获奖幽默搞笑小品剧本脚本下载智能马桶(小品)

《烛泪三人》《一筐鸡蛋》等多篇小品剧本-经典剧本台词第一篇《烛泪三人》 人物：A（严警官）B（警嫂）C（罪犯之子） 事件：在大年三十里，有一个单亲家庭，他的父亲为了在大年三十给他的儿子买一个生日蛋糕，偷车被抓，因为大年三十是他孩子的生日，可好心的A瞒着她的B和儿子去给C包饺子，过生日。

但她的B跟踪发现后，心中十分感动！他们全家人来到C家和他过年，过生日。

被瞒之子心中一片感激！ 道具：一个生日蛋糕，水饺，椅子，书本，食品，蔬菜，人民币，衣服，扫把，围裙。

A刚进家门，脱衣挂衣 B打扫房 C独自在家等待他的父亲和他过年，过生日。

B（大喊大叫）：老严，今年我想和你度一次特殊的甜蜜，好吗？（呵呵） A（无奈的笑）：都什么年纪了，还想着当年你那朵鲜花梦啊？ B（放下扫把，生气的走过去）：怎么了？牛粪，我是想给你找回点初恋的感觉。

A(大笑）：今夜我有一个重要的工作，我得去上班！ B（生气）：你去哪儿上班啊？是去约会你的初恋情人吧？（怒视着他坐在椅子上） A（叉着腰走来走去）：我想的是去工作！ B（暗笑）：好了，粪儿，我是和你开个玩笑，看你紧张的！（呵呵） A（大喊）：无聊！ B今夜你还知道是什么日子吗？（笑嘻嘻） A（疑惑）：是什么日子啊？对不起！最近我工作很忙，忘了，请老婆指示！ B（生气的大喊）：是我们儿子的生日啊！ A（大解，大笑）哦，对不起！我忘了，呵呵 B（催促）：给你钱，赶快给买蛋糕去，顺便买点菜。

（B 掏A接） A穿便衣走出家门，他去了C家。

A买了蛋糕，向C家走去。

C在家做作业 A敲门 C（大喊）：爸爸！爸爸！（冲向门口，打开门，惊呆。

） A（笑嘻嘻的说）：我是你爸爸的工友，你爸爸很好！你爸爸工作很忙，他挣了好多钱，明年想带你去城里上学，接受更好的教育，听你爸爸说，今天是你的生日，你爸爸托我给你买了一个大生日蛋糕和一些书、食品。

让我来陪你过生日、过年，你开心吗？ C（笑）：哦，高兴！高兴！ A(放下东西，笑呵呵走去）：孩子，叔叔又有点事，去买点菜，一会儿回来给你包饺子吃，好吗？ c（看着A）：好！ A转身回家。

《才艺比赛之前》剧本、名人访谈台词剧本等多篇经典剧本台词第一篇《才艺比赛之前》剧本李金：范晋瑞高健：施琦秘书：施蓉蓉场景一：某名人访谈节目录制现场主持人（以下简称“主”）：观众朋友们大家好，欢迎收看本期名人访谈。

一直有人想让我们节目组介绍一下成功的秘诀是什么。

那么今天我们便请来了一对好朋友，也是目前国内数一数二的的两位财经业巨头——李金先生和高健先生，大家欢迎！李金、高健（下面简称“李”、“高”）：大家好！主持人好！主：两位好。

请坐。

两位如今出人头地，实在令人羡慕！李：不敢当，只是为了祖国的繁荣，而尽一份绵薄之力罢了！主：你太谦虚了。

两位从一开始的默默无闻到如今的飞黄腾达，一定经历了许多艰难坎坷吧？高：不错，我想这点李金应更深有体会。

李：嗯，这还得从十几年前说起…………场景二：游戏厅内李金正在玩电子游戏图书馆内高健在认真阅读李：传球、传球，向左一点，对，再向左，不，不，向右，晃过去，射门！哎，又没进，都射偏56个了，有没有搞错……我就不信了，再来！高：君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回；君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪………李：哎呀，12点了，逃课一上午，一球都没进，真没趣！高：啊！12点了，收拾一下回去上课吧。

李金、高健在路上相遇高：嗨，李金！李：嗨！高：你一上午去哪了？怎么没来上课？李：打游戏。

高：怎么又去了，快高考了，复习的怎么样？李：嗨，又提高考，你怎么像父母一样管我。

高：不好好学习，你将来干什么？李：你又不是不知道，我爸有那么大一家公司，我长大了就是CEO，生活美好得很啊！哎，那你想干嘛呢？高：我也想开一家像你爸那么大的公司，甚至比你爸的更大！李：那祝你成功！高：谢谢！…………快上课了你去哪儿？李：小兰找我去K歌，你先去上课吧！高：哎！场景三：十年后……在高健的公司内，秘书向高健报告秘书：高总，这是今天开会用的文件。

高：嗯！你放那吧。

秘书：高总，还有件事……昨天发的招聘通知，今天有个人来应聘了。

反应社会现象的小品剧本《活着》经典剧本台词打沙锅对口相声等多篇剧本第一篇《活着》经典剧本 (闹市中,水果摊,摊前木板上写着:水晶梨,一元一斤)反应社会现象的小品剧本《活着》-经典剧本台词 姐：卖梨啦,卖梨啦,又大有甜的水晶梨,不买也来瞧瞧啊.哎……王处长，今天您可得买我这梨，我跟您说，我这梨可是……（鄙夷地）我呸！什么人啊？昨天不就一小干事吗？（拿着梨转过身向梨摊，发现弟弟带者帽子、穿军大衣，背对摊子，不愿被人看到）我说东子，我是叫你来卖梨的，你当是来看书啊？瞧你那雄样！ 东子：（不情愿）姐，我怎么了我？ 姐：你怎么了？你说你读个大学，毕业了连个工作都找不到，要那么多本本有个什么用啊！ 东子：（背对摊）姐，别说了。

姐：哟，嫌你老姐我说话不中听了是吧？啊？你当你老姐我在这卖俩破梨供你上大学我容易啊？我还告诉你说了，这人活者就是要吃饭，这吃饭就得挣钱！ 东子：（站起身，背对观众）姐！ 姐：（绕到东子身边）怎么啦？你还反了你还！（气急败坏）我今儿还跟你说了，你要不把这梨给我全都卖了，你崩回家吃饭！（下场） （东子转过身，揪下帽子往摊上扔，脱掉军大衣，郁闷地坐在摊前，低着头。

记者上） 记者：你说这主编也真是的，这么冷的天让我出来跑新闻，他却在办公室里吹暖气！（手机响。

眯着眼，懒态，不耐烦）喂，谁啊？（态度突变，谄媚地笑）哦！刘主编啊，您好您好。

我这不正在跑嘛！哦，没事，这风怪凉快的，我不冷，谢谢您关心啊，行行行，我一跑到立刻给您答复．哎！好好好，就这样啊，好嘞，拜拜！（放电话，回到原来表情。

抬起头，看到“严管区”三个大字，低头看，发现卖梨的）严管区，一卖梨的？肯定和上面有关系，是个新闻！（拿起相机狂拍，然后走到东子面前）哎！我说眼镜，卖梨呢！ 东子：（抬起头）哦，我不是卖梨的，我在这帮我姐盯一天摊，就一天． 记者：（失望）哦．哎，在这卖梨你得有关系，你有吗？ 东子：有啊，我和我姐关系不错啊． 记者：我说的不是那种关系，是那种关系，明白吗？ 东子：（摇头，疑惑）不明白 记者：就是和上头的关系，你有吗？ 东子：（恍然大悟）哦，这个我不太清楚，你得问我姐． 记者：（失望，突然好象想起什么）那……证你有吗？ 东子：证？有啊，四级证、六级证，计算机二级证，毕业证、学位证…… 记者：哎！不是，我是说那个证，营业执照，你有吗？ 东子：哦，这您还得问我姐，我不清楚，我只是跟她盯一天摊位。

《神马都是浮云》《钓》等多篇小品剧本经典剧本台词第一篇《神马都是浮云》 上场人员：一网上自创业的大学生经理一大学教授一学经济的大学女生一30多岁社会女青年《神马都是浮云》小品剧本-经典剧本台词 经理：（边走边打电话） “噢，喂，你好，你好！啊，哈，哈，你放心，我们这里是全国优质服务荣誉单位，保质保量，绝对货真价实。

您快到了啊，人都我给你安排好了，一会儿我让李秘书亲自招待你。

” （接着又拨打一电话）“嗯，李姐，你表姐来了没有啊，那‘淹死的鱼’可马上就到了哈，你先帮着招待一下，我刚上完课马上赶过去。

”（边走边说）“现在社会上啊不得不承认，大学里的雄鹰都是创业中的精英，你看，我不飞起来了吗？前段时间找了几个学经济的朋友拼了个店、挂了个牌儿，开了个网上婚姻介绍中心。

什么，你问，这赚钱吗？你说这年头哪儿还有比找媳妇儿更难的事，谁会一毛不拔玩单身游戏？刚才这位不是来了吗？（一手举手机一手指着）经理？嗨，兼职的，我也就一大学生，正业学习，为养家糊口就课余时间不务正业来了嘛，再说，这年头不务正业才是正业吗？啊，对，我得赶紧过去，这条大鱼可不能死李姐手里。

”（随后下场，紧接着教授上场，边走边打电话） 教授：啊。

知道了妈，我刚下完课这不正去和人家见面呢，您在老家就放心吧，挂了挂了哈！毕业教书几年了，你说这终身大事皇帝不急太监急，我妈又打电话催着间儿媳妇了，其实啊是皇帝也急就是买不起，一会真遇上个不错的我也就凑合凑合了，南海（男孩）危机啊，这不刚在网上发帖子寻妻，又跑来一‘越南’女抢亲。

你说你挣啥风吃啥醋啊，不是你的再抢她也不是你的啊，再说就你那歪脖斜眼还想找美女？得了吧，有我这风水宝地还轮的到你吗？ （迎面走过来一个秘书一样的女生） 李姐：你好，你是来征婚的那个？淹死的鱼教授？ 教授：鄙人是姓于可还没死呢，不要连读，现在年轻人净把学英语的坏毛病带到汉语里，那位女士来了吗 李姐：你先别着急，我们说到做到，你也该兑现诺言了吧，咱们在网上可说好先交费再验货的啊（伸出手，要钱的样子） 教授：我急什么啊，我家太监急，我可是一言一鼎的人！（手伸进兜里） 李姐：（吃惊地看着他）太监？嗯？ 教授：不，我说我妈她老人家急，（掏出一张银行卡递给李姐）给，刷去吧！ 李姐：（满面笑容）那好，这次准能让您抱孙子！您等着，我去叫人。

《赶时髦的人》 - 双人相声剧本相声《赶时髦的人》甲：当今这社会，赶时髦的事儿也多了，赶时髦话也多了，赶时髦人就更多了。

乙：是啊，时代在变，人也在变嘛。

甲：我们家街坊就有那么一位，说话处处赶时髦，那话说的太高级、太离谱了乙：都有什么高级的离谱的，你给大伙说一说，甲：太多了，你看吧，这好看的东西，不叫好看，乙：叫什么？甲：叫“养眼”乙：是有这么说的。

甲：“赞成或同意”，叫“顶”；什么事没弄明白，叫“晕”；“离开”不叫“离开”，叫“闪”；不好看的女人叫“恐龙”，你说吓人不？乙：是有这么些叫法，也的确是挺吓人的，“恐龙”都上来了。

甲：说话就这样不好好说，“我”偏偏叫“偶”；什么“东西”不叫“东西”，偏得叫“东东”乙：那你能管着吗？人家爱怎么说就怎么说呗。

甲：到也是，可有一些事也确实有点不太相符。

乙：有什么不相符的？甲：比如：现在这倒腾车票的票贩子，叫“黄牛”，你说这谋取不义之财的票贩子怎么能跟勤勤恳恳，任劳任怨黄牛连系上。

乙：这我可没研究过，我不敢瞎说。

甲：现在凡是假的东西，假的商品，不叫“假冒商品”。

乙：叫什么？甲：叫“山寨”。

乙：电视里是常这么说。

甲：是啊，什么“山寨手机”，“山寨电脑”“山寨洗衣机”等等，乙：这一类的词还真不少，电视里也这么说，报纸上也这么登。

甲：你看那新建的大楼没建好，建歪了，叫“楼歪歪”；陷下去了，叫“楼陷陷”；出了事故楼倒了叫“楼倒倒”。

乙：你可别说啊，你还真有点观查能力。

甲：也不是我有观察能力，而是有些话让人听了别扭。

人家去饭店吃饭，一桌子山珍海味，吃完饭，喊一声：“服务员，买单。

”这样的用“买单”这个词还相配点，有的人就喝一碗豆腐脑、一个火勺，才一块五毛钱，你买什么单啊，你就给钱就得了呗，不，偏的也要喊“买单”“买单”也不知道这么喊能美在哪？乙：时尚，要不这么喊就落伍了甲：那酒店、宾馆门前不准停车就不准停车呗，不那么写，都写个牌子“不准泊车”我们家那位街坊就以为这个“泊”字代替了“停”字，他凡是遇到该说“停”的时候，都说“泊”，就以为这样时髦，就连家里停水停电了，他都说：我家今天“泊水了”、我家今天“泊电了”乙：纯是把没文化的人搞糊涂了甲：没文化你就别赶那时髦，你就别跟着别人学，就大白话实实在在得了，偏要学的不土不洋的干什么？乙：这就看出来一个人的素质和修养了。

悔恨（小品剧本）地点：医院病房场景：病人躺在病床上、凳子、桌子、碗、杯子等，墙上写有抑郁症科牌子人物：胡来（以下简称胡）48岁—抑郁症病人护士（以下简称护）40岁（启光）护士上（面对观众）：有个病人得了抑郁症，拒绝吃药想不通，责任护士就是我，整体护理做工作。

护（面对病人）：6号胡来同志，该吃药了。

胡：一不打针二不次（吃）药，别的没有，要命一条。

护：（面对观众）你看，他是个没落农民企业家，钱越来越少了，心眼儿越来越小了，这不昨天给他做了半天工作又炒了。

（对病人）胡来同志，那可不行，吃了药你呀就不会胡思乱想了，你的病就好得快了，来，吃药（倒水，拿药）。

胡（从床上下来）：让我去死吧！我什么都不怕了！死亡是没有梦的睡眠，永睡不醒才是我幸福永久的家园……护：你看，你看，连死都不怕了，还怕活着吗？人生多么美好呀！要珍惜生命，要热爱生活。

不是有一首歌里这么唱吗？（唱）生活，象一团麻，也有那解不开的小疙瘩呀，生活，象一杯酒，包含着人生酸甜苦辣苦乐年华……胡：护士，你听我说，我后悔呀，我肠子都悔青了。

自从我有了钱，房子换大了，媳妇换小了，儿子换得不认老子了；自从我得了病，钱也少了，人也老了，小媳妇卷着钱跟别人跑了，你说，我这活着还有啥意思……我不活了……护：等等。

你说啥？你媳妇不是天天来照顾吗？她帮你又刷牙洗脸、又熬汤喂饭、又洗洗涮涮，这样的好媳妇打着灯笼也难找哇！胡：护士，你搞错了，她……不是我媳妇，护：什么？她不是你媳妇，那她是我媳妇呀！噢，我明白了，她是你……胡：别瞎猜了，她是我前妻。

护：那你后妻呢？不！你的现妻！你现在的媳妇呢！胡：别提这个没良心的女人了！要不是这个坏女人20年前插足我的家庭，我和我的前妻怎么会分手呢？（低头悔恨）20年前，靠改革开放好政策我人富了，可心坏了，那时，我白天围着盘子转，晚上围着裙子转，有事儿没事儿我围着麻将桌子转……媳妇的话我不听了，孩子的事儿我不管了，好好的家让我糟散了！哎！（后悔的用拳头砸一下大腿）护：胡来！胡：是，我是胡来！后来，老天又惩罚了我，我后妻她越来越逞脸了，被一个叫吴有德的包工头拐到瑞典了，我好痛苦呀！护：什么？吴有德？（做出痛苦的表情，然后，摊倒）胡：护士，你这是咋的了你？（赶紧把护士扶起）护：我好痛苦呀！胡：这是我的事儿，你痛苦啥呀！护：吴有德是我的丈夫。

小品：超幸福智能传感终端（剧本）【道具：安全帽、水靴、拖鞋、工作服、桌椅、时钟、断电杆、传感终端、生日蛋糕、亲子游戏玩具、手机、电话机、手电筒等【演员：线路工张师傅（女扮男装）、张师傅的妻子（男扮女装，穿裙子）、张师傅女儿（男扮女装）、电力局长、办公室文员小黄（女）。

【场景一（家中）：在一个电闪雷鸣的夜晚（电脑背景音乐），厦门鼓浪屿电力局线路工张师傅的家中。

“找点空闲找点时间，带上笑容带上祝愿，陪陪老婆和女儿，听听老婆的唠叨，跟女儿说说话……”张师傅一边哼着自己改过的流行歌曲“常回家看看”，一边和妻子幸福地准备着一桌十分丰盛的菜肴。

“一、二、三、四……”女儿则在一旁手忙脚乱地往生日蛋糕上插着蜡烛。

“叮铃铃……”放在饭桌上的手机突然响起，张师傅赶紧拿起按了接听键，是办公室文员小黄打来的，她在电话中着急促地说：“张师傅，鼓浪屿的线路被雷击了，全岛停电了，快来查找故障点吧！”妻子无语地看着张师傅十分麻利地背起工具包，戴上安全帽，拿着断电杆准备往外走。

女儿依依不舍地冲上前抱着张师傅的大腿：“爸爸，你说话不算数，你不是说好了要给我过生日的吗？”妻子用力拉过女儿劝道：“女儿乖，女儿最听话了，爸爸要出去工作，一会儿就能回来的。

今晚我们一定要好好地给女儿过一个最好的生日。

”【场景二（外景）：张师傅背着工具包，戴着安全帽，拿着断电杆和手电筒沿着线路查找雷击故障点，一条一条线路排查过去，几乎把全岛跑遍了，才在岛南边的某线路查找到故障点。

张师傅冒雨进行着抢修。

【场景三（家中）：时间在一分一秒地过去（时钟展示及电脑背景声音）“妈妈，爸爸咋还不回来呢？我都饿坏了。

”女儿坐在沙发上，眼馋地看在放在眼前的饭桌上的蛋糕，趁着妈妈不注意她的功夫，偷偷地用手指伸到生日蛋糕去偷吃。

“快了，爸爸就快回来了。

咱们再等等爸爸吧。

”同样也是坐在沙发上的妻子望着窗外，无奈地劝说着女儿。

女儿终于扛不住了，倚在沙发上睡了。

12点一刻，张师傅一身疲惫、脏兮兮地回家了。

感人小品剧本（问路）场景：某村外一土路上（虚拟）人物：杨瞎枪---男盲人，57岁；杨三---半盲人，男，43岁；男记者(杨瞎枪上场）杨瞎枪：（右肩背行李卷，左肩挎二胡，手拿探路棍在路上敲打着)呀呀，呀！遇上罗成的淤泥河啦！（停步)九九八十一挂赶上了，这熊路！（抬头向天）瞎枪瞎枪，俺瞎枪瞎抢谁了？哼哼！哼，你们明眼人又咋的？光天化日干的坏事还少吗？明孬！瞎，咋了？给俺起个外号叫瞎枪！呸！瞎抢个屁!（稍停）黑啊，这天真是嘿！(杨三上场）杨三：（肩上扛一布褡裢，右手打着竹板，左手拿棍子边走边探路，欢快地)出门走喜方，挣钱兜里装，回家乡啊回家乡，孝敬娘，孝敬（忽停步，棍子在杨瞎枪腿上敲打着，慢慢地棍子又朝头上去）。

哈哈，碰上没腚眼的草人啦！奇怪!瞎猫逮着死老鼠，怪！杨瞎枪：瞎熊啊你！杨三：（笑）瞎熊是你！杨瞎枪：冤家路窄啊！啊·---不是我家躲得快，这二斤半就完了完啦！瞎货你！杨三：查路不是好x!这是人民的路，知道不。

杨瞎枪：人民的路就兴你霸道啊！反啦!这回不是那天在县城，怕你是孬种我！（举起棍子转圈忤了起来）杨三；（辩了一下方向，一边躲着，一边拿棍子唿唿旋转着）能吧你瞎枪！俺杨三破着老母猪不殭啦！这回。

（俩人各施各的法宝。

彼此朝后撤退着）（男记者上场）男记者：（停下摩托车，惊异地大笑）怎么了怎么了！马蜂蛰腚啦不是？（歪头躲过杨三的棍子）真是盘古开天地啊！（看见杨瞎枪摔倒在地，上前去扶起他）大水冲了龙王庙，一家人不认了？杨瞎枪：一家人？是一.....认他一家人，这脸我丢不起！马猴似的，挤着屁精他！啊---碰上我，老账一起算!男记者：算老账是不？哎我问你老先生，算账从何说起？是从北京发现类人猿那一天开始，还是从文化大革命开始那一天？杨三：对对，你小人一个你......杨瞎枪；（拧着头，漠然地轻轻摇头）你这位小兄弟闲事管得太多了不是。

要说结冤算账，老啦!杨三：滚球！要不别人给你送号瞎枪呀，有理没理瞎抢理，王老五的膏药，贴给你，合适！杨瞎枪：抢理？杨三你个孬孙！那天的事你还记得不：就那一个风水地，你眼馋了几天知道不知道？不会算卦竟充大个子狼！县城那么些问路算卦的善男信女，你你揽了几个人？啊?说呀你！那冬青树下，好风水也！咋了你，不就是托熟人找着庙门，礼送了猪头吗？喝，生生撵跑俺。

短小品搞笑大全剧本1、说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦?乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。

四个表妹和四个表哥。

甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。

这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。

(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。

你穿的什么裤子?乙巴库。

甲你戴的什么帽子?乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。

欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。

汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。

(伸脖子。

唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。

榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。

菜怎么做的?乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。

菜够丰盛的。

有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。

我们一直吃到大天黑。

甲快开灯吧。

乙不行。

正赶上缅甸。

甲啊。

赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。

你看我肚子，蒙古。

戏说更年期综合症（幽默相声） - 双人相声剧本剧本正文甲：今天我和这小子给大家说段相声，没有包袱，也没有三番四斗，直说，愿大家喜欢。

乙：您更年期了？怎么这么二百五！甲：人家说我更年期症状。

乙：什么表现？甲：我愁，整天愁！愁得都从床上掉下来了。

乙：几个老婆？甲：一个啊。

乙：我心思您床上好几个，床小了把你挤下来了呢。

甲：我愁很愁。

乙：愁什么？有老婆有床的？甲：我没钱，无权，小公务员。

弃5进6了，愁人啊！乙：嗨！俗话说，你知道吗？甲：不知。

乙：俗话说：50漂亮不漂亮一个样了，60有官无官一个样了，70房大房小一个样了，80站着躺着一个样了。

甲：其实我的愁代表了当今一部分人的心态。

心理学叫精神更年期。

乙：新名词。

甲：什么是更年期，这基本的知识大家应该知道，这有利于家庭和谐婚姻美好国家富强，人民安康，丈母娘——乙：住嘴！什么乱七八糟！真是有病了。

甲：我专门研究这个的。

乙：在国外就研究这东西？甲：我在美国是研究母猪阉割心理学的，博士论文是：母猪阉割时的心理表现与瘦肉分析之探讨。

乙：这是博士，进口的。

甲：回国无用就转行了。

乙：转行也行，有意于人民就行。

甲：这也是国内缺乏的一门学问。

乙：好了，说说吧？甲：你给我看好，别台下有上来打我的，这是门新学问。

我先说说什么是更年期？乙：我拿着棍子。

甲：更年期是人体由成熟走向衰老的过渡阶段，是每个人进入老年阶段的前奏曲。

多指女性，根据生理指标的测定，女性更年期大约40岁左右开始，约10年左右就进入了老年期。

乙：是懂得点。

甲：在进入更年期后，其生理和心理均发生较大的变化。

这一过程的基本生理变化是内分泌功能失衡，精神、神经系统的敏感性发生改变，加之这一阶段心理承受能力也明显下降，使症状繁杂，多种疾病滋生。

所以说更年期是“多事之秋”。

乙：真要小心！甲：更年期会出现“更年期综合症”：阵阵潮热、出汗，心悸、烦躁、头晕、膀胱膨出、尿失禁、尿频、尿急、夜尿多。

头痛、头晕、耳鸣、失眠、健忘、疲乏等；有些人情绪不稳定，甚至喜怒无常、情绪抑郁、焦虑不安，对事冷漠、多愁善感、胆小惊恐、惶惶不安等。