经典一句话小笑话-签名搞笑句子_冷笑话
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经典冷笑话1、有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)~!!!!2、有一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛。
这个时候它忽然说:啊呀,好冷啊~3、有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了4、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。
大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.5、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧然后这人就把鱿鱼给烤了..6、有一只猪,它走啊走啊,走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.7、一个茄子走在路上,突然打了好多个喷嚏,说:“又有人照相了”8、哪种水果视力最差?--芒果9、玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?咖啡杯有耳朵啊!10、小明理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。
哭着哭着,他就飞起来了……11、老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。
”学生:“不是...是我爸受伤..”老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生:“因为..我爸在外面有女人..”老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。
”老师:“那你为什么没来上课?”学生:“因为我睡过头了..”老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”学生:“没有啊,我...我只是顺便提一下..”12、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问它怎么了。
经典冷笑话短句子经典冷笑话短句子在我们平凡的日常里,大家总免不了要接触或使用句子吧,句子的组成部分,包括主语、谓语、宾语、定语、状语、补语六种。
那些被广泛运用的句子都是什么样子的呢?以下是小编帮大家整理的经典冷笑话短句子,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
1、农夫养头牛,只有只角,为什么?——有一只犀牛2、胖胖是个颇有名气的.跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?——因为下面没水3、一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个警察给拦了,为什么?——警察要坐出租4、什么鸡没有翅膀?——田鸡5、打什么东西既不花力气又很舒服?——打瞌睡6、制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?——报纸7、汽车会飞,请猜一种饮料——咖啡(Car飞)8、前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?——变包子了9、忘情水是谁给的?——啊哈("啊哈,给我一杯忘情水")10、有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上莱,白猫对黑猫说了句什么?——喵11、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?——刷的是假牙12、天上的星星有多重?——八克(starbucks 星巴克)13、台湾是中国的一部分(打一中草药名)——当归14、玉皇打喷涕(打一城市名)——天津15、为什么大雁秋天要飞到南方去?——如果走就太慢16、书店里买不到什么书?——遗书17、最畅销的书?——ㄝ秘书18、蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?——我媽说了,整天在网上混的都不是ぬ人19、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?——小鹿胆怯地说:我媽说了,戴墨镜的都是不良少年20、动物园开会谁没去参加?——狮子(因为狮《失》去联络)21、胖子坐轿子(打一地名)——南斯拉夫22、上厕所(打一个香港女艺人的名字)——莫文蔚(理由:莫闻味)23、爷爷爸爸弟弟谁听了媽媽的话会流眼泪?——爷爷(夜夜)想起媽媽的话,闪闪的泪光24、有个蜜蜂很相爱,后莱母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?——因为这母蜜蜂爱上网25、白天ぬ过,晚上难过(打一建筑)——独木桥26、有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?——救命27、橡皮老虎皮狮子皮哪一个最不ぬ?——橡皮擦(橡皮差)28、布和纸怕什么?——不(布)怕一万,只(纸)怕万一29、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?——古巨鸡30、哪一首歌歌詞有"李玟"?——月亮代表我的心(李玟我愛你有多深)31、哈里波特为什么会住在灯泡里?——因为哈里波特是巫师(钨丝)32、什么麒麟最ぬ吃?——冰淇淋33、什么麒麟跑最快?——米其林34、便秘的前因(打一个外国明星名字)——史泰龙(屎太浓)35、城市和乡下,那个地方的河比较涌急?——乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)36、甲乙丙丁戊己庚辛,那一个字最酷?——丁(丁字裤)37、有一间屋子里,鸽子会藏在那里——我在屋顶藏着你的歌(鸽)38、晚上点整要做什么事情?——抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚39、警察流氓军人,那个人最瘦?——流氓(流氓教授—较瘦)40、有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下莱往外丢,猜为什么?——因为他是白痴41、阿拉丁有几个哥哥?——三个(阿拉甲阿拉乙阿拉丙)42、一群太监在聊天,猜一成语——无稽之谈(无鸡之谈)43、一颗心值多少钱?——一亿(一心一意)44、太阳,月亮,星星哪个是哑巴?——星星(天上的星星不说话—鲁冰花)45、铅笔姓什么?——萧,削(萧)铅笔46、什么颜色最会模仿?红(磨坊)模仿47、吃饱饭了谁会帮你添饭?——飞龙嘛,因为飞龙在(天)添48、一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?——他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?——点线杆上贴着"此处不许小便"一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?——很多小狗在排队,没等到一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?——因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思49、狼老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?——狼,因为—桃太郎(淘汰狼)50、哪为历史人物最欠扁?——苏武牧羊北海边(被海扁)。
幽默大师的搞笑高冷小笑话在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻!下面是YJBYS小编为大家整理的十万个冷笑话,希望能逗君一笑。
1、青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。
青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!2、我说:大师为什么我哥们都结婚了,而我还单身?大师:转身看了我一眼,不经意露出了微笑。
我说:连大师也笑话我吗?大师:不,只是施主长得真是搞笑。
我。
3、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗”大师闭目不言,伸出一根手指。
“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。
”4、青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思?大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。
5、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!大师:你还是单身吧。
屌丝:大师,您真活菩萨。
大师:我只是熟悉你手上的味道!6、在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻!7、电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。
寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。
活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。
一旦人进入其中,其内脏器官即迅速将人吞噬,使其无法逃出。
8、人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B!9、小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。
10、嘘寒问暖,不如打笔巨款。
11、对班里成绩好的同学来说,“点线面”三个字会刺激他们学习的'欲望。
幽默冷笑话短句子1. 人和猪的区别就是,猪从来都不会嫉妒别人为什么生活得比自己好。
2. 每个月工资到手,马上就变成了澡盆奖金。
3. 考试时只有一题可以答,结果我答对了,只可惜是填空题。
4. 我的双下巴不是肥胖所致,而是因为吃瓜太多。
5. 别人都说,天下最远的距离是地球到天空,其实最远的是你们用的免费WiFi信号。
6. 早上醒来,发现自己青春就这么过去了。
7. 面对人生的选择,我总是纠结不已,就像面对一餐自助餐,既贪心又怕吃不完。
8. 知识就像黑洞一样,它可以让你变得越来越重,但永远不会让你变得丰富。
9. 对于失败,我并不害怕,因为我每天都在失败中挣扎。
10. 失恋是一件很痛苦的事情,就像在麦当劳吃汉堡,然后发现只有面包。
11. 做个好人没用,还不如做个有钱人。
12. 人生就像是一场马拉松比赛,只不过有些人没跑进去。
13. 为了变得更快乐,我决定少看日历。
14. 看看周围的人,不如看看自己的银行卡。
15. 无论你有多努力,都比不过那些脑子简单的人花点小聪明。
16. 人生最大的痛苦莫过于,不是忍受别人的嘲笑,而是忍受别人的羡慕。
17. 友谊就像乳房,有时候会变大,有时候会缩小,但始终都存在。
18. 生活就像一条大腿,上面有的是肉,下面有的是毛。
19. 每天早上起床,我都要做一个重要的决定:继续睡觉还是起来上班。
20. 睡觉是我一天中最值得期待的事情,打鼾是我给它的回报。
21. 工作压力大的时候,我会告诉自己:活着就是为了工作,工作就是为了活着。
22. 减肥是一种极其残酷的事情,就像是一种折磨自己的方式。
23. 今天早上,我又把背叛我的闹钟摔在了地上。
24. 人生就像是一场赌局,输得最多的是时间。
25. 我的孤独就像是一层薄雾,既让人感到冷清,又不敢靠得太近。
26. 心理学家说,嘲笑别人的人最缺乏的是自信。
可笑不是吗?27. 比起赚钱,我更喜欢花钱,因为花钱让我觉得自己更富有。
28. 人生就像是一台演奏乐器,只有失调的音符才会让人记住。
超好笑的幽默爆笑小笑话5个笑话大全段子冷笑话笑话一:小狗的问题有一天,小明带着他的小狗去看兽医。
兽医对小狗说:“请告诉我,你的问题是什么?”小狗犹豫了片刻,然后用他无辜的眼神看着兽医说:“医生,我不知道。
我跑来跑去,追着自己的尾巴,一直追到了这里。
”笑话二:失踪的熊一天,一个小男孩和他的妈妈来到动物园。
小男孩非常兴奋,他问妈妈说:“妈妈,为什么这里没有熊?”妈妈耸耸肩,回答道:“也许它逃走了。
”小男孩马上大声喊道:“熊!快回来!妈妈在这里等你!”笑话三:鱼和水一只鱼游到了另一只鱼面前,问:“你知道水在哪里吗?”另一只鱼惊讶地看着它说:“你在水里!你正是在水中!”第一只鱼摇了摇头,说:“不,这只是海洋。
我在寻找水!”第二只鱼无语地望着它游走。
笑话四:笨拙的健美操一天,一群人在公园做健美操。
他们跟着教练的动作做起来,一个女人突然失去平衡摔倒在地。
周围的人赶紧围过去问她是否受伤。
女人尴尬地说:“不,我只是跟着教练的节奏,站错了队。
”笑话五:物理考试小明参加了一场物理考试,他对解答题非常自信。
但是,当他看到第一道题时,他陷入了困惑。
问题是:“用一句话描述阿基米德定律。
”小明心想:“这个问题太简单了。
”于是他写道:“阿基米德定律:任何物体掉进水里,它会湿。
”笑话六:路边的僵尸一天晚上,小华骑着自行车回家。
突然,他看到一个穿着破烂衣服、一副吓人面容的人走在路边。
小华吓得差点从车上摔下来。
他赶紧加速离开那个人。
当他离开后,他回头看了一眼,只见那人是个路边搭摊的艺人,正在为人们表演。
笑话七:字母游戏小明和小红正在玩一个字母游戏。
小明说:“A,B,C。
”小红回答:“D,E,F。
”他们继续下去,一直到X,Y,Z。
小红舒了口气后说:“好了,我们完成了。
”小明挠挠头,问:“等一下,那我们输了。
”小红困惑地问:“为什么?”小明回答:“因为我们忘了从A开始重新循环。
”总结以上是五个超好笑的幽默爆笑小笑话,每一个笑话都能带给人们欢乐和轻松的心情。
一句话冷笑话大全爆笑_ 经典搞笑语录一、同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。
“二楼几层呀?”“二楼…二、夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。
”歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!”三、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草,急切的对母牛说:“快跑吧,专家来了。
”母牛:“专家来了怕啥,专家不是人吗?”公牛:“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊,撒欢子就跑,边跑边问公牛:“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”公牛说:“你真不知道啊,现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”四、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!五、上班这一天最痛苦的事是撒知道不?就是下班了活没干完。
最最痛苦的是:没下班活干完了。
最最最痛苦的是:上班没活,下班了来活了六、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头,张开双手,45度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:60年了,60年了,终于闻到家乡的泥土味了。
七、一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站八、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠地打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏地摸了我的头九、火锅城为了招揽生意,在猫扑登广告写了这样一句话:“自助火锅,每位30元,身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元钱,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
十、寻人启示,一身破烂二目无神,三餐未进四肢无力,五音不全六神无主,七孔流血八卦非常,九死一生十分像你。
十一、儿子:“妈,你说傻瓜和傻子哪个更傻?”妈妈:“当然是傻瓜。
”“为什么?”“你想呀,傻瓜是—瓜,傻子是—子,籽在瓜里面呀,十二、一家三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三不见了,老大到老二到警局。
超级经典一句话短笑话
1、你再有劲你能憋住尿吗?
2、温馨提示:抬头三尺有监控。
3、屋漏偏逢连夜雨,洞房偏遇拉肚子
4、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,
有大帅哥,里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...
5、光棍汉想到自己没媳妇,便自我安慰:不是我找不到,是
我岳母大人流-产了!
6、大学大学,大概学学。
7、朋友大四了,交了个师弟男朋友,她说:总有老年得子的
感觉。
8、校长说:“为了充实高中部同学们的假期生活,10月3号
晚回校补课…”
9、女人向朋友哭诉:自从跟了这男的,日防夜防生怕他找小三,今天才知道,原来自己才是小三...
10、交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看成绩多少。
11、你怎么像雾像雨又像风,就是不像人呢?
12、看见嫦娥发回来的月球照片,千疮百孔的真面目,终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……。
微说说为大家整理了冷笑话签名大全精选99句,如果你觉得还不错就请记住微说说,下面一起来看看!1、我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了2、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
3、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
4、你到挺有个性,“个不高,性格还那么不好”5、有时候,最适合你的人,恰恰是你最没有想到的人。
6、不要轻易把伤口揭开给别人看,因为别人看的是热闹,而痛的却是自己。
7、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。
8、爱情可以使人忘记时间,时间也可以使人失去爱情。
9、我把最好的爱都给你,你却把最悲伤的结局留给我继续。
10、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
11、都说神马是浮云、那千里马是浮云中的浮云12、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
13、人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。
14、小丸子说:与其过别人的节,不如继续睡自己的觉。
15、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。
16、幸福其实真的很简单:有人爱;有事做;有所期待。
17、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人18、人间正道是苍桑、活的不要太嚣张19、思念随着时光渐渐没有了力气,爱也失去了原有的光芒。
20、这个世界太没天理了!没事,有地理就可以了。
21、如果觉得感情没了新鲜感,记得提醒自己一句:温情是**的静止状态。
22、据说,你流出来的眼泪,是你脑子里进的水。
23、即使你已名花有主我也要移花接木。
24、有时候,跟陌生人说着说着往事,就掉下了眼泪,是心酸吗?。
25、青春就是在寂寥无奈的等待中散场,只留下遗恨在回味记忆中的找不到方向。
26、你们继续装,有没有想过垃圾篓的感受呢?27、一个人的爱情,不管有多少感伤,都是真情最真实的模样。
28、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
29、上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹。
横批:命苦30、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。
”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。
很搞笑的一句话笑话,很逗很雷
1,男女房事后,女说:“比你爸强多了!”男说:“你妈也这么说。
”
2,老公的内裤总是在包蛋蛋的那里破一个小洞,问何因,答曰:蛋蛋太重。
3,我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸也吸烟,轮到我不能断了香火。
4,孤独是什么,就是双人床一个人睡;激情是什么,就是单人床两人睡!
5,阿星:“你说一个月打三次胎会不会有事?”阿强:“你女朋友也太能干了?!”小明:“次奥,我是说我的自行车。
”
6,一哥们的网名叫“因为蛋疼,所以”。
每次他一下线,系统就提示我:您的好友因为蛋疼,所以下线了!!
7,贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的!
8,和老公吵架了,我气愤道:“有本事你一刀捅死我!”老公:“我怕溅我一身油!”你是有多嫌弃我啊,我,我,内伤中……
9,去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说:“明年我要脱离你们!”结果我真的做到了,现在只剩我一个光棍了,果断脱离了,尼玛~
10,男生小时候玩手枪,女生小时候玩娃娃。
长大后就反了。
11, “你知道什么是生死之交吗?” “不就是奸@尸嘛,
你说的那么文雅干嘛?”
12,女人被夸奖说她是妖精,后来被老公叫妖怪了的,其实你错了,夸一个女人最好的一句话是:“这娘们儿长得真特么壮阳!”
13,如果现在打仗,你的专业能做什么?一个师姐回复:“慰安妇……”
14,世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
15,对下级讲话:我强调几点!对同级讲话:我补充几点!对领导讲话:我体会几点!对小蜜讲话:咱今晚几点?
16,自从爸妈加我qq后,我qq签名再也不忧伤了…
17,开会把鼻屎弹到主任脑门上了... ...。
爆笑一句话笑话(33句)1人的一生就像在拉屎,有时你已经很努力了,可出来的只是一个屁。
2小时候,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。
初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。
初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万块钱。
高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
3某鲜花店的广告:今日,本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
4我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面。
6我不是个随便的人!但随便起来就不是人!7虽然你是暴牙!别自卑,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝荼可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!8家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事喜庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!9我是一棵葱,站在风雨中,谁敢拿我蘸大酱,X他老祖宗!走过南,闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。
上过山,打过虎,少林寺里练过武,左青龙,右白虎,常拿克林顿当二百五,还拿佛祖喂老虎!金字塔上跳过舞,耶鲧头上打过鼓。
10我身在江湖,江湖去没有关于我的传说!12走别人的路,让别人无路可走!13我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片肖明,而我去找不到出路。
14浑人落江湖行,东西南北分不清。
撞到墙角不觉,躺在地上数星星!15听说女人如衣服,兄弟如手足。
回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了十九年!16宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚,让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情地大声呐喊:我的病终于有救了啊!17插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!18三过女厕所而不入!19老鼠从不浪费餐上的时间,而我们从类去浪费了每天的三分之一。
20“什么叫乐观派的人?”这个、、、、就像荼壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情吹口哨!“ 21宁愿相信世界有鬼,也不相信男人那张破嘴!22现在最“损”人的一句话是“你真XXX呀!” 23没有值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!24男人靠得住,母猪能上树。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上,蚊子说:“你以为你是谁啊?能嗡嗡几下就了不起了?”蜜蜂说:“你以为你是谁啊?一嗡就嗡了。
”2. 小明:我昨天晚上做了一个很奇怪的梦,梦见我变成了一本书。
小红:那你变成了哪一本书呢?小明:大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力,他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色,他的朋友问他是怎么回事,他回答:“这就是我内心的味道。
”4. 有一天,小明去买牛奶,看到标签上写着:“最新鲜的牛奶,保质期一周。
”于是小明拿起电话,打给卖奶的店主,问道:“如果我今天买了一瓶,一周后再喝,是不是就不新鲜了?”5. 老师问小明:“你知道人体最大的器官是什么吗?”小明答道:“当然知道了,那就是肝脏。
”老师纠正道:“不对,是皮肤。
”小明撇撇嘴说:“连这个都不知道,不好意思,我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢!”6. 小明买了一个自动饮水机,当第一次使用时,他大喊:“这饮水机怎么不出水?”朋友问道:“你接通电源了吗?”小明羞愧地回答:“忘了告诉你,这是省电型的。
”7. 老师问小红:“找邻居借钱应该说什么?”小红犹豫了一下说:“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明:我很害怕鬼故事。
小红:那你最怕听什么鬼故事?小明:“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅,递给服务员一张垃圾袋,说:“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼:“我这里只有茶叶,没有垃圾桶。
”小明笑着说:“那就拿茶叶顶着,我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼,小红一直在旁边说:“我怎么一直没有收获呢?”小明说:“你为什么不用钓竿,而是用的拖网?”11. 小明害怕黑暗,晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天,他发现自己的床头灯没有电了,他赶紧去插上电源,结果一触碰插头就被电到了,他惊讶地说:“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格,小明和小红很生气,他们决定提前吃饭,早点离开。
一句话冷笑话大全 经典笑话短句 来自:经典语句 1、 你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛 做了什么…? 2、 昨天一朋友突然遇到一个单词 apple 不认识就问我什么 意思。傻比!苹果都不认识。 他突然来一句, 苹果不是 iPhone 吗? 3、 教室里, 刘老师正在点名。 「张三?」「到」「李四?」「到」 「王五?」「到…」很显然,这三声都是来自于同一个人。 顿时,教室里气氛凝固到冰点,刘老师面色铁青,一个健步 冲向窗台:王大爷你能等会再指挥倒车吗? ~ 4、 一个对计算机毫不认识的中年人,买了一部计算机回家 后,在他上网期间,不小心按到了光驱之按钮。第二天,他 致电计算机商说: 「我在你们处买的计算机很不错,但用来 放咖啡杯垫的架子却很脆弱,一放上去就已断了。 5、 大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女 生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内 心顿时一热,正要流下眼泪之时, 她幽幽地来了一句:“要不 你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!” 6、去相亲,对方是学英文专业的,相当的拽。一来就说她 英语八级,日语一级,德语二级,问我几级。我告诉他魔兽 85 级, DOTA25 级,暗黑 99 级。 7、本人大二学生, 一日上自习课突感腹痛, 有放屁的感觉, 但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还 是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁, 让你放碎了。” 8、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你 好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡 的,我刚偷的!” 9、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单 还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很 愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机, 拖车时交警和蔼说: 下午到五大队来处理! 男子:关我鸟事! 车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。 10、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬 指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小 到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指 甲怎么咬到的
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经典一句话小笑话-签名搞笑句子
1.我们只有一个地球,所以大家要爱护地球;地球上只有一个我,所以大家也要
爱护我。
2.我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一
个麻袋!
3.你打我,我不认为你在用暴力,可我还没说开始,你就打,那就是暴力了。
4.爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
5.一个人之所以忧伤,是因为他不懂得舍弃某些快乐。
6.老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
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7.你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下。
8.在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。
9.我们是祖国的砖,随时用随时搬。
10.今天是光棍节,有媳妇的活该。
11.打死你,我也不说!