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40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
搞笑话大全一句话,搞笑语句笑死人一句话1、钱不是问题，问题是没钱！2、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。
”3、夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
5、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
6、我们经常忽略那些疼爱我们的人，却疼爱着那些忽略我们的人。
7、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
10、人长得漂亮不如活得漂亮！11、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
14、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15、你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。
16、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
17、昨天，删去。
今天，留给回忆。
明天，争取。
对的，坚持。
错的，放弃。
18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
19、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”20、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
21、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
22、风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
23、少壮不努力。
老大写作业。
24、亲爱的，千万别误会。
我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
25、什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!26、每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!27、俺从不写错字，但俺写通假字。
28、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!29、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话，它们各具特色，希望能为您的生活带来欢乐：1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！2.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”3.请问哪里的医生治疗失眠，一位失眠患者找了很多医生都没治好，后来找了一个乡村医生，医生说：“每天晚上喝酒，麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问：“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答：“喝了酒，你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿，每天躺在床上唉声叹气。
一天，他的母亲来看他，心痛地问道：“儿子啊，你怎么啦？”男子回答：“妈，我的命真苦啊！两条腿都没有了！”母亲突然感慨道：“儿啊，你是不知道啊，自从你出生以来，你的腿一直在外面长着呢！”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说：“也许是胃溃疡。
”病人反问道：“那右腹为什么没有？”6.有一天小明回家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。
”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。
”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问：“你为什么救我？”黑猫说：“为了爱和关心。
”白猫说：“你救我就是为了爱我吗？”黑猫点了点头。
爆笑一句话短语幽默笑话大全逗人开心1.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
2.不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。
非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
3.外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！4.海外归国人员简称海龟，但回国后工作不好找，许多海龟待业，于是出了个新词——海带。
还有的海归生活所迫，做了盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发给愁白了，大家居然叫他海公公。
5.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
6.当对自己的现状感到不满意或失望的时候，如何调整心态呢？很简单，想象一个比你的现状更糟糕的一种状态，然后，你就会觉得自己还是幸运的。
7.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。
不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
8.让你看透人生的七句话：过去的不再回来，回来的不再完美。
如果不坚强，懦弱给谁看？带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。
用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
偶尔的回忆过去，让我觉得我的人生在退步。
期待等待失败，人生就是那么纠结。
不是我们不合适，而是你们更适合。
9.探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
10.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
11.一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！12.甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！13.马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
搞笑幽默语句
1、世界那么乱，装纯给谁看。
2、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
3、我的优点是：我很帅：但是我的缺点是：我帅的不明显。
4、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
5、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
6、我要努力存钱、买个自动提款机。
7、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。
最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
8、铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
9、男人看手腕，女人看脸蛋。
10、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？
11、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
12、如果准敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包，婚，一求婚我就会答应。
13、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
15、婚姻就象迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
16、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
17、总有一群隐身的好友如死人一般在你的好友列表里，时不时改他们的墓志铭。
18、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
19、忍无可忍，就重新再忍！
20、没见国世面的孩子。
姐带你去女厕逛逛，让你见见世面。
最新简短超级幽默笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”7、老师批改期末试卷的时候发现一份奇葩试卷，第一页只写了几行字：“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。
”翻到第二页的时候，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”8、妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！”9、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
10、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”11、朋友问我：“你知道吗，为什么你总能遇到贵人？”我说：“不知道啊！”他说：“因为你长得像个贵人。
”12、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
幽默笑话大全爆笑短句26句1、这几天牙疼，一天早上起来，我发现右半边的脸肿起来了。
老婆说：别去上班了，肿胀着个脸不怎么好看。
2、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视3、妻子：可是，我现在该怎么办呢?4、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！5、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;6、老公：我不是看出来的，是从你刚才放屁的屁声听出来的!7、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。
小明吧自豪地要死。
这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
8、6甲：苹果出6了，本来想卖个肾就能送给女神的乙：然后呢，卖了吗？甲：医生说虚，不要9、------------------------10、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
11、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。
12、如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：老公，你心里的小兔子呢?13、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
14、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。
老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？15、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。
这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。
打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。
爆笑的幽默笑话大全短句1. 我告诉我爸我想减肥，他说“你可以每天都想哦”。
2. 为什么猫咪总把臉贴得那么近？因为它们要找出你的密码。
3. 老板对员工说：“你偷懒的时候姿势还不正，这个本事要学！”4. 厨师："这道菜非常辣，小心点。
" 我: "没关系，我这个月已经失去了对辣的感觉了。
"5. “小明，你考了个零分？” “是的，老师，我反思了一下，觉得应该把自己的名字写满整张卷子。
”6. 我们学校食堂的鱼真是太会游泳了，每次我用勺子轻轻划过它们的背，它们就会马上游进我的碗里。
7. 为了更好地了解动物，我养了一只蜗牛。
它不肯出来见我，我就问它：“你行行好，出来吧，我保证我不是只蜗牛！”8. 小明和小红去钓鱼，小明钓了一条大鱼，小红却什么都没钓到。
小红郁闷地说：“为什么你总是比我走运？”小明回答：“因为我是专业的‘鱼霸’，我以鱼为天职。
”9. 我从超市买了一个打火机，我按了好多次都没有火，还是那个打火机帮我打了一顿。
10. “拜托，你能不能给我留点面子？” “没问题，我帮你修马桶。
”11. 问：为什么数字永远不会结婚？答：因为它们总是单身。
12. “老师，为什么没有人反对做作业？” “因为反对也要写一份，所以才没有人反对。
”13. 为了调节空气湿度，我买了一台加湿器，但没想到一打开它，房间里瞬间就成了水世界，我犯了个错误，把纳米波马扔进了加湿器。
14. 小明带了一袋奶糖去找他的女朋友，她女朋友问："为什么只给我一颗奶糖？"小明回答说："因为这就是我心里只有你一个人的样子"。
15. 老师：“你的作业是抄袭的，跟谁一起抄的？”学生：“跟我同桌同学一起抄的。
”老师：“你们同桌同学请出来，其他人回到座位。
”16. 开心果：“我觉得世界上最美味的食物就是我。
”薄荷糖：“不，是我。
”辣椒：“你们都错了，是我。
” 茶叶：“哼，你们全都不懂，最美味的食物是开水。
爆笑的经典语句
1. “我嘞个去，这笑话也太好笑了吧！就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！” 例子：朋友给我讲了个笑话，我嘞个去，真的是让我笑得前仰后合，就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！
2. “哇塞，你这搞怪的样子，简直就是个活宝嘛！” 例子：他在那扮鬼脸，哇塞，那模样，简直就是个活宝嘛，大家都被逗得哈哈大笑。
3. “哎呀妈呀，这也太逗了，跟看喜剧大片似的！” 例子：看他表演那段，哎呀妈呀，这也太逗了，真跟看喜剧大片似的精彩。
4. “哈哈哈，你这回答，绝了，跟相声演员有一拼啊！” 例子：我问他问题，他的回答让大家哈哈哈大笑，绝了，跟相声演员有一拼啊！
5. “天哪，这趣事能让我笑一整天，比中彩票还开心！” 例子：听到那桩趣事，天哪，真的能让我笑一整天，比中彩票还开心呢！
6. “嘿嘿，这搞笑的场景，就像一场欢乐的闹剧！” 例子：当时那个场面，嘿嘿，真像一场欢乐的闹剧，所有人都乐在其中。
7. “哟呵，你这幽默，简直是无人能敌呀！” 例子：他一开口就逗乐大家，哟呵，这幽默，简直是无人能敌呀！
8. “哈哈，这情节太有意思了，跟坐过山车一样刺激！” 例子：故事发展到这里，哈哈，这情节太有意思了，就跟坐过山车一样刺激！
9. “哎呀，这笑料也太足了，像一顿丰盛的大餐！” 例子：这场表演的笑料，哎呀，真的太足了，像一顿丰盛的大餐让人满足。
10. “哇，这好玩的事儿，不笑都不行，像阳光一样灿烂！” 例子：碰到这么好玩的事儿，哇，真的不笑都不行，就像阳光一样灿烂照亮了心情。
我的观点结论：这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐，让人心情愉悦，大家应该多去发现和分享这样的快乐。
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1、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
6、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。
”
7、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
8、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
9、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
10、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
11、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠
12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。
14、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。
15、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
16、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
17、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
18、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。
19、我不小心把“我爱你”误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
20、一觉醒来，天都黑了。
21、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！
22、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
23、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们那么成为学霸只是时
间问题。
24、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
25、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
26、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
27、天生下来的是雨，而不是天才！
28、知识就像内-裤，看不见但很重要。
29、我不但手气好，脚气也不错！
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、谈恋爱就是浪费青青浪费钱、不如回家种大田！
32、每次QQ发出:“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
33、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
34、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
35、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
36、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
37、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
38、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
39、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
40、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
41、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
42、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
43、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
44、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
45、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
46、是不是美女，卸了装就知道了。
是不是帅哥，理个平头就知道了。
47、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。
48、失败不可怕，可怕的是你相信了这句话。
49、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
50、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。
51、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
52、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
53、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。
然后他被打死了。
54、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。
55、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
56、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！
57、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
58、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。
59、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
60、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
