经典关于飞机上空姐的口误笑话_口误笑话

搞笑的口误1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：‚去抽个烟！‛结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：‚妈！‛3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说：‚把我的轮胎推出去。

‛妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：‚帮我的汽车打点气！‛5、一次在厕所方便，没纸了。

就对老婆说：‚把擦纸的屁股拿来！‛6、一个女孩失恋了，我劝她：‚两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‛8、同事和人争执，急了张口来了句：‚你以为我吃饭长大的啊？‛我一直纳闷他到底吃什么长大的10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：‚吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！‛11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布‚解散‛，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：‚撤退！‛13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：‚全体注意，立正！闪！！‛14、一群同学去郊区同学家玩。

我们买了几个西瓜放在厨房。

叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。

大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！１7、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：‚给我两个滚筒！‛没想到那服务员对我大声的说；‚两个滚筒，四块钱！‛18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：‚你洗澡啊，里面男的多不多啊？‛19、有次去吃饭，结帐时对老板说：‚老公！结帐！‛当时老板娘就在旁边…21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：‚你皮肤这么好，还用护舒宝啊？"22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说‚坯‛字了）还得装修。

航空笑话全集坐飞机对于很多人来说是一种便捷的出行方式，但在这个过程中也会发生一些令人捧腹大笑的趣事。

接下来，就给大家分享一些航空笑话，希望能给您带来欢乐。

有一次，一位乘客在飞机上不停地按呼唤铃。

空姐急忙跑过来，问：“先生，请问有什么需要帮助的？”乘客一脸焦急地说：“能不能给我换个靠窗的座位？我晕机，看着外面能好点。

”空姐很无奈地回答：“不好意思先生，这是经济舱，都是挨着的座位，没有靠窗的空座了。

”乘客不甘心地说：“那你把窗户打开总行吧！”空姐哭笑不得：“先生，这真开不了窗。

”还有一位乘客上飞机后，找到自己的座位坐下。

不一会儿，他对旁边的人说：“嘿，这飞机飞得可真稳，感觉跟没动似的。

”旁边的人白了他一眼说：“那是还没起飞呢！”又有一次，飞机起飞前，空姐提醒大家系好安全带。

有个乘客大声问道：“这安全带咋系啊？”空姐耐心地演示了一遍。

等飞机平稳飞行后，这位乘客又喊起来：“哎呀，这安全带解不开啦！”空姐走过去一看，原来他把安全带系成了死结。

有个小朋友第一次坐飞机，特别兴奋。

飞机起飞时，他大声喊道：“哇，我们飞起来啦，像小鸟一样！”整个机舱的人都被他逗笑了。

某航班上，一位大妈不停地跟空姐要毛毯。

空姐给了她一条后，她还是说冷。

空姐又给了她一条，结果大妈说：“这毯子太薄啦，跟纸一样，能给我换条厚的吗？”空姐无奈地解释：“大妈，这已经是最厚的了。

”一次飞行途中，一位乘客问空姐：“你们这飞机上有降落伞吗？”空姐微笑着回答：“先生，客机上是没有降落伞的。

”乘客紧张地说：“那万一出事了怎么办？”空姐淡定地说：“先生，您放心，如果真出事了，您就当成是在坐过山车，闭上眼睛享受就行了。

”有个年轻人在飞机上睡觉，睡了一会儿突然醒来，大声说：“哎呀，我错过站了！”旁边的人都忍不住笑了。

飞机上，一位先生对空姐说：“给我来杯咖啡，不加糖。

”空姐回答：“好的，先生，请稍等。

”过了一会儿，空姐端着咖啡过来，说：“先生，不好意思，我们飞机上的糖用完了，这杯咖啡没加糖。

有关空姐的笑话，空姐笑话大全1、某日，飞行中。

机械师见一位旅客打开手机，马上走过去荒谬地说：“不要在手机上打飞机！”2、旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”答：“空客320。

”旅客：“我问你是什么型号。

”答：“320。

”旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”答：“是空中客车320。

”旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”答：“320……”旅客：“你说波音320不就行了？空姐MM连这都不知道！”3、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。

那男人进来后看了看大叫飞机大声叫喊：“前面风大，老人都往后面坐！”4、厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会儿吃饭滴不到身上！”一瞬间，满飞机的马桶纸……5、一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住空姐MM：“嗨！小姐，叫湘菜奉乡给我炒个鱼香肉丝！”空姐MM答: “对不起先生，飞机上的餐食飞机都是事先禸的，飞机上所也不能炒菜。

”旅客生气地叫:“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音饭了！”6、一次是下午3:40的飞机 ,飞行时间1个小时。

捎饮料时一旅客对新空姐MM说: “小姐,能给我一份饭吗？我饿了。

”新空姐MM看看表说：“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这儿你就饿呀。

”一起送饮料的老空姐MM立刻晕倒……7、一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”答：“抱歉，这是飞机上提供上才给旅客使用的毛毯，不能带走。

”那旅客一脸不悦地说：“可我表姐预料中坐飞机都拿了穆伊县两条回家！”8、“先生，我们有米饭和花生酱两种，请问您需要有那一种？”“要要！”“要哪一种呢？”“有什么？”“米饭和面条两种，再说您需要哪一种呢？”沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”“米饭是大米做的，面条是面粉做的。

讲话中带嘿嘿笑话
1、今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。

果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“嘿嘿，先生，您坐错了，经济舱在后面。

”
2、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“嘿嘿，美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。

”
3、老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。

”
小明十分冷静地说：“嘿嘿，老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。

”
老师：滚！
4、有个萌萌哒的老婆是什么感觉。

一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。

”过了一分钟，“嘿嘿，老公，拧不开。

”
6.“领导，我想辞职”“为什么”“世界辣么大我想去看
看”“挺好的，我支持你的想法，对了，你每月房贷多
少”“5000”“社保呢”“780”“汽车油费煤气水电物业费
呢”“差不多3000”“你那爱购物的老婆和上学的孩子的费用
呢”“嘿嘿，领导我先去忙了，明天还有两个客户要办理业务”“其实我挺支持你的想法的”上联：世界那么大，我想去看看下联：钱包
那么小，谁都走不了横批：好好上班。

公交、地铁和飞机上的小笑话。

1、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉着吊环站着。

女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”
刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！”
女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。

只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。

”
2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”Pol.ice纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”
少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
3、一次坐飞机，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。

然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。

“对不起先生，请不要在手机上打飞机。

”。

十个有深意的笑话1，中国某航班飞往纽约，...十个有深意的笑话1，中国某航班飞往纽约，一位白人美女买了普通舱的票却座到头等舱。

空姐叫她去普通舱。

她说“我是美女，我是白人，就应该座头等舱。

”空姐反复说劝也没用。

没办法只好请来机长。

机长对美女说“头等舱不到纽约”美女立刻去了普通舱。

启示：有的人总以为自己高高在上，应该被优待，总想占便宜。

2，一位女美术老师上课的时候，在黑板上画了个苹果，问学生“老师画的是什么？”孩子们异口同声地说“是屁股”。

女教师哭着去找校长，校长一听大怒，来到了班里，看了一眼黑板上的苹果，很生气的问“是谁在黑板上画了个屁股把老师气哭了？”启示：有的人自己水平不怎么样，还不愿意让别人说。

3，作文课上，老师出题《生命的价值》。

一位家里做水产生意的孩子这样写：活鱼每斤40元，死鱼每斤10元。

活虾每斤30元，死虾每斤15元。

活蟹每斤15元，死蟹只能丢进垃圾桶。

因此，生命是宝贵的，我们要好好珍惜。

启示：家庭教育缺失让孩子对人生无法有深刻的理解。

老师出的作文题太大让孩子无话可说只有胡编。

4，一个富豪经常教育儿子不要露富。

有一次老师让写一篇关于家庭的作文。

该孩子这样写：我们家特别穷，爸爸穷，妈妈穷。

我们家的司机，厨师，园丁，保姆都很穷。

启示：没有体会过他人的生活是无法理解别人的生活的。

该小孩根本不知道穷人是什么样的，所以不会说谎。

5，飞机上，空姐在送饮料，问一位中年妇女“您喝点什么？”妇女说：“不喝不喝。

”空姐说：“免费的呀。

”妇女：“免费的，那我要一杯可乐，一杯雪碧，一杯橙汁，一杯咖啡。

”然后又拿出一个大可乐瓶：“你把里面灌满豆浆，我得把飞机票喝回来。

”启示：有的人就是喜欢占便宜。

6，三个富翁吹嘘自己是如何有钱。

第一个说“我们家佣人都开宝马。

”第二个说“宝马是我家的垃圾车。

”第三个说：“我每天都扶摔倒的老太太。

”前两个佩服地说：“还是你有钱呀。

”启示：碰瓷的老太太就是可气。

7，有个人给儿子买了件童装，问售货员“这衣服缩水吗？”售货员说“放心，保证不缩水。

（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”旅客疯了……（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。

”（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮--咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”（八）一天乘务长和一乘务员迎客，上来一名外国黑人。

乘务长小声的对乘务员说：“你看那外国人可真黑啊~！（笑）”第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说：“就你白！”（九）乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？旅客：饮料！（十）乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心，请问你需要哪一种？旅客沉思半晌：米饭！（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。

讨好新来的空姐机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。

”空姐说：“行。

”机长问：“747的巡航速度是多少？”空姐输5美元。

轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长掏100美元给空姐。

机长不服气地追问：“答案到底是什么？”空姐又掏5美元给机长。

假如要喝孟婆汤题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？A：不要让我忘掉亲人，好吗？B：不要香菜和葱花，谢谢自觉受罚的猫咪朋友家住二楼，养了只猫。

那猫只要一犯错就会被她扯脖子扔出窗户。

有次我在她家玩，那猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻。

然后它直勾勾地看着朋友几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……保护环境的方法老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。

”食堂师傅失恋了食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

跟猴哥打个电话我正在陪5岁的女儿下跳棋。

手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”飞行模式不能飞为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

男友五分钟就到今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。

如果没到，请再读一遍此短信……”演奏钢琴小李为朋友演奏钢琴。

小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。

小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

理科生骂人某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”同意的举手算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！IT人伤不起啊IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。

机长骚扰空姐的后果_冷笑话机长骚扰空姐的后果_冷笑话（1）从前有一个飞机上的机长，他总是对空姐形迹可疑。

每次在飞行途中，他都会找机会去调戏她们。

一天，机长再次出现了，他向空姐走来，嘴里挤出一句话：“你知道我的飞行经验有多丰富吗？”空姐看着机长满脸自信的表情，冷笑着说道：“当然知道了，你每天见到我的时间都比较多，飞行经验不多也不行。

”机长的脸一下子变得很尴尬，他尴尬地笑了笑，然后离开了。

从此以后，再也没有人看到机长找她们调戏了。

机长骚扰空姐的后果_冷笑话（2）机长骚扰空姐的事情很快传遍了整个机组，空姐们都知道了该怎么对待他了。

有的空姐骄傲地告诉他，她成功当上空姐的原因是因为她在面试中将机长的问题全都答对了。

有的空姐继续调皮地回应机长的话：“你难道不知道，机长都是被我们教出来的吗？我们的技术不比你差。

”机长的自信心被空姐们的回应击得粉碎，从此以后，他再也没有办法找到机会对空姐们进行调戏了。

这件事情也有一个意外的后果，让空姐们在飞行途中更加自信，不再畏惧机长的调戏。

正因为这个冷笑的回应，机长最终改变了自己的行为，不再对空姐们进行骚扰。

这个冷笑话揭示了一个道理，那就是聪明、自信以及一些幽默的回应，能够让人们在不悦和危险的场合中保持自己的尊严。

机长以骚扰空姐为乐，却因为她们机智的回应而无法再行动。

这给我们传递了一个积极的信息，我们应该勇敢地站出来维护自己的尊严，不让别人的行为侵犯我们的权益。

同时，对待不良行为的回应也可以通过幽默和聪明来化解，达到更好的效果。

机长骚扰空姐的故事在这个小小的冷笑话中得到了诙谐的展现。

相信读完这个故事后，你也会对这个机长的行为感到惊讶和愕然，但同时也会被空姐们机智的回应所震撼。

让我们向这些善于保护自己的女性学习，勇敢地面对不合理和不尊重的行为，以及积极地寻找解决问题的方法。

史上最全的爆笑口误（续）1.不得了，我要吐鼻血了。

2.一乘客在飞机上上厕所，不知道怎么打开门，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。

只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。

乘务员：“用力推”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。

急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？4.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5.kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红。

服务员马上一副被噎住的表情。

6.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚，同时还想骂一句，说道：我伸出一只蹄，飞起一脚。

7.八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗?8.宝宝刚出生那会，小手偶尔会抓烂脸。

有天早上一起床，就听老公说：“这孩子，昨天晚上睡觉又把脸“抓块两烂”~~~9.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)10.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

11.本人姓朱，管理单位机房。

有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

12.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”13.不要搬起脚来,砸了自己的舌头!14.乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座? 小伙儿问,"我是天蝎座,您呢?" 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。

15.乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个要猪，他要鸡！”16.乘务员：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思道：“不喝，不喝。

暴强的空姐MM1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。

2、(登机完毕，广播响起……)空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”空姐B：“听不见，你说什么？”空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。

这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)“叮咚～”一名男乘客按响了呼唤铃。

空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”男乘客默然。

(可能第一次坐飞机，他有点紧张。

)空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”乘客男点点头。

可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。

空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”空姐：……5、(空姐继送饮料中……)“太太，您好！请问要喝点什么吗？”中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。

”于是空姐小声地说：“免费的哦……”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。

”空姐晕眩……6、(空姐打起精神继送饮料中……)空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”空姐继续晕眩中……7、(空姐扶墙送饮料中……)空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？旅客：“能要一杯水吗？”空姐：“当然可以，矿泉水吗？”旅客：“有果汁吗？”空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”旅客：“有可乐吗？”空姐：“有，需要加冰吗？”旅客：“那给我一咖啡吧！”空姐：@%$@^&×……8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”空姐MM回答：“咖啡壶。

航空人员幽默用语事例
1、各位乘客，我们即将为您进行热餐的服务。

今天的餐点有鸡肉和牛肉。

如果您要鸡肉请学鸡叫，如果您要牛肉请学牛叫，如果您是素食主义者请用眼神表达。

2、各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。

我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

3、飞机正准备进入跑道时突然折回了停机坪。

30分钟后飞机退出停机坪并顺利起飞。

空服员幽默的解释：“因为第一次起飞前机长听到引擎有异响，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。

4、当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全带的广播后，开始检查每位乘客的安全带。

她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：“先生，安全带的指标灯已经亮起，请您扣好安全带。

”
乘客：“我是超人啦！不需要安全带啦！安啦！”
空服员：“先生，如果您真的是超人，您就不用搭飞机啦！”。

史上最尴尬的爆笑趣闻
以下是一些史上最尴尬的爆笑趣闻：
1.一位乘客在飞机上突然打嗝，结果他打嗝的声音和座位上的气压报警器声音一模一样，惹来了空乘人员和其他乘客的尴尬和笑声。

2.一位饭店服务员向一位顾客推销一份特别的菜品，但是当他说出菜名时，不小心说错了单词，结果变成了一道完全不同的菜品。

顾客无力的笑声让整个饭店陷入了尴尬的局面。

3.一名演员在一部电影中扮演一个戏剧角色，但是当他在舞台上表演时，裤子不幸破裂了。

他必须在尴尬的情况下完成演出，让场下的观众和剧组人员哄堂大笑。

4.一位嘉宾在电视直播中突然打了一个响亮的鼻息，结果主持人误以为是他在说话结束后的“谢谢”，不停地说着“不客气”，让现场观众和嘉宾都笑翻了。

5.一位颁奖嘉宾在颁奖时，不小心将奖项名字说错了，结果获奖者上台时发现他被颁发了一个完全不同的奖项，现场的尴尬和笑声让整个颁奖典礼不可忘怀。

这些尴尬的经历不仅让当事人感到难堪，也成为了引人发笑的笑话和趣闻。

1.首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。

更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。

2. 有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。

他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。

邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。

一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。

3. 有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。

涉及到一些生僻的法国史。

翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。

”4. 有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。

5. 某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

6. 一架麦道80着陆后滑向停机位。

半路上看见一架私人小飞机。

麦道的飞行员忍不住在无线电嘲讽一番，“看这架小破飞机，这么点小，拿什么东西拼起来的？”。

小飞机的飞行员说，“我的飞机是从报废的麦道上拆零件攒起来的。

如果您继续像您刚才那样着陆，我马上又能凑够足够的废零件再攒一架了”。

7. 新乘务员考核：“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次列车........”“停！什么列车？重来，这里是航空公司！”“女士们先生们，你们好，欢迎您乘坐本次航班，我是本次航班的列车员...”8. 各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。

我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

″9. 飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。

过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的起飞。

让人笑到窒息的笑话让人笑到窒息的笑话1. 飞机上的乌龙事件有一天，一架飞机上发生了一起乌龙事件。

一位乘客坐在自己的座位上，突然发现座位上的头靠垫上放着一只鸭子。

他非常奇怪，于是按下呼叫按钮，召唤空服人员。

空姐过来后，他指着鸭子问：“这是怎么回事？为什么座位上有只鸭子？”空姐笑着回答：“对不起先生，这是我们的传统装饰，是为了给乘客带来好运的，您不用担心。

”乘客松了一口气，接着开玩笑说：“那如果我坐在这个鸭子旁边，会不会带来更多好运？”空姐愣了一下，然后哈哈大笑：“很抱歉先生，这只鸭子只为座位预留，坐在旁边的话，您就要和它分享好运了！”2. 糊涂医生的注射器有一位医生非常糊涂，常常搞错东西。

有一天，他准备给病人注射药物，却在药箱中拿错了注射器。

这个注射器实际上是用来给动物注射的，体积很大。

病人见到医生手中的注射器，吓得脸色发白，问道：“医生，您打算用这么大的注射器给我打针吗？”医生一脸疑惑地看着手中的注射器，接着恍然大悟：“啊，真是糊涂了，我拿错了，这只是我的午餐盒！不过放心，我没有打开它。

”3. 幽默的电梯广告某一天，一个巴掌大的小广告贴在电梯壁上，上面写着：“刺激，好玩，绝不无聊！欢迎乘坐我们的电梯！”乘客们看到广告都不由得笑出声来。

有一位路过的人忍不住问门口的保安：“这个广告是谁贴的？太幽默了！”保安一脸奸笑地回答：“这是我贴的。

想不到，这个电梯就是我一手调度的，每天都能带给乘客们一份笑声！”4. 惹怒的猴子一天，公园里的猴子十分调皮捣蛋，一个小女孩正在观赏它们。

其中一只猴子突然冲上来，抓住小女孩的头发，把她吓得哭了起来。

其他猴子看到这一幕，忍不住哈哈大笑。

小女孩妈妈赶紧跑过来解救，却被猴子一下子抓住手，她情急之下对着猴子喊道：“放手！你这只恶作剧的家伙！”猴子听了，一副认真的样子，竟然真的松开了手。

大家纷纷笑着对小女孩的妈妈说：“您真是太厉害了，这猴子被您骂服了！”5. 笑话大师的突然失声有一位笑话大师，以讲笑话著称，被誉为笑话界的泰斗。

飞机上女人报体重的笑话
刚进了机舱，苏珊就对我说：“期待了这么久，终于能够出去旅游啦！”我乐不可支，也没有想到飞机里会发生这么一个有趣的故事。

一个女乘客把大衣脱了，交给乘务员存放，走上了称体重的机关。

她用一只脚放在压力传感器上，想知道自己体重，可没想到压力传感器没有反应过来，服务员微微一笑，拿出另一台机关，然后说：“请您站在这里，这台机关可以显示出您的体重，并且一般更准一点。

”
女乘客有些不乐意，但她还是站在机关上，小心翼翼地等待着体重的显示。

只是那一刻的尴尬，周围的人也全部闭嘴。

沉默了一会，机关终于反应出来了，竟然是四百公斤，屋里一片哗然，顿时所有人都忍不住大笑，甚至有人翻白眼说：“真不知道飞机会给你开这么大的车去旅行！”
女乘客面红耳赤，赶紧拉起衣服，尴尬的说：“这一定是这台机关的瑕疵，请大家不要见怪……”
但是屋里的人依然在暗笑，苏珊对我解释：“不要被这位女士对机关给出的空气旅行的梦想所迷惑，当她的的体重超出安全限度的时候，机械可能就会出现问题……”
我大笑起来，由衷地庆幸自己没有被尴尬缠身，又间或瞟了一眼那位女士，最后，我们一起被飞机带入蓝色的天空。

空姐广播经常犯的语病空姐广播经常犯的语病飞机，机舱。

机舱广播：“飞机大约20分钟左右之后降落在广州白云机场。

现已开始下降。

请大家确认安全带已经紧好。

”刚才擦我肩膀娉娉婷婷走过的年轻空姐的语声。

语声和她的长相同样甜美。

甜美之余，有什么轻轻碰了一下我的某根神经，让我产生轻微的困惑和不快。

那是什么呢？继英语之后，同样的语声很快又播了一遍。

我明白了，语病！是空姐的语病碰了我这个作为翻译匠和半拉子作家不无敏感的神经。

“大约20分钟左右”——既用“大约”，何需“左右”；“确认安全带已经系好”——既已“系好”，何需“确认”？措词之误。

正确说法应为“确认安全带是否系好”。

须知飞机是最讲究精确度的交通工具。

机械的精确度，电子的精确度，飞行的精确度。

云霄之上，天地之间，风雷之中，稍有误差，不堪设想。

广播用语也该精确。

虽说此种语病不至于影响飞行安全，但多少影响乘客对飞机整体的信赖感和愉悦感。

事实上我也产生了轻度不悦。

是的，一切都应一丝不苟精确无误。

何况作为地面日常生活用语也未必一再有此失误。

机舱专用术语？专属语病？广播完后，那位空姐又带着妩媚而又不失矜持的机舱专用笑容走来了。

我提前把肩膀约略缩回。

我很想指出她的这个错误，但终究作罢。

偌大的“空客”机舱，我一个老大不小的大男人霍地站起来指出年轻女孩的错误，场景的尴尬肯定不亚于课堂上一个女生突然起身指责我这个教授日语某个发音不准。

再说对方太漂亮了，漂亮得足以使天下所有男人原谅她的所有错误。

何况又是微乎其微的用词错误。

说不定大家以为不是她有语病，而是我有某种病。

得得！转念细想，没准真是我有病——有语言“洁癖”。

往下“大约20分钟左右”时间里我至少不快了18.5分钟。

20分钟后飞机以极其精确的姿势着陆，颠都没颠一下。

喏，精确就是好！作为飞行员，这也未尝不是“洁癖”。

停稳下机。

也巧，出得舱门，见那位播音空姐站在舱门外半圆形平台那里，嘴角漾出令人眷恋的笑意，不断向乘客说“再见”。