超短一句话经典冷笑话

超短一句话经典冷笑话

导读：1、唐僧：“我就给你起名叫八戒吧，也就是戒酒，戒色，戒烟，戒毒，戒骄，戒躁，戒懒，戒馋，戒...”高老太爷：“额，圣僧，八戒已经够了。”唐僧：“啊，是吗？我的徒弟们呢？”高老太爷：“他们早走了，还等你在这唧唧歪歪啊。”2、一位

著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”3、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。4、90%中国人无法正常读出来的句子：妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ 大王叫我来巡山哦！找呀找呀找朋友！你是

我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！5、假如你想知道知

道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……6、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……7、汉语六级听力-请听题：小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？ A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹

E 小芳她大姨妈

F 小芳

G 小芳他男朋友。8、跟十几只蚊子聊

了整整一夜，最后有七八个因为一言不合让我挨个拍死了。9、小狐狸每次和小兔子玩游戏总是全力以赴，一点也不肯让着小兔子。常常输掉比赛的小兔子就会非常不高兴，有时还会好几天都不理小狐狸。有次小松鼠实在看不下去了，就对小狐狸说：“小兔子是女孩子，为什么你就不能让让女孩子呢？”“因为我不想欺骗小兔子，”小狐狸说，“而让也是一种欺骗。”10、：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……11、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。12、找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼。13、足球对气球说：经常被人踢来踢去不见得就是一件什么坏事，而时常被人吹得云里雾里的，那就离危险越来越近了。14、"赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟

是要冬眠的么?" 15、饿极的狮子靠近卧睡的牛，这时，牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆，狂逃，惊呼：“蘑菇云啊~~ 16、给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放××花炮，考清华北大。

17、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

18、苍蝇对苍鹰：扑愣个膀子你牛啥呀，咱俩一个名你知道不？苍鹰对苍蝇：小样儿，嗡嗡儿跟我叫劲儿是不，有能耐抓个兔子给我看看！

19、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”20、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。21、蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子；我有文（文）化。知了；我无所不知。臭虫；我遗臭万年。蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军……22、有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。23、据说

丰胸的四种结果：1、大不一样；2、不大一样；3、一样不大；4、不一样大。24、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”25、猪八戒被妖怪捉住要烤来吃，于是他乞求妖怪：大王，我皮厚，烤了不好吃，不如放了我吧？大王：嗯，此话很有道理。猪八戒大喜。大王接着说：皮厚的确不好吃，不如先在油锅炸，去油去脂，再烤肯定就好吃了。猪八戒：……26、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。27、“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”28、A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”B：“……”A：“为什么？为什么？”B：“他们怕影响中日关系。”29、今天听说妹夫肾结石痛得无法上班，便打电话问候一下，顺便叫他买消石素吃，妹妹接的电话。她说：“医生说吃不下的，结石有14MM，掉进输卵管卡住啦……。”男人什么时候会有输卵管？汗！30、“今天吃什么？”“西红柿炒鸡蛋吧。”“怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说。31、一个英国商人在立遗瞩，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰，他回答道：把骨灰装在一个信套里，送给财政大臣，同时附上一张纸