最糗的十大糗事段子

糗事十万个冷笑话段子准新人挑选了一枚钻戒。

新娘询问中年售货员：“保护这枚戒指有什么需要特别注意的吗?”售货员带着善意的微笑说：“最好的保护方法是每天将它在洗碗水里浸泡三次。

”生活需要笑话，今天我们就一起来看看糗事十万个冷笑话段子吧!糗事十万个冷笑话段子(一)1)上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期!”2)小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做?! ”3)儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓!”而事实上，儿子和他一个姓。

4)儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢!”5)一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢!”6)一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……” 女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧?!糗事十万个冷笑话段子(二)1、报纸上说，女子的寿命比男子长。

丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。

”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。

”丈夫点点头：“似乎有点道理。

”2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。

好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖?看不出你还干这种事……”3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。

等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我?”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。

”4、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打?”“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。

36个糗人糗事1.一位男士在地铁上打呼噜，结果醒来后发现他的头枕在一位陌生女士的肩膀上。

2. 一位女士在餐厅里打电话，结果她的手机突然响起，原来是她自己的铃声，她惊慌失措地跑了出去。

3. 一位男士在商店里试穿衣服，结果他发现自己的裤子被别人穿走了。

4. 一位女士在公司开会时，意外放了一个臭屁，害得大家都不敢呼吸。

5. 一位男士在电影院里看电影，结果他的手机响了，他起身离开厅内，结果拿错了自己的手机。

6. 一位女士在派对上喝醉了，结果她开始对陌生男士撒娇，最后被男士朋友们赶出了派对。

7. 一位男士在公园里散步，结果被一只鸽子当作了目标，鸽子在他的头上拉了一坨屎。

8. 一位女士在地铁上看书，结果她看着看着就睡着了，结果醒来后发现自己的头靠在一位陌生男士的肩膀上。

9. 一位男士在超市里购物，结果他带着一条裤子进了试衣间，结果忘记带卫生纸了。

10. 一位女士在公司里开会，结果她忘记了自己穿了一只不同颜色的鞋子。

11. 一位男士在餐厅里吃东西，结果他不小心把汤喝进了鼻子里，然后发出了尖叫声。

12. 一位女士在商场里购物，结果她不小心撞到了一个橱窗，结果橱窗破了，她也受了伤。

13. 一位男士在医院里看病，结果他不小心打了一个错电话，电话号码刚好是医院的开放时间，结果医院爆满。

14. 一位女士在地铁里看手机，结果她不小心把手机掉到了别人的包里，结果包里的人误以为被偷了。

15. 一位男士在公园里散步，结果他不小心踩到了一堆狗屎，结果鞋子全脏了。

16. 一位女士在公司里上班，结果她不小心把一杯咖啡洒到了电脑上，电脑立马熄掉了。

17. 一位男士在商店里购物，结果他不小心打翻了一罐酱油，结果酱油弄得到处都是。

18. 一位女士在地铁里看书，结果她不小心把书掉到了地上，然后她越过去去捡书，结果撞到了一位陌生男士。

19. 一位男士在公司里开会，结果他不小心发出了一声大嗝屁，结果全场都看着他。

20. 一位女士在餐厅里吃东西，结果她不小心吃到了一只苍蝇，结果她吓得吐了出来。

糗事十万个冷笑话糗事十万个冷笑话：带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐!祝你生日快乐!”糗事十万个冷笑话一1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。

那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。

”转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机!!!”2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。

考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。

老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心?”3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。

这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。

这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢?”4、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。

长大后才知道被骗了，波的`性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。

通过这件事，我懂得了做实验的重要性。

5、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。

结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

糗事十万个冷笑话二1.还记得一个A上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见A大声问道:老师,包月多少钱?--2.儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。

我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。

”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。

”3.儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌?”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。

”儿子立即坐起来，“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间住。

”4.乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。

生活糗事笑话在这个五彩斑斓的世界里，每个人都是自己生活的主角，同时也免不了成为别人茶余饭后的笑料。

今天，就让我带着大家一起回味那些年，我们一起闹过的生活糗事笑话，那些让人捧腹大笑又略带尴尬的瞬间，它们如同生活中的调味剂，让平凡的日子多了几分趣味和色彩。

一、错把酱油当可乐的晚餐惊魂记得那是一个普通的周末，我决定大展厨艺，给家人一个惊喜。

菜单上赫然写着“可乐鸡翅”，听起来就让人垂涎欲滴。

正当我信心满满地准备材料时，厨房里却上演了一场“灾难大片”。

我习惯性地打开冰箱门，伸手去拿那瓶熟悉的黑色液体，心想：“嗯，可乐，没错！”结果，当我将“可乐”倒入锅中，伴随着鸡翅一同炖煮时，厨房里弥漫起了一股不和谐的酱油香。

直到全家人围坐餐桌前，一脸疑惑地看着那盘颜色深邃、味道诡异的“可乐鸡翅”，我才恍然大悟，原来我错把酱油当成了可乐。

那一刻，全家人先是愣了几秒，随后爆发出一阵哄笑，我也只能尴尬地笑着，自嘲道：“看来，我的厨艺还需要‘调味’啊！”二、高跟鞋里的秘密——一只失踪的袜子说起高跟鞋，那可是每个女生的心头好，我也不例外。

某天，我穿着新买的高跟鞋，自信满满地走在上班的路上，享受着路人投来的羡慕目光。

然而，好景不长，当我走进办公室，正准备坐下开始一天的工作时，突然感觉脚下传来一阵异样的感觉。

低头一看，我的天！我的一只袜子竟然不知何时悄悄“溜”进了高跟鞋里，而且还在里面“安居乐业”，导致我的脚趾头被挤得生疼。

我试图在不引起同事注意的情况下解决这个问题，但每一次弯腰尝试都显得那么笨拙和显眼。

最终，我只好硬着头皮，向大家坦白了我的“小尴尬”，换来了同事们一阵善意的笑声和几句“你也有今天”的调侃。

三、误把闹钟当手机，清晨的“惊喜”每个工作日清晨，闹钟都是我起床的号角。

但有那么一次，我却在朦胧中犯了一个大笑话。

那天，我迷迷糊糊地摸到床头柜上的“手机”，想要关掉那烦人的闹钟声，然后继续我的美梦。

然而，当我用力一拍，耳边传来的却是“啪”的一声脆响，紧接着是满屋子的玻璃碎片声。

生活糗事笑话在这个充满欢笑与泪水的世界里，我们每个人都是生活舞台上的主角，同时也是别人眼中的笑料来源。

今天，就让我带着大家一起回味那些让人捧腹的生活糗事笑话，看看你是否也在其中找到了自己的影子。

一、误入男厕的惊魂一刻那是一个阳光明媚的午后，我哼着小曲儿，悠哉游哉地走在商场里，准备找个洗手间解决一下内急。

商场的设计真是越来越别致了，洗手间的指示牌居然做成了艺术装置，害得我好一番寻找。

终于，在一个角落里，我看到了那个熟悉的“WC”标志，没多想，推门就进。

结果，一进门我就愣住了，眼前全是站着的男士，一个个用异样的眼神看着我，仿佛在说：“姑娘，你走错了吧？”那一刻，我的心跳加速，脸颊瞬间变得滚烫，连忙道歉并退出，心里默念：“地球太危险，我还是回火星吧！”从此以后，每次进洗手间前，我都会再三确认，生怕再闹出这样的笑话。

二、厨房里的“大爆炸”周末，我决定挑战一下自己的厨艺，给家人做一顿丰盛的晚餐。

菜谱选的是网上好评如潮的“爆炸糖果鸡翅”，听起来是不是很高大上？然而，实际操作起来，我才发现自己完全误解了“爆炸”的含义。

按照菜谱，我小心翼翼地将鸡翅裹上淀粉，放入油锅中。

正当我满怀期待地等待着美味佳肴的诞生时，厨房里突然传来一声巨响，紧接着是油花四溅，我瞬间被热油烫得跳了起来，厨房里一片狼藉。

原来，是鸡翅上的水分遇到热油引发了“小型爆炸”。

那一刻，我哭笑不得，既心疼我的鸡翅，又懊恼自己的厨艺不精。

晚餐虽然没能如期进行，但这次经历却成了家人茶余饭后的笑谈，每当提起，总能引发一阵阵笑声。

三、电梯里的“静音模式”有一次，我赶时间参加一个重要会议，急匆匆地冲进电梯，却发现里面已经站满了人。

为了不打扰大家，我特意把手机调成了静音模式，并且小心翼翼地接通了电话。

然而，就在我自认为很低调地交谈时，电梯里突然安静得连针掉在地上的声音都能听见。

我这才意识到，虽然手机是静音的，但我的声音在密闭的电梯空间里显得格外响亮，仿佛是在开个人演唱会。

70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事，有时候想想都有点懊悔，我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏！1、从一早去钓鱼，钓了个把小时才钓到一条鲫鱼，过一会钓了个大的，妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了，不说了都是眼泪，回家换衣服了。

2、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。

可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。

3、在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。

喂猪的战友开了养殖场。

修理所的回家开起了电器修理铺。

一在工地打工的战友无奈的说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。

4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧！当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。

没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

5、给儿子买了把弹弓玩，反正拉不开，也没什么危险，当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹！那货正抓着弹弓狂砸鱼缸！6、舍友中午有一个快递，就准备打电话让另一个舍友带拿，由于结果手机备注打错了，直接播给了美术老师刚拿起电话就喊，帮我拿一下快递，圆通，谢谢！难以想象美术老师当时的表情。

7、上大学第一天，宿舍一哥们唉声叹气的：家里卖了一头牛让我上的学，其他几个室友听了大发慈悲，一个学期能多帮他一把就帮一把，上网，买零食啥的基本不用掏钱。

如果不是后来他说请我们去他家玩，我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛，或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了，强行上了一位室友的传闻。

8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。

后来其他人都纷纷效仿，尤其男生，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。

结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。

每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。

最糗的十大糗事段子
1. 一次约会，我和女友去看电影，结果我在电影院里睡着了，醒来时发现女友已经走了，我只好一个人回家。

2. 我在公司开会时，突然感觉肚子不舒服，结果放了一个响屁，全场都听到了，我当时就想找个地缝钻进去。

3. 我在路上走着，突然感觉有人在后面追我，我以为是小偷，结果回头一看，原来是我自己的裤子掉了。

4. 我在餐厅里吃饭，突然感觉有东西卡在了喉咙里，结果我开始大声咳嗽，吓得周围的人都站起来看我。

5. 我在地铁上睡着了，结果醒来时发现自己已经到了终点站，而且身上的钱包也被偷了。

6. 我在路上走着，突然感觉有人在后面拍我，结果我回头一看，原来是一个陌生人想跟我搭讪。

7. 我在公司里上班，突然感觉有人在后面看我，结果我回头一看，原来是老板在监视我。

8. 我在餐厅里吃饭，突然感觉有人在后面偷看我，结果我回头一看，原来是一个陌生人在拍照。

9. 我在路上走着，突然感觉有人在后面跟着我，结果我回头一看，
原来是一个陌生人想跟我搭讪。

10. 我在地铁上睡着了，结果醒来时发现自己已经到了终点站，而且身上的钱包也被偷了。

生活糗事笑话在这个充满欢声笑语的世界里，每个人的生活都是一部未完待续的喜剧片，而我，有幸成为了自己故事里的那个“笑”角。

今天，就让我们一起翻开那些年的记忆相册，回味那些让人捧腹又略带尴尬的生活糗事笑话，看看那些让人忍俊不禁的瞬间是如何成为我们茶余饭后的谈资。

一、错把牙膏当面霜的清晨囧事那是一个阳光明媚的早晨，我如同往常一样，迷迷糊糊地从床上爬起，准备开始新的一天。

洗漱完毕，我顺手拿起洗漱台上的小管状物，不假思索地挤了一大坨在手心，然后均匀地涂抹在脸上。

那一刻，我还沉浸在即将开始的美好一天的幻想中，完全没意识到手中的“面霜”其实是昨晚新换的薄荷味牙膏。

直到脸上传来阵阵刺骨的凉意，我才猛然惊醒，急忙冲向洗手间，用洗面奶一顿狂搓，试图洗掉那股让人清醒到骨子里的薄荷味。

那一刻，镜子前的我，满脸通红，眼中闪烁着无奈与自嘲的光芒，仿佛在说：“今天，又是元气满满（且略带寒意）的一天呢！”二、高跟鞋下的“优雅”摔倒记得那是一个朋友聚会，我为了显得更加优雅，特意穿上了一双新买的高跟鞋。

那晚，灯光璀璨，音乐悠扬，我踩着高跟鞋，自信满满地穿梭在人群中，享受着每一个回眸带来的赞美。

然而，好景不长，当我试图跨过一小块地毯时，高跟鞋的细跟不偏不倚地卡在了地毯边缘，而我，就像是被定格在了一出哑剧中，身体不受控制地向前倾斜，最终以一个不太优雅的姿势，华丽丽地摔倒在地。

四周的空气仿佛凝固了几秒，随后爆发出一阵哄笑。

我挣扎着起身，脸颊烧得通红，却也不忘以幽默化解尴尬：“看来，我的舞蹈表演还需要多加练习呢！”三、厨房里的“爆炸”实验作为一枚吃货，我对于烹饪有着无尽的热情，但也因此闹出了不少笑话。

有一次，我尝试着做一道复杂的西餐，其中需要用到高压锅。

由于对食谱理解不够透彻，我错误地将火候调得过大，导致高压锅内的压力迅速上升，最终，“砰”的一声巨响，高压锅的盖子像火箭一样冲向了天花板，留下我站在原地，目瞪口呆，手中还紧握着半截锅铲。

那一刻，厨房仿佛变成了一个战场，到处都是食物的残渣和飞溅的水珠。

囧事糗段子，爆笑没商量，大哥，你中午吃的屎么？囧事糗段子，爆笑没商量，大哥，你中午吃的屎么？精选10个糗事段子，太囧爆笑没商量，笑破你的肚皮。

想起自己身上发生的那些糗事段子，就是一阵的傻笑，小编精选整理那些爆笑的段子分享给大家。

1、第一次和客户吃饭，出门前老板提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉你有素质有修养。

”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！”2、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。

”3、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。

惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。

老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。

4、刷碗的时候没弄好，打了一个。

老妈听见了，顿时冲过来冲着我吼了一句：“我要是用养你的钱去养猪都能发家致富了，养你连个碗都刷不好！”听了这话怪悲伤的，更悲伤的是一想这话还挺对。

5、吃过晚饭，和老丈人散散步，一抬头看到一轮明月挂在天空，老丈人感慨到——大自然真是神奇啊，这么大的东西挂天上居然不会掉下来。

6、妈：“儿子，过来过来，妈妈呀，要送你个礼物。

”儿子：“真的吗？”妈：“恩。

”儿子：“什么礼物呀？”妈：“妈妈给你提个醒啊，最新款的，超薄的，白色的，可以手写的。

”儿子一脸高兴：“哇，难道是？？？”妈：“第三套模拟题。

哈哈，怎么样，喜欢吧？”7、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！8、发个真事，我超喜欢吃臭豆腐，昨天坐大巴去重庆办事，在车站有个臭豆腐摊味道超臭，生意超好，我一馋嘴买了20块钱臭豆腐，还吃了两根香蕉，结果大巴开到一半空气又闷又有点晕车，没忍住吐了......那味儿！！！瞬间半车人都吐了！！！大巴司机打着双闪在高速上飞奔，边开车边揉眼睛，眼泪都熏出来了！坐我旁边那个大学生模样的小伙子胃都快吐出来了，，，一边吐还一边惊恐的看着我泛黄的呕吐物说:大哥，你中午吃的屎么？？？我:.......9、大一的时候，一个美女同学来学校找我玩，我带她逛校园，聊高中的趣事，在月光下散步，气氛轻松愉快....晚上九点多的时候，她突然把头轻轻地靠在我的肩膀上，说晚上不想回去了，我想了想，还是执意送她回去.....她上公交车之前对我说：你是好男人。

最糗的十大糗事段子生活中总是会遇到各种糗事，下面店铺为大家带来了最糗的十大糗事段子，希望你会喜欢。

最糗的十大糗事，好尴尬…TOP1哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。

我：额.....TOP2家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。

一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。

"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。

"TOP3今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

TOP4骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!TOP5同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。

”这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。

”尼玛TOP6在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。

旁边人都笑了。

爸爸哄着她:果冻不能吃。

小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。

一圈人笑喷了。

TOP7一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……我:(⊙﹏⊙)TOP8有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!Top9昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。