笑话集锦

选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。

” 一评委马上问了句：“你怀孕啦？”昨晚和一个不认识的小孩一起坐电梯，那个小孩一进去就把1到15楼全按了，然后到2楼就屁颠屁颠的走了........我男朋友继续上升，到了3楼，进来一大群人，看到按得满满的楼层，都惊讶地看着我男朋友，一个大叔还拍拍他肩膀，笑咪咪的说，小伙子，小时候没玩过电梯吧。

追了一姑娘很多年了，那天她QQ发给我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end. 我没看懂，请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，要不我就和你同归于尽。

于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。

后来我英语也过6级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。

门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。

出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。

狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。

直到大叔跟狗子把冰棍吃完……当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来你的第一反应是什么？普通青年：我躲。

文艺青年：我接。

你猜什么青年：捂住饭！！！有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。

于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。

”。

是这么割。

朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！老公突然出现：180卖不卖！！我次奥。

“我成亲了。

”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了”刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。

于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。

今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

然后那货就下车了……寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：大家闻闻什么东西糊了？于是大家猛闻。

刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。

”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。

”拿你妹吖。

老子付了邮费的。

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。

”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。

”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。

就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。

今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。

我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。

刚用QQ时，不太懂。

一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。

从此，这个人消失了…有一天我同学问我“你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了我说：“不知道。

是什么？” 同学：“是猪啊。

” 我：“哦。

”…………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。

” 同学：“为什么.. ”小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。

第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第1 5分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。

家长一脸黑线……一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。

今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提我！”还配了个大大的笑脸……今天做数学题。

十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。

经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～初中的班主任很凶，大家都不喜欢。

某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。

我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。

然后，爸爸就被叫到学校了……冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。

“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。

”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。

”小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。

”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...早知道不钻出来了坑爹的爆笑段子1.现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。

我坚决没有给她。

就这样，我被请出了联通营业厅。

2.尽管我已经10岁了，我还是习惯跟着妈妈进女更衣室。

今天我也像以前一样跟着妈妈，突然爸爸拉住了我的手说“等下你跑步冲进去，然后我进去把你拉出来，懂吗？”3.今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么样的男生。

甲说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生！乙顿时来了句，你tm是要找个如来吗？4.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。

弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。

5.和女朋友吵架。

她说：“你给我解释清楚，不然我给你没完！”我：“好，我就给你解释清楚，你听好了！”她又马上捂住耳朵在那里说：“我不听我不听。

”我：“······”6.晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。

他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

第二天买东西才发现，20元那一张是假的。

7.早知道不钻出来了................8.去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。

大喊一声。

见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。

老爷子。

听我解释。

椅子真的不是我弄的........9.打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针，一次，遇见一位熟睡病人，一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在MM香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，大声呼骂：你特么真当我睡死了？从头打到脚！”MM落荒而逃。

第二天上班，院长握着MM手说：“医院唯一的睡了8年的植物人被你打针给治好了！”10.这是我今年参加的第三次相亲。

一坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点，我妈妈讲完，对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。

半个钟头后两位妈妈才互相打了一个眼色离开餐桌，把我们两人单独留下。

我和她静静对视了一分钟，“你先把4月19日汉庭那晚的小费付了。

”她先开口道。

11.我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。

可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘？虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。

可惜好景不长，没过多久我就因非法入侵住宅罪被抓了。

12.办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。

女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。

旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹。

13.刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的。

发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，反正也拿不到！＂14.和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。

旁边一大爷一直盯着看，二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有。

15.老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。

”二货同这：“说的是苍老师吧！”16.平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪。

”17.奥巴马沮丧地说：“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。

忽然，金刚狼提议道：”擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！“热烈的掌声响起。

擎天柱默默抬起头说：“我需要摇号！18.愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。

”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。

谢谢爸比！”19.和女朋友两个人去民政局办理结婚证。

工作人员严肃地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。

”我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。

”工作人员说：“这里是登记室，不准抽烟！”20.今天上英语课，讲美国文化，讲到芭芘娃娃，老师一时兴起问班上有多少女生小时候有芭比娃娃，结果大家都摇头，这时一个男生大吼：我有！接着他旁边那个男生淡定地说：兄弟，你那个叫充气娃娃不叫芭比娃娃！接着全班大笑……LZ:上大学的时候我是寝室老大。

女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么。

女朋友:不太可能吧，我不信。

LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座在你边上？LZ:.......都在朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。

我又回：董存瑞。

朋友答：也不是。

我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。

本人大学老师一枚，上学期期末批改试卷的时候发现一奇葩试卷，第一页只写了一行字：老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。

当我翻到第二页时，震惊的看到一行字：老师，你不相信我是吧…….#女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。

心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。

没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸：“狗吃了多少啊？”岳父大人淡定的说：“狗...可能今晚不饿...”小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能。

于是一到打雷闪电我和小伙伴们就拿着烧柴火的铁叉往山上跑。

现在想想没被劈死，真是祖先积德....我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖烧饼。