不该为了大人的面子,逼孩子做他不愿的事

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批评孩子，是每位家长都做过的事，甚至有些父母的批评已经成为很多孩子的家常便饭了。

尤其是在孩子犯错误，做出一些出格的事情时，批评就变成了家长教育孩子的一种方式。

适当、合理的批评，能够“敲醒”孩子，不再犯同样的错误。

可是如果家长把握不好批评的这个度，反而会伤害孩子，甚至会让孩子的不良行为愈演愈烈。

01“妈妈，不要说了，我知道错了。

”这样的话语是不是很熟悉，这是大部分孩子在接受父母批评时的内心独白——崩溃、压抑......期盼着家长能尽快结束这场“口头讨伐”。

我在想：很多时候，我们是不是可以换位思考，体会一下孩子的心境？之前在商场看到这样一个场景，有个小男孩因为爸妈没买自己想要的蛋糕，就撒泼摔手里的东西。

家长呵斥了几句，“刚吃过还要，你是猪么？你把东西捡起来，不捡起来我就走了”......后来可能是围观人多了起来，孩子羞怯了，或是孩子认识到自身的错误，他开始小声的道歉：“妈妈，我不要了，我们走吧，你别骂我了，我知道错了。

”然而这时候母亲还不依不饶，数落了孩子几句，才转身大步走开了。

最后，这个小男孩就一边哭着，一边慢慢追着大人的脚步，着急踉跄的模样，让我有点不忍心。

其实，身边不少人有了孩子之后，遇到孩子犯浑时刻，确实会生气上火，但我们家都会格外注意尺度的把握，唯恐伤害到孩子。

不正确的批评方式，会对孩子产生一生的影响。

02如果你经常批评孩子，天天把眼睛盯在孩子的缺点上，孩子会产生无望感。

再严重一点就是自卑，会让孩子产生了巨大的痛苦，痛苦到几乎不能活。

同时，在他的精神世界里，也看不到自己的缺点，只有看到别人的错。

你越批评孩子，孩子的自我价值感就越低，她自我完善的欲望就越低。

没有自我完善的欲望就没有动力，好像没有燃油的汽车，根本无法开动。

在这种状态下，我们期望孩子反思自己不足，改掉缺点的想法根本无法实现。

所以，如果要想改变孩子的缺点，就得先强化他的优点，强化到他自己也认为确实有这些优点。

不要强迫2岁孩子慷慨大方
儿童开头在一起玩的时候，很简洁毫不客气地抢夺人手里的东西。

而拥有这件东西的孩子民决不会屈服。

他们要么舍命地紧紧抓着自己的东西不松手，甚至还可能用劲击打对方，要么糊里糊涂地把自己的东西给了对方。

但是一个2岁的孩子总想去抢别人的东西，并不意味着他将成为一个霸道的人。

孩子还太小，对其他人没有多少感情。

因此，有的时候不妨就让他抢。

但假如他不断地这样做，最好让他和比他大的而且能够与他争抢的孩子一起玩，这样可能会有所关怀。

假如他总是威逼某一个小孩，最好的方法是让他们两个分开一段时间。

假如你的孩子在损害另一个孩子，那就需要不动声色地把孩子拉走，把他的爱好转移到别的事情上去。

那么为何不通过批判和责备等手段来教育孩子呢？由于那样只能让他觉得父母不爱他了，并因此而变得更加放纵。

假如孩子到了3岁以后还是那么霸道，而且也没学会与他人玩集体玩耍，就需要让他在家里进行调整了。

假如你2岁的孩子不让别人与他一块儿共享他自己的东西，他的这种行为在这个年龄是很正常的。

随着他心理上的成熟，并学会欣赏和宠爱其他小朋友以后，他才会地变得大方起来。

但只要另外一个小朋友要他的东西，你都让你的孩子让出他珍宝的玩具，你就会让孩子觉得全部的人——不只
是小孩，还有大人都想夺走他的东西。

这种感觉只能刺激他产生更强的占有欲。

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欲与不欲，都不该施游宇明“己所不欲，勿施于人”是中国第一老师孔丘的名言，意思是自己不愿做的事，不能强迫他人去做。

这句话到底是在什么情境下说的，我们今天已无法考证，我猜想应该是有不懂事的学生强人所难，孔老师大喝了这样一句。

几千年过去了，孔老师的观点依然没有过时，比如你不愿意辱骂自己的父母，绝对不该强迫他人去骂其父母；比如你不喜欢在大雪天跳进河里游泳，自然不可强求他人去河里挨冻；比如你不乐意在黑夜将石头丢进邻居的院子，当然不能逼着别人得罪他的邻居……自己不喜欢做的事强迫他人去做，是一种很不道德甚至是违法的行为，放到今天这个法治时代，很可能被当作黑社会打掉。

人都是希望自己在别人面前有点面子的，强人所难的事大家都认为不地道，做的人不会太多。

然而，我们相当一部分人却习惯于将己之所欲强加于人，还自以为这是关心别人。

比如他喜欢画画，就希望所有的人都喜欢，谁不爱好，他会觉得这个人没有艺术细胞，不值得交往；他做生意发了大财，就希冀每一个人都是商界大佬，如果别人只想当安安稳稳的工薪族，他会认定这个人没本事；他当官飞黄腾达，也希望别人象他一样挖空心思求官，如果你甘心做个平民百姓，他就会觉得你是木头脑袋……在我看来，将己之所欲强加于人，实在是一件非常危险的事情。

第一，你之所欲未必是他人之兴趣。

一个人做事业，兴趣是最要紧的，有兴趣，再苦他也觉得快乐；没兴趣，再有前途他也感觉枯燥。

而人的兴趣是有区别的，你喜欢搞发明创造，别人喜欢写写画画，你喜欢喝酒跳舞，别人喜欢饮茶聊天，如果都以自己之所欲强加给别人，这个世界一定会乱成茅草窝一样。

第二，你之所欲未必是别人之所长。

任何一个人都有自己的长处和短处，我们经营自己的长处，很容易抵达成功的芳草地；如果只知在短处用力，这力多半会化为飘渺的云烟。

有的时候，你的所欲美如玫瑰，但他人的才华是在别的方向，比如你希望他在经济研究上出成就，他偏偏有哲学才华；比如你希望他成为一个杰出的作家，但他在数学方面很有天资，这种时候你将自己的所欲强加他，只会让别人走许多不必要的弯路。

孩子不是父母的面子在中国传统文化中，孩子被称为父母的“面子”。

父母以子女的成就来彰显自己的荣耀，而这种观念也深深地影响着中国家庭教育。

随着社会的不断进步，越来越多的人开始反思这种传统观念的合理性。

孩子不是父母的面子，应该以自己的价值和能力来被社会认可和尊重。

孩子是独立的个体，他们有自己的生活和人生观。

父母应该尊重孩子的选择和意愿，而不是将他们当作自己的延伸。

每个孩子都有自己的兴趣和擅长领域，父母应该支持和鼓励他们追求自己的梦想，而不是强加自己的期望和意愿。

过分关注孩子的成就和荣誉，会给孩子带来沉重的心理压力，甚至可能导致心理健康问题的出现。

父母不应该认为孩子的成就是自己的面子，而应该在孩子的成长过程中给予适当的支持和引导。

父母应该注重培养孩子的独立意识和能力，而不是依赖孩子的成就来满足自己的虚荣心。

在现代社会，人们应该在心态和行为上追求独立和自主，而不是依靠他人的成就来获得自己的价值感。

父母应该从小培养孩子独立思考和处理问题的能力，让他们成为有独立人格的人。

父母也应该注重孩子的品格和道德修养，不仅仅是成绩和荣誉的追求。

因为，一个人的价值应该来自内在的修养和品德，而不仅仅是外在的成就和地位。

父母应该以宽容和包容的心态对待孩子的成长。

每个孩子都有自己的特点和优缺点，父母应该尊重孩子的个性和差异，不断给予他们爱和支持。

无论孩子的成绩好坏，父母都应该对他们持有平等和包容的态度。

过分追求孩子的成就，会使孩子感到无所适从，从而导致自卑和自尊心受损。

父母要以平和的心态对待孩子的成就，鼓励他们不断进步，而不是因为成绩的好坏给予不同的态度和对待。

因为，孩子的成绩是他们自己的努力和付出的结果，父母是不能将孩子的成就作为自己的面子来彰显的。

孩子的烦恼和家长的10个坏习惯1 家庭不和大人不懂得谦让，经常互相责怪。

其实，无论是父母吵架，还是父母和老人不和，对于孩子来讲都是心理上的电闪雷鸣、雨雪交加，但苦于自己年龄尚小，无能为力，只好躲在角落里暗自抽泣。

和谐的家庭气氛对于孩子的成长，就像充足的阳光和水分。

父母的关系就是孩子的天气，孩子的心灵还很稚嫩，恶劣的天气不仅妨碍孩子身心的健康成长，往往还会留下终生的心理阴影。

构建温馨、互爱的家庭，是父母对孩子应尽的责任。

2 父母品行老师刚讲了语言美，回家就听到大人骂街；课堂上刚受了公德教育，爸妈就乱扔垃圾、捡钱不交公。

文明的进步，使孩子在公德和修养方面起点比父母高，那就让我们放下家长的架子，向孩子学习吧，这是时代发展的结果和趋势，没什么不好意思的，事实上，我们需要向孩子学习的还多着呢。

3 爸妈不陪自己玩童年的孩子最喜欢一家人在一起游戏，遗憾的是，这样的机会并不多。

大人们有自己的世界和娱乐方式，在中国，陪孩子玩历来被认为可有可无。

多陪陪孩子，多和孩子在一起游戏，看着孩子一天天变化、长大，是多么美妙的事情呀，等孩子进入了青春期或者年龄更大些，这样的机会就少了，还是趁现在多多享受天赐的快乐吧。

爸爸们可别认为和老婆孩子在一起没面子，这是封建大男子主义的糟粕，文明程度越高的社会和阶层，越重视和家人的相处。

4 不容申辩没有申诉的机会，若执意申辩，就被视为顶嘴犯上，必遭严惩。

这是封建家长制的典型表现，是平等、民主精神的反面，害莫大焉！试想，假如孩子已经习惯了适应不公，假如孩子除了寻求许可就再也没有什么自己的主意，我们挚爱的孩子将如何面对他们的生活呢？培养一个理性并敢于发表自己意见的孩子远比保住大人的面子重要。

5 父母的不良嗜好或习惯烟雾缭绕、酒气熏天、麻将声声，不良习惯的另一面就是不良性格，大人酒喝多了，麻将输了，最后遭殃的却是自己。

不良嗜好，不仅带给家人烦恼，更重要的是对自己的身体危害极大。

不管那个习惯持续了多少年，还是咬咬牙戒了吧，没有改不了的习惯，只有不想改的人！6 父母包办无论是穿衣服、时间安排，还是交朋友、选报兴趣班，都不能自己做主。

幼儿园老师给孩子立的4条班规，超管用家有家法，班有班规。

如果没有规矩，宝宝做什么都会拖拖拉拉、浪费时间。

比如吃顿饭要1个小时，这样的孩子长大后做事会显得懒惰、效率极低。

3-6岁的孩子逐渐的开始有自我意识、越来越以自我为中心。

明确生活中的一些规矩，能协助孩子们适合社会规则，更能养成好习惯。

1.不能够有粗野行为把泡泡糖黏在同学的凳子上、用玩具蛇吓唬女同学、抢夺他人的玩具、说粗话打架……究竟哪些是粗野行为呢?早教师分析，采用暴力行为和言语恐吓，强制别人服从自己的意志，就是典型的粗野行为，这类行为一定不可取。

之所以将杜绝粗野行为作为学龄前孩子必学的首要规矩，是因为这是成长期的孩子在没有遇到指引前，为解决问题都会产生的原始意识。

如果协助孩子树立这个规矩，他就会持续地调整对事物的看法和自己的心态。

等他成人后也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。

2 . 分内的事情自己解决同样是四岁的孩子，有些吃饭、穿衣、整理书包都依赖大人，而有些孩子已经开始照顾弟弟妹妹。

有些家长总是以为：孩子还小，生活自理水平差点没关系，他大一点自然会学会。

当孩子今天说自己上厕所，明天要妈妈帮忙时，大人并未在意;孩子主动要求报的兴趣班，去了不到一星期就耍赖不好玩，大人也并不劝阻。

儿童心理研究者认为，父母的态度，将纵容孩子习惯性地将分内的事情当“甩手掌柜”。

当孩子两三岁时，就能够有意识地教给孩子一个观点：自己的事情自己动手，自己做的决定要承担后果。

长此以往，孩子会学习理清“分内事”和“分外事”，会主动接受“分内事”，这是培养孩子责任心、耐性的良好时机。

针对容易退却、做事虎头蛇尾、爱推脱责任的孩子，一定要增强他们“自己事自己动手”的意识，这对他们今后的职场竞争非常有协助。

3.“先来后到”是天经地义的事在幼儿园时，不服从老师的分配，也不管园里的纪律，见到喜欢玩的、喜欢吃的，上来就抢，这样的孩子往往是在“排队守秩序”一课上败下阵来的。

一辩：今天我们的主题是‘代沟主要责任是父母还是孩子’，其中的‘代沟’指的是父母与子女之间的心理差距或者心理隔阂。

我方认为代沟的主要责任在于父母：子女处在青春期也是叛逆期，这显然不是这个辩题的主要因素。

如果仅仅因为我们处在叛逆期而肯定代沟产生的因素在于我们，那么这对我们太不公平了。

代沟，不仅仅在我们这一代产生，老一辈与我们的父母也存在一定的代沟。

这样看来代沟的产生明显在于父母，他们并没有很好的利用我们的这个叛逆期对我们进行正确的人生教育，而是利用他们父母的架子，对我们进行批评.我们对于他们所谓的"金玉良言"，左耳进右耳出的主要原因就是我们对同一事物的见解以及评价不同，谁都不愿接受对方的观点。

大人在我们面前永远摆出高我们一等的姿态，要解决代沟问题，必须请他们下个“台阶”。

其实解决代沟问题也不是不可能，就是要看，大人们能不能和我们站在同一个高度看问题，能不能真的听听我们的想法和心声。

与孩子相比，父母有丰富的人生阅历，有丰富的处世经验，思维能力比较强，知识面比较宽，应该比孩子更具有包容能力。

他们应该选择很好的办法与孩子沟通，努力消除与孩子之间的代沟。

如果他们没有努力去消除这种代沟，他们有不可推卸的责任。

01父母在家庭中处于主导地位，无论在经济上，还是在精神上，因此，父母在处理与孩子之间的关系问题上也处于主导地位，两者产生代沟，父母也应该负主要责任。

张爱玲说过这么一句话：“小孩子不像大人这么糊涂，父母大都不懂子女和青年的特点，时健忘，才使我们流过了儿童时代，便把儿童时代的心理忘得干干净净。

”张爱玲的话说明了父母对子女心理的不理解。

父母是那代沟的制造者，让这世界最伟大的爱在代沟中扭曲，这不正证明了我方观点代沟的主要责任在于父母吗？父母是爱我们的。

爱之切，望之深。

可这种爱却让我们觉得沉重，他们将“学而优则仕”，自己未圆的梦给了我们。

却忽略了我们是有思想的。

我们希望去搏击风浪，父母给我们帆船，我们希望去闯开自己的蓝天，父母给我们摇蓝。

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《女儿的故事》的读后感（精选10篇）《女儿的故事》的读后感（精选10篇）《女儿的故事》的读后感1故事的主人公梅思繁给我留下了深刻的印象。

她活泼开朗，天真可爱，成天嘻嘻哈哈，开开心心地生活着，好像没有烦恼可以牵绊住她；她单纯真实，直爽率真，永远保持着一颗美好的童心，是个机灵的好孩子；她做事大胆，勇敢，放得开，努力争取班干部，且善于交际，懂得灵活变通。

她学习好，钢琴弹得好，花钱也懂得节制……她有很多值得我学习的地方，我要向她学习。

我有时胆子有点小，不太喜欢说话，我要改掉这些缺点，做更好的自己。

看了书中“钢琴睡觉”这篇故事，让我感触颇深。

这篇故事讲得是梅思繁从3岁开始弹钢琴，但是之后因为学习任务多，弄得她焦头烂额，没有时间再去弹钢琴。

很多和她一样的同龄人也是如此。

梅思繁只有要表演时才会去练习，表演后又把钢琴冷落了，钢琴上日渐落满灰尘……这篇故事让我想到了我的姐姐，她学古筝，但是她上了初中之后，慢慢得就很少看见她弹古筝了。

现在许多人为了专心学习，不得不放弃自己的特长。

我觉得学一门才艺，需要坚持不懈，永不放弃的精神。

鲁迅先生曾经说“时间就像海绵里的水，只要愿意挤，总还是有的”。

所以就算学习再忙，也一定要抽出一点点时间来练习。

看了这本书后，我懂得了爸爸妈妈对我们无私的爱，他们也对我们充满了无限的期望；我还知道了我们的童年是多么美好，多么短暂，所以我们要珍惜现在拥有的一切。

《女儿的故事》的读后感2我对其中的一段深有感触：小女孩唱到：“我是一颗蒲公英的种子……”其实，现在的小孩，也都像蒲公英的种子，给大人吹过来吹过去，没有自由。

梅思繁也是蒲公英的种子，她不是很想弹钢琴，但是她要弹钢琴，考音乐幼儿园。

每个父母都很爱自己的孩子，可是，你们爱孩子的方式都对吗？你们想要自己的孩子有个好的前途，你们想要自己的孩子完成自己的梦想，就让他做他不想做的事情，难道这样他就能快乐吗？书中的梅思繁也是这样，她才那么小，可就要去考音乐幼儿园，压在她身上的压力是不是也太重了？我想，父母应该让自己的孩子做自己想做的事，但也不能出格，这样孩子才能真的感受到快乐，他才会认认真真的去做那件事，如果你逼他去做一件事，那结果往往都不太好。

垃圾父亲的十大特征1 .情绪不稳定不仅仅只是爱发脾气，总是无端迁怒孩子，把生活压力发泄在孩子身上，或者没有耐心非打即骂。

还包括了喜怒无常，爱埋怨爱唠叨等等。

这种父亲很容易使孩子的人格扭曲。

长大后要么像父母一样不懂得控制自己的情绪，要么成为逆来顺受的傻子。

2 .什么都顺着孩子这种父亲不用多说,往往是以往吃苦太多，不希望下一代再吃苦。

却很容易培养出任性、目中无人的孩子。

3 .管的太宽这种父亲把什么都为孩子设想、安排好了，看似很周道，但孩子的自由意志不是被轻易地剥夺了吗？很多父亲自信地认为，凭着丰富的人生经验能给孩子开辟出一条最辉煌的道路，却往往不愿意承认一个事实，就算自己能回到十几岁重新再来一次，也未必能混得风生水起。

要知道孩子很容易走弯路，但同时身上也具有大人不具有的可能性。

归根结底，一个人的人生只能是他自己的。

4 .爱讲道理，自己做不到这种父亲很多都是爱面子，遇事就爱数落孩子，说这件事应该是如何如何，别人会如何如何。

但偏偏无法在孩子面前做一个好榜样。

自己也做不好的事情，就不要理直气壮批评孩子做不好，人无完人,况且让孩子发现父亲只有嘴上功夫，也会不再信那些鬼话。

5 .不懂得怎么跟孩子沟通这个问题非常关键。

不是说父亲一定要成为孩子的知心朋友。

但君君臣臣父父子子老一套的思想显然也是落伍了。

很多父亲宁愿在孩子面前摆出庄严的姿态，八面威风，也不愿耐心、细心了解自己的孩子。

然而但凡有管理或人事经验的人都清楚，工作中沟通有多么必要,放在家庭里不也一样吗？不要以为孩子小不懂事就放弃沟通，怪只能怪你没有走进孩子的世界，孩子的内心。

一个父亲不一定要成为孩子的知心朋友，但一定要让孩子心服口服。

不沟通也就不知道孩子遇到了什么困难，需要你给出什么样的帮助，更何谈引导、教导？沟通的核心在于相互，而不是单方面的灌输。

一个连孩子心里想什么都完全不知道的父亲，又怎么能做好教育呢？6 .给孩子太多压力很多父亲认为小孩子是无忧无虑的，其实孩子和大人一样容易产生压力，进而引起紧张、焦虑、抑郁的情绪。