孩子,你为什么不反抗？

一个女孩遭性侵的真实经历，父母必看！保护好自己的孩子！但再次提起，我的心依然忍不住颤抖，心里充斥着无法排解的愤怒与恐惧，我甚至不知道该如何形容这种心情，所有的语言都是苍白的，正如我13岁的那个夏天。

那年我刚念完初一，一下子增多的科目让我无所适从，数学成绩开始明显下滑。

为了初二时学起来不太吃力，爸妈给我报了个补习班，补数学和英语。

办补习班的老师是我姨的同学兼好朋友，因为我妈妈也认识她，所以就把我送了过去。

她家在我们小县城的中街，一条很窄很窄的胡同里面。

我们两家离得并不远，我骑自行车也就十五分钟的路程。

一天中午，天气干燥闷热，我吃过午饭，照例骑车往老师家赶。

路上并没有什么不同，聒噪的蝉鸣，街道两旁的商铺焉了似的曝晒在日光下，只有主人家的狗卧在屋檐下，露出一条大舌头，呼哧呼哧地喘着气。

我双脚飞快地瞪着自行车，拐到老师家那条细窄的胡同里，终于感到一股久违的阴凉。

老远，我看到胡同中间的自行车上停着个人，就在老师家前一户的位置，刚好堵住了我的路。

越走越近，看清了是个中年男人，手拿一部老式诺基亚手机（那时正流行），我心里纳闷着他怎么没有一点往旁边靠靠让我过去的意思？毕竟这么窄的巷子，他双脚支地霸占了几乎所有的路，我根本没有信心能在剩余的空间里骑车通过，虽然那个时候我一直认为自己骑车技术一流。

我缓慢地移动着车子，心里有一些狐疑，握着手闸停了下来。

“你知不知道玉连（音）家在哪住啊？”他开腔了，四周没人，他是在问我。

哦，原来他是在找人呀，我放松了警惕，热心而又充满歉疚地答道:“不好意思啊，我家不在这住，我不知道，不过我可以帮你问问我老师，她应该知道。

”我边说边用手指着他身后那栋房子。

或许当时我也是在提示他你先让我过去的意思吧！但他丝毫没有，我已经不记得他还说了什么，或许什么都没有，只记得一只很大的手掌放在了我的大腿上！我“啊”了一声，头脑一片空白，只有双腿无比清醒，飞地往老师家跑，我扑在关着的铁大门上使劲地拍门，心里充满了恐惧，我不敢回头，生怕他追过来。

孩子,我为什么打你阅读附答案孩子，为什么我打你？我坐在空旷的房间里，沉浸在一片深深地自责之中。

孩子，我为什么打你？这个问题一直在我心中回荡，我无法忍受自己对你所做的事情。

在心绪激荡的同时，我目光不禁被那张照片吸引住，照片里是我和你的快乐时光。

回想起我和你相处的每一个瞬间，我深刻意识到打你绝不是正确的方式。

作为父母，我们有责任抚养你、教育你，但我并不能用暴力去解决问题。

每当我想象你那受伤的样子，我的心都会被深深地刺痛。

作为一个成年人，我反思自己的行为，思考起为什么我会一直打你。

我明白，这是因为我自身的压力和情绪控制不佳。

当工作和生活的压力逼得我喘不过气来时，我就找你撒气。

孩子，你无辜地成为了我情绪宣泄的对象。

我为此感到无限的愧疚。

在我为自己的错误而自责时，我明白到我必须寻求帮助、改变自己，以免将来再次伤害你。

我开始积极寻找有效的方法来解决自己的问题，同时也为我们家庭建立了更健康的沟通方式。

首先，我寻求了心理咨询师的帮助。

他给了我很多宝贵的建议，教我如何控制情绪，妥善处理与他人的冲突。

通过与咨询师的交流，我开始逐渐了解到我的行为背后存在着深层次的原因，以及如何改变这些负面的行为模式。

其次，我开始认真思考我们家庭的教育方式。

我明白，打骂是不能解决问题的，它只会增加你的恐惧和痛苦，也会影响到你的成长。

我开始学习如何运用积极的教育方法，鼓励你的进步，倾听你的声音，尊重你的需求。

我意识到，亲子沟通是一种非常重要的技巧。

我学习了如何在日常生活中和你建立起更加亲密的联系，如何通过倾听你的感受和想法来建立起相互的信任和理解。

我发现，当我们建立了良好的沟通渠道后，你也变得更加愿意和我分享你的困扰和疑虑。

孩子，我最重要的决定是给予你我无尽的爱。

我要告诉你，无论发生什么事情，我都会一直爱你，支持你。

我希望你能够明白我的爱，明白我过去的错误是因为我自己的问题，而不是你的错。

最后，我想和你一起创造一个温暖而有爱的家庭。

一个没有暴力、没有恐惧、没有伤害的家庭。

每对母子都是生死之交，我要陪他向校园霸凌说NO！童享部落发布草根妈妈们的育儿心得和亲子旅游游记读万卷书行万里路我们，和孩子一起成长写下这篇文章的妈妈，是我临床心理学的同学。

尽管这件事已经在我们同学群里充分讨论过，但看到她整理全过程写下的这些文字的时候，还是觉得特别的难受和愤怒！多数人没意识到，孩子的力量能造成多大的伤害。

多数人没意识到，校园欺凌远比你以为的广泛和频繁。

借用一句话：“孩子之所以是孩子，不仅因为他们没有自我保护能力，还因为他们对作恶毫无自控能力。

你不告诉他那是恶，他能把别人逼死。

你不告诉他要反抗，他能被别人逼死。

”今天是儿子十岁的生日，是个大日子。

他没有像往常一样顶着星星早起去上学，而是睡到太阳透过窗帘缝隙，刺到了眼睛。

起床后，我又开车排在四环一点点向前蹭，而导航的目的地不是学校，是北医六院。

漫长的等待，见了医生，开了一堆检查单子，拉着孩子楼上楼下在迷宫一样的诊室里穿梭，还需要随时避开那些自言自语、蹦蹦跳跳的精神分裂症，终于在医生下班前取到了所有的报告。

女医生很无奈的看着我，一个小时前她就应该下班了，但是看到我拿着中度焦虑、重度抑郁的报告回来，她还是很尽职的坐下来在病历上写下了诊断：急性应激反应。

“不要再让孩子上学了，在家休一周，学习什么的没那么重要，家长自己在家教教就行了，千万不要在孩子面前再提起这件事，不要让孩子有任何压力，你们大人得去承担，去把这件事解决了。

记住！不能带孩子去解决，你必须保护他。

哎，你们哪个学校的呀？”第一次看病听到医生说这么多话。

“哪个学校的？”“哦，中关村二小。

”我恍如隔世般回过神，回答了医生。

“名校也这样，哼！”医生的轻蔑反应是对我最大的共情吧。

十年前的今天，我拼着命生下了儿子；十年前的今天，儿子拼着命来到我身边。

每对母子都是这样拼着命才能相见，可是我却没有保护好他。

上周四，课间操时，他一个人去卫生间小便，随后同班的两个男生跟了进来，一个堵在他所在隔间的门口大喊：“xxx我要打开门看看你的屁股！”由于那个隔间的门锁坏了，儿子很怕，很怕那个一直找他麻烦的胖子会冲进来，他想要赶快尿完跑出去，就在这时，另一个男生从旁边的隔间扔下了一个垃圾筐，正砸在他的头上，尿和擦过屎的纸洒了他一脸一身。

你的孩子为什么“不听话”原因1、妈妈太唠叨，说的多做的少，孩子自动屏蔽了你的话有些妈妈真的很唠叨，也很善于给孩子长篇大论的讲道理，往往有时候妈妈说了一堆，最后可能连自己都不记得说话的重点，所以就更别提孩子了。

比如只是要孩子洗手的一件小事，其实简单的给孩子下达指令就可以了，“去洗手”三个字可以说清楚的事情，妈妈可能会讲一大堆有的没的。

如果你觉得某件事孩子必须做，妈妈只要看着孩子的眼睛清晰的下达指令就好。

看着孩子的眼睛是确保孩子可以听到，指令也是越简短越好，而且指令一旦下达，就要保证孩子马上执行，如果刚开始孩子犹豫不想动，妈妈也无需废话，拉着孩子去做就好。

其实有时候做真的比说有用，让你的孩子知道，你的指令不管他怎样耍赖都是要做的，时间长了孩子自然会知道妈妈的指令是有效的，不是能随便搪塞过去的。

2、妈妈说话不算话，在孩子面前没有权威性就像小秦一样，很多妈妈在教养孩子时总是雷声大雨点小，妈妈总是习惯于“威胁”孩子，总是习惯于警告孩子，但是妈妈却又舍不得惩罚孩子，一次、两次下来，孩子当然就知道很多狠话妈妈只是说说而已，根本不会真的拿他怎么样。

在教养孩子上，妈妈必须做到言而有信，无论是赞赏还是惩罚，或者只是妈妈简简单单的指令，妈妈都要让孩子清楚，你说到做到，只有在孩子面前树立了权威，孩子才不会把你的话当耳边风。

3、妈妈太武断，不倾听孩子的声音有的妈妈很武断，总觉得孩子还小，妈妈要孩子做的事情都是为了孩子好，所以有时候，孩子明明有自己的理由不想去做妈妈让她做的事，但妈妈却不想听孩子说什么，武断的替孩子做所有的决定。

武断和树立权威不是一回事，孩子不是牵线木偶，他更像小鸟，妈妈让孩子“听话”不是要剪断孩子的翅膀而是要帮孩子指明方向，所以，在教养孩子上，妈妈也要倾听孩子的声音。

你的武断很可能会毁掉孩子对你的信任，培养一个事事和你作对的孩子。

4、孩子的能力还达不到，他更需要的是妈妈的帮助如果妈妈要让孩子做某件事情，前提是孩子的能力已经达到了，如果孩子的能力还没有达到，他自然不喜欢做甚至反抗，所以，妈妈一定要注意，要孩子做事情之前一定要确保事情是在孩子的能力范围内，如果孩子的能力暂时还达不到，帮孩子提升能力比逼孩子完成更重要。