李子勋对新婚妻子的建议

李子勋谈爱情婚姻
李子勋谈爱情婚姻
最好的做法是把爱和生活作认真区分。

男女间的情感是一种内心体验，你只能经历过而不能永远地经历着。

要选择婚姻就要承受责任，就要敢于面对情爱的多变性。

爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。

情爱的事是找不到切实可行的方法的，需要的是积累和痛苦的磨练，在痛苦中，人的情感需求会变得与现实的需求相协调。

对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只本桨，而爱情正是那只舟。

你只有在付出与索取的合适配合下，在均衡巧妙的节奏与力度的配合下，才能避免那只舟在水中打旋、走偏，才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。

现实生活与精神生活存在一个边界，精神的需求是一个隐私的领域，不能指望别人一定要与你认同。

许多缺失感并非婚姻本身造成的，对生命的探索必须自己去完成。

婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。

维持这各关系有两种技术：一是相似，二是互补。

婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。

李子勋经典语录李子勋经典语录1、一个家族中的男孩（女孩）通常会喜欢同一类的女孩（男孩）！家庭治疗师永远在家族中找有用的资源——好的生活成长方式。

例如在咨询中，求助者提到小姑的孩子很优秀，那么我们就要问小姑是怎么教育孩子的呢？家族中，二舅妈和二舅关系比较好，他们是怎么解决平时冲突的呢？还有要特别注意寻找一个家族的禁忌！因为禁忌是这个家族的核心价值观。

小孩不上学，咨询师要问，你们家族中的孩子，有没有13岁不上学的呢？2、咨询中，说话要有节制，节制就是话不说满，让求助者去悟！3、在婚姻家庭辅导中，我们不反对离婚，但在咨询中不鼓励离婚！4、对于经常吵架的夫妻，你们应该反思：哪段时间你们怎么做到不吵架的呢？5、孩子不上学，父母应该反思的是：通常你们谁陪伴孩子，孩子会好一点呢？6、李子勋说，问题本身就是治疗，提问本身就是问题达成。

7、李子勋说，没有压力才是压力，不要求他才主动！8、李子勋说，同性恋的成因——女性太强，父亲太弱，都是母亲的错！9、看起来糟糕的家庭并非真的糟糕，这种不和谐的方式正是这个家庭得以维持下午的根源。

10、在家庭纠纷中，往往是回复式冲突（即打乒乓球式的）分不清谁对谁错，一定是两个人的问题。

11、家庭治疗中，不允许一个一个的谈话，大家一定说自己的感受，相互不指责、不抱怨、不攻击！12、经常吵架的夫妻要把你们最恩爱的照片放大贴在卧室里。

13、在吵架家庭中长大的人对于吵架比较喜欢，会吵架的人会说道理，骂人是无理取闹！14、不论多坏的事情，如果它有一点点好处，这点好处是什么？15、一切观念都是流动的，以当下的感觉探索。

16、咨询师要始终保持自由的、开放的、灵动的感觉，永远不被求助者的故事所束缚、牵引、困扰，共情有时是给别人看的。

17、家庭治疗一定要把在场所有的人都搅进来，爸爸说话的时候，妈妈在干什么呢？问的是在场的儿子。

18、萨提亚——体验式治疗师——疯狂治疗师——脸贴脸的治疗师。

19、家庭中，当强权被处于弱势时他会很舒服！20、家谱图是在咨询中完成的。

【1.15】婚姻应该具有三个基本功能，一是互利，一是分享，一是并存
婚姻应该具有三个基本功能，一是互利，一是分享，一是并存。

随着绝大多数人的生活质量、生活环境以及生活条件的不断改善，也随着国民受教育面的扩大和受教育程度的普遍提高，绝大多数家庭都过上了相对丰衣足食和衣食无忧的生活。

然而，就在我们生活水平日益富足的背后，却出现了愈来愈多夫妻关系不和谐、家庭内部不和睦的现象，中国离婚率将以每年二百万对的速度递增，前来咨询的人群中70%属于婚姻困惑，下面听听心理学家李子勋对婚姻的解读,可能会给我们对婚姻的理解有所帮助。

婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。

正如婚姻只是人生命的一部份一样。

把婚姻看成是爱情的一种高级形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。

因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和难以维持，婚姻却是客观现实。

婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。

人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能，一是互利，一是分享，一是并存。

大连联合心理资深咨询师毛伟华2013年1月15日9:28:43
相关链接：·【12,3】如何面对婚外情
11.30 幸福是一种和解。

著名心理学家李子勋的经典语录
问题儿童与家庭
有问题的孩子，往往能够改变家庭和夫妻关系。

分化不良，不能从原生家庭中分离出来，是中国传统家庭的特点。

告诉孩子，上了之后就不要常回家了。

东方家庭的孩子比较善良但幼稚一些；西方家庭的孩子更独立，不会因家庭琐事而争吵，他们大多关注一些价值观方面的东西。

最初我们对未出生的孩子的态度会影响这个孩子。

孩子在5~6岁以后才有心理发展。

人生的三个重要时期：2~5岁；11~16岁；18~25岁。

一般人过了25岁以后就很难改变了。

很多人的创伤都来自妈妈早年对自己的创伤。

共病——一个疯狂的孩子后面，必定是一个疯狂的母亲。

母亲的很多信息不是通过言语来传输的，母亲通过与孩子共处的生物场去影响孩子。

母亲内心的宁静、稳定对孩子十分重要。

在太太怀孕之后，到孩子6岁之前，丈夫就是做牛做马也应该，这样可以让太太顺气。

中国的妈妈对孩子的依恋比孩子对妈妈的依恋要多。

已婚人士给未婚人士的建议
作为已婚人士，我愿意给未婚人士一些建议：
1. 真正了解自己：在考虑结婚之前，确保你真正了解自己的需求、价值观和目标。

婚姻是一项重大的决定，需要你清楚自己想要什么样的伴侣和生活。

2. 与伴侣沟通：婚姻中最重要的是良好的沟通。

在找到合适的伴侣之前，练习与人沟通，学会表达自己的想法和倾听别人的意见。

3. 选择合适的伴侣：寻找一个与你相互尊重、理解和支持的伴侣是至关重要的。

共同的价值观、目标和兴趣可以帮助你们建立长久的幸福婚姻。

4. 年龄和成熟度：年龄并不是决定婚姻成功的唯一因素，但成熟度对于婚姻的稳定性很重要。

确保你和伴侣都已经准备好承担婚姻所带来的责任和挑战。

5. 婚前准备：在决定结婚之前，确保你们已经进行了充分的婚前准备。

这可能包括共同解决一些问题、参加婚前咨询或参观婚姻辅导。

6. 尊重和包容：婚姻是建立在尊重和包容的基础上。

学会尊重并接受伴侣的个性、习惯和观点，同时也希望自己能够得到同样的对待。

7. 婚姻需要投资：婚姻需要双方的努力和投资。

不要忘记给予伴侣关爱、支持和时间。

建立并维持一段幸福的婚姻需要付出努力和时
间。

8. 珍惜婚姻：婚姻是一段美好的旅程，但也需要不断地努力和珍惜。

记住你们为什么选择结婚，时刻保持对彼此的关爱和感激之情。

希望这些建议对你有所帮助，祝你找到一个幸福美满的婚姻！。

心理医生李子勋谈婚姻问题婚姻好坏没有标准阿丘：欢迎大家，我们今天的嘉宾是心理医生李子勋。

慕林杉：其实要做这期节目，我真是有点紧张，想到心理医生我就觉得有点恐惧感。

阿丘：为什么？慕林杉：你想大家也都知道，你往心理医生跟前一站，你心里就基本上没有什么秘密了，他就把你给看透了。

阿丘：我也怕，我也怕心理医生看我，貌似自信，其实我很自卑，我怕他看透我。

慕林杉：李医生再厉害，也是一个男医生，男女的心理大有不同，人家说了这男和女就是两种截然不同的物种，他能把我们的心理都了解吗？我也有疑问。

阿丘：再说了，他们凭什么就能看透我们呢？凭什么就能断我们的家务事呢？这一点我不太相信。

慕林杉：咱们这样，赶紧有请出今天的嘉宾李子勋医生，希望他能够给我们满意的答案。

阿丘：有请李子勋。

慕林杉：有请。

慕林杉：您好，欢迎。

阿丘：李医生，其实每一个到我们节目来做客的嘉宾，我们都得让他来猜一猜，我们请他特别的理由，你也来猜一下，我们来做一个填空题。

慕林杉：上题板。

慕林杉：大家对什么很好奇。

阿丘：对什么很困惑，对什么很期待。

来，我们填第一个空。

李子勋:我想第一个空就是大家对心理学很好奇。

阿丘：对心理学很好奇，看是不是呢？大家对婚姻很好奇。

这主要是指未婚的男女青年们，那不一定，因为结了婚的夫妻也会对婚姻好奇。

阿丘：真的吗？我就不好奇了。

慕林杉：心理医生的视角和你是不一样的，你是普通人。

阿丘：李医生说，结了婚的并不一定就了解婚姻。

李子勋:对。

阿丘：我们来看第二个填空，大家对什么很困惑？李子勋:如果上面是婚姻的话，下面也可以填婚姻啊。

阿丘：对了，大家对婚姻很困惑。

慕林杉：厉害。

阿丘：这个问题是未婚已婚很多人都会婚姻很困惑。

第三个空。

李子勋:那就是对幸福，或者是婚姻的幸福很期待。

阿丘：不愧是心理学家慕林杉：我害怕。

阿丘：对美好的婚姻很期待。

阿丘：谢谢。

李子勋:谢谢大家。

慕林杉：心理医生就是比以往的嘉宾显得聪明。

阿丘：我先来，因为我面对他不紧张，阿丘不紧张，这个我第一个提问的机会一定给阿丘，因为三个人，就两个坐，肯定有一个站着，她站着比我好看，我先坐着。

李子勋：如何面对出轨的爱人？导读：假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系，或婚外情，你怎么来看待这件事情，决定你会怎么做或有什么感受。

你选择何种观念，会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。

家庭当中有一方出现了婚外情，是被背叛的那方在主导着事态的发展。

婚姻是有生命的，婚姻就像一个孩子，等于是两个人的孩子，不是说放弃就能放弃的，关键要让女性激发男人内心的善，我们不是要谴责他，甚至逼迫他，或者去把他赶走，而是怎么用心理学的技术扰动他。

主持人：您从1990年开始关注婚姻当中的心理问题，在这15年当中，中国人的婚姻都发生了什么样的变化？李子勋：我想最多的就是婚外情，现在婚外情比十年前多得多，而且敢说。

正如李子勋所说，婚外情在现代社会已经越来越普遍，因为网络的兴起，人们的交往圈越来越广泛，同时经济的发展，人们的生活水平不断提高，开始追求生活质量，于是婚外情现象在近十年越来越明显，也成为婚姻中的人们最为困扰的地方。

主持人：找您来咨询的主要是出现婚外情的一方，还是说对方出现婚外情，哪一方多？李子勋：三分之二吧，三分之二是被伤害一方，一般女性比较多，有三分之一是为了如何处理自己的婚外情来找我。

主持人：一般来讲，被伤害的一方，似乎是被动的一方，出轨的一方是在主动做一些事情。

李子勋：不完全这样。

假设你的伴侣在婚外有了一个暧昧关系，或婚外情，你怎么来看待这件事情，决定你会怎么做或有什么感受。

你选择何种观念，会导致你们的婚姻会朝向哪一个方向发展。

比如一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念——先生是属于自己的，至少先生的性爱是属于自己的。

如果隐含的观念是每个人的生命属于自己，性爱也属于自己，婚姻只是获得分享的权力而非所属的权力，那么，婚外情出现的时候，用词会不同。

常用的词是“花心”。

婚外情引发的婚姻危机还要看被动方用何种联想，如果把婚外情假定为“先生不爱我了”，失落感就很强，这里隐含着“只能爱一个人”的观念。

或者以此就假定先生是个风流成性的人，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。

李子勋答爱情和婚姻到底嫁一个爱我的人比嫁一个我爱的人要好吗？李子勋:要这样来看，因为我们说幸福感是来源于我爱，而不仅仅来源于我被爱,我嫁给一个我爱的人，哪怕我就嫁给他三年，但是三年里面我一直感受到我爱的人在我身边，尽管他没有24小时都爱我，但是当他爱我的时候，我觉得我得到了，我的爱得到了回报。

我们换一个角度，我嫁了一个我不爱的人，但是他很爱我，你嫁给他三年，这三年你一直被一个不爱的人爱着，你的幸福就没有我觉得我很爱我的男友，但是一想到要和他结婚我就很痛苦，这是为什么呢？李子勋:我想因为爱情和婚姻本身不是一回事，因为爱情本身是有自由的，但是婚姻是有一种承诺，一种责任，也许我们过去的婚姻，把爱和婚姻连得很紧，以为爱的结果就是婚姻，实际上现在很多人觉得，爱不一定意味着婚姻，可能痛苦并不是说并没有爱谁和嫁谁当成一回事，所以当面临要嫁的时候，内心就产生了矛盾。

最近我发现丈夫和以前的女友保持联系，其实我不在乎，但是他为什么要瞒着我呢？李子勋:她为什么不瞒着你呢？因为惯常的思维会认为，我的先生和他原来热恋过的，追求过的女友在一块儿，一定不会有什么好事情，我们在某种婚姻的价值、架构下成长起来的，我们对这样的事情很敏感，所以也许这个男人隐瞒是出于把事情简单化，这是我的婚姻以外的这样一个生活，而我这个生活有我的准则，我没有和我的前女友发生什么，所以我也没有必要一定要和你分享，也许是一个善意的隐瞒。

如果这婚外恋发生的，你觉得作为婚姻当中的受害一方，就是无辜的，相对无辜的人，应该容忍吗？李子勋:当然应该用自己的权利去主张，这要看这个女性采取是一个什么样的价值观，就是婚姻的价值观，因为婚姻价值观有很多种，不是我们理解只有一种价值观，有的人就愿意接受离婚，有的人觉得离婚很好，有的人觉得离婚就是天塌下来了，不行，也就是说每个人在不同的婚姻价值的建构下面去生活，所以你要来告诉我，实质哪一种价值观下的婚姻。

为什么会出现婚外情呢?李子勋:婚外情有三种情况，一种就是完全不爱她丈夫了，就像这个片子，他不爱她丈夫了，他找不到爱的感觉。

李子勋谈婚姻：女人先要爱足了自己，再悠着点劲爱别人所谓婚姻困境，往往是认为婚姻有困境的人的“困境”你认为它是困境，它才成了困境。

我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。

随着文明和社会的进步，职业女性越来越多。

有些男人娶了职场女强人，总觉得太太性格强势，自己面子上过不去，给太太找麻烦。

婚姻是双赢的，只要先生认同太太的能力，太太尊重先生的付出，双方保持家庭的平衡，幸福是可以实现的。

相反，如果先生心态不对，不尊重感激太太的付出，那么，再温柔的太太也会被逼成怨妇和母夜叉，因为在她心里，这个男人不值得被她温柔对待。

杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人随着东西方文化的碰撞，大家对爱的理解也在发生变化。

中国人自己没有吃的，也要给别人做奉献；中国女人为了老公和孩子无怨无悔地牺牲；就连中国的贪官都不只是为了自己享受，要不是为了孩子，要不是为了情人和亲戚。

西方的观点是：杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人。

所以，在今天，如果女性坚持用奉献自己的方式来爱别人，很可能会碰壁。

最典型的例子是：一个美国先生娶了一个上海太太。

他们的婚姻困境是：太太认为自己是全中国最好的太太，但先生总觉得太太低自尊。

太太对先生确实非常好，每天早上5点就爬起来，给先生熨西服，准备衬衣，做早饭，亲手给先生打领带。

先生说：“你做的一切，我都很感激。

但是我希望你对自己也好一点儿。

穿好衣服，打个淡妆，用很好的面貌出现在我面前,这是对你自己的尊重，也是对我的尊重。

”太太只要有什么好吃的，都会给先生留着,自己舍不得吃。

先生也不认同：“你觉得这个东西好吃，就应该先吃！你为什么不肯吃呢？”太太说：“我把我认为好吃的东西都给你，是因为我爱你，我觉得它好。

”先生说：“可你认为好的，我不一定认为它好啊！你征求我的意见了吗？”在先生看来：只有太太善待自己，她的好他才可以接受；否则，太太的好会让他非常难受。

心理专家——李子勋关于婚姻的问与答问：你在书中说，真正意义上的婚姻史才200多年，可是史书中记载的婚姻史有4000多年。

有人说维持婚姻的不是爱情，那会是什么呢？李子勋回复：我个人认为，婚姻是人生存在的一种形式，爱情只是婚姻的一部分。

把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。

因为爱必须在自由的情况下才产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。

如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方。

每个人因此也可以随意把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。

婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代就开始了，但当时的婚姻并没有男女平等的权利，只能算是男人的婚姻。

真正男女平等的婚姻对中国来说还不到100年，一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了，但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有200年。

人性立场上，婚姻应该具有3个基本功能：互利，分享，并存。

互利是双方都能从婚姻里得到所需，并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。

分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”。

把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但不要求对方给自己。

并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观等方面的差异。

我个人觉得实现这3个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

如果我们用开放的心态来解读婚姻，会认为婚姻并不只是两个人的形式。

两个企业或几家企业因互利、共享、并存结成联盟也叫联姻。

同样，一个人独自生活得好，也可以是一个人的婚姻。

如果一个人生活不好，那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。

两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻将不再是难题。

心理访谈：骂母亲打父亲14岁男孩为何如此叛逆内容简介：小宾是一个14岁的男孩子，可是在家中却和自己的父母出现了很深的裂痕。

不仅大声的骂自己的妈妈，还和自己的爸爸动手。

父母对自己这个儿子大伤脑筋，而儿子对父母的态度和方式又大为不满。

未来的生活他们应该怎样继续下去？敬请收看《心理访谈》《叛逆的孩子》。

主要内容：主持人：大家好，这里是《心理访谈》演播室，我是张小琴，今天我们请到的心理学专家是李子勋老师。

主持人：今天我们请到的心理学专家是李子勋老师，你好李老师。

李子勋：你好小琴。

主持人：小宾爸爸妈妈，带着小宾去做一个脑电图，反应还是基本正常，他出现什么情况了，你们还得要带他去做脑电图？爸爸：当时他是不上学，不上学的时间比较长，比较长的话，我们认为他按说他这个年龄是应该上学，但是他不去上。

主持人：应该去上学，不去上学，你们就怀疑他脑子有没有毛病？爸爸：所以检查一下，是不是这个脑子有问题，或者是当时我们想是不是检查一下，证实一下，如果确实没问题的话，就应该找到其他的解决。

主持人：这个想法好像，他不上学，你们不怀疑他的，他不上学，你们不问他自己的想法，会想他是不是脑子有问题？爸爸：不是，先问过了，早先的话，他最早不上学，由于学习半期考试，去年11月份，半期考试学习下降，下降的比较多。

主持人：他有什么特别明显的异常的情况吗？爸爸：异常情况就是当时学习下降。

主持人：讲那个打，买小灵通的事情就可以了？妈妈：小灵通是过大年三十发生的，去年11月份，他就没上学，11月19号，跟爸爸发生了冲突过后，他脾气就每天往外跑，出去和同学一起耍，这样子玩耍，我们叫他不出去，他根本不听的，他都要出去，是这样的。

妈妈：大年三十买小灵通是，他实在是不上学，以前我是答应过他，我说你继续去上学，爸爸跟你发生的这些冲突，与你上学没有任何关系，他说他不去，我说我答应了你，要买上学，不是不上学，最后我就给他爸爸打电话，他爸爸就说，我就是大年三十的，给他买一个吧，我说不是买，我们四川说的是赏一个给他，他就说我楚他，这样子，我在做小生意，在门市里面就听到了这个，听到这个他就说我赏给他，他就跟大吵大闹，之后他爸爸回家的，回到门市上，我又和他爸爸说，我说我们去看一下，大年三十，两点钟就关门了，我们去看，走到我们公安局大门口，原路走，原骂起我走，骂去我走，我气坏的，我站在那里，他又跟我说，我不去买了，你原路走，跟我这样子骂，旁人都在看我。

心理访谈—丈夫的难言之痛解说：妻子背叛了丈夫，面对十四年的婚姻，丈夫不计前嫌，妻子也后悔不已，然而表面的原谅却难以掩饰丈夫心中的愤怒，专家该如何帮助他们弥补伤痕。

解说：一对中年夫妻将自家卧室内的沙发、茶几、床、床单以及衣服等室内所有物品全都悄悄地搬到小区内一片空旷的场地上，然后点燃了一把火，这场火一直烧到天亮。

这对夫妻中丈夫叫张凯，今年四十岁，妻子叫刘莉，今年三十八岁。

主持人：您好，您现在收看的是《心理访谈》我是阿果，今天的心理专家是李子勋，李老师，你好。

刚才看那个小片大家可能觉得纳闷，夫妻俩一大早凌晨四点钟就把家里的东西偷偷拿出来给烧了，发生什么事了，为什么这么做？张凯：就是我无意之中发现她红杏出墙。

主持人：红杏出墙，那这个事怎么又联系上把屋里的东西，被子……刘莉：他来我家了。

张凯：最后一次她把那个男的带到我家了。

主持人：是你说的是吗？刘莉：嗯，我跟他说的。

张凯：当时内心感到受到伤害很大，很痛苦，我就非常生气，我就想怎么办，怎么解决这个事情，第一步我就想到，因为他去了我家里，我不愿看到，人家常说睹物思人，我就不愿看到那个东西，我就告诉她，那个房间包括床所有的东西，穿过的衣服全部烧掉，那天晚上就是那样。

主持人：真是把家里所有的东西。

张凯：对，全部烧掉。

主持人：衣物、床上的东西。

张凯：所有的东西，都是刚买的新的，全部烧掉了。

主持人：出这样的事情，我们说现在很多家庭生活可能真是还有一些，那有些人就很简单，既然你有外遇了，有一段婚外情，那怎么就分手、离婚。

张凯：没有。

主持人：你们俩有没有想这个问题。

张凯：我跟她说，而且跟她弟弟也说过，我说这辈子我不可能和你离婚，除非你提出来，我不可能提出来，因为什么，因为她对我我感觉很幸福，这是十四年的，不是一天两天的，十四年的结果我感觉到我幸福，而且她也特好，特聪明，我感觉她特聪明，我特相信她。

主持人：那刘女士呢，这事发生以后。

刘莉：也没想过离婚，他对我挺好的，十四年我在家里没有受到委屈，经济上什么方面都挺好的，现在对丈夫就觉得对不起丈夫，很后悔，做了那种对不起他的事。

九件事新婚夫妻须谨记原来，爱情是要浅品细尝的，它就如发酵的葡萄美酒，如果你迫不及待在未规定的日期打开，那么酒香只是酿制出了一小部分。

第一、婚姻宜文火稠汤慢慢的熬，不要大刀阔斧的煮爱情需要耐性，就像感冒，你不要奢望一个小药丸吞下去就如神仙一把掐，立刻立竿见影，它需要你蒙住头睡上一觉，需要的是时间。

或许，我这个比喻很是不恰当，但是总而言之一句话，那种每天激情似火的爱情是不复存在的，每个人都有一段的爱情疲软期，这个时候你要做的就是为生活添加一些佐料，让它重现变得活色生香！第二、记住、你不再是你自己，你已经开始了新的生活！在婚前你是一个人，你可以肆意妄为，你可以加班到深夜，你可以跑到酒吧去通宵达旦的痛饮，你可以和自己的狐朋狗友联合狂欢。

但是现在你的身份变了，是另一个人的靠山，有可能将来是两个家庭的中心支柱。

所以，一定要爱惜自己，准备着迎接这巨大的负荷，偶尔的小憩也是可以的，但是千万要及时的整装待发，要为了未来美好的生活而奋斗！第三、如果可能两年之内不要有孩子如果可能结婚以后两年之内不要要孩子，世间的男女都会在婚后不久立刻要一个小宝宝，让那种为人父母的感觉溢满整个心田。

可是，他们从来就没有考虑过，从一个呱呱坠地的婴儿，抚养成人需要付出的艰辛实在是不平凡，这可以毫不夸张的说成是一项耗资巨大的工程，要开工前，一定要想清楚，有了这样一个襁褓中的婴儿，从此砝码又重了，从此真的就开始马不停蹄的奔波劳作了。

何不，抽出两年，重复享受一下婚姻的真谛，体会一下两个人幸福的小天堂。

第四、谨防七年之痒我曾经是不信什么“七年之痒”的，可是当我接触情感以来，却发现生活中原来有那么多的七年，或许七年足可以将一个刺头的毛小子打磨成一个风光无限的成熟男人。

而将一个风华正茂的女子消磨的只剩下无奈的叹息，她几乎每天都在为老公和孩子周转。

照这样说来，一个走的是上坡路，一个是小坡路，终于矛盾在七年这个关键的字眼上蓄势待发，吞噬了当初的海盟山誓，一场看似固若金汤的爱情变得危若累卵岌岌可危！所以，七年，要做到未雨绸缪。

李子勋谈婚外情主持人：你好观众朋友，欢迎走进《新闻会客厅》。

今天一上来我要问您一个问题，您觉得婚姻是什么？我想这也是一个问十个人就有不同答案的一类问题，不管是未婚、已婚还是打不打算结婚，婚姻都是我们不得不去思考和面对的问题，如果婚姻出现了一些状况。

您是从1990年开始，就关注婚姻当中的心理问题？李子勋：其实不完全是，只是前来做咨询的人婚姻问题比较多。

主持人：所以您的注意力也会更多地放在这个范畴里面？李子勋：的确做了很多思考。

主持人：不知道是不是您对婚姻家庭问题思考的多，研究的多，据说现在在网上，对您的关注、对您的喜爱的帖子特别多，甚至到了崇拜的地步，有的女孩之间会讨论，说怎么跟李子勋大夫交流，让他会更喜欢我。

是不是假设一个人对婚姻家庭问题这么了解，跟他结婚肯会幸福？李子勋：那倒不一定，对婚姻了解的太多，也就说他对婚姻没有太多的期待，如果不对对方有很多的期待，婚姻是很平稳的，但是婚姻中那种愉悦感，就是激情的东西很少，但是彼此的属于和彼此和谐的生活方式会容易达成。

主持人：婚姻究竟是应该追求激情，这种强烈的愉悦感，还是应该追求平稳的安全感？李子勋：其实婚姻从心理深层讲是一个归属，但是婚姻不等于爱情，爱情就像我们把一个种子撒到地里，我们辛勤浇灌，种子发芽了，结出来的果实也好，那就是婚姻。

但是我们需要爱情浇灌它，但是只有爱情是不够的，实际在现在来说，婚姻更是一个生存的方式，50年以前，当时因为女性不能够独立在社会上打拼，她完全靠一个婚姻生活，所以对女性来讲，婚姻更是一个生存的目的，也是一个归属。

对男人来讲，婚姻当然也是一个生存，因为男人需要照顾。

主持人：那就是说爱情仅仅是一个起点，人们对于婚姻的种种表现，跟人们对婚姻本身的理解正确与否，关系大不大？李子勋：太大了，其实我们对婚姻的解释不同，在不同的构架下，我们对婚姻的解读是不一样，如果按照心理学家的爱情，其实爱情不是两个人的，是自己的。

主持人：自己的？李子勋：对，徐静蕾做了一个故事叫《一封陌生女人的来信》。

《老婆我错了》38岁的小利和妻子刘梅结婚已经有六年了,两人的儿子乐乐也5岁多了。

前不久,刘梅突然提出要和小利离婚,而且态度非常坚决。

小利知道妻子对婚姻的不满源于儿子的病。

三年前,当时只有两岁的乐乐查出患上了遗传性的不治之症——苯丙酮尿症,从那以后孩子每天必须吃特制的食品才能维持生命的延续,而且体质还越来越差。

突如其来的变故让小利彻底地崩溃了,他将一腔怒火撒向了刘梅。

他觉得儿子能患上这种病都是因为妻子的基因有问题。

主持人:我们知道大人看到孩子痛苦肯定很难受。

但是,你说孩子这个遗传就是女方的责任,这个证实了吗?丈夫:其实当初给孩子查出这病的时候,我就在想我家里有没有人得这种病。

大夫说这个病只有有家族病史的人才可能遗传。

我想我家没有,那肯定是我妻子家里有人得这种病,是妻子遗传给孩子的。

主持人:你认可这个说法吗,刘梅?刘梅:我也不太清楚。

我只知道我爸以前有过肾病,就是尿毒症。

我想这可能有影响,可能我的责任比较多。

主持人:儿子得病以后,你感觉丈夫对你的态度有变化吗?刘梅:感觉到了。

他基本上与我没什么语言,老是大吵大闹的,根本不让我带孩子。

有时候看孩子哭了,我去哄孩子,他就把我推开,说不要碰他。

丈夫:孩子才两岁就得了这种病,看着他在医院治疗得很痛苦,我的心都在滴血。

那时候,我一个月只挣1000多块,妻子也才600到700元,而孩子的医疗费一个月就是1000多。

所以,这个费用对于我家来说是个非常大的负担。

我一天到晚为孩子操心,为药费操心,再加上其他事的影响,心情就特别不好。

有时候两个人说不了几句话就抬杠,甚至大打出手。

其实我打她就是想出出气。

小利说儿子的病让他有些神魂颠倒,他们花光了家里大部分的积蓄。

而刘梅却说儿子得病以后丈夫经常拿她撒气,动不动就拳脚相向。

刘梅说当年这个比自己大8岁的男人在追求她的时候,甜言蜜语和海誓山盟,让她感受到了爱情的美好。

可如今她怎么也不敢相信丈夫竟然变成这个样子。

迷茫而痛苦的刘梅将情感转向了网络。

汪汪理论——感受感情
⼼理学家李⼦勋提出过⼀个“汪汪理论”，他说，⼈们有个固着的思维模式——狗叫声是“汪汪”，“汪汪”叫的就是狗。

以为语⾔就代表了本性，事实上⾔语所能表达出来的是最浅层的东西，有时根本与内⼼与本性相悖，他提出在感情⾯前，只要去感受，不要去理解。

我最初看到这个观点的时候觉得好难理解，试想如果不⽤语⾔表达，那么在我们的婚姻家庭⾥到底要以什么⽅式去沟通？
但是这⼀天我觉得我突然能理解了，也许真是不说话更能代表⾃⼰的内⼼，在有争执的时候，往往都是⼀说话就双双误会，不仅于事⽆补还⽕上浇油，⽽家庭的⽭盾⼤都和误会脱不了关系。

有时眼睛和⽿朵收到的信息不⼀定是真实的，左脑收到信息后的判断通常只讲理性不讲感情，⽽感情对我们的婚姻和家庭⽣活是多么的重要啊，所以不要因为糟糕的⾔语，忽略了感受，误会了感情，进⽽错误的判断。