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简短经典冷笑话大全爆笑100个1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
恶心俏皮话,实在经典6个笑话集锦!笑话大全段子冷笑话嘿，小伙伴们，今天咱们来点不一样的！在这个阳光明媚（或者阴雨绵绵，看你心情啦）的日子里，我决定带大家走进一个充满“惊喜”的世界——冷笑话大全！别急着皱眉，我保证，这些恶心俏皮话里的经典六笑，绝对能让你笑出腹肌，或者至少，让你的嘴角上扬到耳朵根！一、冰箱里的对话话说有一天，冰箱里的牛奶和鸡蛋吵架了。
牛奶气呼呼地说：“你瞧你，整天穿着个壳，还以为自己多了不起呢！”鸡蛋不甘示弱：“哼，你也就仗着自己有‘奶’才敢这么嚣张，没了‘奶’，你连个豆浆都不如！”这时，冰箱门突然被打开，一只大手伸了进来，一把抓起鸡蛋，鸡蛋吓得大喊：“救命啊，他要把我炒了！”牛奶在一旁冷笑：“哼，炒了你总比冻死我强！”感受：这个冷笑话就像是冬日里的一盆冷水，虽然冷得让人猝不及防，但那份突如其来的幽默感，却让人忍不住嘴角上扬。
二、猫与老鼠的哲学有一天，一只老鼠对一只猫说：“你知道吗？我们老鼠其实也有哲学的。
”猫好奇地问：“哦？说来听听。
”老鼠一本正经地说：“我们的哲学就是——永远不要在同一个地方被同一只猫抓住两次！”猫听了，若有所思地点点头，然后……然后把老鼠吃了，边吃边说：“嗯，这确实是深刻的哲学，但我更相信实践是检验真理的唯一标准。
”感受：这个笑话带着一丝讽刺和黑色幽默，让人在捧腹之余，也不禁思考起生活中的那些“哲理”。
三、恐龙的烦恼恐龙灭绝后，它的灵魂飘到了天堂，见到了上帝。
上帝问：“你有什么愿望吗？”恐龙想了想，说：“我希望地球上能再次有适合我生存的环境。
”上帝叹了口气：“这个有点难，不过我可以给你安排个新身份，让你在人间继续生活。
”于是，恐龙变成了——恐龙蛋！感受：这个笑话的巧妙之处在于它的反转，让人在意想不到中收获了欢笑。
四、蚊子的情书夏天，一只蚊子给另一只蚊子写了一封情书：“亲爱的，每当我靠近你，我的心就‘嗡嗡’直跳，你的身影在我眼里就像一盏明灯，照亮了我黑暗的世界。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
冷幽默笑话段子1. 下雪天某人：哎，现在这个天气，下雪了都找不到我家门口了。
友人：那你装一个标志性的东西在门口，比如红布条、大雪人。
某人：等找回家时，雪人都和我家门口一样大了。
2. 答案解释老师：小明，这道题你为什么答案与众不同？小明：因为题目问的是“与众不同”。
3. 与猪聊天一个人在公园遛狗，突然看到一个人在跟一只猪聊天。
他好奇地问：“为什么你会和猪聊天？”那人答道：“你难道不知道吗？这只猪可是大学毕业生！”那人继续说：“它可是读的农学专业，懂得种菜、养猪、还会搞农业科研。
”狗主人一脸不屑：“那你为什么不跟我聊天？”那人淡定回答：“因为你只读了中学。
”4. 打电话大儿子给老爸打电话时说：“爸，你知道妈这几天怎么了吗？”老爸回答说：“不知道，你打电话问你妈不就行了。
”大儿子有些无奈：“爸，我在给妈打电话。
她在隔壁房间，但她看起来好像生气了。
”5. 闹钟的秘密某人：我又迟到了，我的闹钟是不是有问题？手机：你的闹钟没问题，问题出在你的床头。
某人：什么问题？手机：你把它放在手机上了。
6. 食物指南某人吃着香蕉，突然有个人走过来问她：“你能告诉我在哪里能找到香蕉吗？”某人吃惊地抬起头，看着手里的香蕉，犹豫了一下，然后指了指自己的嘴巴说：“在这里。
”7. 来生问题某人：如果真有来生，你希望变成什么？朋友：我希望变成鸟，自由自在地飞来飞去。
某人：那我希望变成鸟笼。
8. 乞丐的广告牌有一天，一个乞丐站在人行道上，手里拿着一个写满字的牌子。
上面写道：“请帮助！我是一位认真工作的律师。
因为某次判决，我一无所有。
”许多行人看到都投给了他钱币。
当时，一位过路人看到那个牌子后，停下来对乞丐说：“你是律师？为什么要乞讨呢？”乞丐回答：“千万不要为那个牌子上的话而惊讶。
实际上，我一直都在律师事务所工作。
这只是一个社交实验。
”。
冷笑话的段子大全冷笑话是一种幽默的表达方式，以冷嘲热讽的形式让人们发笑。
下面是一些经典的冷笑话，希望能带给您欢乐与轻松。
1. 路上遇到一个收破烂的，他问我：“你要去哪？”我说：“天堂。
”他说：“我只收废品，不收纸板。
”2. 有一天，一个男人去买了一条鱼，回家后发现鱼还活着，就问售货员：“你卖给我的是新鲜的鱼吗？”售货员回答：“当然，它还没死呢！”3. 有一天，一个人站在路边等车，突然看到一只猫从他身边跑过去，接着又从另一边跑回来，他好奇地问：“你干嘛跑来跑去？”猫回答：“我在训练。
”4. 有一天，一个人去买苹果，他问商店老板：“这苹果是新鲜的吗？”老板回答：“当然，我们每天早上都换新苹果。
”5. 有一对恋人，男生给女生发消息：“现在你在忙吗？”女生回复：“不忙。
”男生：“那你现在就是闲着吗？”女生：“对。
”男生：“那你现在不在忙吗？”女生：“我刚刚说不忙啊。
”男生：“哦，那你现在是在忙着不忙呢。
”6. 有一天，一个人在床上睡觉，突然听到一个声音：“喂，你能帮我找一下遥控器吗？”他醒了过来，发现是自己的梦在和他搭话。
7. 有一次，一个人去旅行，在途中遇到了一个陌生人，陌生人问他：“你知道为什么鱼一直朝北游吗？”他摇摇头，陌生人笑道：“因为鱼向南游的话就会碰到南墙。
”8. 有一天，一只牛和一只兔子走在一起，兔子突然问牛：“你觉得我们之间有什么相似之处吗？”牛想了想，说：“我们都是动物。
”9. 有一对夫妇，他们的儿子回家告诉他们：“老师说我是学校里最聪明的。
”父母高兴地问：“那你觉得你是不是学校里最聪明的？”儿子想了想，回答：“不是，我只是最聪明的一个。
”10. 有一天，一个人走进一家宠物店，他看到一个标价五百元的小狗，突然笑了起来。
售货员问他：“为什么笑？”他回答：“我有一个一模一样的，我只花了五十元。
”以上是一些经典的冷笑话，希望能给您带来欢乐与笑声。
记住，生活中的笑声是最好的药物，希望您能时常保持快乐的心情！。
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
"11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
”12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
冷笑话100个1. 家里的灯坏了，爸爸拿起电话对我说：“去拿个手机给我照明。
”我拿过来，他瞪大眼睛看着，指着一直按亮度键说：“这是什么情况？好亮啊。
”2. 有一次，我在火车上遇到了一个朋友。
他问我：“你要去哪里？”我说：“目的地。
”他沉默了一会，然后说：“那你坐的应该是回家的火车吧。
”3. 有一天，爸爸买了个汽车回家，他兴奋地对我妈妈说：“我的新车颜色不错吧，是个黑色的。
”我妈妈看着他的新车，呵呵笑着说：“亲爱的，很抱歉告诉你，你的新车是白色的，只是车后面有个黑色的猫。
”4. 我小时候胆子比较小，晚上睡觉经常会有噩梦。
有一次，梦到被一只大狗追赶，我一边跑一边叫：“救命啊！”结果吓醒后，发现我叫醒了全家，可怜我家没有养狗。
5. 有一天，我去餐馆吃饭，点了一碗面。
服务员端来一碗面放在我面前，我发现碗里什么都没有，就问：“这是什么？”服务员微笑着回答：“这就是一碗面。
”我无语地说：“那什么时候面条放进去？”6. 老师问学生：“如果你手里有5个苹果，另外拿5个苹果，你手里有多少苹果？”学生答道：“大概有10个。
”老师很是失望地说：“你弄错了，你手里应该拿自己的苹果，不是别人的。
”7. 有一天，我突然忘记了钥匙放在哪里了，在家门口翻找了很久也没有找到。
妈妈看着我焦急地找，笑着说：“你这么着急，是不是连要找的是什么都忘了？”我顿时醒悟，原来我是在找忘记的钥匙。
8. 我有一次去理发店，进门看到一个理发师正在吹干一位顾客的头发。
我问他：“你吹头发有技巧吗？”他回答：“当然有。
”接着他把吹风机拿在手里，说：“技巧就是拿着吹风机把头发吹干。
”9. 有一次，我家的烧水壶坏了，我告诉爸爸：“烧水壶坏了，我们需要买个新的。
”爸爸听后回答：“不用着急，我教你一个简单方便的方法。
你拿一个盘子，把水倒在盘子里，然后放在电视机上，开机器暖气，过一段时间水会自动变热。
”10. 有一次，我和朋友去看电影，在电影院门口碰到了一个卖爆米花的摊位，我问卖爆米花的人：“爆米花多少钱一份？”他回答：“10元。
冷笑话段子大全冷笑话一：有一天，小明去超市买了一瓶可乐，直接拿到收银台结账。
收银员看了小明一眼，问道：“你怎么买了张碗？”小明愣了一下，说：“啊？这瓶可乐怎么变成碗了？”收银员不置可否地笑了笑，说：“你看看你买的是什么牌子的可乐。
”小明看了一眼，原来是“碗碗可乐”！冷笑话二：一天，小王问小李：“脱掉所有的衣服，你会不会变成超人？”小李愣了一下，然后摇了摇头：“不会啊。
”小王好奇地问：“为什么？”小李淡定地回答：“因为我只是一个普通人，脱衣服后只会变成一个光头！”小王无语。
冷笑话三：小明去参加一个面试，面试官问：“你最大的优点是什么？”小明挠了挠头，说：“我很拿手做减法。
”面试官很是疑惑，问：“什么叫很拿手做减法？”小明得意地说：“我楼下有个麻将馆，每次我去，都是赢家少一位！”面试官失笑。
冷笑话四：某天，小明打电话给小李：“喂，李哥，这次考试你能不能帮我一把？”小李反问：“你是不是又没复习？”小明嘿嘿笑道：“其实，我没考试……不是我不想……而是我那天把考场给弄丢了，你帮我找找吧！”小李无语。
冷笑话五：小明在学校厕所看到墙上写着：“聪明的人才能看到这句话。
”小明眼尖，马上发现了这句话。
但他转念一想，越想觉得这句话太过无聊，于是抱着试一试的心态，特意站在了墙角：“原来，聪明的人不仅能看到这句话，还能找到最远的观看角度！”冷笑话六：小明在街上捡到一只狗，看着它可怜巴巴的样子，决定带回家收养。
他兴奋地跑回家，高喊：“妈妈，我找到一个可以不用付房租的室友啦！”妈妈一脸懵逼：“你在说什么？”小明说：“没错，我捡到一只流浪狗，它可以住在我的房间里，我就不用再出租房间给别人了！”妈妈摇摇头，苦笑着说：“傻孩子，室友是指人，不是狗。
”冷笑话七：小明和小红去游泳，小明问小红：“你会游泳吗？”小红摇了摇头：“不会。
”小明惊讶地问：“那你怎么敢来这里游泳？”小红笑着回答：“我不会游泳，但我会沉。
”小明无语。
冷笑话八：小明去理发店剪头发，理发师问：“你要剪多短？”小明手势示意：“离耳朵要尽量近！”理发师一剪刀下去，小明就哭了起来：“我说离耳朵近一点，不是离耳朵要剪掉一点！”理发师无奈，低下头垂泪。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
简便冷笑话精选段子集锦有些人的笑点特别奇怪，偏偏热衷冷笑话，究竟冷笑话有什么魅力能让人陷入其中呢?我我为大家整理了一些冷笑话精选段子，看看你有没有get到它的点吧。
最新冷笑话段子集锦1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!"结果，那位男同事今天到现在都没来上班!2下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到："我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!" 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说："吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
" 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。
3有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说："大爷，按号。
" 大爷："啥?" 保安："按号。
" 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说："天王盖地虎。
" 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!4一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。
新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...5有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说: "当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!" 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?爸爸说: "咱们家的钱都给你妈治眼睛了!"6饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾......我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了......真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!7到银行汇款，车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!8今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到20xx块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量......经典冷笑话段子精选1、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?2、我的前任是个大汉，185的高160斤，但是他非常窝囊，那么大一人怕老鼠，而且非常离谱!昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳我背上了!次奥~是的直接跳我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任!3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
食堂大妈莫名其妙的看了你一眼，把打好的饭给了下一个人。
4、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦!5、神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后医生就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。
6、前两天朋友逗猫呢，被他家猫发现身上有其他猫的毛，当场翻脸了，一声不吭跳下去，和他闹好长时间别扭。
不吃不喝，就脸朝下趴爪子上想事，或者爬窗台上看小区，靠玻璃上一看一天，还故意把猫砂扒拉得满地都是。
平时见我爱搭不理，那两天见我特别热情，打滚，抱腿，跳小步，就不搭理我朋友。
7、本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。
结果，她不还了。
8、跟老公是同学，经历过各种轰轰烈烈，如胶似漆，曾经爱得死去活来，肝肠寸断...现在婚后八年，每天见到他心里都在想：当年怎么看上他这个sb~9、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它："我下半年的桃花运会不会很旺呢?"它考虑了一下说"旺!"10、上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。
一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400-2400米，加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，米，一年约2880米，加之一年共计约4800米。
睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛......睡过上铺的都很牛逼!11、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口......、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。
但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。
13、刚刚，就在刚刚。
曾经劈腿的她打电话来哭诉，被抛弃了。
苍天啊，大地啊，我等这天等了三年五个月零八天了啊，我解脱了哇!14、女儿被蚊子咬了几个大包。
她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道："风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。
"女儿带着哭腔，担心地问："要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?"优质冷笑话段子精选1听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精......2小时候特别傻。
我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。
不小心把水洒在舅舅的裤子上。
道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。
然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
3和老婆吵架了...事后很后悔不该不让着她...想送她一个项链哄哄她...可是又不知道买多长的...于是...晚上趁老婆熟睡的时候...偷偷拿绳子在她脖子上量...结果...她醒了。
4一天，老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说："因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 !"5办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁"看到了吧?""我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!""你懂个屁!"主任一脚踏在蚁窝上面，"老子弄死你们就是这么简单!"6单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。
我：... 是哥哥 .熊孩子：叔叔叔叔买只花送给哥哥吧我..........7有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。
’过了一分钟............"老公，拧不开。
"8记得中学有次考试，其中语文作文题目是："给___的一份信"，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头"吱"到尾，吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!9终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧! 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。
神龙：我可以实现你一个愿望。
我：我要一盏阿拉丁神灯。
神龙：MD，又是你!10小时候，炎热的夏天。
哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。
冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。
哥哥怜惜的看着我: "妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根!"我两眼放光，充满期待...一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...11下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意。
仿佛整个世界只有你一个人。
直到我被一个骑摩托车的人撞了......爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。
每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽!妈妈在旁边看着，一直默不作声。
有一天妈妈突然开口问爸爸："你有没有想过?""想过什么?""整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里?"13淘宝上一件商品的一条评价："我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上...为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来..."14"如果我丢了你会找我吗?""当然找啦谁家一百来斤肉丢了不找!"15我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,，在车站有家臭豆腐摊位，味道超级臭，生意超好，我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐，还吃了两根香蕉，,结果大巴开到一半，空气又闷又有点晕车，尼玛一时没忍住吐出来了............!那味......!瞬间半车人都吐了......!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了......，坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说"大哥你中午是不是吃屎了!"我".........."。
