苦笑了说：“好啊!可要等到猴年马月?”，突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上，还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情!2、昨晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。

3、有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的，拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊，再来一瓶!4、有个人一心一意想升官发财，可是从年轻熬到斑玟白发，却还只是个小公务员。

笑破你肚子的笑话30个20字笑破你肚子的笑话30个1. 什么东西走路走起来越快，尾巴越短？答案：扫把。

2. 为什么老鼠喜欢吃奶酪？因为它味道好，而且便宜。

3. 有一天，小张问小明：“你知道我的生日是什么日子吗？”小明眨巴着眼睛回答：“当然知道，你的生日是在一年中的那一天啊！”4. 美国人问中国人：“为什么中国人的名字都那么长？”中国人回答：“我们受的苦多，名字要记得牢。

”5. 为什么有些人常规刮胡子，刮胡子的人为什么常规刮腿毛？答案：当他们不刮腿毛时，你猜他们长得像谁？6. 为什么小狗总舌头外翻？因为它们嘴里总有味道。

7. 当太阳西下时，为什么月亮会升起？因为月亮肯定觉得太阳搞笑极了。

8. 一天，小明到商店买蔬菜。

他拿了一堆洋葱，还买了一个西红柿，导购员疑惑地问：“这么多洋葱，你准备怎样吃？”小明回答说：“我想吃东西，而不想哭。

”9. 为什么木屐声音那么大？因为它们的微型音响全部捆绑在鞋底下。

10. 为什么鸟会飞？因为它们不会拥挤。

11. 有一天，小明的老师问他：“你怎么告诉大家你生病不能来上学的？”小明回答：“电话？电脑？微信？朋友？”老师摇了摇头说：“打电话吧。

”12. 有一次，一个漂亮的女人问一个男人：“当你不打折的时候，价格是多少？”男人回答：“你看起来很漂亮。

”13. 为什么手机像老头？因为它们有一个加热功能，可以让你的耳朵感到暖和。

14. 一个巨人问另一个巨人：“你为什么不开车吗？”另一个巨人回答：“我不能穿过门。

”15. 为什么小松鼠总是跳来跳去？因为他们不会跑。

16. 有一天，小明和小天在跑步。

小明问小天：“你累不累？”小天回答：“不，我不累，我觉得跑步是一项休闲活动。

”17. 为什么狼会哭？因为它们不会笑。

18. 有一次，小胡在海底捡到了一个闹钟。

他想要知道里面是什么声音，于是他把闹钟放在耳朵旁边，听到了一个声音：“喂，你找谁啊？”19. 为什么熊会喜欢持续不断地吃？因为它们认为，在吃东西的同时，它们也在工作。

笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。

”乙说：“你应该用请字。

”于是甲说：“把我的充电宝请过来。

”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。

”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。

过了两个小时，蜗牛还没回来。

乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。

10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。

”小鸡努力学习，终于考了第一名。

它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。

”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。

”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。

笑死你的幽默笑话笑破你的肚⼦笑死你的幽默笑话⼤全笑破你的肚⼦ 知识就是⼒量，但⽆知的⼒量更⼤。

以下是为⼤家分享的笑死你的幽默笑话⼤全笑破你的肚⼦，快来瞧瞧吧! 笑死你的幽默笑话⼤全笑破你的肚⼦【1】 1、吃鱼和吃鸡 孩⼦："爸爸，⼩华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?" 爸爸："⼩华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。

" 孩⼦："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?" 2、头和尾巴都出来了 ⼩强才学会查字典，有⼀天，他想查⼀个"由"字，结果查了半天，只查出个"⽥"字，⼩强⽕了： "为什么缩个头不敢出来!"⼜过了会⼉，⼩强翻到⼀个"甲"字，这下⼩强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!" ⼀会，聪明的⼩强⼜看到⼀个"申"字，拍⼿⼤笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!" 3、进步 弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天⽐昨天做的事情多。

” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在⾐服上烧了⼀个洞，今天烧了三个。

” 4、举⼀反三 “爸爸，⽉饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。

” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋，我举⼀反三地教你，都不会!” 笑死你的幽默笑话⼤全笑破你的肚⼦【2】 1、暗恋公司⼀⼥同事已久，今天我⿎起勇⽓打了个电话给她：能来你家玩吗? 她说：不要啦!我爸妈不在家，天⽓这么好要不我们去郊外玩吧! 当时把我⾼兴得⼀下⼦就飞奔过去了，她把我带去欣赏⽥园风光，然后潜⼊了⼀⽚棉花地⾥。

和她爸妈⼀起锄了⼀上午的.草。

2、阴冷的12⽉，⼀位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊!” 他虚弱地微睁双⽬，吃⼒地挤出：“这、这是我的周⼯作计划、⽉⼯作计划、季度和年度⼯作计划、⼯作记录本、专项检查总结、明年⼯作思路、计划、整改措施、年终总结。