第七章偷窃儿童第一步走向邪恶，大抵是由于他那善良的本性被人引入歧途的缘故。
我在师傅家里已经待了一年以上，尽管经常感到手头拮据，不断受到外物的诱惑，但是，就连吃的东西我也没想偷过。
我第一次偷东西本是出于一番给人帮忙的好意，不过，它为另外几次偷窃揭开了序幕，而那几次偷窃的动机却不值得赞扬。
我师傅有位伙友，叫做维拉，他家与我们为邻，稍远处有一个园子，园中种着最名贵的龙须菜。
这时维拉手头不大宽裕。
他想背着自己的母亲偷几颗刚刚长成的嫩小龙须菜，当作鲜货把它卖掉，换几顿好饭吃。
他自己不愿意去冒这个风险，而且他手脚也不灵便，就选中我去办这件事。
他首先恭维了我一顿，我当时没有识破他的用意所在，所以很容易就上了圈套。
然后，他假装忽然想出这个主意，让我去干。
我拒绝了好半天；可是他固执己见，又向我百般阿谀奉承，我抵抗不住，结果投降了。
我每天早晨去割一些最好的龙须菜，拿到茂拉尔市场出售；市场上有位老太婆，她猜我是偷来的，便向我当面揭穿，以便贱价收买。
我作贼心虚，只好凭她随意给价，然后我将钱如数交给维拉。
这钱马上变成一顿饭菜，置办人是我，吃的是他和另外一个伙友。
他给我一点小惠已经使我心满意足了，至于他们的酒杯，我摸都没有摸到。
这种小把戏我一直干了好几天，我丝毫没有想到偷窃一下偷窃者，即从维拉盗卖龙须菜的收入中抽个头儿。
我实心实意干这种勾当，唯一的动机就是为了讨主使人的欢心。
但是，假若我被人捉住的话，我要怎样挨打、受骂、大吃苦头啊，而那个坏蛋一定会说我诬赖他，别人也一定会相信他的话，结果，我便要以诬告之罪受到加倍的惩罚，因为他是个伙友，而我只是一个学徒！作恶的强者逍遥法外，无辜的弱者遭殃，走遍天下皆是如此。
这样一来，我才了解到偷窃并不象我原来想象的那样可怕。
我对这门学问很快便登堂入室，凡是我想弄到手的东西，只要我力所能及，那就难保安全了。
在师傅家里，我吃的并不算坏；我所以难以克制自己的食欲，是由于看到我师傅吃东西太没节制。
每当端来美味珍馐的时候，他便把青年人赶下桌子，我觉得这种习尚是培养馋鬼和小偷的最有利因素。
没有多久，我便兼任这两种角色了；一般来说，我总是得心应手，只偶尔被捉住挨顿苦揍而已。
有一次我偷苹果，付出了很大的代价，我一想起这件事情的时候，就感到战栗，也觉得好笑。
那些苹果放在储藏室的最里边，那间储藏室上面有一个很高的格子窗，厨房里的阳光可以射到里面去。
有一天。
家里只有我一个人，我便登在案板上，向“赫斯珀里得斯苹果园”张望我所不能接近的禁脔。
我把烤肉的铁叉子取来，看它是否够得着；不成，它太短了。
我又找了一个小叉子（我师傅喜欢打猎，为了烤打来的野味，所以专门预备一个小叉子）接在上面。
我扎了几次，都没有成功，最后，我到底扎上了一个苹果，这可把我乐坏了。
我小心翼翼地往上拉，苹果已经接近格子窗户了。
我伸手去拿。
但是，多么叫人伤脑筋啊！苹果太大，从格子里拿不出来。
为了拿它，我费了多少苦心！要使铁叉子不掉下来，我必须找个夹住它的东西，要切苹果，我必须找把相当长的刀子，在切的时候，又必须有一块托板。
等万事齐备以后，我就开始切苹果，我打算把它切成两半，分别取出来。
但是，我刚刚切开，两块苹果就都掉到储藏室地下去了。
富有同情心的读者哟，请分担我的烦恼吧！我并没有丧失勇气；不过，我已经浪费了许多时间。
我怕冷不防被人逮住，只好等第二天再来作比较幸运的尝试。
于是，我就好象没事人儿似地，干我的工作去了。
至于储藏室里那两个不会保守秘密的凭证，对我是多么不利，我连想都没有想它。
第二天，我找了个适当机会，又作了一次新的尝试。
我爬上我的楼板，伸出铁叉，对准苹果，正准备去扎……谁知道那个守卫龙并没睡着，储藏室的门叭哒一声开了。
我师傅走了出来，两手一叉，瞪着我，对我说：“好哇！”……写到这里，我的手哆嗦得连笔都攥不住了。
由于经常挨打，我渐渐对挨打也就满不在乎了。
后来我觉得这是抵消偷窃罪行的一种方式，我倒有了继续偷窃的权利了。
我并不把眼睛向后看、看我挨打时的情况，而是把眼睛向前看，看我究竟怎样复仇。
我心里想，既然按小偷来治我，那就等于认可我做小偷。
我发现，偷东西与挨揍是相辅而行的事情，因而构成了一种交易，作为交易的一方，我只要履行我所承担的义务就行了，至于对方的义务，那就让我师傅费心去履行吧。
在这种思想的支配下，每当我偷东西的时候，就比以前更加心安理得了。
我对自己说：“结果会怎样呢？挨揍吗？管它呢！我生来就是为挨揍的。
”我好食而不贪，好色而不淫：由于别的欲念太多，这两种欲望就被冲淡了。
非心闲时，我从来不思口福，而我平生又难得心闲，所以就很少有思考美味的时间。
正因为这样，我才没有把我的偷窃伎俩长期局限在食物上，不久，我便把它扩展到我所希求的一切东西上面去了；后来我所以没有变成职业小偷，只是因为我一向不爱钱的缘故。
在作坊的一端，我师傅另有一间私室，门老是锁着，我想了个窍门，把它打开，然后再人不知鬼不觉地把它关好。
我潜入那个房间，征用了师傅的应手工具、精美图案和产品模型，凡是我所喜爱，凡是他有意瞒着我的东西，我都拿。
说真的，这种偷窃是无辜的，因为我偷来的东西还是用在给我师傅干的活上；不过，由于我能够自由支配那些小东西，所以心里喜欢得不得了；我觉得，在偷师傅的产品时，仿佛连他的技术都偷来了。
另外，在一些小匣里，我发现有碎金块、碎银块、小宝石、贵重物品和钱币。
我呢，口袋里只要有四五个苏，就心满意足了，因而不但没有去摸匣子里的任何东西，就连贪婪地看上一眼，我记得也没有过。
我看见那些东西的时候，我心里不是喜欢，而是恐怖。
我深深相信，我对于盗窃金银财宝以及对于由此而产生的后果的畏惧，大半是由于教育的结果。
另外一小半，是由于内心里交织着丢脸、坐牢、受罚、上绞刑架的观念，只要一起盗心，这些思绪便会使我不寒而栗；所以，我总觉得，我的那些恶作剧只不过是淘气罢了，实际上也正是如此。
我认为，结果顶多挨我师傅一顿狠揍，这是我早就有所准备的。
不过，我再重复一遍，我渴望的那点儿东西实在有限，根本谈不上什么悬崖勒马的问题，我一点也不觉得有什么不好的念头要打消。
对于我，一张上等图画纸比可以买一令纸的金钱具有更大的吸引力。
我的怪癖是从自己的一种特殊性格产生的。
因为这种性格对我的行动发生过巨大影响，所以我必须说个仔细。
我的欲望是非常炽烈的，每当它激动起来的时候，我的那种狂热是无与伦比的；什么审慎，恭敬，畏惧，礼节，我完全不管不顾，我变成一个厚脸皮的胆大包天的人，羞耻心阻挡不住我，危险也不能使我畏葸不前，除了我所迷恋的那件东西而外，我觉得天地虽大，却仿佛空无一物。
然而，这只是一瞬间的事，过了这一瞬间，我又陷入虚无飘渺之中了。
宁静的时候，我简直是疏懒和懦怯的化身；无论什么都使我害怕，无论什么都使我沮丧；一只苍蝇飞过，都吓我一跳，哪怕一句话，我都懒得讲，哪怕一个手势，我都懒得做，我的畏惧和羞耻心把我拘束到了极点，我真想藏到谁也看不见的地方。
在我非动不可的时候，我不知道该怎样动；在我非说不可的时候，我不知道该怎样说；如果有人注视我，我便张煌失措。
在我热情洋溢的时候，我也能够说几句漂亮话，但是，在日常谈话中，我简直无话可说，甚至连一句话也说不出来；而我又非说不可，所以我遇到日常谈话就苦不堪言了。
再说，我的任何一种占有支配地位的欲念，都是不能用金钱收买的东西。
我所追求的是纯洁的玩乐，而金钱会把一切玩乐都玷污。
比方说，我喜欢美味，但是，我受不了高朋满座时的拘束，也受不了小酒馆里的放荡，我只能跟一个知已共享其乐；我不能独餐，因为独餐时，我便胡思乱想，结果就会食而不知其味。
如果我心里焚起情欲之火，需要女人的话，那么，我这颗兴奋起来的心所更渴望的是爱情。
凡是可以用金钱得到手的女人，在我的眼睛里，她们所有的动人之处，都会荡然无存，我甚至怀疑我是否还愿意跟这种女人在一起。
我对于唾手可得的享乐都是如此。
如果它们需要出钱买，我便感到索然无味。
我爱的是那些只有我一个人首先尝到味道的东西。
我不但从来不象世人那样看重金钱，甚至也从来不曾把金钱看做多么方便的东西；金钱本身是毫无用处的，要享受它，必须把它变成别的东西：必须购买，必须讨价还价，必须时常受骗；虽掷千余，难遂所愿。
我本想得到一件质地好的货色，但如果用钱去买，弄到手必然是一件劣货。
我以高价买鲜蛋，结果是个臭蛋；我以高价购买成熟的水果，结果是个未成熟的；我以高价找个纯洁少女，结果是个淫荡的。
我好美酒，但是到哪儿去找？到酒肆去吗？不论我怎样预防，结果我得到的还是伤身的劣酒。
如果我非要称心满意不可，那便要操多少心，弄多少麻烦！我必须结识许多朋友，找代理人，送佣金，写信，东奔西走，伫候佳音，而结果往往还是上当。
金钱金钱，烦恼根源！我怕金钱，甚于我爱美酒。
在我学徒时期和学徒以后的时期，我曾经千百次地想出去买点甜美的吃食。
我走到一家点心铺门前，看见柜台那里有几个女人，我心里就想，她们又说又笑，一定是在嘲笑我这个小馋鬼呢。
我又走到一家水果店门口，瞟着鲜艳诱人的梨，但是，有两三个小伙子就在旁边盯着我，我的一个熟人正站在店铺门前，我又看见有一个姑娘从远处走来，便怀疑她是不是家里那个女仆？由于我是近视眼，我产生种种的幻觉，我把所有的过路者都当成熟人了。
总之，不管在那儿，我都觉得胆怯，都知难而退；我越觉得不好意思，瞅着那些东西就越眼馋。
到末了，我只好象一个傻瓜似的，带着馋涎欲滴的食欲转回家去；我口袋里的钱虽然足可供我一顿美餐，但我不敢买任何东西。
在我自己或别人使用我的金钱的时候，我所经常感受到的困窘、羞惭、厌恶、麻烦以及其他种种的不快，如果必须把它们都—一写出来，那就得记一大篇枯燥无味的细账。
但是，读者在逐渐了解我的生活的时候，一定会逐渐熟悉我的性格，因此，用不着我来赘述，他们便会了解前面所讲的一切了。
一旦有了这些了解，人们就容易明白我所具有的矛盾之一就是：对于金钱的极端吝惜与无比鄙视兼而有之。
对于我，金钱并不是多么可人意的东西；当我没有它的时候，我决不想它；当我有它的时候，由于我不知道怎样使用才合我的心意，只好把它长期存放起来；但是，只要遇到适意的良机，我便顺手花掉，连钱包空了都不知道。
不过，不要从我身上寻找守财奴的怪癖--为了摆阔而大手大脚地花钱；恰恰相反，我总是偷偷地花钱，其目的完全是为了自己的快乐；我决不以挥金如土来炫耀自己，而是尽量隐蔽。
我深深觉得，金钱不是由我这样的人使用的东西；只要手头有几文，我都感到可耻，更不用说去使用它了。
万一我有一笔足能让我过惬意生活的收入，老实说，我决不会当一个守财奴。
我一定把这笔款子统统花光，并不用它生利吃息。
可是，我的不安定处境使我害怕。
我热爱自由，我憎恶窘迫、苦恼和依附别人。
只要我口袋里有钱，我便可以保持我的独立，不必再费心思去另外找钱。
穷困逼我到处去找钱，是我生平最感头痛的一件事。
我害怕囊空如洗，所以我吝惜金钱。
