真实的我作文600字篇一：最真实的我我是一个平凡的女孩，没有惊艳的样貌，没有过人的聪慧，有的只是脸上两个天真的脸窝和嘴巴弯曲的美丽弧度。
我很爱笑，第一天笑着进这间教室，笑着与同学聊天，笑着……因为和大家还不熟悉，可能大家还不了解这的为人。
我是一个坚强的女孩！不管遇到什么困难，不管遭受到怎样的困难，我一定会笑着咬牙挺过！你们还别不信，和我一起学习羽毛球的队员，人人都知道我是个“拼命三娘！”每一分，每一个球我都一定会去拼！就算我输了，我也一定会把你累得倒下！所以大家都不愿意和我打比赛。
我就是这样一个爱拼的女孩。
我是一个乐观的女孩，不管在多么糟糕的境遇下，我都一定会笑着，并且暗暗鼓励自己：没关系，不是一点希望也没有了。
因为我相信一切事情一定会向着我理想的方向发展。
我是一个马虎的女孩，每次做题目总是会因为粗心而错。
就说数学吧！因为粗心我可吃了不少苦头，每次考试错的一定是计算或是填空，而错的原因就是因为我的粗心！老师和父母也总是为了这点毛病而生我的气！现在我已经尝试着改掉这个毛病了，我会努力的！我是一个幽默的女孩，和我在一起的人总是开怀大笑。
我的队友说我是队里的开心果，只要有我在，他们会是笑口常开！每当我的朋友伤心、哭泣时，我一定会说个笑话使他们破涕为笑，化悲伤为开心。
我是……这，就是我，最真实的我！一个坚强、爱笑、马虎、幽默的女孩。
篇二：真实的我在大家眼里，我也许是一个乐观、人际交往不错的女孩子，然而，在我这些表象的背后，隐藏着不为人知的一面……那些开心都是装的，与好朋友吵架之后，装着开心的样子，其实，我也会难过；被朋友排斥，在她背地里说着我坏话时，我却找不到任何安慰，找不到任何一个人诉苦，我也会孤独伤心。
我不知道她是羡慕、嫉妒，还是已经恨我至极，反正总是与我对着干，就如碰到天敌一般，然而，这忧虑与伤感在我表面上没有任何蛛丝马迹，你看到的永远只是我毫不在意的表情。
我内心有个小人——悲观、恶毒，却不是那个善良的我。
不是我想这样，而是被我的朋友们逼的，一次又一次伤害，以为我是谁呀？我也是个人。
不要拿我的好脾气来玩，我伤不起！没有人懂我内心的想法，好闺蜜也是一时的，不能长久，上一次和小Z大吵一架，从此再也没有好过，她吵完架之后没多久就有一个新的好朋友了，而我，却再也找不到4年以来的友谊，表面开心，没有人知道我的心在流泪……(中国作文网 )开心看上去并不是那么简单，就如这么一句话——“开心的背后，往往有着人们不知道的秘密。
”原来那个善良的我，犹如戴上了一张面具，面具上是乐观的、微笑的，而面具后却是孤独的、悲伤的，我真的不知道像这样的“两面人“要持续多久，可能要到很久很久以后。
或许你觉得我很虚伪，戴上了那张面具，变得不真实，我也是无可奈何呀！如果还能算朋友的伤害改变了我许多，或许我只能一辈子做个戴面具的人吧。
篇三：真实的我我，一个平凡的女孩，生于秋深。
我性喜静，不愿在很喧闹的地方，爱独处，喝一口茶或咖啡，看看书，游游泳于我都是惬意的。
不过有时心情特别好，也会high起来。
虽然并不擅长交际，但对朋友我可以说是忠心耿耿，要保的密，一个字也不会漏出去，要守的诺，一定会遵守。
对于朋友，重质不重量，真正的知己一两个足矣，宁可孤独，也不违心。
如果朋友背叛了我，泄漏了我的秘密，或是别人派来的间谍，都会挑动我的敏感神经，因为我最不能接受的就是朋友的欺骗。
因此，我会对那个欺骗我的人视而不见，甚至与在之绝交。
对于那些关系一般的人，他对我如何，我就对他如何。
你无视我，我也无视你；你对我好，我也对你好，与人分享的好东西你也有份；你恶意对我，我视程度对付，轻则不理会，再则讥讽两句就算了，除非对方很过份，冒犯我的底线，那可就别怪我下手无情了，谁让你逼我发飙的！上次，英语补习班里，一位男生仗着家势好，从一进班就开始欺负女生，从骂人到打人，从故意往人身上撒水到吐口水，放肆到无法无天。
老师训了他多少次了，从来不改。
半个月过去了，我忍无可忍了。
当时我从洗手间出来，他又朝我吐口水，我巧妙地闪开了，对他翻了个白眼，把手上的水全洒在他身上，这下可激怒他了，和我撕打起来。
观战的人都惊呆了，我的爆发力竟如此强大，加上他对我本来就没有戒心，三下五除二就被我打跑了。
本来在老师、同学眼中的“乖乖女”竟然把有名的“坏蛋王”打败，这事说到哪儿也没人信啊！连我自己也诧异，柔弱的外表下竟藏着一个强悍的我。
不过，上课铃响了，我与小伙伴赶快飞奔进教室，又做回那个低声敛气的乖乖女……篇四：真实的我我的一部分的真实被“门”紧紧地锁在房间里，所以才显得我不真实，有许多的虚伪。
我试图打开那扇锁紧的“门”，可都没啥用。
妈妈说我很开朗，但却不是，我只是掩饰给妈妈看，心里却那么脆弱。
一二年级在学校里，我想去跟同学玩，遭受的却是一阵暴打，但我却不告诉妈妈，而在角落里默默伤心。
在语文课时，我认真地看着黑板，但我忘了把心带上，结果走神了，在一个陌生的世界走啊走，走啊走，快到尽头了，马上清醒过来，原来是老师在叫我，我不禁想往回走，但是有一层“防护网”似的，我回不去了，但妈妈却夸我上课很认真。
姐姐说我像幼儿园小朋友一样，但我并没有，这只是个外表。
我内心已有了我的志向，我想当歌手，而且我心中有一条虎，催着我要把每件事做好、做棒，这根本不是幼儿园小朋友能做到的。
我变得成熟了，看的书也不再是童话了。
这才是真实的我。
篇五：真实的我我是一个活泼、帅气又瘦瘦的小男孩。
有时候我会超级“娘”，说话时让人只想吐，或者能把人笑昏，有时我自己都觉得恶心，有的老师看了都说我长大可以演男扮女装了。
别看我外表这么文静，其实我非常爱捣乱，经常吓唬女同学，喜欢把固体胶搓成小球，当做鼻涕粘在女同学的衣服上，吓得她们没命地逃。
如果我打人时发起疯来，力气都可以打倒全班第二暴力男。
有次他抢了我的钢笔，我立马给了他一拳，他也生气了，还了我几拳，我顿时发疯了，没命的往他身上撞，几分钟就把他打倒在地，全班都惊讶极了，议论我怎么力气这么大。
我还有晕血的毛病，见了血会心慌头晕，但有时却是一个十足的“冷血动物”，一看到身上结痂的血凝块，就产生一种奇怪的冲动，一心想要把它挖掉，然后把它压碎，有时仔细想想有点恐怖，我是不是太冷血了？原来，真实的我和表面的我相差太大，我得把有些我不满意的毛病改掉，不然大家一定会认为我是个异类。
篇六：真实的我心理课上，老师要我们从一个全新的角度来看自己。
上完那节课后，我才发现平常生活中的自己太虚伪了。
我永远在做老师、家长眼中的乖孩子，可就在这之中，却丢掉了当初最真实的自己。
别人有可能都会觉得我很要强，做事很冲动。
其实真正的我是有忧郁症的。
我总觉得每天有太多的东西可以让我忧伤。
时间过去了，好吃的东西吃完了，好玩的玩具被我弄丢了……我在随笔中也多次感叹人生有何意义，为什么活着。
有时，在别人面前都是阳光的我，似乎已经变得不再能接受自己的另一面。
有人说我爱发呆，其实我发呆的时候，都在想着这些忧伤的事情。
我开始觉得自己现在的状态与死去没有区别，天天生活在规则之中，也许我一辈子也无法突破这层限制。
在别人眼里热爱学习的我，其实也很不真实。
我相信大家的天性都很爱玩，只不过我为了成为老师眼中的好学生，正在不顾后果地给自己洗脑。
每次玩时，都要为了形象不能疯玩，一种拘束的感觉时刻伴着我。
当我有勇气去面对那个贪玩的自己时，我一定要对他说声对不起，我不该为了暂时的“利益”而去放弃他，抛弃他。
最真实的我往往会被我用血肉埋藏在内心深处。
但当我做出一些与我自己意愿相违背的事情后，我却还能清晰地听到一种声音，那是一种提醒，也是一种警告，告诉我这不是真实的我。
或许在别人面前的我是热情洋溢，那个是居住在“火山”边上的我。
而当我发现另一个自己时，我发现他正蜷缩在一个阴暗潮湿的角落。
我开始发现自己冷静、没有什么情感的一面，他身上流露出一丝丝的狂野与高傲。
这就是我最想掩饰的一面，可我却不得不承认他也是我。
我开始反省，是不是自己过去做错了。
我为了成为别人眼中的好学生，丢弃了太多宝贵的东西。
我觉得自己就像是一个原本五颜六色的漂亮花瓶一样，被人打碎了，又重新修起来，不断循环。
最后，我发现自己变了样，变得丑陋不堪。
我只剩下了一种颜色，是如此的单调，一种我最厌恶的颜色。
我不禁自问：我这样做，值得吗？篇七：真实的我在班主任眼里，我是一个很乖的女孩，上课认真，作业仔细，考试也经常得高分。
老师经常叫同学学习我的好习惯。
其实这里面的“好习惯”有一部分是不存在的。
我除了语文、数学课发言特积极以外，其它课经常走神，那篇《双面胶之趣》就是英语课上的小动作引发的事件。
信息老师上课时都不管我们，我们也就只管说话，还有些人折纸飞机，在教室里飞来飞去，我就属于瞎起哄的一种。
说句真心话，我做作业时真的不怎么专心。
写几题就跑到厨房找东西吃，吃完了再写几题。
看看作业只剩一点点了，我还会跑到卧室偷iPad玩。
如果真被爸妈发现了，我都会把查资料、看作文当借口。
没时间写了，我干脆拿答案来抄，也不思考一下。
老师经常表扬我爱看书，其实那些书对爸爸来说等于垃圾，一看到就想扔，都是些恐怖小说、侦探小说之类的，算不上名著。
高分也没看上去那么光彩。
按课文内容填空的答案我都是瞎猜的，都是靠耍点小聪明蒙混。
前面的人检查试卷的时候，我的眼睛就会跟着目标快速校对答案，被老师发现了就移向窗外，装作想题目。
有时还会故意做一点错，不让老师怀疑。
看了这篇文章，你会不会觉得我很虚伪？我也是迫不得已啊，像妈妈常批的，我身上都是“漏洞”，不遮就会不堪入目的！篇八：真实的我认识我的人都以为我是一个没心没肺、随便、不用心却乐观开朗的学生。
我有些性格就如你们所见，但有些性格并非如此。
其实，我是一个有心，谨慎的人，发生了什么，我总会幻想出无限种接下来的“剧情”，往往自己吓自己或自己安慰自己，必须事情解决了我才会放松。
有时，独自一个人在路上走，一个人一直跟着我，我就开始幻想：难道是绑架小孩的坏人？是童星星探？只是普通路人吗？······我会产生许多奇怪的想法，必须在什么路口跟着的人走散了才肯放下警戒之心。
因此我并不是一个没心没肺随便的人。
我还是一个感性的人，自己能使自己的情感波动，甚至哭出来。
有时到后花园来，想起了过去与朋友们在这儿玩耍，会莫名其妙独自热泪盈眶。
别人以为我很无所谓，打我、骂我我都不甚在意，其实我是存有报复心理的。
常欺负我的人，他一出什么错或伤心沮丧时我都会在心中默念：报应！报应！并在他面前谈论他一番，那时心中就有“终于复仇了！”的爽感。
大家别看我平时你们出什么点子我都赞同，我也是很有主见的。
有些同学出的点子不关我的事，我才不论可否任意服从，但我的想法总是在我认为与己有关时才会提出，尽我所能做好这件事。
人往往都有两面，我最真实的自己我自己知道，希望你能认识真实的我。
