相声小品剧本21集室内喜剧《点子公司》

公司年会小品剧本《加班风波》公司年会小品剧本《加班风波》场景:某广告公司办公室内人物:王总小风(研发部经理) 阿昊大侃游明小妍(女) 小白小灵时间:已经快到下班时间了，大家都在收拾东西第一幕:开场:王总:(从办公室探出头，有些神秘地)小风啊，来我办公室一趟小风:(有些摸不着头脑走了过去)您找我什么事啊，王总,王总:(嘿嘿一笑)今天晚上，中科公司的技术总监要来我们这分公司查看一下你们研发部门，你看，研发部里面的关键你最了解，但是咱们公司一直以来的核心技术却是和咱们这行其他公司不同的，这个来视察的人，说的好听，是他们公司派下来视察外加学习的，但是没准是来咱们这偷学核心技术的，但是他们老总和我关系不错，不好拒绝。

他下班以后来，你就加会班，等会你就去会会他，什么话该说，什么话不该说，你知道吧。

本来是应该我陪着的，但我外面还有个大客户，得陪着公关部经理去，这可是大单子，这也快到年底了，这个单子搞定，你们的年终奖金就能翻番了，咱们公司搬来这不久，好多事需要办，所以，为了大家过好这个年，你就牺牲一点个人时间，加班费什么的我给你算奖金里，双倍，怎么样, 小风(有些欲言又止):……行，没问题…老板:我就知道你大局观强，就这样吧，我先走了(嘟囔着:等会没准又得喝多少呢…唉，为了过个好年，我也得血战到底了…退场)(老板走后，小风返回办公室，正要掏出手机打电话，不料手机先响了，接起) 小风:喂，灵啊……(被打断)灵:对不起啊，风，说好今天一起给我过生日的，可是公司这边派个任务给我，原计划8点的行动暂时搁浅了，咱们得推迟一下计划了。

等我这边接到通知就得去那个公司，忙完了我给你打电话吧，行么,哦对了，另外我还有个好消息要告诉你～风:其实我也想说，我今天得加班，还怕你着急呢，你忙吧，没事，我等你电话吧。

(那边挂断了电话，这边风又开始嘀咕):哎呀，这可咋办，这加班得加到什么时候，也不知道那个人到底什么时候来，怕是来不及啊…(小风正嘀咕，电话又响，接起):喂,您好，哦，电脑已经配好了，谢谢谢谢，什么,现在就要下班了，可是我这边。

剧本精选校园剧公司团建晚会等小品大学校园公司团建晚会表演精品推送备注：本页为首页，下一页为剧本写法介绍。

第三页开始为剧本模板。

剧本写法、格式及其分类1.剧本开头列出了本剧本共多少幕或者多少集、在什么地点、哪个时间、什么环境、及其剧本简要说明和相关人物；2.整个剧本要以对话的形式书写；3.剧本中要用中括号的形式提示当时的情景，包括当时人物的动作、神态、心理变化等内容。

格式如下：每个场景都以这样的格式：第多少集场景1，地点：（具体一些）时间：（具体一些）天气（环境）：（具体一些）该场景内的情节简要说明(尽量不要超过200字)：（内容）角色名字：(用粗体或斜体，但要统一)4．剧本分类按照应用范围，分为：话剧剧本，电影剧本，电视剧剧本，动画剧本，微电影福朋好声音（初稿）主持人————刘龙升导师————车红洁、刘竺、叶阳学员————纪斐斐、刘阳、尹周悦广告————刘传龙孙雪梅保安————赵杰、王玉冰音控————李鹏道具————赵杰，Viki，举牌小姐:Nina道具:1转椅3把2一万元代金券板子一块3福朋酱货盒子4相关服装5矿泉水三瓶主持人————正宗好酒店，正宗好雷音。

欢迎收看由酒店领导品牌宝龙福朋酒店为您冠名播出的福朋好雷音。

您现在收看的是由好雷音栏目组为您精心策划的宝龙A终极PK现场，在本次终级PK中被选中的选手将有机会参加宝龙春晚终极狂欢巅峰之夜，并获得由喜达屋集团提供的10万元代金券一张。

吃猪蹄添动力，福朋酱货为好声音加油。

本届好声音所有学员当中导师最得意的门生将踏上福朋酱货梦想之旅。

发短信参与互动将有机会获得由福朋财务部提供的神秘大奖一份。

感谢财务部对本次活动的大力支持,由于本次参赛晋级的选手将会代表中国好雷音登上2013年世界好雷音舞台，所以好雷音初赛时那英等四位导师已不能胜任，本次好雷音终极PK，我们特邀了三位更加资深专家导师，下面有请今晚的三位导师闪亮登场，第一位①大中华区资深音乐制作人——Helen女士~~~~~~~车红洁————大家好，今天我来到这里就是为了寻找让我小心脏怦怦跳的声音。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本电影剧本>(3140场)------------------接上----------------------31、内项子龙家日伊文杰躺在床上沉睡着项子龙坐在对面的椅子上面无表情，盯着床上的伊文杰。

伊文杰醒来，起床去卫生间。

项子龙仍然坐在椅子上一动不动。

伊文杰从卫生间里出来，躺到床上继续睡。

项子龙（冲上去抓起伊文杰，愤怒）：你想睡到什么时候？想怎么样？伊文杰毫无反映。

项子龙：你是格斗王，曾是我的是偶像，看看你现在像什么？一堆垃圾！你醒醒吧，难道你就这么甘心输掉这一切？伊文杰（冷笑）：不甘心又能怎么样？（举起右手）你看，它废了，没用了！是我的亲弟弟亲手废掉它的。

项子龙（放开伊文杰）：那你更应该重新站起来！伊文杰：我是一个格斗手，（看着自己的右手）现在没了这只手，谈何容易。

项子龙：你现在需要的是信心和斗志。

没有右手还有左手，只有你有信心，一样可以！伊文杰(万念俱灰）：算了，还是睡觉吧。

项子龙看着毫无斗志的伊文杰，很失望，很痛心，甩门而去。

32、内xxx餐厅日柳若言一个人在餐厅二楼靠玻璃的座位上，面前有一杯橙汁。

柳若言透过玻璃看着外面的街景发呆。

33、外大街上日大街上一片繁忙的景象，车辆穿行，人们各自忙碌着。

项子龙很悠闲地走在大街上，时而东张西望。

34、外公园夜在昏暗的路灯下，项子龙满怀心事地走在路边上。

在昏暗的路灯下，柳若言走在路上，心事重重。

公园里许多情侣在谈情说爱。

项子龙走着走着突然停住脚步。

项子龙和柳若言对视着。

项子龙朝柳若言走过来。

柳若言目不转睛地看着越来越近的项子龙，心跳加速。

项子龙抱住柳若言。

柳若言很惊讶，想反抗，却又感觉很舒服。

项子龙（很高兴）：你怎么会来这里的？柳若言：出来走走不行啊。

项子龙松开柳若言，两人深情地对视着，项子龙亲吻柳若言。

柳若言用力推开项子龙，一巴掌打在项子龙的脸上。

柳若言看着被打的项子龙，心痛地掉下眼泪，转身离去。

35、内格斗馆日项子龙和顺子走进格斗馆。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《公司PK质检局》质检类小品场景：某食品公司会议室。

人物：刘经理，男，某食品公司经理，身穿西装，戴金丝眼镜。

王秘书，女，经理秘书，美丽大方，身穿职业装。

高局长，质检局局长，肥头大耳。

剧本：刘经理：小王啊！你给我看看今天的工作安排！王秘书：是，经理！（查看工作表）刘经理：嗯？左眼皮蹦蹦直跳，坏事肯定要来到啊！王秘书：今天主要有三个事。

刘经理：哦？你说说看！王秘书：十一点钟质检局高局长要来咱们公司检查！下午三点还有一个关于打造产品知名度的会议，然后还有最重要的一个。

刘经理：什么？王秘书：刚才你太太打电话让你今晚回家！刘经理：哎，工作期间，以后不许说私事！王秘书：知道了！刘经理：哎！我说怎么眼皮直跳呢！王秘书：怎么了！刘经理：你看质检局他们来的时间！王秘书：哦！那时我菜都熟了，我该偷菜了！刘经理：什么？你又上班时偷菜！下次不允许了！你现在多少级？王秘书：才38级！（一脸得意）刘经理：我比你在线时间还长，我现在才30级。

怎么跑题了！咱们接着说！王秘书：我听着呢？时间有什么不对啊！刘经理：你阅历还浅啊！他们来时正是饭点！看来我们公司又要破费一番了！而且我听说质检局的人可不一般，人家都称呼他们三光啊！王秘书：什么三光？刘经理：吃光，喝光，拿光！王秘书：那不跟土匪一样吗？刘经理：谁说不是呢！咱们公司刚刚成立不久，知名度还没打出来！质检局的就爱找咱们麻烦！王秘书：咱们生产的食品什么问题都没有！怎么找麻烦！刘经理：有没有问题还不是他们一张嘴的事！王秘书：是啊！你看现在社会上那么多有问题的食品！如果要好好检测，怎么会流入社会呢！刘经理：这个咱们管不了啊！咱们还是先把他们哄好再说吧！。

2021公司年会小品剧本面子>欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!欣：哎呀!累死我了!贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!欣：我买东西的时候，数钱数的累!贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!欣：你不懂，花现金潇洒!贺：您是潇洒了，我给累傻了!欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!任：我不去!欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚) 任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!欣：我们在探讨问题呢!任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!贺：呦!我没影响您杀猪啊!任：谁杀猪啊!我开的是饭店!贺：饭店?没看出来!任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住!贺：怎么着还想请我们吃饭啊!任：你是臭猴子?欣：哎!你怎么骂人呢!贺：他没有骂人!叫我小名呢!任：你真的是富思特的候工?贺：啊!如假包换!任：哎呀!总算逮到你了，屋里请!贺：哎!你想干什么?欣：不会是你欠人家工钱吧?贺：咱们富思特从来不欠人工钱!任：见到你太激动了!忘记了!我张青青啊!欣：不会是菜园子张青吧?任：猴子，你不认识我了?贺：哎呀!——不认识!任：你好好看看!贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的!哎呀!任：看出来了?贺：看出来了，像是杀猪的!欣：不会是挂猪头卖人肉吧?任：这都什么啊?(上前想拉人)贺：领导你先撤，我掩护!欣：好的，我看好你哟!保重!贺：大哥，你饶了我吧!我上有小，下有老啊!任：都说猴精猴精的，今怎么傻了!猴子，我胖子啊，上学经常抢你糖吃的胖子啊!贺：是你啊，死胖子啊!吓死我了!领导，回来吧，是我小学同学胖子!任：这位是嫂子吧!真漂亮!贺：别瞎叫，这是我们领导!我还没结婚呢!领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子!欣：你好!任：没结婚的嫂子，你好!贺：怎么回事你!都告诉你了!这是我们领导!任：拉倒吧!谁看不出来啊!要是你们领导，你能给她买那么多礼物!贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着!任：哎呀!别解释了!我都懂!男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导!在店里，我都管我老婆叫领导!来，领导，屋里请!贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，小心有诈!欣：那我们见机行事!对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗?任：哈哈哈!不愧是领导，这都知道!这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢!我打算重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出主意!贺：奥!原来要请我们帮忙啊!早说啊!那别站着了，屋里请吧!任：贵宾室两位!何：这是又要请谁吃饭呀?任：给你们介绍一下!这是我的领导，兼我的老婆!这就是我给你提的专门做装饰的同学!这位美女是他领导!贺：嫂子好!欣：好好!来就来，拿什么礼物啊!屋里请!贺：哎!哎!不是!嫂子，那不是给您的，那是我们领导的!任：看把你急的!没事你嫂子和你开玩笑呢!等会儿我给你拿回来就是!欣：你老婆是不是姓孙啊!任：这你都知道!真神人啊!我老婆是姓孙，在家排行老二!欣：呵呵!我能掐会算，当然知道!贺：你会算卦，我怎么不知道?欣：难道我学过凌波微步，也要告诉你吗?任：您先帮我测测!看我什么时候发财?欣：我哪会儿测那个呀!我要会测，也不干外保温了!整天风吹日晒的，都对不起我这张脸!任：嗯!也不能那么说!算命没有干保温挣钱!敏：老板，领导叫你呢!任：你们先座会，我一会回来!任：我说你怎么能拿人家的东西呢!何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账!万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊!任：放心吧!有我呢!我会把损失降到最低的!翠花，过来，贵宾间招呼一下，知道该怎么做吧!不用我再嘱咐了吧敏：明白!老规矩!何：什么老规矩?敏：贵宾间的吃饭，超过10块的菜一律说没有!何：你太有才了!(何任击掌)何任敏：我们店的宗旨是宁可少宰一个不担半点风险!敏：我们老板有点事，一会就过来，您看有什么可以帮到您的吗?贺：我都饿了，要不咱们先点点儿吃的吧欣：好吧!5斤重的龙虾先来2只!敏：没有!欣：那燕窝炖鱼翅呢敏：没有!欣：那过年菜有没有?敏：没有!贺：我给你小费了吧?小品剧本敏：没有啊贺：没有，你给我这么省钱干什么!告诉你，不差钱!敏：你是不差钱，就怕不掏钱!贺：那什么!你报一下?敏：那女的抱，男的不抱，可以吗?贺：抱什么抱?我让你报菜名!挑你们店上档次的!敏：酸辣土豆丝、尖椒土豆丝、炸土豆丝、土豆丝炒肉、土豆片炒肉……贺：不是，你土豆开会呢?怎么全是土豆!有别的没?敏：有醋溜白菜、白菜炖粉条…贺：停!我说这就是你们店上档次的?敏：对!这是我们的特色菜!贺：是够特色的!是不是山东的白菜、内蒙的土豆都被你们店包圆了啊!叫你们老板过来!任：怎么了，老同学?贺：装，接着装!死胖子，怕我们付不起钱啊!你这店里这都什么菜啊!任：哎呀，别生气!那什么，刚才你不都说了吗?我们过年歇菜了!欣：过年吃饺子!那你这里有饺子吧任：有!这个必须有!欣：要不我们来1斤饺子吧!任：好咧!一斤饺子!任：老同学，你帮我策划一个方案，把我的饭馆装修得看起来高档一点呗!贺：策划我不行，得找我们领导，这方面他是专家!任：是吗?那太好了!贺：你像我们工厂9月份月产量突破5000吨、年销售额突破2.4亿，都是我们领导策划的!任：妈呀!太厉害了!贺：还有你像什么郭美美炫富、锋芝离婚、动车追尾、日本地震、卡扎菲倒台、本拉登被毙~~~任：啊!(目瞪口呆)等等，这~也都是你领导策划的?贺：呵呵!这些都和她没什么事!欣：你呢用我们公司专门研发的液态花岗石涂料就可以解决你的问题!和大理石装修效果一样，但是不怕砸到人，并且样式还多!任：那太好了，就这么定了!敏：打扰一下，上下菜!贺：哎!都说吃完饺子再喝汤，汤怎么先来了!嗯，味道还不错!敏：先生，这个是沾着吃的!(贺站起来吃)敏：您有什么事吗?贺：没有!敏：那请您坐着吃!(贺坐下)敏：先生!这个是沾着吃的!贺站起来喊：这还让不让吃饭了?任：不是，你误会他的意思了，是沾着吃!(吃一个)贺：奥!(坐下吃)欣：吃饱了贺：那买单吧!任：在我们店，哪能让你买单呢!这顿我请了!贺：哎呀!你不懂，就因为在你们店才必须我们买!任：为什么啊?不给面子!贺：不是!在店里啊是收的钱越多越有面子，在外面呢是花的钱越多越有面子!欣：对，这样你有面子了，他有面子了，这样我们大家都有面子了!(都大笑)任：这样啊!真的你们买?贺：那当然!任：那好!既然这样说，我就不客气了!为了给足你面子!翠花，把我同学点的那个龙虾打包给他带走!贺欣：啊!你不是说没有吗?。

相声《点子公司》台词冯：亲爱的观众朋友们，大家春节好，在下冯巩给您请安了。

牛：各位女士，各位先生，各位来宾，我们点子公司现场办公现在开始了。

冯：点子公司，这是个新生事物，顾名思义，昂！你们点子公司是干吗的？牛：说白了就是给大家出点子，出主意。

首先做各自我介绍，本人是点子公司的总经理。

冯：哦，牛总！牛：鲁迅先生对我们老牛家有高度的评价。

冯：怎么说的？牛：牛吃的是草。

冯：挤出的是奶。

牛：而我则不然。

冯：您是？牛：我吃的是奶。

冯：挤出的是草。

牛：挤出的是点子，人送外号点子牛！冯：点子牛，点子牛，是说您呀！您是当今社会的大腕嘛。

点子牛，谁不知道。

反正我不知道！牛：看这意思你对我们点子公司不太信任。

冯：呦，我可不是不太信任，我是太不信任牛：没关系，亲爱的观众朋友，您可以现场提问题，我当场给您出点子冯：亲爱的观众朋友们，请允许我代表大伙提个问题，我这问题提出来，保证在座的各位观众朋友都得高兴。

牛：是吗？冯：这么个问题：我们今在座的朋友们带的钱都不多，你能不能出个点子是我们每位兜里的钱迅速鼓起来，不能违法，还不能累着我们牛：你的意思我明白了，你是说今在座的朋友们带的钱都不多，不能违法，大过年的，还不能让大伙累着，让兜里的钱迅速鼓起来。

我送大家四个字冯：那四个字？牛：换成零钱。

点子牛，怎么样！冯：什么点子牛！这种点子我比你多多了。

牛：是吗？那我给你提个问题冯：随便问牛；现在呢，当然只是个别现象----假烟假酒屡禁不止，特别是假药坑害人命。

请问冯先生有什么点子给扭转一下冯：我这点子非常轻松，张嘴就来，你不说假药吗，屡禁不止，坑害人命，我送你四个字牛：你说冯：逮着就毙！一下就能止住了牛：不，不。

你这心情可以理解，但点子不行冯：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的牛：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。

这就是我的一个点子，畅销海内外冯：什么点子？牛：双日历呀，注意了吗。

一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期冯：哦！结婚日期是您的点子牛：对冯：你可太损了你！你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭。

20xx年会节目创意容易上手的小品剧本年会上表演什么节目成了许多人头疼的问题，其实只要一个足够优秀的小品即可，我整理了20xx年会节目创意简单上手的小品剧本，盼望能协助到您。

20xx年会节目创意简单上手的小品剧本一场景：咖啡厅人物一：花花，女，(男生扮女装，带卷发)人物二：老王，男，(衣着邋遢屌丝男)人物三：咖啡厅效劳员(着效劳员正装,讲话效仿广东腔调)人物四: 精神病院医生【老王】台词：二零一七已来到，公司年会真喧闹，四海兄弟聚一堂，阖家快乐齐欢乐。

大家好!我就是隔壁老王，身高一米八八，可能有点误差(实际165左右)，人好心也不花，就差个老婆成家。

网上相识个美女，网名就叫花花，长得貌美如花，所以常喊她如花，一想到她微信头像那张漂亮的脸庞，我就浑身发热、脑袋发懵，骚动的当心脏到处乱冲，仿佛身体被掏空!我的接头暗号是：貌美如花，娶她回家!【花花】台词：都说我像杨贵妃，身后每天有人追，谁要说我不好看，确定内分泌紊乱(翻白眼，伸舌头)大家好!我就是人见人爱、花见花开、车见车爆胎，至今还守身如玉，独守空房二十九年的小公举花花啦!今日要来和我的男神约会，心情好激烈。

他是谁?我也不知道，只听说他爸姓王叫健林，他似乎叫什么聪来着。

我的接头暗号是：隔壁老王，防不胜防。

【老王】台词：貌美如花，娶她回家。

【花花】台词：隔壁老王，防不胜防。

【老王】台词：你是如花?【花花】台词：是我，你是老王吧(巴)?【老王】台词：把吧字去掉，我是老王。

【花花】台词：天气有点冷，点杯热咖啡吧，效劳员请来一下【效劳员】台词：先生您好，请问须要点什么?【花花】台词：你喊谁先生呢?睁大你那迷人的小眼睛细致看看，老娘是纯娘们(双手抖抖胸)【效劳员】台词：哦，不好意思，看你长得这么有特点，以为你是先生呢，哈哈哈请问要须要喝点什么?【花花】台词：最贵的咖啡一杯【老王】台词：最贵的咖啡TWO【效劳员】台词：说点两杯极品咖啡不就得了，咋还吐呢。

(白了老王一眼，就去后厨拿咖啡了)【花花】台词：老王:你是怎么过来的?【老王】台词：我这人有个纠结的毛病，家里车库停了一排奔驰宝马，我不知道开哪一辆，所以干脆就骑自行车过来了。

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Word文档仅供参考21集室内喜剧《点子公司》
常听同事或朋友在耳边唠叨：什么原因如今的电视剧总别能让人轻松起来？忙碌了一整天，好别容易把思绪平静下来，那可恶的电视剧却别是让你哭算是让你怕，把你折腾得力倦神疲。

这还别算，当你进入甜蜜的梦境后，那些紧张的画面还会卷土重来，直到上班的闹铃响起。

天！我还要别要上班挣钞票要别要活命了？惹火了老子把电视机卖了！
每每听见如此的抱怨，我都有一种做贼的感受，谁让我是写剧本的呢？于是，我决心洗去“耻辱”，堂堂正正、抬头挺胸地为人。

走着瞧！小弟我写一部轻喜剧给你们瞧瞧，笑别死你算你命大福大八字大！《点子公司》就如此诞生了。

本剧本共二十一集，每集约30分钟（可依照事情调整长短或增加集数）。

形式类似于情景剧，但属于延续剧范畴。

场景简单，以幽默、风趣、搞笑见长。

描写深圳人的日子故事，以轻松的形式把特区日子展示给全国人民，在那个社会里，轻松欢乐的东西总是受欢迎的。

三个别同年龄层次的人因为“钞票”的原因失去了爱人或恋人，他们意识到，若要活得扬眉吐气，惟有制造更多的财宝。

于是，他们连手创办了一具点子公司，立志“把人间一切乱麻理顺”。

接二连三的求助者寻上门来，一团一团的乱麻等待他们去理顺，理到最后，自己也成了一团乱麻。

其间搞笑连连，笑中有泪，平庸中见伟大，发人深省。

公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀（打暗灯光，灯光可以照出演员的背影。

音乐《Crazy in love》）开场舞第一幕：（灯光全亮）男主持: （走上台）亲爱的老少爷们，ladys and gentlemen(东北口音) 大家好！欢迎来到2017天愚超级选秀杠杠火爆的决赛现场。

经过重重激烈的竞争，我们终于有3位老拔尖的选手从3名海选选手中脱颖而出。

今天，他们将在这个舞台上展开最后的角逐。

我，主持人愚愚将和你们一起见证这激动人心的全过程！首先让我们欢迎我们的女主持人，天天！女主持：（走上台）各位观众朋友们，你们好。

我是天天。

首先，请允许我荣幸的介绍我们的评委。

哇，这个厉害了。

业内资深的音乐人：小白，黑男和小松好，下面欢迎我们的1号选手，寂寞歌手李雷。

他为我们带来的是歌唱寂寞的《李雷和韩梅梅之歌》。

热烈的鼓掌！李雷：（上场，清唱《李雷和韩梅梅之歌》）（李雷唱过4句后，小白吹哨，三个评委统一举牌“拖出去”）（2个保安上场，两边架起李雷往台下拖）李雷（一边挣扎一边大喊）：哥唱的不是寂寞，是杯具！！（sorry sorry音乐响起，评委跳舞）男主持：暴力抗法啊！快进广告。

（第二幕广告男女主角上场在主持人背后准备）第二幕：（灯光暗下，追灯打到男女主角身上，音乐优乐美）广告1女主角：（温柔的依偎在男主角身边）我是你的什么？广告1 男主角：（温柔的看着女主角，手里捧一个杯子）你是我的杯具啊～～广告1女主角：啊，原来我只是杯具啊？广告1 男主角：这样我就可以把你捧在手心了啊！（两人深情对望）广告1 男主角：（举起杯子）从现在起，买天愚牌杯具广告1女主角：（两人一人从包里拿出一把牙刷或大刷子）送天愚牌洗具。

多买多得哦～～两人合：天愚牌杯洗具，秒！第三幕：（灯光全亮）男主持：欢迎回来！这嘎达是为您全球直播首播无线电波的2017天愚超级选秀决赛现场。

女主持：在1号选手被拖下台过后，2号选手的表演值得期待。

下面让我们欢迎2号选手喜洋洋小姐。

公司年会搞笑相声剧本（一）人物介绍：演员甲：（师父）演员乙：（顾客）演员丙演员丁：（徒弟）演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。

总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。

闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。

我先去找找她们！演员丙：干我们这行你不知道！演员丁：要想联系就得靠暗号！演员丙：“师父领进门”演员丁：“修行别犯混”演员丙：“卖点滴滴味”演员丁：“喝完了就日渐憔悴”演员丙：“今天推销若不成”演员丁：“师徒三人便成仁”演员丙：师姐！演员丁：师妹！演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！演员丙丁：师父好！演员甲：徒弟们辛苦了！演员丙丁：师父辛苦了！演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？演员丙丁：为什么？演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

演员甲：好，准备一下，开始行动。

你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！演员丙丁：准备好了，师父！演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？演员丙丁：明白了！演员甲：请问有人在吗？演员乙：来了，来了，请问你们找？演员甲：你好！演员乙：你好！你好！请问你们是？演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！演员乙：好！狐狸？演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！演员丙丁：请多关照！演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！演员丙丁：天呀！演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本PPT策划公司《ppt策划公司》剧本（1）剧中人：李潇洒男大三学生王昊男大三学生谭晶女大三学生[台上有一个可以移动的场景告示架，演出时，翻动场景牌表示场景的转换。

[此刻，场景牌上写着：食堂门前。

[王昊:端着饭从食堂出来，见写着“征集同道”的小木牌倒伏在地。

[他把木牌重新摆放在当眼之处，然后蹲在一旁吃饭，并关注是否有人来看木牌。

[李潇洒:提着几个热水瓶上。

李潇洒:（冲里头喊）……王大，给刘二买五份红烧肉，五份！……别怕他不给钱，刷我的卡。

对！是花他自己的银子！上星期他一次给我买了四份牛肉，我也没给他钱……（无意中碰倒王昊放的木牌）对！你就说是我买的！他让我得了一个星期的疯牛病，我得让他体会体会当猪八戒的感觉。

对！五份红烧肉，撑死他！[李潇洒:乐呵呵地转身就走，并顺势把脚旁的木牌踢开。

王昊:（不高兴了）喂，你这人怎么这样，木牌踢倒了也不扶？李潇洒:（回过头来）哎哟，没看到我没看到，我……王昊:没看到？那你踢的那一脚作何解释？李潇洒:我还踢了一脚？不会吧？（想了想）我怎么会踢呢？哥们，我李潇洒虽然不是什么民族精英，怎么说也是xx大学的一员。

读的是圣贤之书，想的是造福人类……王昊:你明明踢了一脚。

李潇洒:我真踢了？哥们，如果真踢了，那也绝对不是故意的。

我这人，风雅的玩笑开开，缺德的事儿不干。

无用的牢骚天天都发，有用的事情时时在做！如果我真踢了，那也是爱国者导弹炸了美国兵，贾室玉伤害了林妹妹，他们那叫误伤，我这叫误踢……王昊:流氓不可怕，就怕流氓有文化。

（把木牌放好）嘴重超过体重，算我倒霉！李潇洒:（愣了愣）喂，你这话什么意思？王昊:没什么意思。

李潇洒:林子大了，什么鸟都有，你……嗨嗨嗨，我已经说了我没看到……王昊:说那么多，你就不能说声对不起？[两人有一句没一句地争起来，谭晶打着电话上。

谭晶:……我知道，我都知道！神龙大厦是中国第一高楼；金元宝公司是最牛的公司。

老爸给我找到这地方不容易实在不容易，可我就是不乐意去！……妈，你们就让我自己去找实习的地方，妈，就这一次！求你了……（看到木牌）妈，你等等！我等会再给你打，拜拜！（读《征集同道》）……拟邀集三五同道，实习期间成立公司……王昊？喂，谁是王昊？谁是王昊？王昊:（争吵中扭过头）我！（又扭头回去）……我可以说清楚，但你这样高声大气，我不说！李潇洒:你不说，我还不走！告诉你，我这不叫高声大气，这叫激情澎湃，澎湃懂吗？古人云，胸有浩然之气，则凌云之志生矣……谭晶:你是经济系的王昊？这成立公司的启事是你写的？王昊:是。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本《点子公司》赚到钱的点子。

人物::老板(吴能),客人(警察).道具:桌椅一套,书一本.破碗一个.人民币3张(10元的)(台上一桌，两椅）老板（上）：本人刚开了家公司，名字叫万能点子公司，大伙看怎么样呀？什么，什么？点子公司是干什么的？当然是给人出点子的，只要您有解决不了的问题呀，就来我们公司，本公司帮您解决。

我们公司的宗旨就是......就是“用我们的智慧,换来您的镖。

”哦不,是“换来您的微笑。

”今天刚刚挂牌营业，大伙给捧捧场好不好。

客（上）：万能点子公司？什么新鲜玩意儿？走，进去瞧瞧，说不定还能碰上什么好运呢！老板：哦，上帝来了，您好上帝。

（出门相迎，握手）客：先生，您是不是误会了，我既不姓“上”，也不叫“帝”呀！老板：您误会了,我的意思是顾客就是上帝.客:哦,误会,误会.老板：里面请,里面请.(入坐)客:请问先生贵姓?老板：本人姓"吴",单名一个"能"字.这是我的名片.(递名片) 客(接):万能点子公司总经理兼董事长兼技术员吴能".哦,原来是吴老板,幸会,幸会.老板：哦,不客气,不客气.客:请问贵公司都搞什么业务呀?老板：本公司专门出点子帮您解决感到麻烦的问题.客:哦,那么贵公司现有员工多少人?老板：哦,目前就我一个.请问您有什么问题需要本公司帮您解决吗?客(犹豫):不知道能不能解决?老板：说吧,说吧,没有我解决不了的问题.客:实不相瞒,本人近来囊中羞涩,您能不能想个办法让我立刻赚到钱.老板（自语）：没钱？没钱你上这儿干嘛。

撵走他，不行，我得先树立一下本公司的良好形像。

没钱了是吧。

我现在就有个点子让你立刻赚到钱，就是不知道你肯不肯干？客：只要不违法，我什么都肯干。

老板（把脚放到桌子上）：你帮我把皮鞋擦一擦等会儿我给你劳务费。

（甩出一块布在地上）客（大惊）：你这也叫点子。

老板：我想没有比这个能使你更快赚到钱的点子了。

公司年会搞笑小品剧本《设计部小事》--更多年会策划请百度欧凯传媒公司年会小品剧本;设计部小事时间：某周五早上地点：会议室人物：设计部所有成员背景音乐起旁白：剧情为虚构，如有雷同，是谁谁明白。

[幕起：大家坐于会议室内，各自低头，有气无力的，这时主管拿着杯子上场，坐在会议桌前主管：告诉大家一个好消息，这次的方案又可以~重头再来….(话音刚落，全体趴到在桌子上)设计师A：完了，好好的一个周末又这么没有了，我的周末啊…又被绑架了!设计师B：好了吧你，有没有点新鲜的，每次都这么说，你应该想，作为社会新一代的中流砥柱，这是你的荣幸，毛主席说过：金猴奋起千钧棒玉宇澄清万里埃。

胡主席也说过：我们要牢固树立社会主义荣辱观。

以热爱祖国为荣、以危害祖国为耻，以服务人民为荣、以背离人民为耻，以崇尚科学。

(话音未落，所有人拿着笔本下场)为什么这样，为什么每次受伤的总是我，等等我(说完拿起笔本跑下台去)第一幕（校园励志话剧剧本《人穷志不短》）时间：某周五晚上7点半地点：设计部办公室人物：设计师A[幕起：设计师A抱着一碗泡面，边吃边看着电脑，正在这时手机铃声响起，一边吃着未来得及咬断的泡面，眼睛看着电脑，一边用手去摸手机，…设计师A：喂!(嘴里含着泡面，有些不耐烦的说)谁啊，什么事情，没看见忙着呢嘛(咽下泡面，不耐烦的叨唠着)女友声音响起：跟谁说话呢，什么态度，我说亲爱的你在哪里呢，你是不是忘记了点什么?(态度由凶转柔)设计师A(声音转柔):什么事情啊亲爱的?难道是忘记想你了嘛?这个功课我今天做过了啊。

女友生气的说：你是真的不记得吗?你今天可是答应去我家吃饭的!设计师A(把一只手放在头部做痛苦状)：我记得，可是今天突然又有个同事家里人生病，我们主管要我帮他完成设计任务，我也没办法啊女友没好气的说：怎么又是你，怎么又是同事家人生病，你有没有新的谎话..设计师A：哪里是谎话，这次是真的啊(表情要有些心虚)不信给我们主管打电话，每次都是我才显得我在公司的地位是多么的重要，而且真正做到了全能发展啊。

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大哥大姐呀，是第一次上台吧？黑土：第一次。

白云：恩，是~~~主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。

你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。

咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗~~~主持人：好白云：我叫白云，黑土：我叫黑土，（2人沉默）主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！！主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。

啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。

我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！（乐队奏乐）黑土：挺简单，主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，黑土：是后天？主持人：不是后天，白云：那是哪一天呢？主持人：不是哪一天。

相声《小偷公司》台词第一篇：相声《小偷公司》台词相声《小偷公司》台词李志来：啊，张家辉张家辉：没错，是我李志来：香港实力派演员张家辉：是我李志来：我真羡慕您的工作。

张家辉：您别这么说李志来：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有张家辉：你打算让我们说完相声就见血是吧?李志来：我的工作没法跟你您比。

张家辉：怎么呢?李志来：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的张家辉：哦，你参加了拳击运动。

李志来：老得玩命呀。

张家辉：对抗性是强。

李志来：风险太大。

张家辉：那才见精神哪!李志来：提心掉胆。

张家辉：习惯了就好。

李志来：生怕人逮着。

张家辉：你躲得快点儿。

李志来：让人逮着就往死里打呀。

张家辉：那对方就犯规了。

李志来：他管你那个。

就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

张家辉：怎么骂的?李志来：让你小子偷钱包儿!张家辉：哦，你是小偷呀?李志来：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀? 张家辉：那应该叫你----李志来：掏包儿的!张家辉：这不一样吗这个?李志来：我真是够了。

为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。

颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。

我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?1张家辉：明白了就好李志来：还不如拦路抢劫呢?真的，拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。

张家辉：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

李志来：好先生，有这句话全齐了。

张家辉：是不是李志来：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

张家辉：你参加流氓团伙了?李志来：谁参加流氓团伙了?张家辉：那------李志来：我参加的那叫小偷公司张家辉：小偷公司?李志来：全名是小偷金融股份有限公司。

张家辉：你们这公司有多少人呀?李志来：一百多人。

张家辉：一百多小偷?李志来：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

张家辉：那其他人呢?李志来：都是领导干部，张家辉：你们小偷公司还有领导干部?李志来：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。

篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。

老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。

小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。

小弟：那他们怎么说的。

老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。

想残废，到4楼。

想在医院住个百八十天的，到3楼。

假如你想吓呼吓呼人，到2楼。

想看热闹，上1楼。

小弟：那你去几楼。

老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。

小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。

小弟：也是。

大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。

咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。

老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。

哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。

哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。

相声小品剧本-招聘
相声小品剧本-招聘
招聘
道具一张桌子,一把座椅,一把长椅，门可虚拟，一个牌子写着来者‘猫王苗子’俱乐部，篮球，双截棍也可自行调换，手提袋最好放着围巾，眼镜人物经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。

开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。

为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。

大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。

指牌子瞧见没，来者猫王苗子俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！范文先生版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。

俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。

俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！四处张望。

俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。

可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。

正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。

有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。

甲：您是一名相声演员。

乙：没错。

甲：相声演员可了不起。

乙：您客气。

没什么了不起的。

甲：我跟你们不太一样，我这个人工作比较特殊。

乙：您是做什么工作的?甲：我工作的主要内容，就是让金钱可以在社会上快速的流通。

乙：金钱流通……这是金融行业。

甲：通过我们的工作，可以让个人的财富迅速累积。

乙：这是金融理财。

甲：我们的工作，处处充满了风险。

乙：投资当然有风险了。

甲：每天要接触形形色色的人物。

乙：投资顾问，当然要接触客户。

甲：遇见谁都得跟人家伸手。

乙：握手嘛，这是商务礼仪。

甲：伸手可有讲究，随便伸可不行。

乙：商务礼仪都有讲究。

甲：讲究一个字：快!乙：快?甲：来无影去无踪，不能让人家发现了。

这个可不好来，为练这个，得支上一口大油锅，从里面夹硬币，夹肥皂片……哎对了，咱们俩握握手!乙：别，我没带着钱!这位说这么半天，还资金流通，财富累积，原来是个小偷啊!甲：看你这人这么斯文，说话还够难听的，什么叫小偷啊?我跟街上那种小偷小摸不一样，我们都属于正规的，专业的，有纪律的，有组织的……小偷。

乙：还是小偷!你们小偷还成立组织了?盗窃团伙?甲：什么盗窃团伙，我们那叫小偷公司。

乙：这小偷公司听着可熟，原来牛群他们不是成立过一个小偷公司?后来让公安取缔了。

甲：没错，他们是我们行业的先驱。

我们总结了他们的失败教训，实行现代企业的管理制度。

乙：小偷公司能有什么企业管理制度啊?甲：首先，每天早上，领导要求我们统一到公司打卡。

乙：小偷公司还打卡?甲：领导说这是为了方便统一管理。

打开之后，早上我们经理还带着我们喊口号。

乙：小偷喊什么口号啊?甲：向左转，向右转，向前看!乙：这是某某某训来了。

甲：我们是谁?我们是小偷!我们要干什么?我们要偷东西!我们的目标是?偷遍全北京!加油!加油!加油!乙：这怎么跟街边理发店一个毛病?甲：领导说这是为了鼓舞我们的士气。

可问题是你得挑合适的地方喊啊?上回经理说为了锻炼队伍，带着我们全体员工在天安门广场集合，就看见一群人在天安门这喊：我是小偷!我要偷东西!还没喊完那边警车都触动了。

三一文库（）/其他范文/相声小品剧本乱世精英 21乱世精英第21集根据张祖荣小说《东游记》改编（本剧为《东游记》第一部）编剧：方夫人方民强执笔：方夫人（有虚有实，虚实相融）（片头曲前角色道白）：谢灵芝：“娘娘喜得皇子，真是皇上的龙福，天下大福，大晋朝后继有人了。

”……刘裕：“为了表达圣上对佛祖的虔诚，这位刚出世三天的小太子司马远殿下就要舍身佛门，皈依在佛祖的莲花台下了。

”……慧基：“那就叫慧深吧！”……慧深：“是啊，该起程了……乘筏浮于海，去天竺！”……陶弘景：“西去的路，被重兵堵住了！”……祖冲之：“换一条道，往东走，欲西而东，往东航行也能到达天竺。

”……片头曲（片名、原著、编剧、导演……）（接前集尾）21-1山居庭院（外，夜）司马义画外音：“红毛山神们去了，去远了，惊心动魄的一幕过去了。

噢！多么漫长的时刻啊！……”雨点子变成了哗哗的大雨……，又是一道闪电……关上了大门的老翁扑靠在门上，一种极度紧张、恐惧之后的虚脱无力，他瘫了似的趴靠在门上，一任那大雨在身上浇淋着……一件蓑衣披到了老翁的身上，老翁睁开眼，慢慢转过头来，是慧深。

慧深扶着老翁一步一步往屋里走去……堂屋内，一身湿衣的白发婆婆站在那儿，松明子火把映照着她脸上的雨水和泪花……慧深扶着浑身湿透了的老翁进了堂屋，老婆婆扑在了老翁的肩上，一对老人抱头痛哭了……，他们哭着哭着又笑了……慧深收拾好了蓑衣斗笠，望着这对老人，他双手合十：“阿弥陀佛！”走过去关上堂屋门。

西屋的房门口，摇摇晃晃地走出了黑毛山神，慧深赶紧上前，一把扶住了他。

慧深：“哎呀傻孩子，你怎么出来了！来，待我扶你进去。

”说着，他扶着黑毛山神往里面去，走两步又转过头来。

慧深：“二位老人家，快快！你们都把湿衣裳换了，我马上给你们烧点姜汤。

”……21-3山居庭院（外，夜）天空中，一道道闪电划过……，雷声隆隆……，大雨还在哗哗地下着……山居庭院，大雨狂浇下的石桌……，丹桂树……，青石条地……青石条地上，到处是被那母山神折断的树枝和枝叶……21-4堂屋（内，日）雨顺着屋檐的瓦槽往下流……，雨流变小……屋外的雨还在下着，不过，只是淅淅沥沥的小雨了……，西屋里的笑声已经溢到了堂屋中……慧深（画外音）：“呵呵呵呵，来来，咱出去让老妈妈看看，她老人家给你缝的这套衣裳还真合适哩！”慧深搀着山神从西屋里出来。