相声小品剧本21集室内喜剧《点子公司》

公司年会小品剧本《加班风波》公司年会小品剧本《加班风波》场景:某广告公司办公室内人物:王总小风(研发部经理) 阿昊大侃游明小妍(女) 小白小灵时间:已经快到下班时间了，大家都在收拾东西第一幕:开场:王总:(从办公室探出头，有些神秘地)小风啊，来我办公室一趟小风:(有些摸不着头脑走了过去)您找我什么事啊，王总,王总:(嘿嘿一笑)今天晚上，中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门，你看，研发部里面的关键你最了解，但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的，这个来视察的人，说的好听，是他们公司派下来视察外加学习的，但是没准是来咱们这偷学核心技术的，但是他们老总和我关系不错，不好拒绝。

他下班以后来，你就加会班，等会你就去会会他，什么话该说，什么话不该说，你知道吧。

本来是应该我陪着的，但我外面还有个大客户，得陪着公关部经理去，这可是大单子，这也快到年底了，这个单子搞定，你们的年终奖金就能翻番了，咱们公司搬来这不久，好多事需要办，所以，为了大家过好这个年，你就牺牲一点个人时间，加班费什么的我给你算奖金里，双倍，怎么样, 小风(有些欲言又止):……行，没问题…老板:我就知道你大局观强，就这样吧，我先走了(嘟囔着:等会没准又得喝多少呢…唉，为了过个好年，我也得血战到底了…退场)(老板走后，小风返回办公室，正要掏出手机打电话，不料手机先响了，接起) 小风:喂，灵啊……(被打断)灵:对不起啊，风，说好今天一起给我过生日的，可是公司这边派个任务给我，原计划8点的行动暂时搁浅了，咱们得推迟一下计划了。

等我这边接到通知就得去那个公司，忙完了我给你打电话吧，行么,哦对了，另外我还有个好消息要告诉你～风:其实我也想说，我今天得加班，还怕你着急呢，你忙吧，没事，我等你电话吧。

(那边挂断了电话，这边风又开始嘀咕):哎呀，这可咋办，这加班得加到什么时候，也不知道那个人到底什么时候来，怕是来不及啊…(小风正嘀咕，电话又响，接起):喂,您好，哦，电脑已经配好了，谢谢谢谢，什么,现在就要下班了，可是我这边。

剧本精选校园剧公司团建晚会等小品大学校园公司团建晚会表演精品推送备注：本页为首页，下一页为剧本写法介绍。

第三页开始为剧本模板。

剧本写法、格式及其分类1.剧本开头列出了本剧本共多少幕或者多少集、在什么地点、哪个时间、什么环境、及其剧本简要说明和相关人物；2.整个剧本要以对话的形式书写；3.剧本中要用中括号的形式提示当时的情景，包括当时人物的动作、神态、心理变化等内容。

格式如下：每个场景都以这样的格式：第多少集场景1，地点：（具体一些）时间：（具体一些）天气（环境）：（具体一些）该场景内的情节简要说明(尽量不要超过200字)：（内容）角色名字：(用粗体或斜体，但要统一)4．剧本分类按照应用范围，分为：话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本，动画剧本，微电影福朋好声音（初稿）主持人————刘龙升导师————车红洁、刘竺、叶阳学员————纪斐斐、刘阳、尹周悦广告————刘传龙孙雪梅保安————赵杰、王玉冰音控————李鹏道具————赵杰，Viki，举牌小姐:Nina道具:1转椅3把2一万元代金券板子一块3福朋酱货盒子4相关服装5矿泉水三瓶主持人————正宗好酒店，正宗好雷音。

欢迎收看由酒店领导品牌宝龙福朋酒店为您冠名播出的福朋好雷音。

您现在收看的是由好雷音栏目组为您精心策划的宝龙A终极PK现场，在本次终级PK中被选中的选手将有机会参加宝龙春晚终极狂欢巅峰之夜，并获得由喜达屋集团提供的10万元代金券一张。

吃猪蹄添动力，福朋酱货为好声音加油。

本届好声音所有学员当中导师最得意的门生将踏上福朋酱货梦想之旅。

发短信参与互动将有机会获得由福朋财务部提供的神秘大奖一份。

感谢财务部对本次活动的大力支持,由于本次参赛晋级的选手将会代表中国好雷音登上2013年世界好雷音舞台，所以好雷音初赛时那英等四位导师已不能胜任，本次好雷音终极PK，我们特邀了三位更加资深专家导师，下面有请今晚的三位导师闪亮登场，第一位①大中华区资深音乐制作人——Helen女士~~~~~~~车红洁————大家好，今天我来到这里就是为了寻找让我小心脏怦怦跳的声音。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本电影剧本>(3140场)------------------接上----------------------31、内项子龙家日伊文杰躺在床上沉睡着项子龙坐在对面的椅子上面无表情，盯着床上的伊文杰。

伊文杰醒来，起床去卫生间。

项子龙仍然坐在椅子上一动不动。

伊文杰从卫生间里出来，躺到床上继续睡。

项子龙（冲上去抓起伊文杰，愤怒）：你想睡到什么时候？想怎么样？伊文杰毫无反映。

项子龙：你是格斗王，曾是我的是偶像，看看你现在像什么？一堆垃圾！你醒醒吧，难道你就这么甘心输掉这一切？伊文杰（冷笑）：不甘心又能怎么样？（举起右手）你看，它废了，没用了！是我的亲弟弟亲手废掉它的。

项子龙（放开伊文杰）：那你更应该重新站起来！伊文杰：我是一个格斗手，（看着自己的右手）现在没了这只手，谈何容易。

项子龙：你现在需要的是信心和斗志。

没有右手还有左手，只有你有信心，一样可以！伊文杰(万念俱灰）：算了，还是睡觉吧。

项子龙看着毫无斗志的伊文杰，很失望，很痛心，甩门而去。

32、内xxx餐厅日柳若言一个人在餐厅二楼靠玻璃的座位上，面前有一杯橙汁。

柳若言透过玻璃看着外面的街景发呆。

33、外大街上日大街上一片繁忙的景象，车辆穿行，人们各自忙碌着。

项子龙很悠闲地走在大街上，时而东张西望。

34、外公园夜在昏暗的路灯下，项子龙满怀心事地走在路边上。

在昏暗的路灯下，柳若言走在路上，心事重重。

公园里许多情侣在谈情说爱。

项子龙走着走着突然停住脚步。

项子龙和柳若言对视着。

项子龙朝柳若言走过来。

柳若言目不转睛地看着越来越近的项子龙，心跳加速。

项子龙抱住柳若言。

柳若言很惊讶，想反抗，却又感觉很舒服。

项子龙（很高兴）：你怎么会来这里的？柳若言：出来走走不行啊。

项子龙松开柳若言，两人深情地对视着，项子龙亲吻柳若言。

柳若言用力推开项子龙，一巴掌打在项子龙的脸上。

柳若言看着被打的项子龙，心痛地掉下眼泪，转身离去。

35、内格斗馆日项子龙和顺子走进格斗馆。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《公司PK质检局》质检类小品场景：某食品公司会议室。

人物：刘经理，男，某食品公司经理，身穿西装，戴金丝眼镜。

王秘书，女，经理秘书，美丽大方，身穿职业装。

高局长，质检局局长，肥头大耳。

剧本：刘经理：小王啊！你给我看看今天的工作安排！王秘书：是，经理！（查看工作表）刘经理：嗯？左眼皮蹦蹦直跳，坏事肯定要来到啊！王秘书：今天主要有三个事。

刘经理：哦？你说说看！王秘书：十一点钟质检局高局长要来咱们公司检查！下午三点还有一个关于打造产品知名度的会议，然后还有最重要的一个。

刘经理：什么？王秘书：刚才你太太打电话让你今晚回家！刘经理：哎，工作期间，以后不许说私事！王秘书：知道了！刘经理：哎！我说怎么眼皮直跳呢！王秘书：怎么了！刘经理：你看质检局他们来的时间！王秘书：哦！那时我菜都熟了，我该偷菜了！刘经理：什么？你又上班时偷菜！下次不允许了！你现在多少级？王秘书：才38级！（一脸得意）刘经理：我比你在线时间还长，我现在才30级。

怎么跑题了！咱们接着说！王秘书：我听着呢？时间有什么不对啊！刘经理：你阅历还浅啊！他们来时正是饭点！看来我们公司又要破费一番了！而且我听说质检局的人可不一般，人家都称呼他们三光啊！王秘书：什么三光？刘经理：吃光，喝光，拿光！王秘书：那不跟土匪一样吗？刘经理：谁说不是呢！咱们公司刚刚成立不久，知名度还没打出来！质检局的就爱找咱们麻烦！王秘书：咱们生产的食品什么问题都没有！怎么找麻烦！刘经理：有没有问题还不是他们一张嘴的事！王秘书：是啊！你看现在社会上那么多有问题的食品！如果要好好检测，怎么会流入社会呢！刘经理：这个咱们管不了啊！咱们还是先把他们哄好再说吧！。

2021公司年会小品剧本面子>欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!欣：哎呀!累死我了!贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!欣：我买东西的时候，数钱数的累!贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!欣：你不懂，花现金潇洒!贺：您是潇洒了，我给累傻了!欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!任：我不去!欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!欣：我们在探讨问题呢!任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!贺：呦!我没影响您杀猪啊!任：谁杀猪啊!我开的是饭店!贺：饭店?没看出来!任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住!贺：怎么着还想请我们吃饭啊!任：你是臭猴子?欣：哎!你怎么骂人呢!贺：他没有骂人!叫我小名呢!任：你真的是富思特的候工?贺：啊!如假包换!任：哎呀!总算逮到你了，屋里请!贺：哎!你想干什么?欣：不会是你欠人家工钱吧?贺：咱们富思特从来不欠人工钱!任：见到你太激动了!忘记了!我张青青啊!欣：不会是菜园子张青吧?任：猴子，你不认识我了?贺：哎呀!——不认识!任：你好好看看!贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!任：看出来了?贺：看出来了，像是杀猪的!欣：不会是挂猪头卖人肉吧?任：这都什么啊?(上前想拉人)贺：领导你先撤，我掩护!欣：好的，我看好你哟!保重!贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊!任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!任：这位是嫂子吧!真漂亮!贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!欣：你好!任：没结婚的嫂子，你好!贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物!贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着!任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请!贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧!任：贵宾室两位!何：这是又要请谁吃饭呀?任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!贺：嫂子好!欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!欣：你老婆是不是姓孙啊!任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二!欣：呵呵!我能掐会算，当然知道!贺：你会算卦，我怎么不知道?欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?任：您先帮我测测!看我什么时候发财?欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!敏：老板，领导叫你呢!任：你们先座会，我一会回来!任：我说你怎么能拿人家的东西呢!何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!任：放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧敏：明白!老规矩!何：什么老规矩?敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!何：你太有才了!(何任击掌)何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只!敏：没有!欣：那燕窝炖鱼翅呢敏：没有!欣：那过年菜有没有?敏：没有!贺：我给你小费了吧?小品剧本敏：没有啊贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱!贺：那什么!你报一下?敏：那女的抱，男的不抱，可以吗?贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…贺：停!我说这就是你们店上档次的?敏：对!这是我们的特色菜!贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!任：怎么了，老同学?贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧任：有!这个必须有!欣：要不我们来1斤饺子吧!任：好咧!一斤饺子!任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!任：是吗?那太好了!贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的!任：妈呀!太厉害了!贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的?贺：呵呵!这些都和她没什么事!欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!任：那太好了，就这么定了!敏：打扰一下，上下菜!贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错!敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃)敏：您有什么事吗?贺：没有!敏：那请您坐着吃!(贺坐下)敏：先生!这个是沾着吃的!贺站起来喊：这还让不让吃饭了?任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个)贺：奥!(坐下吃)欣：吃饱了贺：那买单吧!任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了!贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买!任：为什么啊?不给面子!贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)任：这样啊!真的你们买?贺：那当然!任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!贺欣：啊!你不是说没有吗?。

相声《点子公司》台词冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。

冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？牛：说白了就是给大家出点子，出主意。

首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。

冯：哦，牛总！牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。

点子牛，谁不知道。

反正我不知道！牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。

我送大家四个字冯：那四个字？牛：换成零钱。

点子牛，怎么样！冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题冯：随便问牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。

请问冯先生有什么点子给扭转一下冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字牛：你说冯：逮着就毙！一下就能止住了牛：不，不。

你这心情可以理解，但点子不行冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。

这就是我的一个点子，畅销海内外冯：什么点子？牛：双日历呀，注意了吗。

一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期冯：哦！结婚日期是您的点子牛：对冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。

20xx年会节目创意容易上手的小品剧本年会上表演什么节目成了许多人头疼的问题，其实只要一个足够优秀的小品即可，我整理了20xx年会节目创意简单上手的小品剧本，盼望能协助到您。

20xx年会节目创意简单上手的小品剧本一场景：咖啡厅人物一：花花，女，(男生扮女装，带卷发)人物二：老王，男，(衣着邋遢屌丝男)人物三：咖啡厅效劳员(着效劳员正装,讲话效仿广东腔调)人物四: 精神病院医生【老王】台词：二零一七已来到，公司年会真喧闹，四海兄弟聚一堂，阖家快乐齐欢乐。

大家好!我就是隔壁老王，身高一米八八，可能有点误差(实际165左右)，人好心也不花，就差个老婆成家。

网上相识个美女，网名就叫花花，长得貌美如花，所以常喊她如花，一想到她微信头像那张漂亮的脸庞，我就浑身发热、脑袋发懵，骚动的当心脏到处乱冲，仿佛身体被掏空!我的接头暗号是：貌美如花，娶她回家!【花花】台词：都说我像杨贵妃，身后每天有人追，谁要说我不好看，确定内分泌紊乱(翻白眼，伸舌头)大家好!我就是人见人爱、花见花开、车见车爆胎，至今还守身如玉，独守空房二十九年的小公举花花啦!今日要来和我的男神约会，心情好激烈。

他是谁?我也不知道，只听说他爸姓王叫健林，他似乎叫什么聪来着。

我的接头暗号是：隔壁老王，防不胜防。

【老王】台词：貌美如花，娶她回家。

【花花】台词：隔壁老王，防不胜防。

【老王】台词：你是如花?【花花】台词：是我，你是老王吧(巴)?【老王】台词：把吧字去掉，我是老王。

【花花】台词：天气有点冷，点杯热咖啡吧，效劳员请来一下【效劳员】台词：先生您好，请问须要点什么?【花花】台词：你喊谁先生呢?睁大你那迷人的小眼睛细致看看，老娘是纯娘们(双手抖抖胸)【效劳员】台词：哦，不好意思，看你长得这么有特点，以为你是先生呢，哈哈哈请问要须要喝点什么?【花花】台词：最贵的咖啡一杯【老王】台词：最贵的咖啡TWO【效劳员】台词：说点两杯极品咖啡不就得了，咋还吐呢。

(白了老王一眼，就去后厨拿咖啡了)【花花】台词：老王:你是怎么过来的?【老王】台词：我这人有个纠结的毛病，家里车库停了一排奔驰宝马，我不知道开哪一辆，所以干脆就骑自行车过来了。

Word文档仅供参考
Word文档仅供参考21集室内喜剧《点子公司》
常听同事或朋友在耳边唠叨：什么原因如今的电视剧总别能让人轻松起来？忙碌了一整天，好别容易把思绪平静下来，那可恶的电视剧却别是让你哭算是让你怕，把你折腾得力倦神疲。

这还别算，当你进入甜蜜的梦境后，那些紧张的画面还会卷土重来，直到上班的闹铃响起。

天！我还要别要上班挣钞票要别要活命了？惹火了老子把电视机卖了！
每每听见如此的抱怨，我都有一种做贼的感受，谁让我是写剧本的呢？于是，我决心洗去“耻辱”，堂堂正正、抬头挺胸地为人。

走着瞧！小弟我写一部轻喜剧给你们瞧瞧，笑别死你算你命大福大八字大！《点子公司》就如此诞生了。

本剧本共二十一集，每集约30分钟（可依照事情调整长短或增加集数）。

形式类似于情景剧，但属于延续剧范畴。

场景简单，以幽默、风趣、搞笑见长。

描写深圳人的日子故事，以轻松的形式把特区日子展示给全国人民，在那个社会里，轻松欢乐的东西总是受欢迎的。

三个别同年龄层次的人因为“钞票”的原因失去了爱人或恋人，他们意识到，若要活得扬眉吐气，惟有制造更多的财宝。

于是，他们连手创办了一具点子公司，立志“把人间一切乱麻理顺”。

接二连三的求助者寻上门来，一团一团的乱麻等待他们去理顺，理到最后，自己也成了一团乱麻。

其间搞笑连连，笑中有泪，平庸中见伟大，发人深省。

公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀（打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。

音乐《Crazy in love》）开场舞第一幕：（灯光全亮）男主持: （走上台）亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音) 大家好！欢迎来到2017天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。

经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。

今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。

我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！女主持：（走上台）各位观众朋友们，你们好。

我是天天。

首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。

哇，这个厉害了。

业内资深的音乐人：小白，黑男和小松好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。

他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。

热烈的鼓掌！李雷：（上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》）（李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”）（2个保安上场，两边架起李雷往台下拖）李雷（一边挣扎一边大喊）：哥唱的不是寂寞，是杯具！！（sorry sorry音乐响起，评委跳舞）男主持：暴力抗法啊！快进广告。

（第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备）第二幕：（灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美）广告1女主角：（温柔的依偎在男主角身边）我是你的什么？广告1 男主角：（温柔的看着女主角，手里捧一个杯子）你是我的杯具啊～～广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！（两人深情对望）广告1 男主角：（举起杯子）从现在起，买天愚牌杯具广告1女主角：（两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子）送天愚牌洗具。

多买多得哦～～两人合：天愚牌杯洗具，秒！第三幕：（灯光全亮）男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2017天愚超级选秀决赛现场。

女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。

下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。

公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。

总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。

闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。

我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。

你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。