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【笑话大全】幽默带损的二货男女1. 一天，小明和小华去钓鱼，小明提着桶子说：“我是来钓鱼的。
”小华则拿着杆子说：“我是来钓仙女的。
”小明顿时石化了。
2. 女子A：“我整容了，好看吗？”女子B：“你好看是好看，但还是和你一样丑。
”3. 男子A：“我喜欢你的微笑。
”女子B：“我不是在笑，我是在毒瘤。
”4. 一天，小明买了一件新衣服，和小华炫耀：“你看我这件衣服多好看！”小华冷静回应：“哦，这不是我刚才扔掉的吗？”6. 一只鸟飞到了门外，小明走过去想要帮他：“你想飞到哪儿去，我帮你开门。
”鸟儿一脸茫然，小明也懵了。
7. 女子A：“你有没有青春痘啊？”女子B：“没有，但我有青春。
”8. 男子A：“你漂亮得惊人。
”女子B：“嗯，把你吓到了吧。
”9. 一天，小明在吃西瓜，小华也想尝一口，但是不会剖开西瓜。
小明帮他剖开后，小华吃完了还说：“只有这么点儿，你也好意思拿来分享。
”10. 女子A：“你喜欢我哪个部分啊？”男子B：“我喜欢你的下巴，远离你的嘴巴。
”11. 男子A：“你真是个完美主义者。
”女子B：“我还是有一点点缺陷的，不要太过醉心。
”12. 小明：“哇，这糖果真好吃！”小华：“噢，那就好，那是我扔掉的。
”13. 男子A：“你看起来很聪明。
”女子B：“你这个笨蛋。
”14. 一只狗突然跑来，小华想要玩耍，但是狗没有理她。
小明解释道：“你得先摸摸人家的头，然后再和狗交流。
”小华迟疑了一下，然后问：“这不是摸破了吗。
”15. 女子A：“你有没有觉得我很漂亮？”男子B：“我有时候会注意别的东西。
”17. 小明：“如果你喜欢吃甜的东西，这个糖果可能对你有点儿苦。
”小华：“谢谢提醒，我从来不吃糖。
”小明无言以对。
20. 一天，小明和小华在街上走，小明突然惊呼：“哇，你有一根头发掉了。
”小华悻悻地说：“这不是你昨天刚才才从我头上拔下来的吗。
”。
【笑话大全】爆逗好玩的二货男女1. 懒人找借口男：亲爱的，今天有点困，能不能帮我倒杯水？女：行，等我喝完这杯水再去倒。
男：我可不可以现在让你倒？女：当然可以，我的杯子离得比较远，可以帮我拿一下吗？男：……(无言以对)2. 不同的理解女：你这个人怎么这么笨啊，让你帮我把东西搬进去，你怎么就搬不动呢？男：我以为你叫我帮你把这些东西“搬”进去，搬不动我当然也不用动，我还真是听你的话了。
3. 穷怕了女：你以后要好好努力，不能再这么穷下去了。
男：是啊，真的是穷的什么都没了，连饭都省了，过两天说不定连呼吸都省了。
4. 洗澡的选择男：亲爱的，我想洗个澡，冷不冷啊？女：当然冷了，你有没有看见外面的天气？男：那我还是不洗了，太冷了。
女：那你的臭味也挺冷的呢，你看着办吧。
5. 智商税女：我可以问你一个问题吗？男：当然可以，只要不涉及智商税就行。
女：那我问什么算涉及智商税呢？男：问我这个问题。
6. 选择题男：亲爱的，我今天穿这件外套好看还是那件好看？女：你这应该是“死都看着不顺眼”这个选项吧。
7. 亲密关系女：亲爱的，陪我一起看电影好不好？男：行啊，一起看个电影也不错。
女：不，是一起看“一部”电影。
男：哦，那还好，我还以为你给我找任务呢。
8. 钱包的重要性女：你的钱包丢了？男：对啊，里面有我的银行卡和身份证啊！女：真的假的？男：怎么假？你的照片还在上面呢。
9. 强迫症男：我发现我有强迫症了。
女：怎么了，最近怪怪的？男：对啊，每天晚上都想着要你摸一下我的头，不摸我就睡不着。
女：……我这就去摸你。
10. 气球的秘密男：你知道为什么气球是圆的吗？女：因为它要飞起来？男：不是，因为你要给它吹气才能变成圆的！女：……(无言以对)11. 找茬女：我一直觉得你很懒，从不做家务。
男：你难道不知道我是让你找茬吗？女：哦，那我继续找。
12. 隐私问题男：亲爱的，我们拍照的时候我一定要笑得很开心吗？女：因为有我的照片在你手机里，不能让别人觉得我不快乐啊。
【笑话大全】男女爆笑,一票让人受不了的二货
1、女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。
”
我。
2、今天给女朋友买了个2万多的手袋，交钱时我眼都没喃喃自语一下，轻易昏过去了。
3、今天去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听到了，想要过来踢我，他女朋友扎着他说道：“不要和这种连猪都不如的人强求。
”
我。
4、跟女友一块等公交车，忽然就辨认出我俩身上都没有零钱。
于是，给了女友五十块钱，使她回去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。
5、女：“我真给你脸了！”
男：“那再送瓶洗面奶呗？”
6、刚夺下驾驶执照的一妹子违规高速行驶被pol。
ice堵了，跟她必须驾驶执照。
她：“没带。
”
pol。
ice不坚信的问：“驾车出怎么可能将不拎驾驶执照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。
”
pol。
ice。
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫 1、女：我输了，我怎么办？男：输了就算了吧，人生失败多了。
2、男：我想吃干锅鸡爪。
女：我喜欢辣子鸡爪。
男：那就吃干辣锅鸡爪吧。
3、女：我昨天发现你在偷看我。
男：不，我没有。
女：我明明看到了。
男：那是因为我瞎了一个眼睛。
4、男：我听老师说，要脾气温和，不要发脾气。
女：那你以后就不要看到我穿了漂亮的衣服就发脾气了。
5、女：为什么你的钱包里只有一张100元的钞票？男：因为我现在很穷，你的钱包里有钞票吗？女：有啊，但是我的钱太少了，只有1000元。
6、男：你看那个鬼畜视频太好笑了。
女：我不懂为什么有的人那么喜欢看鬼畜。
男：因为有些人本来就是鬼畜啊。
7、女：你喜欢吃面吗？男：我喜欢。
我认为面条是万能的食物。
女：那你为什么不吃全家桶？8、男：你是个木头鱼。
女：那我该怎么活呢？男：你应该学习如何游泳。
9、女：你看上那个女孩吗？男：她长得挺可爱的，但我更喜欢你。
女：嗯……那你觉得我比她稍微好一点还是好很多啊？男：你比她棒多了。
10、男：你知道我在楼下望着你们宿舍楼时想些什么吗？女：是想偷看我们宿舍里发生了什么吗？男：不是，我是想，如果我现在跳下去，会发生什么。
11、女：如果我提前开始存钱，储蓄会不会对我的人生有所帮助？男：会有帮助的，但你的人生依然会很无聊。
12、男：我听说吃西瓜会让你变聪明。
女：我觉得你现在应该多吃点西瓜了。
13、女：你知道我为什么叫鳄鱼吗？男：因为你长得像鳄鱼吗？女：不，因为我臭死了。
14、男：我饿了，你会做饭吗？女：我只会煮面和炸鸡翅。
男：那就煮面吧，我是个面条控。
15、女：你说你不会打游戏，还是居然在游戏里玩好了？男：我的大脑已经进化成一个游戏控制器了。
16、男：我感觉生活就像一个麻袋，里面装着许多机会和挑战。
女：可是你怕不是被这个麻袋给闷死了？17、女：你听说了吗？有一个人25岁了还没有恋爱过！男：我知道，我就是那个人。
18、男：你喜欢什么音乐？女：我喜欢抖音音乐。
【笑话大全】二货男女,醉倒你狂笑 1、女生：你知道吗，我曾经是一个演员。
男生：哦，是吗？那你现在什么时候退休？
女生：我还没有演过戏呢。
男生：那你怎么知道自己曾经是演员呢？
女生：因为我每天都在演戏，演的就是二货女孩。
2、男生：你知道吗，我昨天晚上梦到了你。
女生：真的？梦到了什么？
男生：梦到你在课堂上睡觉。
女生：那你梦到我是一名优秀的学生了。
3、女生：你知道为什么我戴眼镜吗？
男生：为了看清二货男生的真面目？
女生：不，是因为戴了眼镜，我就不会再看到你了。
4、男生：你知道我最喜欢什么歌吗？
女生：你最喜欢什么歌？
男生：《二货进行曲》。
5、女生：你有没有过二货的时候？
男生：当然有啊，那是我拿奥运会金牌的时候。
7、女生：你知道我为什么离开你吗？
男生：为什么？
女生：因为我买了一辆新车，没法和你一起坐摩托车了。
8、男生：我告诉你一个秘密吧，我昨天去实验室参观了一下。
女生：是吗？有什么发现吗？
男生：发现里面的二货比我还多。
10、男生：你知道为什么我总是调皮捣蛋吗？
女生：为什么？
男生：因为我是天生调皮捣蛋的二货男生呀。
11、女生：你知道我今天喝了多少杯咖啡吗？
男生：多少杯？
女生：两杯。
男生：那你是二货女神咖啡因吗？
15、女生：你知道我和二货男生之间有什么区别吗？
男生：有什么区别？
女生：一个是在我心里，一个是在我脑袋里。
能把人笑瘫笑爆你的二货男女笑话精选对女人没兴趣一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：先生？！心情不好吗？有心事说出来听听嘛！男人：我是同性恋服务生：那又怎样？男人：我哥哥也是同性恋服务生：……男人：更糟的是，我弟弟也是服务生：……难道你家没人喜欢女人？男人：有！我妹！！！！爆笑男女笑话1、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”2、天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30%，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。
3、周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说，你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
4、女朋友谈了没多久就分了。
我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗？她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
5、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都TM让你吃光了！6、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的！女：嗯！男：我说的有道理吧？女：嗯！男：我以后都会对你很好的！女：嗯！男：那你以后别打我了好吗？女：嗯？！！！爆糗男女,糗到那里笑到哪里1、昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密：“怎么还不上菜，你去催催吧！”闺密：“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑洞洞的，饭店门都关了，打烊了？！2、今天早上跟几个朋友在聊天，我就骄傲对他们说，昨晚我抢红包，抢了一个晚上，硬是把一个月的工资抢到了。
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫1. 有一天，二货男和二货女一起去逛超市。
走到洗发露区，二货女突然问：“这个洗发露的用法是什么？”二货男拿起瓶子接口朝上，直接抹到头上，然后说：“这样就可以了！”旁边的顾客都目瞪口呆，纷纷围观，大家都被他们的行为逗乐了。
2. 二货男带着二货女参加一个舞会。
舞会上，女嘉宾都穿着漂亮的长裙，大家都很正式。
而二货女却穿着一条超短裙，走路的时候直接踩到了自己的裙子然后大摔一跤，全场顿时爆发出一阵笑声。
二货男慌忙上前扶起二货女，二货女却不以为然地说：“没关系，我是故意的。
”大家都笑得不可自制。
3. 一天，二货女想请二货男去看电影。
二货女说：“我听说这部电影很火，是个爱情片。
” 二货男说：“是吗？那我们走吧。
” 二货女说：“我们去看吧，听说男主角是个超级英俊的帅哥，女主角也是美若天仙。
” 二货男听了之后，他兴奋地说：“那你要看美女啊，我去买两张票。
” 大家都笑翻了。
4. 一天，二货男和二货女去餐厅吃饭。
点完菜后，等了很久都没有上菜。
二货女生气地说：“这餐厅的服务怎么这么差啊。
” 二货男捧着菜单看了看说：“我明白了，他们把我们的菜单当成了菜。
” 大家听了都忍不住笑出声。
5. 二货男和二货女去游乐园玩。
二货女看到一台旋转木马，兴奋地说：“我们一起坐吧！” 二货男听了之后，一本正经地说：“你坐上去，我固定车速。
” 大家听后都笑得前仰后合。
7. 一天，二货男和二货女一起去逛街。
逛街的时候，二货男突然看到一家眼镜店，兴奋地说：“我要试试眼镜！” 二货男戴上一副眼镜，然后问二货女：“我戴眼镜的样子怎么样？” 二货女看了看，然后说：“还是不戴好看。
” 二货男顿时愣住，原来他从一开始就忘记了自己戴着眼镜。
8. 二货男接到一个电话，对方称：“请问你是二货男吗？” 二货男回答：“是的，请问您找我有什么事吗？” 结果对方说：“很抱歉，请问你知道二货女在哪里吗？” 二货男一愣，然后大笑起来：“她就在我旁边！” 大家听了都笑得前仰后合。
【笑话大全】二货男女笑爆你1. 有一天，一个二货男和女朋友一起去旅游。
到了景区，女朋友看到一棵大树说：“哇，这棵树长得好壮观啊！”男朋友则回答：“是啊，一定是因为它吃了很多施肥的菜。
”女朋友差点晕倒。
2. 二货男和朋友去看电影，看到一幕悲伤的场景，他竟然高兴地说道：“这个电影太好了！都让我哭得那么开心。
”3. 二货男去超市买东西，看到有人在推销减肥产品，他忍不住上前询问：“这个产品真的能减肥吗？”推销员很诚实地回答：“其实效果并不明显，主要还是要控制饮食和运动。
”二货男摸摸下巴说：“那还不如不买呢，我还是先吃饭再说。
”4. 一天，二货男去参加一个面试，面试官问道：“请问你的长处是什么？”他递上一张自拍照片说：“我长得很帅，这是我的长处。
”面试官石化了一秒钟，然后笑得合不拢嘴。
5. 二货男买了一台新手机，试了一天都没法收到短信，于是他回到手机店，抱怨道：“我购买的手机不能接收短信，怎么回事？”店员接过手机一看，笑着说：“先生，您知道手机短信是要有信号才能接收吗？”二货男顿时无语。
6. 二货男和朋友一起去钓鱼，他看着水里一直没有鱼上钩，突然灵机一动，从口袋里掏出一块钱扔进水里，说：“看，我给鱼投币游泳。
”朋友忍不住笑翻。
7. 二货男和女友一起去超市购物，女友看中了一件衣服，二货男却说：“太贵了，我们去找个工地，我给你找块布回来自己做。
”女友只能无奈地点头。
8. 二货男看到一篇新闻报道说某人因性格外向而受到赞赏，他突然兴奋地对朋友说：“看吧，终于有人夸我有向外倾的性格了！”9. 二货男参加健身课程，教练教他如何跳绳，他却说：“不好意思，我还没学会走路，怎么能跳绳呢？”教练无奈地摇摇头。
10. 二货男去银行存钱，银行职员问他：“请问要存多少钱？”他拿出一把钱，挑了挑说：“大概是这么多吧。
”职员无语。
【笑话大全】二货男女,谈情谈出爆笑来1、女：你说，你喜欢我什么？男：喜欢你矜持的神情，喜欢你优雅的举止，喜欢你高贵的气质……女：停行，别骗人了，我最喜欢贱笑了！2、男：你知道吗，我可以为你做任何事情。
女：那你为什么不去死呢？男：因为我做不到。
只要一想到没有你的世界，我就觉得无法生存。
3、男：你知道我哪里最帅吗？女：哪里？男：我朋友说我那个地方很帅！女：你朋友说你脑子有问题！4、男：你是我的第一个女人。
女：我才不是呢，我知道你还有好几个前女友。
男：哪有，我只是试过几个女朋友，但是你才是我第一个成功的女人。
5、女：你说你是一个玉树临风的人，那你到底懂不懂风俗呢？男：当然懂啊，比如说，见了女生要摆个pose，把肚子缩一下。
6、男：我这个人其实很风趣的。
女：那你能不能举个例子证明一下？男：好啊，我上次笑岔气了，差点没把命给笑没了！7、女：别人都说我活泼可爱，很有魅力。
男：对，只可远观，不可近攀。
8、男：你说你有多喜欢我？女：我爱你爱的连吃饭都要吃到腻。
男：我跟点外卖的一样啊？9、女：你要是有一天离开我了，我会很伤心的。
男：为什么？女：因为我捆著你逃不开！10、男：别人总是说我幽默。
女：那只能证明别人都跟你一样幽默。
11、女：我们之间只能是朋友。
男：这就说明你尚未发现我这个武林高手的真实实力。
12、男：别人说我长得真帅，我却觉得好像没名气。
女：说你帅的人可能都是瞎子吧！13、女：你说你有多爱我？男：我爱你，就像明天是世界末日，我会拉着你的手一起去迎接。
14、男：我真的很爱你。
女：如果爱本人知道的话就好了。
15、女：别人都说你是个二货。
男：对，我是二货，我二百斤货，一百斤一个。
16、男：我打赌我可以让你笑个不停。
女：好，那我等着你出招。
17、女：我真的觉得你很二。
男：哦，原来是这样，你看我吗？我在这摆pose好不好看？18、男：别人说我长得好像王思聪。
女：对，你像一个炒股要是亏钱了就变成王思聪。
19、女：别个告诉你，你这个人就是脑子有病。
爆笑二货男女笑话爆囧,二货男女欢乐多1、和女友聊天问她：你喜欢我?还是喜欢很多的钱?女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。
2、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去!3、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了!4、男：“你好。
”女：“你好。
”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。
”女：“只要你不表白，说什么都好。
”5、有一个吃货女友的体验。
我：“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。
”我：“哦。
听说民政局附近有一个火锅不错。
”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃?”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。
”女友：“那咱结婚吧!”爆冷,有笑温没情温滴二货男女、女友出去给我买宵夜，都二小时了还没回来，手机也没带，我真担心了，担心她一个人吃完空着手回来。
2、同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。
”见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。
3、我：要是有人吃你豆腐你怎么办?女同事：帅不?我：帅呢?她：那就吃回去!我：要是不帅呢?她：那就揍回去我。
4、一对情侣在遛弯。
女：我冷!男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个?5、“为啥不谈男朋友?都单着那么久了!”“不想谈!”“你这是为前男友守寡啊!”守你妹。
6、“怎么样，你暗恋的女神追到了吗?”“追个屁，她身边全都是高富帅!”“所以你就自卑放弃了?”“我TM哪还有心思管她呀。
”。
二货爆笑吐槽男女哭笑不行
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。
”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！”
女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”
男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”
一校长在学生的毕业上讲话，台下坐着上千人。
校长打开演讲稿，神色庄重的说：“同学们......”忽然一阵风把演讲稿吹落在地，校长说：“我的话说完了。
”
1、“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………”
老师：”小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？“小强：“不是的，老师，那是同一条狗！”
老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没
买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。
“不行不行，会影响你成绩的。
”我把光盘推还给同桌，“我这本书没有光盘，找老师要就行了，可不能耽误你。
”
“光盘和书内容都一样，没关系。
”
“我不能要，你不用光盘背面照照镜子，怎么能激励自己人丑就要多读书？”
晚上11点躺在床上睡不着。
好不容易到一点钟有点睡意了，感觉肚子饿了，饿得睡不着。
思想斗争了好久，最后还是起床跑去厨房炒了个面吃。
躺在床上感觉吃得太饱了，肚子胀得更睡不着……我只想说，失眠跟失身一样，都是自找的！
大学开学，新生报道。
餐厅偶遇新生父子同桌就餐。
虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。
几名学姐路过，俩人看得目不转睛。
父亲对儿子说:“喜欢吗？”儿子羞愧的低下头。
“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让你妈给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！”儿子吃惊的看着父亲。
“当然，这
钱……还是老规矩，我抽两成……”
老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。
我问老爸：我妈刚才不是好了吗？还生气呐？
老爸指着电视悠悠地说：刚才是广告，广告播完了继续电视剧呗。
2、老王：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女邻居：那你看我内在美不？老王：你穿这么多我怎么看？
女友：“干嘛呢？”
我：“我在健林这和马云谈点生意！”
女友“说人话！”
我：“我在万达蹭网，上某宝买东西”
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，下节英语课，是个美女老师，一起喊老佛爷吉祥，不喊平身不坐下，这时，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥......喊的震耳欲聋。
怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应....
课堂上，老师背对学生在黑板正写题，下面特别乱，老
师头也不回就说：“小明滚出去，全班就你最不消停！”这时只见小明推开门就进去了：“老师，我在外边呢！”
3、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子
惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！” 说后，就跑掉了...... 老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！
女友：“太棒了，在支付宝借呗上借了8000块钱，然后果断把支付宝卸了，马云再也找不到我了！”
男友：“你个笨蛋，支付宝是实名制的，你应该把
身份证给扔了！”
正在跟一客户谈生意，突然看见高中学霸同学，居然给
人当保安。
我感慨着世态炎凉，生活所迫竟沦落到这个地步。
突然他径直的朝我走来，我心想他应该是认出我了，高声对我
喊到：同志，这里不允许摆摊儿.....
老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是
女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“刘大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了……”
4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了
墨镜，老王惊恐道：“是你？”代驾嘴角上扬，冷笑道：“对，我是。
”老王蜷缩着身子说：“能放过我一次吗？”代驾启动了车子说：“怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！”
哥们失恋了，我劝他：“你女朋友应该也不好受！”
哥们反问道：“是她抛弃的我，她有什么不好受的？！”
我：“她可能在喜极而泣吧！”
1、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。
2、对女生来说这一天要是能拍出一张满意的
自拍，就是有意义的一天。
3、心机是什么？是我憋了一夏天没怎么露腿，在初秋的时侯开始穿裙子。
现在满大街能比我白的人不多了！
4、如果你在找到新工作后再辞职，这叫做负
责任；但如果你这么对你的女朋友，这就叫做“出轨”。
5、男人就应该娶一个这样的女人，第一：她
不会白活一辈子，第二：她不是一个肤浅的人，第三：她就是传说中你打着灯笼都找不到的那个人。
5、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车师傅说：“我没带钱，亲一下就当投币了可以吗？”师傅说：“可以。
”美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。
”司机师傅都吓哭了说：“刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢…....”。
