《非暴力沟通》读书笔记丨刷新对沟通的认识

非暴力沟通的读书笔记非暴力沟通的读书笔记（精选6篇）当看完一本著作后，大家心中一定是萌生了不少心得，让我们好好写份读书笔记，把你的收获和感想记录下来吧。

那么如何写读书笔记才能更有感染力呢？下面是小编整理的非暴力沟通的读书笔记（精选6篇），希望对大家有所帮助。

非暴力沟通的读书笔记1我墙裂推荐大家去看这本书！就算你觉得自己跟别人的沟通不存在任何问题，没有任何的矛盾，这本书也值得你一看，它会让你对沟通产生一种全新的认识。

如果你苦恼于自己总是不能正确的表达观点，如果你觉得别人不理解自己，亦或是心情不舒畅，都应该看这本书，它能解决你的问题。

1、提出具体的请求：直接告诉他你的请求，你希望他做什么，尽量的表述具体详细些，而不是直接说不希望他做什么。

使用抽象的语言会使我们无法深入的了解自己。

2、明确谈话目的：如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。

对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。

昨天我突然陷入思想的沼泽，我想不通一些事情，那让我非常的痛苦，可能身边的朋友没办法理解我的痛苦。

直到今天我再次翻开《非暴力沟通》，顿时云开雾散，我觉得我可以采纳书本里的建议，去照着执行。

我想我可能真的表达方式不对，我只是一昧的说他从来不表达自己的想法，我甚至直截了当的说他是个没有想法的人。

怎么可能没有想法呢，有的人只是天性不爱表达出来。

我又是否有认真的回顾我们之前的交流，或许是我自己没有用心罢了。

要解决我的烦恼，可以试着找一个具体的话题，然后展开。

每个人擅长的领域不同，我如果从他的角度切入，可能会对他有更真实的认识。

非暴力沟通的读书笔记2作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。

不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记15篇《非暴力沟通》读书笔记1完美的回答都是相似的，不完美的回答各有各的不同。

课堂上面对着孩子们脑洞大开的答案，那份茫然衬托出我的黔驴技穷。

是时候加强我的沟通技巧了。

于是，我翻开了这本《非暴力沟通》。

我原本以为它会讲述一种闻所未闻的沟通技巧，谁知它花了两章来讲述人的需要。

谁会不知道自己的需要？我不想浪费时间，于是我带妮妮出门吃饭。

旁边餐桌上坐着父女俩，他们一边吃火锅一边等妈妈。

妈妈来了之后，垮着张脸不动筷子。

爸爸一边往女儿碗里夹烫好的菜，一边问妈妈：“你莫样了撒，做个鬼样？”孩子妈妈看起来很生气的样子：“你一直在跟她夹菜，还管我吃不吃！”孩子爸爸觉得莫名其妙，骂骂咧咧的把筷子一甩，买单走人了。

母女俩坐了一会后，也离开了，留下一桌子动都没动过的饭菜。

夫妻俩看似都很爱孩子，还夹菜给孩子吃。

可是他们让孩子一边吃饭一边看他们吵架。

他们的沟通很失败。

孩子妈妈很想让爸爸哄一哄她，可是她没有说出自己的需要，孩子爸爸用愤怒的方式表达自己的心情，于是事情一团糟。

大哥莫说二哥，其实我自己说话也这风格。

我很想改变这低效的沟通方式，于是我静下心来，耐心研读《非暴力沟通》。

正如书中所说，我们经常把对别人的批评错误理解为自己的需要和感受，以为把别人吼一顿就能改变别人。

所以书中安排了好些练习，来就事论事的判断什么是需要，什么是感受，了解自己为什么生气了。

只有真正了解自己了，才可能心平气和的去了解别人的需要。

我身边有大把的事例可以练习。

上课上到一半，有一个同学插嘴，全班大笑。

我正准备批评那个插嘴的同学。

突然想到了非暴力沟通的步骤。

我问自己为什么生气，是因为自己的什么需要没有满足而生气。

我慢条斯理的说：“我计划今天把认识人民币的知识讲完，可是没想到课堂上被这个同学打断了，我好担心啊！我担心其它班会比我们班学得好、学得快。

我担心这个插嘴的同学没有真的听到我在说什么，那么他这节课就没有收获。

非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通〔通用23篇〕非暴力沟通篇1最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。

读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。

我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。

同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。

比方说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。

我认为先生这种行为一点都不谅解别人，是不懂尊重人的表现；而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。

于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描绘事实，把自己的感受和需求传递给对方，要防止对爱人进展道德评判或者与别人比较，这会让你的爱被蒙蔽。

例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打搅我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗？结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。

在生活中，我把不对伴侣的行为进展道德评判这个准那么施行以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。

从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听教师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。

没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办？没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办？《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美妙，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却仍然接纳这种不完美的自己。

我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。

承受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记(15篇)《非暴力沟通》读书笔记1“叮咚”，拿起手机，我扫了眼微信，是好友丽丽发了张聊天截图给我，第一反应是她和男友又吵架了，打开图片仔细一看，果然猜中，火药味还挺重，来回好几个回合，但是谁都不示弱，说的话一句比一句狠，让人气的要爆炸。

“什么情况？”“我要跟他分手！”“……大姐，又要分手？这次又为啥？”丽丽和男友已经相爱相杀三年了，每次吵架都要闹分手。

“你看看我发你的聊天截图，他对我说话越来越不耐烦了，句句伤我的心，呜呜……”我再次打开截图，认真看了好几遍，那些话语让我想到两个字-“暴力”，这些话就像一颗颗子弹，直击对方的要害，让人伤心欲绝，爱意全无，比肉体暴力更让人难以忍受。

当下好友情绪激动，不知如何安慰，只能静静听她倾诉，情绪稳定之后给了她一个建议，让她和男友和好之后能一起读读《非暴力沟通》，尝试用爱的语言去表达自己和倾听对方。

《非暴力沟通》这本书是马歇尔.卢森堡博士所著，它指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，让我们能诚实清晰的表达自己、又尊重与倾听他人，实现更加有效的沟通。

初心是为了和父母有更多的交流起初读这本书，是为了和父母有更好的沟通，因为长大之后，许多观点和父母有了分歧，但是又不知通过什么样的方式去表达自己、倾听他们，往往只能选择少做交流或者发脾气解决，闹得双方都扫兴收场。

但是去年发生的一件事很触动我，让我决定好好读读这本书。

有一次逛街，在一家服装店里，一对父子正在挑选衣服，父亲看上去有六十几岁，儿子有四十几岁，穿衣打扮都很朴素，儿子很孝顺，一直转来转去，帮父亲挑选衣服，还时不时拿着衣服在父亲身上比划比划，兴奋的像个小孩。

可是父亲却一脸愁容的看着这些衣服，摆手说不试，说自己不缺衣服，服务员则在一旁劝说，说儿子一片心意，老人家可不要辜负。

后来在儿子和服务员的频频劝说下，父亲终于答应试试，儿子眼光不错，穿着挺合身，儿子连连夸好看并问父亲喜欢不，而父亲此时并没有关注衣服，而是一把脱下衣服，忙看价格标签，嘴里还问服务员这衣服贵不贵，这下可惹怒了儿子，儿子一把用手打了父亲拿着标签的手，生气的说，“问你喜不喜欢这衣服，你管他价格干嘛，你儿子我买的起，最烦和你一起买东西，买啥都舍不得，畏畏缩缩！”父亲有些尴尬，服务员忙着安慰大爷，忙说这衣服不贵、今天还有打折活动，但老人家却一脸难过，丝毫没有儿子尽孝的喜悦。

《非暴力沟通》读书笔记〔精选4篇〕《非暴力沟通》读书笔记〔精选4篇〕《非暴力沟通》读书笔记1这本书的主要构造是相比照拟明晰的，前两章作者主要提出了非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和恳求，并阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，即“异化的沟通方式”；第三到六章作者更将详细地阐释了四要素的内涵，向我们辨析了一些相似的概念并提供了一些模板与练习；第七到八章主要讲如何运用非暴力沟通来倾听别人；第九到十三章主要讲述如何运用非暴力沟通来爱自己。

在开场之前我们先就前言的内容进展一些讨论。

需要注意的是，前言提出了“什么样的人应当来看这本书”这样一个根本性的内容，而他给出的答案其实是“面对生活中的某些事和人感到愤怒”的人们。

这个说法似乎有点抽象，因为听起来好似每个人都被包涵进来了。

但事实上，前言指出了全书，也就是“非暴力沟通”之所以可以完成的前提条件，也就是化解自己的愤怒。

这本书的作者始终以一种相当平和的姿态来表达他在生活中遇到的诸多问题，他在我们沟通技巧和交流方法之余，其实也在告诉我们“如何成为一个平和的人”。

前言作者提到的另一个需要我们注意的问题是：我们往往意识不到很多潜藏着的暴力。

我们总是以为暴力以为着肢体冲突，而往往暴力以更加多样化的形式出如今我们的生活之中。

比方网络商家已经把各种节日变成了购物节，比方垃圾食品广告和店铺充满着大街小巷，比方我们翻开手机看到的各种形式的推送广告，这些都和言语暴力一样，是一种几乎压制性的行为。

因此我们需要明确的是，“非暴力”不是温顺或者听话，而是积极进取，是一种对待生活的选择和一种清醒的态度。

说完了前言，我们正式开场第一章的内容。

作者在一开场说明自己的态度与理论根底：作者相信人天生热爱生命，乐于互助，而非暴力沟通理论也正是在这个根底上展开。

而像我一样的读者在这里会遇到根本性的问题：我们面对的现实很可能是，不管我们相信或者不相信人性本善，都会在生活中遇到很多让我们感觉很受伤的事情，周围总是有一些不考虑别人想法的人。

非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记（通用5篇）当看完一本著作后，你有什么体会呢？何不写一篇读书笔记记录下呢？怎样写读书笔记才能避免写成“流水账”呢？以下是小编为大家整理的非暴力沟通读书笔记（通用5篇），仅供参考，大家一起来看看吧。

非暴力沟通读书笔记1最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。

这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。

周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥忽然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。

地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。

心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承受着这些痛苦，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。

偶尔看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。

有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。

他们是揍了我吗，还是和我有不共戴天之仇？都没有，我才意识到原因在于我自己。

有很多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。

但是又必须给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的能力，毕竟没什么比把一切推给别人更容易了。

前一阵川崎发生的锁喉事件，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子啊。

失败而且懦弱的人，才会选择欺负比自己更弱小的群体。

非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，所有的情绪其实都来自内心，找到抚平情绪的源头。

先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。

非暴力沟通读书笔记2很实用的一本书。

我们每个人都期待得到理解和尊重，但往往用错方式表达导致问题，甚至让矛盾升级，最后不但没有得到自己想要的结果，反而使关系僵化。

看着书里的讲解和方法，我会想有时候人克制久了，理性久了，就想毫无顾忌的放纵一次，如果每次都让自己理性去处理问题，可能会觉得很累，如果每次发生矛盾时都是单方面像心理医生一样去压着自己的脾气，试图引导对方说出感受和需要，也许有一天还是会想爆发。

《非暴力沟通》读书笔记（精选20篇）《非暴力沟通》读书笔记篇1（978字）这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。

当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。

可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。

现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。

事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。

只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。

如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。

前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。

姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。

”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。

”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。

就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。

跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。

”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

《非暴力沟通》读后感(14篇)《非暴力沟通》读后感1自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。

《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。

当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。

所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。

问题没有解决，我们却徒增烦恼。

我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。

《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。

苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。

我将在那里见你。

”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。

作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。

既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

这就是非暴力沟通。

它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求四个要素非常简单，但真正做到却很难。

书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。

道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。

我们表达的错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。

“而我倾听每句话包含的情感和需要。

我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。

《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记《非暴力沟通》读书笔记1之前没有意识到，语言是一个tricky的工具，这个工具如果使用方法不当，会带来多大的误会，造成多大的伤害。

于是我寻求这本《非暴力沟通》的帮助，以期改善自己在交流时存在的种种问题，确实收获很大，让我对沟通本身有了全新视角的认识。

这本书不是一本讨论语言技巧的书，不是教你更漂亮的话术，不是教你如何说话更好听。

书中强调通过沟通，将对话的重心落在体会彼此的感受和需求上，这不正是我们沟通想要达到的目的吗？同时这本书讲的也是一种新的思维方式，用观察替代评判、探究感受背后的深层需求，这些都在教我们如何去理解自己和他人的内心。

通篇读下来，我为自己过去沟通中夹杂的暴力和评判感到震惊，为自己拒绝尝试了解对方感受和倾听对方需要感到羞愧，这些问题也全都指向我对自身感受的认识不足，自己还未理解自己的感受和需要，那些暴力的语言就已经破口而出。

是我本人，给和我交流设下了重重阻碍。

书中介绍的非暴力沟通模式，还需要通过练习得到巩固。

希望自己在未来与人的沟通中能够做到：1、诚实的表达自己，而不批评、指责2、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。

用爱和合作的态度感知彼此，化解问题和冲突。

让身边的人能够感受到尊重、理解和关爱，让自己充满爱和能量。

《非暴力沟通》读书笔记2言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。

依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。

比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。

《非暴力沟通》读书笔记15篇《非暴力沟通》读书笔记1确实是一本值得推荐的书呀。

分享读完书以后几点收获：1.非暴力沟通的目的是为了指导我们转变谈话与聆听的方式，通过“观察、感受、需要、请求”四个步骤，使我们有意识地使用语言，既能倾听各自的心声，也能够理解彼此的需求，从而提出请求，最终达到谈话的目的。

2.有时候我们觉得自己的语言看似没有什么大碍，却时常会戳中对方的痛处，引起别人的痛苦。

3异化的沟通方式蒙蔽可我们对他人的爱，其中包括道德评判（对他人的评论往往反映了我们的价值观，大多数人喜欢用自己的价值标准来评价别人，举个例子，老师今天布置了很难得作业，学生就会觉得“老师太过分了”，实际上学生也就是评价者不愿意做作业而觉得老师太过分了，并不是“老师太过分了”），或者是强人所难（父母经常要求孩子做什么，如果不做的话，就会受到惩罚等）。

3.非暴力沟通的第一个步骤是观察，在这个过程中，重点要学习区分观察和评论。

举个例子：有个人有时下午睡觉，在雨天不出门（这是我们的客观观察）他是一个懒惰的人（想一想，他真的是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为懒惰？）所以在说明自己观察后的看法时，可以加上“我觉得”，同时在表达自己的看法时要有所依据。

4.非暴力沟通的第二个步骤是表达感受。

这个过程中需要明白评价≠感受，举个例子，全职主妇对自己先生的评价“我的先生像一堵墙”，这样一说先生可能会否定自我，从而影响夫妻的亲密关系。

如果太太能够这样表达“我感到很孤单，希望你能够抽空多陪我说说话”，这样不仅充分地表达了自己的感受和需要，并且能够得到积极的回应。

5.非暴力沟通的第四个步骤是表达请求，也就是自己希望需求如何得到满足。

在这个过程中，请求越具体越好，如上面的例子，“我希望你每个星期六可以在家陪我说说话”，同时，为了明确是否达到了谈话的目的，可以请求对方的反馈，如果对方给予反馈，表达我们的感激。

如果对方不给予反馈，反过来去询问对方的感受，心情，倾听对方的需求。