心灵独白作文在平平淡淡的日常中，大家总免不了要接触或使用作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。
一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是店铺收集整理的心灵独白作文，希望对大家有所帮助。
心灵独白作文篇1每个人心中都有那么几句话要说，但往往因为某个原因不敢或不想说出来，之所以这样说，是因为我也是这样的一个人。
我会出现这种状况是因为父母，不知是因为太爱我还是因为什么。
但我真的很想对他们说，你们说的话不一定全是对的，可我没有那个胆量。
其实有时候父母的爱真的多了一点，甚至让我喘气都喘不过来，可却必须要听父母的话，俺父母的意愿行事。
我累了，不想再承受这种折磨，我渴望得到解脱。
就拿现在说吧，我买一个糖豆儿会受到批评；甚至连外婆家都不让我去，就是因为外婆家有一台电脑；在我百般无聊的时候，想看一会儿电视你们也不允许；总说是为我好，但你们可知道，我的内心世界是怎样的，有时候你们的爱也是一种负担。
我累了，想听一会儿音乐来放松放松，你们也不让，说是会影响学习，可在我认真学习的时候你们却要我做家务，有说什么时候都可以学习；有事打个电话给同学，你们也要在一旁听着，弄得我连一点自又都没有了。
就按照你们所说的，我应该怎么学习呢，我真的很想问你们这句话。
在此，我想对天下的父母说一句，你们的孩子还有许多梦没有做，还有那么多的青春，所以，请放开他们的手脚，让他们尽情地翱翔在青春的蓝天上。
心灵独白作文篇2高中，在你眼里是怎样的一个存在？是美好，是甜蜜，是苦涩，还是有着说不出道不明的遗憾和那些努力奋斗的压抑苦闷？我想，高中即便是再怎样痛苦的，它也会有美好的地方，也会有值得你去观念的地方，要不然怎么会有那么多青春片写满了高中的故事，要不然怎么会有那么多人提到高中时就忍不住眼泪落下？因为珍贵，因为回不去，也因为它承载着我们太多的努力和心酸还有青春的回忆。
作为一个正值高考奋斗期的高中生，我的吐槽可能会显得有些薄弱，因为没有谁的成功是不需要努力的，因为没有拼搏过的高中怎么能够对得起这段美好的时光，怎么能对得起青春的岁月。
可是高考终究是残酷的，即便是心理素质再好的人站在高考面前多多少少会显得有些无力，因为我们永远不会知道未来是怎样，我们只知道要做好眼前，努力的往前拼，因为只要我们不放弃，生活就还有无限的可能。
每天刷题早起晚睡固然痛苦的，可是也能够磨炼我们的意志，毕竟我们还年轻，毕竟我们还要更努力。
高考，我准备好了，放马过来吧，我一定会以最平和稳重的心态去面对你的考验，因为我知道还有来日方长。
心灵独白作文篇3我想每个人都有自己的心灵世界，它不同于大家都可以看到的外部的世界。
有时和自己的心灵对话是很有进步的。
你总是在外面的世界逗留纠结，不去想想自己心之所向，就很可能不知道自己真正想要的是什么。
我觉得自己的内心世界是否丰富，决定了你的生活的外部表现是否会多姿多彩。
当我困惑的时候，我会问问自己的内心，究竟是什么原因使得你不能够保持一颗安然的心。
当我焦虑的时候，我会推敲一下我的心声，究竟是什么让自己不能安然自若。
当我幸福的时候，我会告诉自己，珍惜现在所拥有的幸福。
当我进步的时候，我会感谢我过去经历的一切。
我觉得我们要学会表达，不仅是向他人正确的表达自己，更重要的是学会与自己对话。
给自己一片心灵的净土，不受外界的叨扰，只要拥有这样的一块自己的天地，那么，我相信就算是遇到很棘手或者不如意的事情，你也有莫大的勇气去克服一切。
心灵独白作文篇4蓦然回首，已走过15个春秋，凝眸回望来时的路，曾经留下的足迹也如沙滩上的脚印，在潮起潮落中变得模糊。
小时候在幼儿园与朋友玩过家家的那份单纯、快乐与洒脱，如今已难再找寻。
当我尝试着以童年的心情去寻找那逝去的时光，却发现已没有当初的那种感觉。
往事如歌，我们能回望起歌的旋律，却已无法再拥有歌时的心情。
照照镜子，望着镜中渐失稚气的脸庞，竟隐藏着一丝忧郁与沉重，究竟是生活改变了我？还是我适应了生活？镜中的脸庞依旧茫然。
小时候，我总是盼望着快点长大，未来对我而言，是一片神奇的天空，充满了诱惑，充满了幻想。
天真的我总梦想着自己长大后当一名歌星，在属于自己的舞台上心情的挥洒！如今，真的长大了，却发现梦想与现实差距太远。
为了爸爸妈妈的“望女成风”，为了老师的谆谆叮咛，为了自己的美好未来，为了那所谓的优异的成绩，真的，我放弃了很多，但愿一分耕耘一分收获，但愿上帝如我所愿！或许成长就是这样，在得与失之间，学会洒脱！远方的路还很漫长，但，我已不再彷徨！成长的路，我还会继续走下去，我相信：阳光总在风雨后！心灵独白作文篇5一时间觉得你老了许多。
童年的记忆里，对你只有不满和埋怨。
当别人的孩子被父亲高高举在空中一圈圈旋转时，陪在我身边的却只有外公；当别人的父亲为孩子生病焦虑时，回应我的却是一阵阵忙音；当别人的孩子在生日上收到父亲精心准备的礼物时，你却总是那句“下次吧，爸爸今天很忙”就轻轻带过。
那时候的我经常哭湿枕头。
直到有一天，外公因病住进了医院，你回来接我放学。
尽管我曾对你有太多的不满，但知道你会来接我还是有太多的期待。
可是我忘了希望越大，失望就越大。
我也由起初的喜悦变为最后的失落。
我孤零零地站在墙角。
灯光下映着我小小的身影，耳边老师用清脆的声音叫走了我身旁的小朋友，我知道那是因为他们的家长来了，可是这跟我一点点关系都没有。
我只能继续等待，直到后来老师也不耐烦地转身离去，还不忘关掉唯一的灯盏。
那时的我有多么的无助，却只能小声地啜泣，忘了后来是怎样回家的。
只是从此以后，我就特别害怕停电、怕黑，怕一个人。
可是这些我从来都不会告诉你，因为结果都是一样的，我必须要习惯。
步入中学时，我就读在离村子不远的一所私校，好不容易放一次月假，你却总在成绩上纠结，隔三差五地拿我和别人比较，丝毫不顾忌我的感受。
不管途中我有多努力，进步了多少，你都不闻不问，因为你只在乎结果。
当别人在你面前夸赞自己的孩子时，你总是一副恨铁不成钢的样子，因为我让你丢了面子。
从那以后，我故意疏远你；从那以后，我不愿你回家；从那以后，我们之间有了很深的隔膜。
你一定不知道后来我为什么又转变为一副乖乖女的形象吧。
那是一个晴朗的午后，我在房里放着震耳的流行音乐，而身旁的你却像孩子般地熟睡着，丝毫也不受影响。
我想你大概是真的累了吧，后来我终是不忍地替你拉上了被子。
也是那一瞬间，我才知道你是病了。
望着你那被岁月无情侵蚀的面庞，我的心隐隐作痛。
想想开学报名那会儿，你一贯严肃的脸上也挂起了讨好的笑容。
往事一幕幕地被忆起，才发现原来你心里是如此爱我。
而如今，那个温暖我生命的手掌，在时间的洗涤下如繁花被碾落般慢慢凋零着。
蓦然发觉，原来他对她的好，远比她欠他的多。
心灵独白作文篇6好累好累，累倒不想再动…压力，我真的快疯了！人人都说有压力才有动力，可我却被压力压得再无动力…累…不但身累，心，也累。
妈妈不了解我……我多努力学习她看不到，她只看到我的成绩，她只听到老师对我的批评，她只会说我不好说我没用却从来不知道我多辛苦我看到不及格的成绩有多想哭。
我知道哭没用所以我忍，可是今天我不能再忍了！妈妈你整天说我没用，既然没用你还要我考出好成绩？我觉得这很滑稽！初三了，我不是不懂事的孩子了！我知道要努力可是我是人我也要休息！我不想你那么疯狂一心把命扑在工作上。
妈妈你迷信也罢，说带我去拜佛放生为我求个好成绩。
我觉得做无聊事不如在家复习不然就休息，干嘛跑那么大老远的做些信不过的事，可是你却不相信我说的话！说你会在家看书？你是在家玩电脑看电视的吧？！难道我就是这样的人吗？难道成绩就能说明一切吗？！你说我可以不去不过后果自负，我讨厌你这样说话！你弄得我去也不开心不去也不安宁，好像一定要我去不然就弄得我不好过。
妈妈你说这话的时候眼睛直勾勾地看着我，仿佛想从我心里看出一点点的破绽和惊慌，只是结果让你“失望”了！为什么不信我？为什么我不想做你要我做的事你就这么说我？！你逼迫我也无用，佛家说一切随缘，你身为佛教一员却不懂这点，还谈什么信仰？我不信佛教你却要我做各种法事，心中不情愿做什么也无用！难道就做点法事拜佛放生就能考出个好成绩吗？那天下人都能考得到清华北大了不是吗？学习靠的是实力而不是靠天神保佑你懂吗！妈妈你知道吗，我每次考砸了想到的不是我的升学有问题而是妈妈会骂我；每次考好了想到的不是进步了而是妈妈一定会很高兴！你知道吗我学习好像是为了讨你欢心而不是为了我的前途！天哪……我受不了了！这种日子何时了？我求你别再这样对我了好吗？初一初二没有好好学习我几经很后悔了，我已经给自己很大压力要自己努力奋发了，麻烦你，不要用我对你的爱给我施压可以吗？！妈妈你的欲望真的是无穷的大，比宇宙还要大，不是你强我就应该像你一样的你知道吗？不要总是觉得你是对的我是错的，不要总说“我是为了你好你不懂我的用意”，因为你从未了解过我的感受！我因为学习变得沉默寡言，我心中的沉闷和伤心你懂吗？你却说我总是不听你的话！妈！是我已经无言以对了！妈，你最好是理解我。
心灵独白作文篇7人只有在遭遇苦难时，才会想到家。
是啊，家，虽然还是那个一尘不变的字眼，此时此刻却显得那么温馨，与周围现在不愿独处的地方相比，它的确好温暖。
提起笔将自己想说的话写出来是此时最想做的事。
写作的灵感贵于一瞬间的感受，当她来临时，不要让她轻易溜走，扣住她，她会给你以满意的硕果，不知道你们对于这一点是怎样理解的，反正我是这样认为的。
因为灵感对于我来说真的很极品。
一位名人曾说过（忘了是谁说的，记忆不好善忘）：不要等待灵感之神的降临，要去创造，去许找寻她，才可能被灵感之神所容纳。
我不喜欢去创造，因为不知道怎样去创造，虽然回答的有些滑稽可笑，但无奈，这即便是我的回答。
心情不好的时候，我回呆坐着，就这样猛劲的发着呆，什么都不想。
虽然这样兴许会象个傻子，但我喜欢。
有时从嘴里冒出几句捎带点哲理的言语，她们就会笑闹着说我装深沉，我不知道她们当时是怎样想的，但，我很在意。
我不是一个喜欢深沉的人，因为深沉的人一向都是异常无趣的呆木头。
曾经也幻想着自己是个极为深沉的人，什么也都不去理会。
也练笔过几篇仿深沉的文章，可是万事不尽人意，本想玩深沉，却被深沉所玩弄，写出来的肤浅至及，无奈，只好半途由鬼打回原形。
人有时就是那么悲哀，虽然我不喜欢林黛玉的多愁善感，但当烦事锁心的时候，我还是会独自伤感，暗自劳神。
也许这就是人们常说的乐极生悲吧！表面上我是快乐的，很少可以看见我的不悦，朋友们说我根本毫无烦恼，我黯然一笑。
我快乐起来就会快乐不止，反之，不悦时也会将悲伤达到最高点。
有时我一直在怀疑着自己是否有着双重性格。
不然，都是同一个我，为什么回出现两种极端呢？一个十分要好的朋友告诉我，出现两种极端很容易造成心理压力，长期如此的话会变成神经病。
一种很复杂的情绪爬上心头，苦苦的，酸酸的……不知怎的，忽然想起孙燕姿的《天黑黑》……下雨的时候，我又想起那首歌，忽然期待下起安静的雨，原来外婆的道理早就唱跟我听，下起雨也要勇敢前进，我相信一切都回平息，我现在好想回家去……心灵独白作文篇8大家应该都听说过我，我是..罗琳笔下的那个不寻常的男孩——哈利·波特。
