秋天里的悄悄话泊舟苇秆儿轻轻地摇着，苇叶越来越少，苇穗像白色的棉絮冉冉地在天空中飘。
河水一天比一天瘦了，通往故乡的道路有点儿苍凉，躲躲闪闪的青草再也看不到三月的辉芒。
小船儿停在水边，泛起的波浪中跌跌宕宕，船体已经残破，船身斑斑驳驳，桨也早已取走，缆是一根似朽未朽的棕绳，松松垮垮地耷拉在水面。
没有一个人影，连当年最喜欢落在苇秆上的翠鸟也失去了踪迹。
河水有些凉，手伸进去硬硬地砭着骨头，仔细些尚可听到汗毛在皮肤上的乍起声。
为什么还要回到这里，回到这里又是要做些什么呢？突然发现心里空落落的，伸出的手又缩了回来，似被烫了一下，不知该折一根芦苇，还是要拽动船缆，就那么傻傻地在岸边站着。
秋虫在荒草丛中的叫声有点尖锐，它是否已经感知了生命的渐趋式微，它的鸣叫是要留下最后的绝唱么？用手捋了捋被风吹乱的头发，只轻轻一拉竟带下数根且发梢露出耀眼的白斑……我真的老了吗？这个季节也仅仅是个晚秋，我怎么仿佛进入冬天？“清凉的感觉/刚从毛孔上传来/你的身体已偎入我的诗句/你说，是什么让空气的成分加重/香，除了香就只有香了/这个季节的植物都在捧出自己的成熟/就像你的体息/让我痴痴如饮佳酿”这似乎是我前不久才写下的诗句，怎么会一转眼就过去了十年？“舟就要在水上，只有到了水上它才能找到自己的岸。
”这不是你最初说给我的话么？我不是早已经忘了，怎么又再次想起？想起那时我正要远走他乡，正在为实现心中的理想而踌躇满志。
而今，我回来了，像疲倦的泊舟。
你在哪里，可否有了自己的心岸，我的帆船还能留住你么？原来我的心还是被你全部带走，就像我的已经合实了的双掌原想做些祈盼，没想到竟变成了凄楚的回首！其实，我不敢转身，怕自己又像当初一样，突然走丢……枫叶这个秋天你饮了多少爱情的酒，才让自己醉得那么深，红得那么酡那么浓，那么让人不忍卒读？枫叶，我总是害怕一个人的时候与你面对。
你灼人的色彩和散发的气息，常常让我不知该把心放在哪里。
枫叶，我敢触摸秋天的香气，敢触摸成熟植物的胴体，却不敢触摸你。
我怕自己因为太过于追求完美，反而失去了应该保持的冷静；怕你历经风霜的红，会像燃烧的火种，稍不小心就可能将我燃成灰烬。
枫叶，我相信你是因为对爱情投入太深、倾注太多，并且因为对谐和的向往而不惜让自己错过成为火。
我看得懂你的举止，无数次想过为你写些歌赞的诗句，但那一道道似隐非隐的筋络里，我找不到哪一条路径最近最容易抵达你的心室密地。
我也是一个对爱情满怀幻想的人，连耳朵都是为了聆听情诗样的语言而装备。
可是，我又是个对爱情近乎弱智之人，不知道如何应对爱情的来临。
我知道这也许是我一遍遍受到挫折的原因，只是我仍不知让自己试着学习一些改进的措施。
比如试着牵一牵对方的手，却怕伸出的手遭到拒绝；比如试着说些旁敲侧击的话，可是一嗅到那如兰的气息，我就醉了，说话也变得结结巴巴；比如试着察言观色，可是头还没有抬起，就又低了下去，像一个受了罚的学生，只能安静地等候老师的赦令……我从不害怕因爱受到的伤害。
在我内心的琴弦上，所有的词曲都是用爱谱写。
世界虽大，我想不出还有什么比爱更能让我如此轻易地剥开自己。
枫叶，你一定有不畏燃烧的心，永不熄灭的精神。
如果有幸让我遇到完美的爱情，我还要冷静做什么呢，我宁愿让自己消失为灰烬……秋天越来越重，凋零的花瓣像急遽落下的唇。
枫叶，我不会唱歌，但喜欢写作。
我喜欢捧着一本书和一杯茶静静地坐着。
书不会读，茶也不会喝，我只想静静地看着你。
我相信，总会有些东西在等待的瞬间给人以心灵的启迪。
女孩看着从你腮上滑落的泪水，我的心已被它慢慢地洇透了。
还能再说些什么，或是劝慰？身后是行走的人群，他们的背影常常让我产生迷惑。
我不敢指出谁是男人谁是女人，现在这个世界太大了，什么样的动物都有。
我还轻易不敢向路旁的人打听事情，害怕一张口就再也无法闭上。
我知道你不是画。
你比画中的人多了些感情，你的皮肤下可以看到真实的血肉、纵横的筋脉。
你的秋衫有些薄，薄得几乎可以看到心的跳动。
你很投入地站在那里，身前是海，身后是岸，你没有走向海，也不是在回顾岸。
你是在想如何回答我的问题吗？对你来说，我的问题真的很难，不能轻松地解说吗？人有什么事情可以让自己如此地慎重？即使投入一生也不过是瞬间的事情！你已经整整思考了一天。
20多个小时已经足够长了，你还要让我再等待多久？这个季节的风有些冷。
是不是冷冷的风让你看透了人生？你是那么平静、安恬，一语不吭。
可是，我明明听到了你心弦弹奏的音符。
相信我已经懂了你的哭，你是要把整个季节的美丽风景湿的一塌模糊，以便看到它显露的本质！城市的人群是苍白囚徒。
他们听不懂生命的呼唤与奔突。
他们不明白，为什么最耀眼的花朵不是亮丽的脸庞，而是盛开在你脸上的泪珠，那如琥珀般晶莹的水！原本没想惊动你。
我一直等待在远处的长亭和更远处的短亭之外，只是一不小心听到了你在春天里奏响的琴声，又忍不住随口问了你一句：在天空和大地之间，作为一个真诚的行者，我会不会成为最有幸的宠儿，得到你的青睐？其实，你不必这么激动。
我已经走过了激情的夏天，确定只有澹淡的秋天，才适合把内心的情感交托。
而你也只要轻轻地望着我，无论微微含额还是轻轻摇首，我都会知道结果……燕歌行为何不见了去年的那只燕雀，而我又注定要坐在这个季节里读过去的情书？四周的空气，淡淡的，有些冷。
人语在这个早上，幽幽悠悠，有点像歌。
去年的鸟群又在往南驰翔了，我认真地看了很久，所有的鸟里找不到熟悉的那只。
我的情绪突然失控。
我没有辞别的习惯，听不到它的啼鸣，让我倍感失落。
我永远学不会身边的都市人，对任何事情都可以在一觉醒来之后忘却。
鸟没了，我能幻想结果；你走了，我只能一蹶不振。
我把最珍贵的东西丢了。
我无法控制住自己的手指，一遍又一遍，不停地拨着你留下的号码。
那个11位的数字后面只有机械的声音，告诉我机主已经关了电话。
那个很女孩的声音，甜且让人苦恼。
你真的会永远关机么？如果有一天你看到了那些号码，会不会在第一时间想起我？楼下的商场里，一个崭新的女孩进入我的视线。
她的衣着和打扮让整个秋天都闭上了眼。
我不想在背后说她些不太好听的话，那样会让我觉得自己的行为不是十分的厚道。
然而，我又想给她一些真实的忠告。
忠告又有什么用呢？这个世界还有多少事情用忠告可以解决，像恐怖基地的本・拉登，像一门心思发动伊拉克战争的小布什。
如果可以用忠告解决问题，这个世界就会有无数的生命重现在鲜花里。
我真的可以让自己宁静下来么，在阳台上静静地坐着，看夕阳，看落叶，并且不再出声？对面的楼里一个女人正在不停地哭泣，不知道是什么让她如此伤悲。
但我知道能让一个女人流泪的不是幸福就是哀伤，没有一件可以轻易放弃。
秋天，我已经看过了太阳忧郁的身影，听过了孤独的掷地有声。
我还要耐心地一直这么坐着，还要一个人和自己说多久的话，才能看到你用带着泪水的面孔，微笑着向我走来？如果通过表情你不能看清一个人的心灵，我愿意打开自己，让思念把眼眶撕裂，让泪水飞成流星的银河……我不是一个自虐狂，我是一只过于向往爱情的鸣禽，只知道为了健康在绝路上大声歌唱。
晨钟这个早晨，谁会为我敲响晨钟，让我在无限遥远的渴望里听到来自心灵的回声！许多年了，我一次次在往事里端正自己的坐姿，渴望有谁能用真诚唤醒属于我生命中的最美丽的部分，渴望可以找到让自己归航的平静港湾，在爱的温馨中宁静而恬然地停泊栖息。
其实，我早已从语言里感受到了你情怀的海波。
我已走了太多的路，却在不经意间发现自己竟越走越糊涂，不知道你是否只情有独钟于我。
难道是我真的忘了，还是不敢对爱情有所奢求？我本不该忽略你从始至终、一如既往的关切。
你的眼睛那么多年一直都在默默地望着我。
我知道你什么也没有对我说过，但你没有说我也应该想到些什么呀！我真的很笨，笨的像一个怎么学也不知道长进的差等生。
这个秋天，我的头顶上只剩一大片正在转换着烟云的天空，脚底下也只有从前那么敞、那么阔的田野，手里更是空空的，不知道是不是还该握些什么。
我真的不想留住，或者习惯了在顾盼中任由爱情擦肩而过？如果人的一生可以重来，可以在某个段落里唤回最初的情怀，我愿意用自己已经陌生的声音重新呼喊。
现在，我还是一个人，在文字里用想像温暖自己。
我知道如果爱上一个人可以轻轻松松、随随意意，肯定就不会久远，不会把心留在心里。
我不是那种人。
我渴望真实而永恒的爱情，即使因为爱让自己损失得一无所有也在所不惜。
相信不会有谁为我敲响晨钟了。
我是多么不愿看到太阳慢慢地隐进云层里……我看了看四周，突然发现四周有着更多的背影。
他们慢慢地围了过来，似乎都在用乡音唤着对方的乳名说着各自家乡的方言。
家乡对于我已经是一个遥远的地方了，它是我漂在大地之上永远也回不去的天堂！太阳越升越高，我看到了在阳光背后隐着的面孔。
他们的眼睛比背影更深更重。
