很多人认为孤独者是没有朋友的人，这个绝对是滑天下之大稽！相反，只有具有孤独的自我意识反观自身的人，你才可能具有弥足珍贵的朋友。这话我就可以放在这里，只有孤独者才有可能有朋友，我会进一步做解释。同时在此之前，先得纠正朋友这个词的很多的滥用。
这个词已经被太多的滥用，被太多的误用，以至于我们一脱口，就能说：“啊，我们是朋友吗！”谁跟你是朋友？你经过我的允许了吗？就把我视为你的朋友，所以在这里必须要将朋友这个词进行一下纠正。就是朋友这个词，第一，朋友不是酒友；朋友不是玩伴；朋友不是你寂寞时候的慰藉者；朋友不是你精神的避护所；朋友不是你为了任何的功利原因搭建起来的人脉、人桥。
如果有一个人在公开场合，或者是跟一两个人在私人场合，他能够很轻松的在跟你美赞了几句：啊，我们是朋友吗！你要知道，第一，有一种可能，就他根本不知道朋友为何物，他没有朋友的。其次，第二种可能，那只是场面上的话，在欺骗、骗骗你这个小孩而已。
朋友不是人脉，朋友不是玩伴，朋友不是酒友，这个还能理解。朋友不是在你需要安慰的时候给你慰藉的人，朋友也不是你精神的避护所。两个答话我们会重新解释一下。同时，朋友不是混来混去的一个人群。混来混去扎堆的人群，他们往往不是朋友关系，他们是一群寂寞的部落，一个寂寞的部落而已，所以扎堆的往往不是朋友。朋友不是对你的任何意见和观点都持有赞同、应合态度、显示出自己软弱的妥协，甚至在任何场合都能够为你打抱不平，能够盲目跟从的庸者，这样的人是跟班，他不是朋友。
朋友很多时候对你非常严厉，甚至对你近乎苛刻，朋友很多时候比你的敌人对你更加严格，因为他不忍心看着你继续堕落。还有一点，就是朋友很少是一见如故的。你想想看，两个人之间要一见钟情，都是如此困难，为什么朋友之间一见如故你就能够相信这种神话！有没有？有，什么叫神话，因为太少了，所以很少是有一见如故的朋友的。
在这里，我们要着重强调一下，如果你以为朋友，很多人都以为朋友就是我的精神避护所，一旦我出现了自己无力承担的，很多的烦恼，很多的报怨，我可以不假思索的一股脑的向我的朋友输出，让他跟我分担。如果，你现在对你的朋友是出于这样的一种姿态的话，那我想提醒你，你是个非常自私自利的人。你应该鄙视你自己，因为，你其实在本质上利用你的朋友。那你会说，怎么会是利用啊？要不就是说我们应该无原则的相互支持吗？无原则的相互分担吗？并非如此，你确实把你的朋友当成一个工具，在未经他允许的情况之下，未替他思考的情况下，他成了你的语言垃圾箱，情感垃圾桶……
人生如此短暂，你跟朋友在一起的时间如此的宝贵，你怎么可以如此滥用。而且，你自己都觉得很烦恼的事情，你为什么要加注到对方身上？其实，你也知道他也解决不了的，你明明知道自己觉得很痛苦，你为什么还要让对方陪着你一起痛苦？这难道是出于朋友的爱吗？这就是一种利用，不知不觉当中朋友就成了你语言的垃圾箱。
报怨是一种毒气，报怨是一种债务，你是把这个债务交给别人，这是一种不负责任的推卸。你其实压根没有想到过，朋友，他不应该是这么利用的。因为，朋友是无用的。我们曾经第一节课的时候就讲过，复旦的精神叫做自由而无用的灵魂。说到了这个无用，无用就是无功利之用。你之所以交朋友，并不是因为朋友有用。“用”是我们中国的传统的思路，我们讨论任何东西的时候，第一个问题就是：它有什么用？我们在选择专业的时候，第一个它就是将来能够给我带来什么样的用？你想，中国连对佛、对偶像，对宗教都是一样的，“无事不登三宝殿”，三宝殿是什么？是佛教的祠庙吗，佛殿吗，你没有什么事儿，你都不会去看看佛啊！你一旦要去看佛的时候，要么，你是要搞签证了；要么，是你在人生当中处于困境了，你需要它的保佑了。
其实，这就是一种利用，你需要的时候你就用它一下。你用不到它的时候，它就不存在了。“临时抱佛脚”，你看我们有的多少术语，都是在讲我们中国人这个功利之用。而且，大家评价好的老师的时候，是怎么评价的？第一，猜题准；第二，给分高。如果，你符合这两个条件的话，他就是个好老师。他不在乎你的精神有多么的丰厚，是不是在分享你的精神财富。为什么？猜题准，
给分高，很有用。但是，我要在这里纠正，朋友是无用的。我们之所以要交朋友，不是为了要利用他，不是为了在需要安慰的时候让他安慰一下我们，这也是一种用。为了要一个安全的宣泄渠道，因为，我不能跟别人宣泄，所以，我把朋友当作一个安全的宣泄渠道，我可以一股脑地向你宣泄很多不良的情绪，这也是种用。
朋友不是为了索取，朋友相反是为了奉献。你之所以交朋友的原因，是因为你有那么多的爱要奉献，是因为你要付出。我们之所以交朋友不是为了被爱，而是去为了去爱别人。为什么要爱他？因为这个人让你感受到了一种精神上从未有过的默契感。他不是你的亲人，跟你没有血缘关系，但是你跟他在同一个问题上，经常能够碰撞出这种精神上的默契感。朋友如空气，朋友如水。这是我的一个朋友总结的。他说：“并不时常想起，但他无处不在”。这就是朋友带给我们的一种同在感，这才是真正的朋友。
而且人有的时候很奇妙，当你真的在实际生活当中出现危机的时候，很多时候你不会找朋友帮忙，你反而找一些跟你利益关系比较亲戚的关系帮忙。我们很少会向朋友借钱；我们很少会让朋友帮我们找工作；我们很少会让朋友出面去解决很困难的，处理平衡困难的困境。为什么？因为友情跟爱情一样，它是如此的精灵通透，它是如此的纯洁美丽，你有的时候真的是不大忍心，不大希望因为我个人的原因在不必要的情况下，让你的朋友承担起一些功利之用。我们之所以交朋友，是因为爱，爱他，就不要在不必要的时候给他带来麻烦。
同学们一定要记住，爱不是说我要给你什么好东西，给你不断的礼物，跟你说好话；爱他，就不要给他制造麻烦；爱他，就不要让他多为你操心。各位相信是都很爱父母的，你真的爱父母，这个爱的原则也同样适用。爱你的父母，最关键的一点，不要让他们替你太操心；不要在不必要的时候增添他们的烦恼。对朋友也是一样的。我们对于自己爱的人，我们通常都不愿意让他承担任何的功利之用，我们对于父母也是一样，很多时候我们不希望父母出面帮我们搂平很多的困境，因为他们为我们做的已经太多了。很多时候，我们也不希望在友情当中掺入任何非友情的、非智图的要素。
“君子之交淡如水”什么叫淡如水？“并不时常想起，却无处不在”是如此重要，但是我却不会让他承担任何功利之用，无需任何感官的刺激。既然君子之交淡如水，就不要拿太多的颜料把它给搞混了。所以，在这里要总结一下，朋友他不是使用品，不是。朋友是奢侈品。什么叫奢侈品？你一旦拥有它，你就感觉到心满意足，你对他没有任何实用性的要求。你什么也不做，但我当我出现危机的时候，你不需要做任何事，你只要陪着我，这个时候也许我们只是相互握手，但是那已经足够了。这样精神上的默契和同在感，已经足够了。我知道，我一点也不寂寞，一点儿也不孤独，有你在，我就不孤独，所以朋友是一种奢侈品。
如果，你所谓的朋友只不过是你在想用的时候想要用一下，你是个工具主义者，你不会有朋友的。因为真正的朋友，他从来就是违背任何工具理性的，他从来都是违背和世俗的、功利的实用的目的的。所以，你要有真正的朋友，你首先得放弃掉“有用”的这样一个想法。同时，我们要纠正一下，朋友的前提是真诚的。什么叫真诚？就是你跟他在一起的时候，我跟他在一起的时候，这是我的朋友。我跟他在一起的时候，我可以做我自己，在平等的原则下，我可以按照我的意愿行事、说话。同时，我有时候甚至可以不需言语，安静的思考。而他在我的面前，他同样是可以做他自己。我认可他可以按照他的意志去行事，我不强加任何原则，甚至有的时候，他无需说话，他在我面前可以只是安静的思考。所以衡量一段友谊一个最好的标准，就是你跟他，你的朋友在一起的时候，你心里面感到你的内心非常快乐，满足。比满足更高的是安宁，你没有任何需要刻意去做的行为；没有任何不得不要说的话；没有需要打破冷场而非要投入的热情。那个时候，你的感觉只是满足而安宁，这就是朋友给你的效果。同时，朋友带来的绝对不是热闹的人气来让我们驱散寂寞，朋友真正做到的是，让我们更好、更充实、更美丽的去领会独处的快乐。
你就会觉得很奇怪，明明是跟朋友在一起，怎么会是独处呢？跟朋友在一起所享受到的独处的快乐，有的时候远远超过一个人的独处。怎么去理解？我们一个人独处的时候，有的时候会有一丝
不安，有的时候会一丝怀疑：哎呀，我一个人呆了多少时间？是不是有点恍惚啊！是不是课已经上了多少？是不是一晃一年过去了？有的时候人就是会出现这种恍惚啊！
当你一个人呆得时间太长，你会扪心自问，这世界上是不是只有我一个人，我得赶紧出去找点儿人气，要不然的话，我不知道这世界是不是还在运作着。这是一个人的独处所带来的一种怀疑的感觉、不安的感觉。但是，你跟朋友在一起的时候，绝对安全，绝对宽松。你们之间是如此的安宁，你们之间是如此的契合，你跟他在一起的时候，有的时候，无需用语言来交流。
同学们一定要记住，人跟人之间的交流，语言是最低档次的。当人需要说话才能够沟通的时候，你们俩的关系很远。说话的声音越大，你们的关系越远。所以，人跟人之间的交流的最低档次是语言，真正两个人关系非常亲密，两个人达到你知、我知，你融、我融的时候，一个眼神足矣，一个握手足矣。所以，你跟真正的朋友在一起的时候，你无需用语言的交流；你无需刻意的任何娇饰；你无需动作。因为，朋友它就是健康而安宁的空气，你跟他在一起的时候，安静，但不冷清。所以，朋友之间它是有一种信赖，有一种相互的了解，而构成的一个轻松的宽松的氛围。在这里要介绍一个概念，叫做理解的同情和同情的理解。朋友之间应该有理解的同情和同情的理解，这句话怎么解释？这个同情这个词我们不要跟可怜放在一起，它们绝对不是一个概念。同的意思是感同身受，情的意思是情感。什么叫做同情？就是你所经历的苦难，正如我所经历的苦难，我感同身受。佛家所说的慈悲心，就是指同情，同体大悲。这世界上任何一个角落发生的悲哀就如同我本人发生的悲哀一样。这时候就是一个慈悲的心肠，这个时候就是一个同情。跟朋友之间就是这样一个同情的理解，你们是基于相互理解，相互常年累月的理解，所建立的一种相互的同情。当你有的时候没有时间，你拒绝我的时候，我不会以之为然，因为我知道，如果我是你，我也必然这样做，我知道你有更重要的事情要处理。这就是基于理解之上的一个同情，基于同情之上的理解，朋友之间就应该是此等关系。你们之间互相共存着，却不会有相互的干扰。这跟空气一样，我们跟空气无时无刻不在共存，但是，对我从来都不会形成任何的干扰。
很多时候，我们跟朋友可以在一起共度一个下午，也许只说两三句话。我就是跟我的很多朋友并不常常见面，因为大家事情也很多。但是，通常情况下，会每过几个月，就会共聚一次。我有一个朋友，他有一个小屋，然后，我就到他小屋去。一个下午，我去了之后，他就是他占了一张桌子，一个坐位，我坐了一个沙发。每个人一个台灯，每个人一块毯子，每个人一本书。然后必要的时候，他就去冲一杯咖啡，或者我就去端一点什么吃的，一个下午，都没有说多少话。但是，我们却没有感觉到有任何的拘束，是一种很安宁的感觉。在那个时候，如果你看到窗外的这种泛白的阳光，如果你想落泪你就落泪吧，你不会有任何尴尬，因为他对你有这种理解的同情，他知道你为什么会有这样的情绪，他能理解。
你知道人跟人之间说话，很多时候很费力一点就是，当你说了一句话，你还得去向对方不断的解释，你怎么怎么说。当一个笑话被解释几遍的时候，它已经失去了很多的笑料了。所以，解释是一件很讨厌的事情，但什么样的情况下，人跟人之间的对话无需解释，那就是一种理解的同情和同情的理解，跟朋友之间就应该如此。
而且我也要提一句，在我们每年毕业时节，毕业时节的时候是学校最热闹的时候。砸瓶子的也有，然后，狂欢肯定不在话下，每年都有几个人被送到医院去，因为酒精中毒了。然后，我也见过别人抱着那个就是电线杆在那儿又哭又闹，然后，也见过在窗下哄叫着求爱。但是我想告诉大家，这样的毕业和告别的方式，它是如此的肺腑感，它根本不应该是复旦的这种平淡而无用的气息。因为它是一种语言的暴力，它是一种行为的暴力，它是一种对他人的粗暴的暴力，或者是对自己简单粗暴的暴力。我们复旦的同学不应该如此，因为真正的告别似乎应该有更多的记念；似乎应该有更多的怀想；似乎应该有更多的回味的空间。我有两个同学，他们是好朋友，在毕业之前，第二天就要告别了，两个人就共同跑到相会堂的草坪上，在那里躺下，一起侃心情，偶尔聊几句。一切都是如此安宁，远处相会堂的草萍上，还有人在弹吉它，到了凌晨的时候，两个人互相的拥抱，分手。我觉得这样的方式也许更加复旦化吧，更适合我们的诗意寄居的状态。你要真正做广
告的时候，也是能够用这种喧嚣和语言的暴力，身影的暴力来做广告，它完全是属于一个没有教养、没有文化的状态，我希望我们复旦的同学不要采用这样的方式。
前一段时间我也看一本书，这就叫《两个朋友》。他们竟然有25年没见面，是两个国外的教授。25年没见面，25年之后见面的时候大家都老了。其中有一个人失聪了，耳朵听不见了。另一个人他得ALS，就是霍金那个病，所以他说不出话来了。当他们俩见面的时候，人们都觉得很奇怪，他们该如何交流？一个听不见了，一个说不出了，该如何交流？他们握手，这一次握手，25年之后相聚的这样一次握手，表达了他们所有的思念和情感，这样的一次握手能够让人将这样的友谊带入永恒。所以很多时候，这是一种安宁的状态，这是一种不会干扰的、心灵的冥念的状态。
要提醒大家，真正的朋友跟朋友的相聚，真正的朋友跟朋友之间的精神上的分享，他一定是二人世界的。我是有根据的，一定是二人世界的，很少有三个人能够交谈的有滋有味的。为什么？你想想看，两个人之间要找到一个共同的能够打开心扉的话题，它已经不容易了。你要找到三个人共同感兴趣的话题那就更难了。同时，两个人在交流的时候，你可以非常自然，你可以无需刻意。但是你要知道，如果三个人交谈的时候，其中必然有一个人，他此时或者彼时是游离在你们的话题之外的，其他两个人为了出于友好，还得把他揽进这个话题，还得说一些刻意的让他感兴趣的话题，一旦这种刻意加入进去的时候，两个人之间的对话，人跟人之间的交流已经不再真诚了。真诚是无需矫饰，无需刻意，那怕你的这种刻意具有惬意，他也是违背真诚的。所以，很多时候，并不是说你只能有两个朋友，你可以跟A是朋友，跟B是朋友，但是，我们曾经说过，跟人交谈的最好的状态是：当我跟你交谈时，我的眼里，我世界里只有你，这才是最好的交流，这才是朋友之间最好的交流。同时还要提醒大家，友情之美乃是人的灵魂之美，但是，灵魂之美必然是需要时间的磨练，必然是需要生活的考验。
在这里所以要说明的是：同学们千万不要轻易断言：“啊，你是我的朋友！我是你的朋友！”很难说的，是不是朋友很难说的，因为时间也许太短；也许现实缺乏考验；我们彼此不了解对方太深刻；我们很多时候不知道对方不可逾越的道德底线是什么；我们不知道对方的生活当中最重要的价值观的组成部分是什么；我们不知道对方的品性、个性到底是什么；在这种情况下，我们怎么可能成为挚友呢？所以不要忽略时间的孤闷，也不要低估了时间的犀利。有的时候我们太心急，我们总希望急功近利在短促的时间当中我们得到一个结论：“啊，我们是朋友。”好像我们从此以后就不再成长了，不再变化了，真正的朋友是在同步变化的。我们同样同步的成长，我们彼此相互扶持着，相互成长，相互成熟。所以不要心太急，因为患难与共的关系绝非一朝一夕所能够建立起来的。而且还需提醒大家，你和我能不能成为朋友？不是由我决定的，也不是由你决定的，而是由时间来决定的。朋友是无需定义的，因为任何对于朋友的定义，因为人类的语言其实是很庸俗的。人类的语言很庸俗，这也是为什么当我们产生真正的怦然心动和震撼时候，我们往往说的话无以用语言表达，因为语言它有限，它装不了这么丰富无限的情感。所以，朋友也是无法用我们的庸俗的语言去加以定义的，一旦去加以定义，它就落入了俗套，因为，朋友的所有的特质它都是高悬于庸俗之外的，它都是超脱于庸俗之外的。
朋友跟朋友两个人必须都是头脑清醒的人，这一点非常重要，所以我说为什么只有孤独者才能够做朋友。必须是头脑清醒的人，因为唯其如此，你才能够分辨出什么是友爱？什么是依赖？什么是独立？什么是孤立？唯其如此，你才能够避免这种变态的朋友关系。其中有一个人是唱主角的，他始终是自我中心的，而另一个人只是附庸。在朋友的关系当中，两人都平等，相互扶持，没有主角，没有配角，从来不存在朋友当中谁是陪衬人。一旦出现陪衬人和主角、配角的分类的时候，你们的友谊已经陷入了一个僵局。同时，朋友相帮是绝对不会用友谊来相要挟，用友谊相约束的。我们为什么要找朋友，如果朋友使我们变得更不自由，而不是更自由，哪我们为什么需要朋友，要知道，朋友的最终概念在于，它让你变得更自由，他让你在了解自我的基础上变得更自由，而不是更不自由啊。所以，不要认为侵占朋友的时间是一个无关紧要的事情，他们是一种罪恶。因
复旦大学老师陈果讲课节选——朋友论
为你愿意视他人如你自己，你不愿意别人侵占你的时间，你何以要侵占他人的时间？所以有的人不能理解，朋友的见面要预约一下，你当然应该预约一下，你怎么舍得打乱朋友预先安排好的一个时间的计划呢？朋友之间不应该是以这种友情相互约束的。我们帮助的彼此更了解自己，了解对方，同时当我也了解了对方的真心之后，我们要竭尽全力去呵护他，捍卫他，保护他。但是保护的同时，我们不要求对方有任何回报，甚至不需要有任何回应，不需要有任何回应，这才是真正纯真的友谊。同时，友情跟实用无关。再次强调，朋友是无用的！它跟功利无关，跟实用无关。它不需要高尚而真挚的情感之外的任何要素，不需要！唯有高尚而真挚的情感是朋友的一切基础和唯一的基础。朋友会毁于，一切的友谊都会毁于虚伪，一旦你开始矫饰了，一旦你开始虚伪的表现你自己了，你们的朋友的关系结束了。
我记得我有一个哥们在多年之前我们读研究生的时候，我是继续读博，他是研究生毕业之后就工作了，要离开上海了，他不是上海人。然后，我们两个在学校里逛啊逛啊，作为一种告别吗。然后这个时候，他突然间说，明天我就要离开了，我能不能跟你拥抱一下？啊！是个男的！然后，当时的时候，他说完这句话，他就后悔了。他说，哎呀，我其实是……不是这个意思！你不要以我是什么……什么……那个那个……其实不拥抱也没什么……然后，他在那儿非常非常急躁地在那里解释着。这个时候，我一把把他拥抱进来，然后，我在他耳边说：“要工作了，希望你一切都好。如果不好，要记得还有我在。”朋友之间无需虚伪，无需娇饰，你想要什么，我当然知道。然后，我是足够了解你的，我怎么能够把你当成个坏人呢，你是我的朋友，我就不再怀疑你。所以在成为朋友之前，相当严格的怀疑是必须的。朋友他并不会真正的取消孤独，大家不要以为，友情跟孤独它是相互矛盾的，朋友不会取消孤独，朋友只是教会你更好地去领受孤独，让你孤独的时间不再觉得真的冷冰冰的。因为有朋友这种默契感，精神的一个同在感，你的孤独是一种温情的状态，你的孤独是充实而美丽的状态。
复旦大学老师陈果讲课节选——朋友论 为你愿意视他人如你自己，你不愿意别人侵占你的时间，你何以要侵占他人的时间所以有的人不能理解，朋友的见面要预约一下，你当然应该预约一下，你怎么舍得打乱朋友预先安排好的一个时间的计划呢朋友之间不应该是以这种友情相互约束的。我们帮助的彼此更了解自己，了解对方，同时当我也了解了对方的真心之后，我们要竭尽全力去呵护他，捍卫他，保护他。但是保护的同时，我们不要求对方有任何回报，甚至不需要有任何回应，不需要有任何回应，这才是真正纯真的友谊。同时，友情跟实用无关。再次强调，朋友是无用的！它跟功利无关，跟实用无关。它不需要高尚而真挚的情感之外的任何要素，不需要！唯有高尚而真挚的情感是朋友的一切基础和唯一的基础。朋友会毁于，一切的友谊都会毁于虚伪，一旦你开始矫饰了，一旦你开始虚伪的表现你自己了，你们的朋友的关系结束了。 我记得我有一个哥们在多年之前我们读研究生的时候，我是继续读博，他是研究生毕业之后就工作了，要离开上海了，他不是上海人。然后，我们两个在学校里逛啊逛啊，作为一种告别吗。然后这个时候，他突然间说，明天我就要离开了，我能不能跟你拥抱一下啊！是个男的！然后，当时的时候，他说完这句话，他就后悔了。他说，哎呀，我其实是……不是这个意思！你不要以我是什么……什么……那个那个……其实不拥抱也没什么……然后，他在那儿非常非常急躁地在那里解释着。这个时候，我一把把他拥抱进来，然后，我在他耳边说：“要工作了，希望你一切都好。如果不好，要记得还有我在。”朋友之间无需虚伪，无需娇饰，你想要什么，我当然知道。然后，我是足够了解你的，我怎么能够把你当成个坏人呢，你是我的朋友，我就不再怀疑你。所以在成为朋友之前，相当严格的怀疑是必须的。朋友他并不会真正的取消孤独，大家不要以为，友情跟孤独它是相互矛盾的，朋友不会取消孤独，朋友只是教会你更好地去领受孤独，让你孤独的时间不再觉得真的冷冰冰的。因为有朋友这种默契感，精神的一个同在感，你的孤独是一种温情的状态，你的孤独是充实而美丽的状态。
昨天很幸运地看到了复旦大学陈果老师的讲课视频，她讲的东西一次次地震撼着我的灵魂，一次次得激起我的共鸣，同时让我学到了很多很多东西，帮我解决了很多困扰。下面是我听课时候做的一些笔记，很长，但我很期望，很真诚的期望大家能够抽时间看完，绝对受益匪浅，并且我期望我们能够努力去做到这些，去落实到行动上去。这笔记昨晚从九点多一直搞到夜里一点半，整理出来，给大家也是给我自己的。我们处在同一个年代，我们的圈子是有交集的，我们是有缘的。这个年代是如此的浮躁，如此的急功近利，越是这样，下面的东西越需要我们去了解，去理解，去思考，去实践，去反省。同时我很乐意，很期待有人跟我交流这些，一起解决生活中的问题，去探索真理。不喜欢看文字的，我这边有个视频链接 (https://www.doczj.com/doc/f27185057.html,/show/f0xkSsBJvPbTFhAm.html) 笔记内容： 关怀是在你的生活当中让你感受到快乐的事情 孤独和寂寞不是一回事浪漫不是乌托邦是一种罕见的神圣的情感 朋友不是为了索取朋友是为了奉献交朋友的原因是因为我有这么多的爱要奉 献我是"富足"的 关怀不要背离关怀的本意不要急于关怀 善于关怀的人首先自己要“富足”天助自助者关怀的对象是人其中包括自己 爱人如爱己只有你自己的一切变得“富足” 你才能去关怀没有功利目的的去关 怀这就是自爱自爱和自私也是两码事 包容别人也要包容自己一旦对抗就出现不自由和解才会达到自由 1. 孤独和朋友篇： 孤独和寂寞是两回事 孤独是一种圆融的高贵寂寞是无所适从的可怜 孤独是一份心境 孤独者可以做到和敬清寂。日本的茶道就是如此道是真理，是精神。日本人讲究茶道是因为日本人口密度大，很多人需要空间和思想去孤独 繁华中的孤独和寂寞不同寂寞是一种病需要社交 其实社交是廉价的有价值价值不高而已以功利为目的每个人在其中都只不过是个结点每个人都只是被他人利用的工具和利用他人的一个工具社交是一群寂寞者的相互取暖那些所谓的社交活动时间短了解肤浅你无法从中理解自己真正的价值
1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。
10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他\她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语，却心事了然。 17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。（我理解为：从来也不会想起，永远也不会忘记）。 18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。
复旦大学陈果老师思修课程爱情部分录音整理完来源：李杨的日志 日志整理自复旦大学陈果老师的思修课程的爱情部分。本人手打。 当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。 初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。 恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。 接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。 首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。 怎么回事呢？就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。大家可以扪心自问一下，恋爱中的你，或者还未进入恋爱的你，当你碰到爱情的时候，你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗？ 但是大多数人，有下列的问题，是必然会去考虑的：第一个问题是，如何才能够使TA只爱我；第二是，如何才能使TA更爱我；第三个问题是，如何才能使大家都爱我，这个问题很正常，你不要认为那是贪心，因为每一个人，你在社交活动当中，你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。至少在制造你被爱的可能性；第四个问题是，如何才能让我自己成为爱的宠儿，被爱包围着。大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。 所以我们很容易的就会发现这样一个问题，那就是爱的问题，已经转变成了一个被爱的问题。这样有什么样的结果呢？我举一个不太恰当的例子。如果把爱比成是一种服务的话，那么大多数在恋爱中的人很少去考虑，如何为别人提供良好的服务；如何去为TA分忧解难；如何在TA众叛亲离的时候，基于我对他深刻的了解，我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。我们很少去提供这样的服务，但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。于是乎，为了让人们更爱自己，为了让自己更讨人喜爱，所以我们大家都努力着，使自己显得更可爱。怎么样使自己显得更可爱？那就是使自己更符合大众文化的普遍口
复旦大学陈果经典语录大全 导读：本文是关于复旦大学陈果经典语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、人是有“贱”性的。 2、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 3、反思自我时展示了勇气，自我反思是一切思想的源泉。 4、一个管理不好自己情绪的人，无论能力多强，都不会得到信任。 5、不忍心因为我个人的原因，在不必要的情况下，让朋友承担起一些功利之用、给他带来麻烦。 6、孤独者也喜欢冥想与自然对话，与思想、灵魂的交流灵魂是弥漫的，孤独者的有趣是真实的有趣迎合和模仿只会是乏味闲聊、恭维、取乐的过程中只是矫揉造作。 7、孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 8、人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。（某天你生病了，父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说：到桌边来吃药！你是不是会觉得他们变“坏”了
呢？） 9、要相信，在你还没有足够的能力去匹配好男人的时候，福气不会因为你着急就降临到你门前。毕竟，很多时候，福气还得自己争取。 10、当你还没有找到你想做的事情，就去做你该做的事情。 11、老夫老妻的爱，像空气，不需要有语言的交流，却重要的不可替代。 12、孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 13、真正的告别应该有更多的纪念、怀想、回味的空间。而不是喧嚣、醉酒——言语的暴力、行为的暴力。 14、须知，人生在世，最需要给自己留条后路，即使你认为自己已经做得很好。因此，多面人生虽不是主流，但不妨尝试一下看。谁知道哪天突然带给你不一样的收获呢？ 15、朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 16、如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 17、交朋友是因为爱他。爱他，就不要给他制造麻烦，就不要
复旦女神教师陈果的幸福哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、干练，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里着名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争？” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。 如果你的自由干扰了别人，这不行，如果你的自由影响到了别人的自由，那不行，如果你的自由是不道德的，那不行，在复旦有一个自由的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。
所以为什么叫“我自风情万种与世无争？”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的自由，不要给别人添麻烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更快乐。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别人喜欢你和你自己喜欢你，哪个更重要？当时我记得我对他的回答是：“都很重要。” 别人喜欢你和你喜欢你自己都很重要，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更重要。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优秀，多完美，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很糟糕，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完美到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人弄死了吗？这么完美的一个人，最后还不是又被人害死了吗？还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊？你活得能像耶稣、苏格拉底这么完美吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己当你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一部分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很重要的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常美好的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常美好的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种自由。 什么叫自信？自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，你们觉得我厉害，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信？这不叫他信
复旦女神教师陈果的美满哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、老到，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里出名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争？” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。 如果你的解放干扰了别人，这不行，如果你的解放影响到了别人的解放，那不行，如果你的解放是不道德的，那不行，在复旦有一个解放的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。 所以为什么叫“我自风情万种与世无争？”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的解放，不要给别人添麻烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更喜悦。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别人喜欢你和你自己喜欢你，哪个更严
重？当时我记得我对他的回答是：“都很严重。”别人喜欢你和你喜欢你自己都很严重，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更严重。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优异，多完善，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很倒霉，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完善到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人弄死了吗？这么完善的一个人，最后还不是又被人害死了吗？还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊？你活得能像耶稣、苏格拉底这么完善吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己。 当你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一部分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很严重的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常优美的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常优美的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种解放。 什么叫自信？自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，你们觉得我蛮横，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信？这不叫他信吗？因为你们相信我，所以我才相信我自己，NONONO。 真正的自信是你觉得我不好，你也觉得我不怎么样，可是我了解我自己，我知道我自己有几斤几两重，你把我贬得很低，我知道我的分量还是没变，我还是有非常闪光的地方，我还是有足够多的优点，这个才叫自信呀。 真正的自信源头是来自于自己，做你自己才能够真正的自信，你喜欢你自己才是有真正的自信。而不是来自于他人喜不喜欢你，他人喜不喜欢你很多时
大学生活导论 我们上节课讲到了关怀心，然后我发现老师的话总是能够产生一个短期的极性效果，那就是很多人在几天之内开始拼命的想要展示自己的关怀心，给自己的室友，给陌生人，或者是给自己的家人。我们曾经说过，循序渐进才能赢得时间，细水长流才能够直达永恒，所以这个关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以，你要实施关怀的时候请你先问一下你这个关怀的动机是什么，如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动，那你一定要大胆去做。但是，如果你只不过是出于无所谓，她要求我这么做，那我就这么做吧！那我告诉你，你在浪费你的时间，浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为，不管你是用何种理由去加以解释。同时，如果你帮助别人只不过是为了营造一个自己善的氛围，给别人的印象我是一个大好人，我劝你也放弃吧。因为这种自我牺牲背后一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊？你为什么要为一个陌生人牺牲啊？你肯定是希望当你下次处于危难的时候陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲来给你回报。如果是这样的话那它已经不是关怀了它已经背离了关怀的真正的良知的渠道，它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。首先，扪心自问一下：我为什么要关怀他人，以何种方式是在关怀他人，我最终想要的是什么？如果你想要的只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献，那才是真正的关怀；其次，要提醒大家要注意的是什么呢？那就是关怀他人的人你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水，然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂，这个时候还想给人家提出建议或者忠告，天助自助者，你先把自己给自助好了，然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出，只有富足的人你才可能付出啊！你本身就是一个很贫乏的人，本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人，怎么去帮
希望大家能够做到一点，当面对爱情的时候，我们是真诚的，而且我无法传授大家在恋爱过程中的技巧是什么，比如：如何抛媚眼，如何摆pose，这个太难了，但是我要教大家的是，如何建立一段健康的并且完整的爱情观，你这次的恋爱失败不一定下次恋爱是失败的，但是如果你的恋爱观是错误的，那么你就会一直错下去。 初恋。。。爱情序幕由此揭开。。。初恋失败的时候，对爱情的观念是扭曲的。。 我也没有办法站在世外高人的角度在这里指点江山，但是我要和大家讨论一些容易混淆的概念，首先第一个是：爱和被爱，从字面来看很容易搞清楚他们的意思，但是实际上我们在陷入爱情的时候，我们不知道，我们怎么能够真正的去对待我的女朋友或者男朋友，当你碰到爱情的时候，怎么样可以让我更大度、更宽容、更美好。但是有些问题，我相信大家肯定都想过，如何使他只爱我，如何使他更爱我，如何才能使大家更爱我，在社交活动中，大家都想让别人认可你，最后一点，如何使我成为社交宠儿。这个时候爱的问题转变成了被爱的问题，为了更让别人爱你，我们会让自己显得更可爱，符合大众口味，使自己更美、更开朗、身材更好、使自己性格更好，使自己更性感。基于社会的评判标准，男士们首先要取得成就，最大限度的使自己强有力权利、使自己富有金钱、使自己更健壮性感。女士们也很简单，使自己美丽，所以才会有这么多化妆品、化妆品的价格越来越高，而且大家都去练瑜伽、健身跳肚皮舞；当然还有男女通用的选项：在谈吐上要幽默风趣，要诚实，要善良，要乐于助人，而且这些优点的展示还不能显得矫揉造作；你看所有的人都为了赢得别人的喜爱而努力着，努力让各种优秀的元素来武装自己，使我变得更好，更受欢迎，更有魅力。在传统的观念当中，如果喜欢我的人越多，说明我越有魅力，说明我越强大，说明我越美，但是，事实真的是这样吗？当一些事情需要我们去证实，是不是这个东西本身就值得我们怀疑，当你需要通过别人的评价来证明自己魅力的时候，这是不是本身就证明你没有自信，当你需要你的爱人在你面前一直要说我爱你的时候，你十分的不自信，你需要通过他的口来打消你的疑虑。真正获得爱，并不是因为你的外表，马克思告诉我们：只有爱才能播种出爱，只有信任才会播种出信任，所以只有给予才能播种出给予。我们在现实生活中能够看到一些例子，有些人它的外在条件非常出色，所以追求者众多，但是他很难长久的保持一段恋情，他守护不住，他守护不了一段看似平淡却十分甜美的爱情，爱情是慢慢烹饪出来的，但是他不懂得这门厨艺，这时为什么呢？因为他混淆了爱与被爱的关系，他没有付出，他在被别人无微不至的关怀着，呵护着，但是他没有给予，其实大家应该发现，给予比获得更让人快乐。你们一定不要想着，是不是我在给予的时候，我在消耗自己，这是完全错误的观念，你能给予说明你很富有，说明你狠强大。慈善家、。。。。。。帮助的过程中，你提供的帮助给了你快乐。。我们在奉献的时候。。。加倍的快乐。。。爱和被爱非常容易搞混掉 接下来我们看第二个容易混淆的地方：爱的对象和爱的能力。 爱到底怎么学呢，每个人的对象都不一样，怎么学呢，有些人经常会问：爱情怎么还不来啊？然后我就说，你觉得爱情怎么样就来了呢？我时刻准备着爱。但是，我现在缺乏一个值得我爱的对象，或者说我还没找到那个和我对上眼的人。什么叫对上眼的人呢，就是我一看见他，空间发生凹凸，就是大家都是背景，就他是前面的主人公。那是不是就是说，它的爱情会发生，只要他发现一个爱的对象，而且爱不是一种能力。那么紧接着我们的问题就出现了，那么两对上眼了，你们俩好了，那么你们能保证你们会好多久呢，你们对爱的持久力有多久呢，最终还是分手了。这个结果的原因往往是因为他不缺乏爱的对象，但他缺乏爱的能力。现在我们的社会太现实了，它让你不断地去追逐经济，去追逐外貌，不断地去追逐财富和名誉，所以太物质的社会让人觉得很恐惧，我们应该制造一些具有浪漫的东西的领域，而这个领域就恰恰让人们选择了爱情。大家觉得爱情就应该是浪漫的、炽热的，爱情就应该是瞬间点燃的，但是我们往往不知道如何去经营一份爱情，如何去维护一份爱情，而且在很多时候我们如何去修复一段爱情。因为大家知道，在爱情的漫长过程当中。人是会犯
分享 ?的分享 ?热门推荐hot <<返回前一页 今天分享郁离子的日志复旦大学陈果名言 7月30日 00:29 作者 郁离子 复旦大学陈果名言 首次分享者：今天已被分享1次评论(0)复制链接分享转载删除 孤独与寂寞（复旦大学陈果老师课堂部分笔记） 1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，
不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到
一、孤独跟寂寞不是一回事。（孤独是自成世界的一种独处，它是自成体系的一种完整状态， 好像禅者一样，他是处在一种圆融状态下，他们都没有缺失的情况，他是娴静而淡定的。 孤独者对于环境没有刻意的要求，无论何种环境，他都可以做到和静清寂—日本茶道的精神。人是需要孤独的，人的一生，真正属于自己的时间是非常非常少的，我们只有在孤独的时候，才能自如的生活。寂寞是迫于无奈的这种虚无，这是一种无从状态的可怜。 寂寞是一种病，寂寞最需要的是社交—也是很廉价的。社交的动机无非是两种：一种是处于利益关系，社交是为了将来能互助，搭建人脉；第二个是一群寂寞者的相互取暖，寂寞者的全体，是逃不出寂寞本身的，就好像一句无意义的话，重复一千遍，还是无意义的一样。）只有到了国外，你才知道你的跟深深的扎在了中国； 二、浪漫不是我们通常所说的乌托邦、虚伪。浪漫一种罕见的美丽、崇高、甚至是一种神圣 的情感； 三、对方说的不是他自己的话，而是你自己一直想说却无从表达的话； 四、朋友不是为了索取，朋友相反是为了朋友不是为了索取，朋友相反是为了奉献，你之所 以要交那样多的朋友，是因为你有那么多的爱要奉献； 五、感恩的心不只是要给一个人，我们要把我们的感恩之心奉献给全世界需要我们帮助的所 有人； 六、当你在决定一个人命运的时候，前途的时候，再多的慎重的思考，都不是多余的； 七、关怀不是一朝一夕的事情，关怀是在你的生命当中，能让你感觉到快乐的事情（老师讲 的关怀心，在几天之内会产生效果。但是循序渐进才能赢得时间，细水长流才能直达永恒，助人为快乐之本。如果你关怀别人，动机是发自内心的处于良知的快乐的驱动，那你一定要大胆去做；如果你只是处于无所谓，她要求我这样去做，那我就这样做吧，那你在浪费时间，浪费自己生命的时间，是最不理智的行为，不管你用何种理由去解释； 同时，如果你去帮助别人只是为了在别人心目中营造一个善的氛围，给别人的一个印象你是一个大好人，那我劝你也放弃吧，因为这种自我牺牲背后，一定会有更为严重性的要求；要关怀别人之前，先要把自己的事业，异性处理好了，天助自助者，首先自己处在一个快乐的，圆满的状态，因为关怀是一种付出，只有富足的人你才可能付出；八、自爱和自私不是一回事。自爱是对自己的一种保重，是对自己的性格，自己的发展的一 种认可（关爱别人之前，首先学会关爱自己）； 九、包容他人之前，一定要学会包容自己。包容自己就是原谅自己以前应该做而没有去做的 事情，同时要学会包容自己的命运，包容你的生活，因为每一个人的生活中，都有很多的不幸，每一个人都会经历挫折和苦难，这个时候如果你是处于烦躁和对抗的状态，一旦对抗，就会出现不自由，因为对抗本身已经对你造成了一种束缚；而当你和一个对象去和解的时候，你才真正的达到自由了； 十、人和人走得太近，看到的只是他夸张的优点或者是缺点，你却永远看不到真正的他的全 貌，所以距离产生美！适当的距离能让一个人成为一个完美而独特的风景。如果看得见她，我仅用了眼睛；而看不见的时候，我会动用全身的细胞，去怀想她，去惦记她，去思念她。 十一、人只有在清幽、安静之中才能去体会闲情之美，生活之美；只有不跟别人打交道的时候，才会跟自己打交道；人只有不跟别人交谈的时候，才会跟自己交谈；自己交流的方式，就是自我反思；而自我反思是一切思想的源头，人是在思考自己的时候才产生了智慧，人在自我评判的时候展示了自己的勇气； 十二、孤独者唯一依托的就是自己的思想。人在宇宙当中，是一颗小小的微粒，而比这个微粒更小的头脑，却思考着整个宇宙；真正的孤独者一定热爱思想，热爱读书； 十三、人在面对自我的时候，还在乔装打扮的话，那你已经是无可救药了；
爱情就像很多人类本质精神一样，我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。爱情的发生本身是个奇迹，而当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别束手无策。 两个人原本是毫无瓜葛的，丝毫没有关系的。但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，而且父母也靠边儿站了，因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系。所以我想了半天也想不出，这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。 1. 因为要备这个课，我翻阅了很多书。第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》，这是本非常精彩的书，在九十年代和八十年代的时候，这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》，我相信，每个人看的时候都会有自己的心得的。 同时，我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我遇到人生困境的时候，第一，我会查《新华字典》，去查一下它的基本概念是什么。第二，我就去看一下《圣经》，大家知道这是我的专业，因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。第三，我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。 2.说到爱情的话，我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的，是自如的。我觉得没有人能够做到这点，当他碰到真爱的时候。如果真的
有人这样做到了，那我的解释是——你尚未情到浓处。 所以，在我们讨论爱情的过程当中，就理论层面，我们会越来越觉得自己无知，当然就实践层面，我们会觉得自己无能为力，很无能。但是，我希望大家至少能够保证一点，那就是当我们面对爱情的时候，我们是真诚的。欺骗，是对人的情感的最大伤害。在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是个重罪。因为你不但在伤害别人，在拒绝别人，在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚，同时，你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍。你没有把对方当做一个对等的人。如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人，你在尊重他。但是如果你欺骗了别人，你其实就是把对方当做了一个比你低一等的动物。 3.有一句俗话说，你这一次的恋爱失败并不代表着你下一次的恋爱失败。但是，如果你的爱情观是失败的，那么这注定你每一次的恋爱都会是失败的。所以我们的课的目的是教大家清醒得认识到什么才是健康健全的爱情观。如何在爱情中既保持清醒，理智，同时又能保持住那份热情。 4.大家都会说，为什么初恋是重要的。是不是因为初恋是第一次，所以它特别重要？是不是意味着第二次第三次的恋爱对象就要比你第一次的恋爱对象你的初恋情人更逊色？这完全是一种误解。
最新资料推荐 复旦大学陈果教授讲座笔录 只有具有孤独的自我意识，反观自身的人，才可能有弥足珍贵的朋友。 朋友不是酒友、玩伴、寂寞时的慰藉者、精神的避护所，不是为了任何功利原因搭建起来的人脉。 扎堆的往往不是朋友，是寂寞的人群。真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。 需要经常联系才能维护的所谓友情是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。 朋友间要有理解的同情同情的理解。 同情：感同身受的情感。 慈悲的心肠： 同体大悲。 当你没有时间拒绝我的时候，我不会以之为然，因为我知道如果我是你，我也必然这么做，我知道你有更重要的事要做。 （你上次因为没时间说相聚特意说声对不起我说太严重了你不 说我都知道现在看到这个你懂了吧~~you know?呵呵）朋友之间，就像跟空气一样，相互共存着，却不会有干扰。 不会尴尬、不会拘束 任何人之间很费力的事是解释 1 / 16
朋友间，无需解释，同情的理解，理解的同情。成为朋友的两个人必须都是头脑清醒的人，这很重要。 这就是为什么只有孤独者才能做朋友，惟其如此，才能分辨出什么是友爱、什么是依赖、什么是独立、什么是鼓励。 才不会出现主角、陪衬人这样不平等的关系。 朋友之间，两个人是平等的，相互扶持。中国人的功利之用传统思想朋友是无用的无功利之用。 交朋友不是为了利用、庇护、或是一个安全的宣泄渠道。 朋友是如此重要，不会让他承担功利之用，无需任何感官的刺激。 友情之中不可以存在任何非友情的因素。 君子之交淡如水，并不时常想起但却无处不在。 朋友不是实用品，朋友是奢侈品，一旦拥有，就觉得心满意足。 对朋友没有任何实用性的要求。 当我出现危机的时候，你不需要为我做任何事，你只要陪着我。 此时或许只是相互握手，但以足够。 精神上的默契感和同在感已经足矣。 有你在，我就不孤独。真正的朋友从来都是违背工具理性的。 从来都是违背任何世俗的、功利的、实用的目的的。 所以工具主义者和总是借朋友帮助自己的名义而抬举对方的人是不会有真正的朋友的。
复旦大学陈果介绍 ----转自复旦大学陈果博客 在我还只是一个不懂事的小女孩的时候，家里的长者就希望我进入大学之后能够修读艺术、哲学或宗教，因为这些学问不仅仅只是知识，更多是蕴含了生命。长辈们期待着我成长为一个懂得幸福，也会创造幸福的人，而幸福的本质意义不在于“活着”，而在于“生活”。外婆说：“没有什么东西比生活本身更能教会人成长成熟。”外公说：“漂亮的女人到处都是，美丽的女人却寥寥无几，希望你能成长为拥有大智慧的美丽女人。”母亲说：“任何事情都有因有果，做事前想好因果，并愿意承担就可以了。”一位人生的挚友说：“豪华的大餐和街边的大饼油条都有此中的乐趣。”敬爱的复旦的我的导师说：“要爱人如己，听起来简简单单的四个字，做起来并不容易啊！”…… 就在这一句句看似平常的话语中，我成长着；童年时捧着一盒奶油蛋糕就像小心翼翼地捧着自己一生的幸福，现在却把自己的人生目标定成了“作一生的好人，有高尚的品德和高贵的尊严的好人”；原本认为“快乐”是多么吸引人的东西，可是现在却渐渐明白了：“乐”必然是“快”的，“心”却不一定是“开”的，所以“开心”成了我新的追求：过去以为对人的关怀是偶尔的问候，后来终于发现“关怀”源于恰当时刻的默默陪伴，或者是他人疲惫时的一杯清茶。这一切都是循序渐进的“偶获”，却成了我生命的定格。 最后证明长辈的期望都被实现了，我从小接受了一些艺术方面的培养，也从家人的身上学会了如何做人。进入大学读我本科的时候一直进行着文学、哲学和历史的研习，尤其喜欢美学和艺术哲学，当时就冥冥中感觉到自己会很热衷于一些有关玄想和冥思的东西，于是在进入研究生学习之前，我选择了西方哲学作为自己的专业，专门研读揭示一些玄奥真理的东西，自己也慢慢地学会放慢脚步看看周遭的风景。终于进入了博士的学习生涯，我选择了宗教哲学，因为经历了漫长的数十年的探究，我最终发现无论是艺术还是哲学，最后还是回归于宗教的维度，回归于一种超越性。因为个人对于玄奥事物的兴趣以及对于内在精神的好奇，所以博士的学习方向集中于基督教的经验结构。在复旦呆了很多很多年，去了香港进行基督教的研修，也去了北京探讨宗教之间的对话，下一站就是温哥华。 来到了温哥华，经历了那长长的夜，十多个小时的横跨太平洋的飞翔，我告别了我发自内心热爱和自豪的家园——上海，来体验“游子”的感受。一个月过去了，最初的新奇感、兴奋感淡却了，但更多的理性上的认识慢慢的浮现出来了。首先，我坦然的发现：我欣赏西方骨子里对生活的热爱和留心，对细微的生活细节的醉心享受和浪漫呈现，对他人的根本上的尊重。在面对美好自然时，我常常更感慨于片刻安宁的“发呆”，因为“发呆”就是无所思无所想无所惧无所忧，这是多么珍贵的瞬间，也算是传说中的“物我两忘”的境界的粗浅体验吧。其次，我深深地清楚了：我永远也不可能成为一个“西方人”。我的骨髓里甚至头发根里都埋下了中国的“种子”。虽然精致的西点，漂亮的洋装，友善的笑容，希腊式的或者欧洲风格的建筑令我赞叹，但是我还是喜欢说一口标准的普通话或者上海方言，还是喜欢泡饭榨菜臭豆腐干，还是怀念那种“天人合一”“低调而内敛”的风骨。最后，我也明白：要做好一个中国人，要做好一门学问，要自由而坦荡荡
复旦女教师陈果经典励志语录 本文是关于复旦女教师陈果经典励志语录，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 复旦大学著名教师陈果讲课很是经典，特别人性化的讲课思路以及语出惊人的话语博得了大家的一致好评，那么来看看复旦大学教师陈果的经典语录吧啊。 孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 马克思告诉我们，只要爱才能播种出爱，只有信任才能播种出信任，所以只有给予才能播种给予。 爱情更需要的是“执子之手与子偕老”的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。 人和人之间要保持距离，距离产生美。靠得太近，我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。 周围的人太多，于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行，是为什么？因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人？因为孤独者即有趣者。孤独是我自寻的消遣方式。 陈果语录选摘 ◆孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 ◆什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 ◆很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。
《复旦大学陈果老师课堂笔记》 陈果老师的课堂笔记，一堂有关孤独和寂寞、朋友和人际的课。我觉得不管上不上她的课的，是不是复旦的学生，都该感受感受她的隐隐机锋，会有收获的。 1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soulmate，灵魂上的一体，他她不用承担我的琐事。16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语，却心事了然。 17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。（我理解为：从来也不会想起，永远也不会忘记）。 18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。 19．人和人之间要保持距离，距离产生美。靠的太近，我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。 20．人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。（某天你生病了，父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说：到桌边来吃药！你是不是会觉得他们变“坏”了呢？） 21．当我看不见所有人的时候，我对他们产生了一种精神的凝望，这种凝望叫做思念。（有时候物理距离的增大，人的距离却变得如此之近）。 22．周围的人太多，于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行，是为什么？因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人？因为孤独者即有趣者。孤独