读者里面幽默笑话
为你收集了一些读者里面幽默笑话，一起来看看吧。
读者里面幽默笑话精选
1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。
......
2) 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说：来不及了，已经湿了。
3) 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
4) 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。
于是，学院附近文具店里望远镜脱销。
女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。
学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。
可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
5) 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：刚才我梦周公去了。
第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：我也是去见周公了。
先生很气恼地问：周公对你讲了什么?学生答：周公说，昨天并没有看见你。
6) 上课中间，老师走到小明身边。
小明，怎么不认真听课呢?老师问，你在做什么呀?小明仰起头回答：老师，我在写座右铭。
哦，是吗?老师边说边拿起小明的作业本。
只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。
小明
7) 考研，计算机专业课。
开考钟后，偶正低头做卷子。
突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。
纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。
当晚校领导就上了新闻联播。
第二天，再考。
拿到卷子一看，
还是昨天的题!当即faint。
8) 老师布置作业。
练习四，就做这些吧。
忽听几个男生大喊：老师，还少一个题。
再布置一个吧。
老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。
于是笑着说：好吧，加上吧。
下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：咱老师真好，这下连特别号都有了。
9) 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
10) 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：小林，请你判断一下。
小林：我认为答案应该是错误。
老师：为什么呢?小林：因为前面小燕回答说正确，但你没有让她坐下。
11) 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。
发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。
......
12) 有一次老师让学生说说对会考的感受。
只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱经典读者里面幽默笑话
1) .一丑女疯狂暗恋一男生。
某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。
丑女大喜。
男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。
2) 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
3) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。
一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!
4) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!
5) 昨天看电影当中突然停电。
人们在漆黑中等了十几分钟。
电影院里没有慌乱吗?慌乱了--那是在来电的时候。
6) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。
吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
7) 有二人坐双层公交车，一人上楼。
过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
8) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。
老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
9) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
10) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说：亲爱的，你真
会拍马屁。
11) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
12) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
13) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
14) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
15) 几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
那好啊!可是你为什么没追她呢?我又看了她第二眼。
16) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。
孩子：他自己还不知道吗?
17) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?
读者里面幽默笑话精品
1) 顾客：理发多少钱?理发师：十元。
顾客：这样贵!我是一
个快秃顶的人。
理发师：我当然知道。
是理发的，另外是找头发的。
2) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
3) 书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。
营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
4) 顾客抱怨道：这些苹果真贵。
水果店的店员回答，不要那样说，你看它们多么红。
顾客：你要价太高，它们当然脸红!
5) 夜深了，孩子睡觉时哭了起来。
父亲决定唱一段催眠曲哄他。
结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧!
6) 刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人：阿婆对不起喔!我不大会骑。
阿婆：不大会骑还撞这么准!
7) 妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。
女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。
8) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：那你还找她干嘛?
9) 老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。
导演：但你来迟了。
老妇：我刚看广告就立刻赶来，怎么已经来迟?导演：你来迟了。
10) 女售票员和丈夫一起乘凉，两个回家时女的先进门，就把门关上了，丈夫在外面大吼：我还在外面呢!妻子道：吵什么，等下一班车吧!
11) 你的头发怎么一天比一天少?因为我天天都有忧虑的事。
你每天都忧虑什么呢?我忧虑我的头发一天比一天少!
12) 一个胖妇人看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
问侍者：那个女孩子吃什么呀!侍者说：减肥餐啊!哦，那给我来两份减肥餐好了!
13) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
14) 一青年把自己的画让女友欣赏。
女友：不错，和我弟弟画的水平不相上下。
青年：你弟弟是搞美术的吗?女友：不，他是三年级小学生。
15) 教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题?。
