复旦大学陈果老师思修课程爱情部分
当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。
初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。
恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。
接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。
首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。
怎么回事呢？就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。大家可以扪心自问一下，恋爱中的你，或者还未进入恋爱的你，当你碰到爱情的时候，你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗？
但是大多数人，有下列的问题，是必然会去考虑的：第一个问题是，如何才能够使TA只爱我；第二是，如何才能使TA更爱我；第三个问题是，如何才能使大家都爱我，这个问题很正常，你不要认为那是贪心，因为每一个人，你在社交活动当中，你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。至少在制造你被爱的可能性；第四个问题是，如何才能让我自己成为爱的宠儿，被爱包围着。大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。
所以我们很容易的就会发现这样一个问题，那就是爱的问题，已经转变成了一个被爱的问题。这样有什么样的结果呢？我举一个不太恰当的例子。如果把爱比成是一种服务的话，那么大多数在恋爱中的人很少去考虑，如何为别人提供良好的服务；如何去为TA分忧解难；如何在TA众叛亲离的时候，基于我对他深刻的了解，我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。我们很少去提供这样的服务，但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。于是乎，为了让人们更爱
自己，为了让自己更讨人喜爱，所以我们大家都努力着，使自己显得更可爱。怎么样使自己显得更可爱？那就是使自己更符合大众文化的普遍口味，使自己更美，使自己身材更好，使自己更开朗，使自己有更多笑话，而且，使自己更性感。
那么，对于这样的各项能力的提升，男士们有他们的选择。首先，男士们的选择基于社会的评判标准，那就是首先要取得成就，所以男士们会在社会允许的条件下，最大限度的使自己强有力，使自己富有，使自己健壮。当然，这个强有力跟权力直接挂钩，富有跟金钱直接挂钩，健壮跟性感直接挂钩。那么女士们也很简单，也是社会的评判标准，使自己美丽，所以，才会有这么多的化妆品，所以，化妆品的价格始终都那么高，而且，美容院开了一家又一家，很少有倒闭的。而且，大家都去健身，都去锻炼，都去练瑜伽，都去练肚皮舞，然后去进行仪表的修饰，穿着入时，这是女士们采用的策略。当然，还有男女通用的一些选项。就是在谈吐上，我们要幽默风趣，在举止上要高雅。而且还要乐于助人，还要谦虚，要诚实，更重要的是，我们这一些优点的显现还要不显得矫揉造作。你看，所有的人为了赢得大家的喜爱，努力用各种要素来武装自己，使我自己变得更有魅力。因为普遍的常识当中，大家的基本观念当中都认为，如果喜欢我的人越多，就说明我越有魅力。就说明我越强大，说明我越美。但是，这个问题其实非常值得商榷，真的是这样吗？其实我们往往忽略了一个事实，当一个东西，需要我们去证实的时候，它是不是证明了，这个东西本身就值得怀疑。当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候，这是不是就证明你没有自信。当你需要一个爱的对象，一个爱人，在你的面前要不断地说我爱你，是不是证明你内心深处，有很强烈的自卑感，你对这份爱十分不确信，所以你需要TA的口水来打消你的疑虑。这也是个问题。
但是马克思告诉我们，怎么样的情况下你才能够产生爱和获得爱。真正获得爱并不是由于你的外在标准的提高，这些东西太虚幻了，而且这些东西太容易陈旧了，太容易衰老了。马克思告诉我们，只有爱，才能播种出爱。只有信任，才能播种出信任。所以，只有给予，才能够播种出给予。
我们可以在日常生活中看到很多人，他们的外在条件非常出色，非常出众。所以有追求者甚众。但是他却很难长久的守护一个爱人，他守护不了，他守护不住，他很难长久的守护住一份看似平淡却十分甜美的爱情。爱情是通过慢慢烹饪出来的。但是他不懂得这个厨艺，所以他一点也不幸福。这个原因在哪里？就是因为他混淆了爱和被爱。在他的爱情当中，他认为他在被别人无微不至的关怀着，呵护着，所以他就是在恋爱当中的。但是恰恰他自己没有付出，他自己没有在给予，他自己没有在施与爱。
其实在爱的领域当中，大家如果有过这样的经历的话，大家就会发现，给予要比接受更令人快乐。你们千万不要误解，我在给予的时候是不是我的自我在流失，我的自我在消耗，而且全消耗到TA那去了。这是完全错误的一种观念，因为如果你能够给予，说明你很富有，说明你很丰富，说明你很强大。我记得弗洛姆在《爱的艺术》里面有一句话，他说：贫穷是如此的卑劣，它之所以卑劣是因为它让穷人们受尽了苦难，但是它最卑劣的地方还不止于此，因为它没有办法让穷人们得到给予的乐趣。
我不知道有很多慈善家，他们慈善的动机是什么。如果你是在用慈善换取你的名誉，那这不是爱。但是如果你在慈善的过程中，你自己感觉到你提供的帮助，给了你最大的快乐，这就是真正的爱。所以我们大家要明白，当我们在付出的时候，我们并不是在损耗自己。而是把我们身上的活力，在输送给他人，并且我们是在加倍的快乐，因为原本只有我一个人在快乐，但是独乐乐不如众乐乐。当我在跟TA分享的时
候，这份快乐就加倍了。当然，不只是快乐，还包括你的知识，你的理解，你的尊重，包括你的思考，包括你的幽默，更重要的是，也包括你的伤感和你的烦恼。
第二个我们经常混淆的问题是爱的对象和爱的能力相混淆。很多人都认为爱情是种感觉，感觉到了就可以了。他否认爱情是种能力。爱情，有什么可学的，如何学？我们每个人爱的对象都不一样，怎么学呢？而且我身边的很多朋友和学生在交谈的过程当中经常会出现这样一句老生常谈：“哎呀，爱情怎么还不来呀。”然后我就问：“爱情怎么样才能来呢？”“我时刻准备着爱，但是我现在缺乏的是一个值得我爱的对象”或者“我还没有找到那个让我对上眼的人”，什么叫对上眼？就是我一看到他空间发生凹凸，大家都是背景，他是属于前面的主人公。那么是不是可以这样理解，这句话的潜台词就是他的爱情会发生，只要出现一个爱的对象，而且，爱不是一种能力。但是紧接着，我们的问题就出现了，就算你们俩真的对上眼了，真的好上了，接下来这个故事该怎么写呢？你能保证他能看上你了，但是你能保证他能看上你多久呢？你能保证你能够看上他多久呢？你对这份爱的热度也许有信心，但是你对这份爱的持久度有没有信心呢？我们经常发现，这两个人发生了爱情，但是不久之后，根据“分久必合合久必分”的历史规律，他们最终在合之后还是分了。这个原因就在于他不缺乏爱的对象，但是缺乏爱的能力。爱真的是一种能力。
我告诉大家为什么我们现在觉得我们之所以缺乏爱是因为缺乏爱的对象，是因为我们现在的社会太现实了。它需要你不断地去追逐物质，不断地去追逐经济，不断地去追逐外貌，不断地去追逐财富和名誉，所以太物质的一个社会让人觉得很恐惧。所以我们要创造一些具有浪漫的特质的一些领域，而这个领域恰恰就让人们选中了爱情。因为要起到平衡作用，所以大家就觉得爱情就应该是浪漫的，就应该是瞬间点燃的。但是我们却往往很少去想到要如何经营一份爱情，如何去维护一份爱情。还有更加重要的，如何去修复一份爱情。大家知道在爱情漫长的路程中，人是会犯错的。犯了错之后怎么办，你如何去修复它，这完全是一种爱的能力。但是我们现在的教育对于这一点实在太疏忽了，不像我们的祖辈，我记得我的外婆跟我的外公，他们那会的大学里面都会教育他们应该如何做一个好的妻子，应该如何去做一个listener，而不仅仅是去做一个speaker，应该如何去跟别人分享快乐，分担忧愁。但是我们现在的教育当中却没有这样的内容，这是一种很大的遗憾。但是我们要知道时间是一个非常奇妙的东西，两个相爱的人在时间当中也许会越来越需要，以至于到最后他们形影不离。时间的另一个作用也有它的意义，那就是会让两个相爱的人越走越远，互相生厌，以至于难以忍受。
对于爱的对象和爱的能力这个问题，其实我们可以得出这样的结论，我们现在的教育没有告诉我们如何去爱，也没有告诉我们如何在爱中去学习爱。所以，现在爱无能的患者一定会超过性无能的患者。只不过爱无能现在还没有被作为一种病症，罗列到病的种类当中而已。
其实也许也可以举这样的例子，在我们的生活当中，也许是在电影里，电视里，我们经常会看到一些花心大萝卜，或者是花花公子。大家普遍认为，他之所以是花花公子是因为他的爱太多了，他的爱太富余了，以至于要很多人来分享它。确实有很多人心底里是羡慕他们的。你看那漂亮的女孩换了一个又一个，走马灯似的。但是往往大家对于这样的爱的全能是一种误解。其实他们是爱无能。为什么这么说？在这里我没有任何价值判断，我没有说他们是不好的，他们是邪恶的，他们是坏的，是错的。这里只是一个事实描述，因为他们其实没有爱，怎么来判断？因为他们没有办法沉下心来，去维护一段爱，他们没有办法认认真真的去品味一个爱的对象，他们甚至没有办法为自己这份爱去创造一些情趣，并且带着自己的爱人来共同享受这些情趣。但是
那如果不是爱的话，那又是什么呢？其实，是一种好奇心，是一种猎奇心，他对每一个漂亮的女孩，对每一个英俊的男生，他都有这种好奇，他都想去探索。当他每一次去挖矿挖矿挖到一半的时候，另一个矿藏出现的时候，他又跑到另一个地方去了。原因很简单，他的猎奇心态又产生了。他没有爱的能力，因为他根本不懂得欣赏美。他根本不懂得欣赏看似平淡却十分特殊的美。大家如果有机会去了解这些花心萝卜，花花公子的内心世界的话，你会发现他们其实一点也不幸福，他们觉得很刺激，但是他们从来不觉得很甜蜜。因为他们找不到一个人去依赖，找不到一个人去依偎。当他们难过的时候，他们身边的一群女孩，或者一群男孩，给不了他们想要的那种安慰。而且他们为什么需要这么多的男朋友，女朋友？这也是个问题。因为他们耐不住寂寞，无法自得其乐的享受独处。怎样的人是喜欢独处的人？他是内心世界极其丰富的人，他是为自己去寻找生活的乐趣并且去实践的人。为什么那些花心萝卜需要那么多的男、女朋友？因为他们的乐趣不在自己的内心深处，在外面的对象，在外部环境给他带来的新鲜感。因为在自己的内心深处他已经找不到新鲜感了，他们的内心是很贫乏的。而且他们为什么要在一段关系即将确立的时候立刻去扯断它，然后又去挖掘下一段新的关系，这也是个问题。如果我们去观察，有很多男，女朋友的人他们的外部条件非常出众。但是这出现了一个张力，那就是外部的出众和内心的贫乏之间的张力，所以他们会产生恐惧感，谁越是接近他，谁就会穿透那层薄薄的魅力的表层，看到他内心深处的空洞。这是他不能忍受的，因为他已经被鲜花被掌声包围惯了。连他自己也无法正视那个非常贫乏非常单调非常无趣的精神上的自我。所以，一旦当人真正的走进他的心灵了，他那个时候一定会把这根线索扯断。因为他不能够冒险。因为真的走进他心灵的人也许会发现那里并不是一座漂亮的殿堂，那里只是一块空地。
于是，我们就要讲到下一个混淆。那就是激情和爱情的混淆。
我们很多人都认为激情就是爱情，这是肯定不对的。当然，我们应该承认，激情是爱情的一部分，而且激情可以帮你点燃了原本光秃秃的爱情火炬。但是，激情不是爱情，因为爱情关注的不仅仅是点燃了这根火炬，它更关注的是这根火炬能够燃烧多久。我们渴望着，等待着，终于有一天，我在茫茫人海中，我发现了一个吸引我的人，然后我关注着他，我看着他，然后凝视着他，而且很幸运的是，他竟然也注意到我了，然后两个人眉来眼去很长时间。接下来的一个过程很奇妙，我们经常在食堂碰到，而且早晨在跑步的时候也会撞见，巧合的是我们加入了一个社团，而且，在思想道德修养课上他是我的同桌。。。
我说这是偶然，这是巧合，但是这并不是说偶然和巧合是不可以事先安排的。其实我是一个非常内向的人，慢慢的，既然他是我的同桌，我总应该出于礼节，去与他交谈一下吧，于是我们就开始交谈了，当然谈的都是一些无关紧要的东西，关于生活关于学习关于绩点，关于出国关于前途，貌似波澜不惊，但是在谈话的过程当中，我默默地注意着自己的衣服是不是皱了，自己的头发是不是乱了，自己的礼节是不是到位了，自己的谈吐是不是足够有深度。慢慢的，两个人就开始出去了，是互相轻微的试探阶段，慢慢的我开始注意他的一个眼神了，哪怕这个眼神是不易察觉的。慢慢的，我开始注意他的一个微笑了，而且默默的计算着今天他对我微笑了几下，每一次微笑露了几颗牙。而且我开始盘算着他对我说的每一句话有没有暧昧的意思，如果有暧昧的意思我心慌，如果没有暧昧的意思我更心慌。而且我开始注意了，他跟别的异性交谈了没有，微笑了没有，露了几颗牙。偌大的复旦，在认识他之前我觉得复旦如此之大，认识他一起出去散步之后我就觉得复旦如此之小，一个晚上能够兜上八九圈。终于等待着期盼着，勇敢地一方拉住了我的手，然后这个故事慢慢展开，而且呢，他终于对我说出了那句他在镜子面前练习了几百次，摆了n多pose，但到最后还是说
的磕磕巴巴的话。那么我们的关系开始确立了，我们成了男女朋友了，而且慢慢的，随着我们彼此之间的了解，我们变得熟悉了，熟悉之后我们都抛弃了拘谨状态。终于在一个月黑风高的晚上，在两情相悦你情我愿的情况下，我们完成了那个环节。于是木已成舟，生米煮成了熟饭。它是一个质变的过程。这一刻，你们的激情燃烧到了最高点。但是，亲爱的同学们，接下来怎么办呢？这可不是个终点啊，它带来了下一个起点，你们如何来维护，接下来的日子里，你们该如何相互扶持着走下去呢。这才是个爱情问题。前面仅仅是一个激情问题。昙花一现的爱情其实不是真正意义上的爱情，最多算是激情。最多算是一种感觉。这怎么能算是爱情呢。感觉来得也快走得也快，就像嬉笑怒骂一样，如果爱情只是一个感觉就能简单概括的话，它有什么稀奇的，为什么我们这么多人还在追逐爱情，何必去珍惜它。爱情更需要的是执子之手，与子偕老的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。而且总是难免会出现一些磕磕碰碰。
再举一个例子，就是关于电影。大多电影都是歌颂爱的。然而大多数电影的大部分取材都来自激情的环节。我并不是指那个环节。于是电影最终就在男女主人公相拥热吻的情况下，出现一行字：王子和公主从此过上了幸福的生活。通常情况下，电影都是这么安排的。当然，它有它的道理，有很多种原因。
第一，最重要的原因肯定是商业原因，因为电影换取利益的。所以要让电影好看吸引大众，必须要有激情的部分。使大众们觉得兴奋
第二，是艺术的原因是审美的原因。虽然是在几个小时之内对生活的浓缩，所以它一定要有一定的艺术的效果，所以它一定要有情节的跌宕起伏，而且它一定要给你全方位的感官享受。包括色彩的搭配，构图，包括音乐的享受，包括立意的高远。
但是最重要的电影要取材于激情部分的原因是，爱情，在激情散尽之后，它一定会回归平淡，一定会水过无痕。如果电影要继续演绎下去的话，它该拍些什么呢？于是大家就会发现，它拍的会是一组相似的镜头。争执——和解——争执——和解——再争执——再和解。是一些反复循环。但也有一种可能能够取消掉这种循环，一步到位，离婚。由此我们可以看到，爱情和激情到底区别有多大。
我希望大家能够维护你的爱情，保护你的爱情，保护你的爱人同时帮助他成长的过程当中也帮助自己成长。
接下来要探讨的一个话题就更有意思了，是关于性与爱的混淆。
通常我们说到这个话题的时候是把性和爱合在一起——性爱——来提出的。但是，在希腊哲学上有很多讨论都是针对灵与肉的关系问题而展开的。但是有的同学也许会问：老师，你在这里把爱跟性分开讲，是不是就意味着灵和肉的冲突呢。并不是这样的。
作为一个成熟的，受过教育的女性，年长的女性。我可以告诉大家，一个完整的爱情，它并不是柏拉图式的精神恋爱，它也不是伟大的哲学家罗素所说的唯性论的爱情，罗素认为爱的本质就是性。真正的爱情，它一定是由两个非常必要的部分组成的，一个就是精神的默契，还有一个就是肉体的融合，缺一不可，而且这两个部分它们也不是独立存在，自成体系的。因为精神的默契，在性格上的互相吸引，也就是我们通常所说的soulmate，精神伙伴，他会给你的性生活加分的。而且你的性的介入也会给你的爱情生活带来更多的新的色彩。所以如果你是在一个爱情的状态当中，你是在一个互相的情感的交流当中，那么当你们发生性的行为的时候，就不会有那么多
的尴尬，不会有那么多的紧张。你们的一切都会发生的非常自然，过程会非常纯真，结果也会非常美好。而且也不会有那种像做了坏事情一样，到最后有一种负罪感，或者干脆就是游戏一场之后，又疲惫，又无聊，然后下次发誓再也不这么做了。所以真正的美好的爱情，就是由两个部分自然融合，自然的交融在一起的。但是那是不是就意味着没有纯粹的，跟爱无关的性行为？我们说：有的。而且纯粹的与爱无关的性行为它也是有很多途径，来进行发泄的。而且只要满足一下两个条件中的一个，就会驱使着人们去实践他们的性行为。
第一个大家都能理解，那就是人类的生理本能。你有生理本能的需要，这个我们无需指责，你有生理的需要，无可厚非也无需羞愧。因为当你跟人家说：我是个人的时候，尤其是跟人家说我是个健全的人的时候，其实某种程度上你已经潜意识的告诉别人：我是个正常人，因为我有情欲。问题就在于生理的，本能的冲动，你的发泄过程，并不是构成你能够胡作非为或者放任自流的一个良好借口。即便是你的生理冲动，它也是有一定的局限性的。它也是需要理性的护航的。所以就有三个原则大家务必要遵守。第一个原则就是大家千万不要犯法，不要笑，每一年都有人犯法，当然，不是我们学校啊，这个社会上嘛，每一年都有人被判强暴罪。而且他发生强暴罪的原因还是如此的无辜和单纯，因为他不能自已。第二个就是千万不要伤害别人，这个伤害包括两方面的，一个是身体上的，一个是情感上的，身体上的就是指千万不要因为你的原因，给别人带来了疾病，而且希望不是你的原因使得别人去那种小医院堕胎，希望不是因为你的原因使人家堕胎以后没有了生育能力。同时，请大家不要伤害别人的情感。伤害别人的情感其实很容易，别人对你表白，你的拒绝对人家就是一种轻微的伤害，但是，对人的情感的最大伤害是欺骗。在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是重罪，因为你不但在伤害别人，在拒绝别人的真情实感，同时，你在欺骗别人的同时，也把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍，你没有把他当成对等的人。如果你在拒绝别人的情感，你至少把人家当成是一个对等的人，你在尊重他。但是，你如果欺骗了别人，你就是把人家当成了一个比你低等的动物。这是不对的。第三个，就是千万不要伤害自己，也许听起来很难理解。我怎么能够伤害自己呢？我能够伤害别人也死活不会伤害自己啊。并非如此，要做到不伤害自己其实是很难的。12月1日是世界艾滋病日，每一年到世界艾滋病日的时候有很多青年人，甚至中年人，开始惶惶不可终日，开始反思，反省自己过去的荒唐行为，但是当世界艾滋病日越走越远，大家又恢复了自己的常态。所以不要伤害自己，因为你的身体，你的健康，很多时候只有一次机会，如果你损害它了，你下一次即便把他修复了，他也跟原来的那个健康状况也是背离的，不是一样的。。。。
爱情就像很多人类本质精神一样，我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。爱情的发生本身是个奇迹，而当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别束手无策。 两个人原本是毫无瓜葛的，丝毫没有关系的。但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，而且父母也靠边儿站了，因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系。所以我想了半天也想不出，这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。 1. 因为要备这个课，我翻阅了很多书。第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》，这是本非常精彩的书，在九十年代和八十年代的时候，这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》，我相信，每个人看的时候都会有自己的心得的。 同时，我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我遇到人生困境的时候，第一，我会查《新华字典》，去查一下它的基本概念是什么。第二，我就去看一下《圣经》，大家知道这是我的专业，因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。第三，我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。 2.说到爱情的话，我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的，是自如的。我觉得没有人能够做到这点，当他碰到真爱的时候。如果真的
有人这样做到了，那我的解释是——你尚未情到浓处。 所以，在我们讨论爱情的过程当中，就理论层面，我们会越来越觉得自己无知，当然就实践层面，我们会觉得自己无能为力，很无能。但是，我希望大家至少能够保证一点，那就是当我们面对爱情的时候，我们是真诚的。欺骗，是对人的情感的最大伤害。在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是个重罪。因为你不但在伤害别人，在拒绝别人，在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚，同时，你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍。你没有把对方当做一个对等的人。如果你在拒绝别人的情感至少是把他当做一个对等的人，你在尊重他。但是如果你欺骗了别人，你其实就是把对方当做了一个比你低一等的动物。 3.有一句俗话说，你这一次的恋爱失败并不代表着你下一次的恋爱失败。但是，如果你的爱情观是失败的，那么这注定你每一次的恋爱都会是失败的。所以我们的课的目的是教大家清醒得认识到什么才是健康健全的爱情观。如何在爱情中既保持清醒，理智，同时又能保持住那份热情。 4.大家都会说，为什么初恋是重要的。是不是因为初恋是第一次，所以它特别重要？是不是意味着第二次第三次的恋爱对象就要比你第一次的恋爱对象你的初恋情人更逊色？这完全是一种误解。
复旦女神教师陈果的幸福哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、干练，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里着名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争？” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。 如果你的自由干扰了别人，这不行，如果你的自由影响到了别人的自由，那不行，如果你的自由是不道德的，那不行，在复旦有一个自由的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。
所以为什么叫“我自风情万种与世无争？”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的自由，不要给别人添麻烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更快乐。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别人喜欢你和你自己喜欢你，哪个更重要？当时我记得我对他的回答是：“都很重要。” 别人喜欢你和你喜欢你自己都很重要，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更重要。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优秀，多完美，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很糟糕，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完美到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人弄死了吗？这么完美的一个人，最后还不是又被人害死了吗？还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊？你活得能像耶稣、苏格拉底这么完美吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己当你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一部分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很重要的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常美好的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常美好的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种自由。 什么叫自信？自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，你们觉得我厉害，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信？这不叫他信
昨天很幸运地看到了复旦大学陈果老师的讲课视频，她讲的东西一次次地震撼着我的灵魂，一次次得激起我的共鸣，同时让我学到了很多很多东西，帮我解决了很多困扰。下面是我听课时候做的一些笔记，很长，但我很期望，很真诚的期望大家能够抽时间看完，绝对受益匪浅，并且我期望我们能够努力去做到这些，去落实到行动上去。这笔记昨晚从九点多一直搞到夜里一点半，整理出来，给大家也是给我自己的。我们处在同一个年代，我们的圈子是有交集的，我们是有缘的。这个年代是如此的浮躁，如此的急功近利，越是这样，下面的东西越需要我们去了解，去理解，去思考，去实践，去反省。同时我很乐意，很期待有人跟我交流这些，一起解决生活中的问题，去探索真理。不喜欢看文字的，我这边有个视频链接 (https://www.doczj.com/doc/a717514067.html,/show/f0xkSsBJvPbTFhAm.html) 笔记内容： 关怀是在你的生活当中让你感受到快乐的事情 孤独和寂寞不是一回事浪漫不是乌托邦是一种罕见的神圣的情感 朋友不是为了索取朋友是为了奉献交朋友的原因是因为我有这么多的爱要奉 献我是"富足"的 关怀不要背离关怀的本意不要急于关怀 善于关怀的人首先自己要“富足”天助自助者关怀的对象是人其中包括自己 爱人如爱己只有你自己的一切变得“富足” 你才能去关怀没有功利目的的去关 怀这就是自爱自爱和自私也是两码事 包容别人也要包容自己一旦对抗就出现不自由和解才会达到自由 1. 孤独和朋友篇： 孤独和寂寞是两回事 孤独是一种圆融的高贵寂寞是无所适从的可怜 孤独是一份心境 孤独者可以做到和敬清寂。日本的茶道就是如此道是真理，是精神。日本人讲究茶道是因为日本人口密度大，很多人需要空间和思想去孤独 繁华中的孤独和寂寞不同寂寞是一种病需要社交 其实社交是廉价的有价值价值不高而已以功利为目的每个人在其中都只不过是个结点每个人都只是被他人利用的工具和利用他人的一个工具社交是一群寂寞者的相互取暖那些所谓的社交活动时间短了解肤浅你无法从中理解自己真正的价值
1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。
10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他\她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到自由自在。执手相看无语，却心事了然。 17．真正的朋友之间不是常联系也没有关系，隔上两三年，电话那头的人好像从来没有离开过。需要经常联系才能维护的所谓“友情”是不牢靠的，因为一旦不联系，他们会断。（我理解为：从来也不会想起，永远也不会忘记）。 18．两个戴着面具的人就不用做朋友了。
复旦女神教师陈果的美满哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、老到，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气侧漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里出名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生沉淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争？” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的意见。 如果你的解放干扰了别人，这不行，如果你的解放影响到了别人的解放，那不行，如果你的解放是不道德的，那不行，在复旦有一个解放的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。 所以为什么叫“我自风情万种与世无争？”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的解放，不要给别人添麻烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更喜悦。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别人喜欢你和你自己喜欢你，哪个更严
重？当时我记得我对他的回答是：“都很严重。”别人喜欢你和你喜欢你自己都很严重，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更严重。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优异，多完善，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很倒霉，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完善到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人弄死了吗？这么完善的一个人，最后还不是又被人害死了吗？还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊？你活得能像耶稣、苏格拉底这么完善吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己。 当你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一部分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很严重的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常优美的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常优美的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种解放。 什么叫自信？自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，你们觉得我蛮横，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信？这不叫他信吗？因为你们相信我，所以我才相信我自己，NONONO。 真正的自信是你觉得我不好，你也觉得我不怎么样，可是我了解我自己，我知道我自己有几斤几两重，你把我贬得很低，我知道我的分量还是没变，我还是有非常闪光的地方，我还是有足够多的优点，这个才叫自信呀。 真正的自信源头是来自于自己，做你自己才能够真正的自信，你喜欢你自己才是有真正的自信。而不是来自于他人喜不喜欢你，他人喜不喜欢你很多时
复旦大学陈果老师思修课程爱情部分录音整理完来源：李杨的日志 日志整理自复旦大学陈果老师的思修课程的爱情部分。本人手打。 当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。当你面对真爱的时候。 初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。 恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。 接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。 首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。 怎么回事呢？就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。大家可以扪心自问一下，恋爱中的你，或者还未进入恋爱的你，当你碰到爱情的时候，你会怎么去思考。这些问题你真的会去考虑吗？ 但是大多数人，有下列的问题，是必然会去考虑的：第一个问题是，如何才能够使TA只爱我；第二是，如何才能使TA更爱我；第三个问题是，如何才能使大家都爱我，这个问题很正常，你不要认为那是贪心，因为每一个人，你在社交活动当中，你的一举一动都是为了让大家更喜欢你。至少在制造你被爱的可能性；第四个问题是，如何才能让我自己成为爱的宠儿，被爱包围着。大多数同学在碰到爱情的时候首要考虑的是这样的问题。 所以我们很容易的就会发现这样一个问题，那就是爱的问题，已经转变成了一个被爱的问题。这样有什么样的结果呢？我举一个不太恰当的例子。如果把爱比成是一种服务的话，那么大多数在恋爱中的人很少去考虑，如何为别人提供良好的服务；如何去为TA分忧解难；如何在TA众叛亲离的时候，基于我对他深刻的了解，我始终给予TA坚定地默默地支持和关怀。我们很少去提供这样的服务，但是我们经常会需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。于是乎，为了让人们更爱自己，为了让自己更讨人喜爱，所以我们大家都努力着，使自己显得更可爱。怎么样使自己显得更可爱？那就是使自己更符合大众文化的普遍口
复旦大学陈果经典语录大全 导读：本文是关于复旦大学陈果经典语录大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、人是有“贱”性的。 2、狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 3、反思自我时展示了勇气，自我反思是一切思想的源泉。 4、一个管理不好自己情绪的人，无论能力多强，都不会得到信任。 5、不忍心因为我个人的原因，在不必要的情况下，让朋友承担起一些功利之用、给他带来麻烦。 6、孤独者也喜欢冥想与自然对话，与思想、灵魂的交流灵魂是弥漫的，孤独者的有趣是真实的有趣迎合和模仿只会是乏味闲聊、恭维、取乐的过程中只是矫揉造作。 7、孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 8、人对最亲近的人最残忍，因为太接近，往往看不到对方点点滴滴的优点。（某天你生病了，父母把你的药煎好放到你的床边。当有一天他们对你说：到桌边来吃药！你是不是会觉得他们变“坏”了
呢？） 9、要相信，在你还没有足够的能力去匹配好男人的时候，福气不会因为你着急就降临到你门前。毕竟，很多时候，福气还得自己争取。 10、当你还没有找到你想做的事情，就去做你该做的事情。 11、老夫老妻的爱，像空气，不需要有语言的交流，却重要的不可替代。 12、孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 13、真正的告别应该有更多的纪念、怀想、回味的空间。而不是喧嚣、醉酒——言语的暴力、行为的暴力。 14、须知，人生在世，最需要给自己留条后路，即使你认为自己已经做得很好。因此，多面人生虽不是主流，但不妨尝试一下看。谁知道哪天突然带给你不一样的收获呢？ 15、朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 16、如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 17、交朋友是因为爱他。爱他，就不要给他制造麻烦，就不要
复旦女神教师陈果的幸 福哲学课 集团标准化小组：[VVOPPT-JOPP28-JPPTL98-LOPPNN]
复旦女神教师陈果的幸福哲学课：我自风情万种与世无争 最近，这位复旦大学女教师授课的视频在网上频频爆红。她高挑、干练，一手夹着粉笔，一手插裤袋，霸气漏、侃侃而谈。 她名叫“陈果”，1981年出生，是上海复旦大学的哲学博士、副教授，现任复旦大学“思想道德修养与法律基础课”教师。 有人爱上她的口才，有人爱上她的思想。 她曾是女博士，也是复旦校园里着名的“模特姐姐”。 比起貌美，圆熟通透的智慧更值得叫好。这不仅仅是象牙塔里的精神思考，是一名有阅历的高知女性真正的人生淀。 01 陈果谈自信 我很喜欢一句话：“我自风情万种与世无争”。我觉得这也是活到一定最高境界了。 什么叫“我自风情万种与世无争” 在不干扰别人的情况下，在不给别人带来麻烦的情况下，其实真不必那么看重别人的想法，不必那么看重别人的见。 如果你的自由干扰了别人，这不行，如果你的自由影响到了别人的自由，那不行，如果你的自由是不道德的，那行，在复旦有一个自由的规定，只要你不影响别人，随你怎么变态。 所以为什么叫“我自风情万种与世无争”有一个前提条件，不要影响别人，不要干扰别人的自由，不要给别人添烦，逗号，然后做你自己。做真实的你，活出真实的你，率性一点，自然一点，从容一点，真实一点，你会更快乐。 很多年以前，我有个学生，是个研究生，我正在食堂吃饭，他坐过来，他问我一个问题，他说，陈果啊，你说别喜欢你和你自己喜欢你，哪个更重要？当时我记得我对他的回答是：“都很重要。” 别人喜欢你和你喜欢你自己都很重要，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更重要。 我希望大家了解一个真相一个事实：不管你活成什么样，不管你多优秀，多完美，总有人喜欢你，总有人不喜欢你。哪怕你很糟糕，也总有人喜欢你，总有人不喜欢你，然后你说你完美到像耶稣、苏格拉底那样，不照样被人死了吗这么完美的一个人，最后还不是又被人害死了吗还不是又有人不喜欢他，对他恨之入骨啊 你活得能像耶稣、苏格拉底这么完美吗？不可能的啊！所以请你接受这样一个事实，不管你活成什么样，总有人欢你，总有人不喜欢你。 结论是当你活成你自己，当你活成真实的你自己，还是有人喜欢你，有人不喜欢你，但是，你会更喜欢你自己。你活成真实的你，你有很多缺点，人都有很多缺点，当你活成真实的你，还是会有一部分人喜欢你，还是会有一分人不喜欢你，但是喜欢你的人里面多了一个很重要的人，你会喜欢你自己，这是一件非常非常美好的事情。 一个人喜欢他自己是一件非常非常美好的事情。 当你喜欢你自己的时候，你才会由内而外散发出一种自信，散发出一种自由。 什么叫自信自己相信自己才叫自信啊，我们现在很多人所谓的自信都是他人相信我，我才自信，你们觉得我好，们觉得我厉害，哇我出现的时候，你们都鼓掌，啊然后我的自信来了，这个怎么能叫自信这不叫他信吗因为你们信我，所以我才相信我自己，NONONO。 真正的自信是你觉得我不好，你也觉得我不怎么样，可是我了解我自己，我知道我自己有几斤几两重，你把我贬很低，我知道我的分量还是没变，我还是有非常闪光的地方，我还是有足够多的优点，这个才叫自信呀。 真正的自信源头是来自于自己，做你自己才能够真正的自信，你喜欢你自己才是有真正的自信。而不是来自于他喜不喜欢你，他人喜不喜欢你很多时候不在于，你是不是足够优秀，他人喜不喜欢你很多时候在于，你是不是能给他人带来好处啊。 所以你何必去在乎这些东西，一个人由内而外散发出自由、自信的气息时候，我们有很多很多别称，一个别称就做魅力，一个别称就叫做从容，一个别称就叫做风情，所以这些都是来自于一个真正喜欢自己的人才会具有的。02 陈果谈优雅
希望大家能够做到一点，当面对爱情的时候，我们是真诚的，而且我无法传授大家在恋爱过程中的技巧是什么，比如：如何抛媚眼，如何摆pose，这个太难了，但是我要教大家的是，如何建立一段健康的并且完整的爱情观，你这次的恋爱失败不一定下次恋爱是失败的，但是如果你的恋爱观是错误的，那么你就会一直错下去。 初恋。。。爱情序幕由此揭开。。。初恋失败的时候，对爱情的观念是扭曲的。。 我也没有办法站在世外高人的角度在这里指点江山，但是我要和大家讨论一些容易混淆的概念，首先第一个是：爱和被爱，从字面来看很容易搞清楚他们的意思，但是实际上我们在陷入爱情的时候，我们不知道，我们怎么能够真正的去对待我的女朋友或者男朋友，当你碰到爱情的时候，怎么样可以让我更大度、更宽容、更美好。但是有些问题，我相信大家肯定都想过，如何使他只爱我，如何使他更爱我，如何才能使大家更爱我，在社交活动中，大家都想让别人认可你，最后一点，如何使我成为社交宠儿。这个时候爱的问题转变成了被爱的问题，为了更让别人爱你，我们会让自己显得更可爱，符合大众口味，使自己更美、更开朗、身材更好、使自己性格更好，使自己更性感。基于社会的评判标准，男士们首先要取得成就，最大限度的使自己强有力权利、使自己富有金钱、使自己更健壮性感。女士们也很简单，使自己美丽，所以才会有这么多化妆品、化妆品的价格越来越高，而且大家都去练瑜伽、健身跳肚皮舞；当然还有男女通用的选项：在谈吐上要幽默风趣，要诚实，要善良，要乐于助人，而且这些优点的展示还不能显得矫揉造作；你看所有的人都为了赢得别人的喜爱而努力着，努力让各种优秀的元素来武装自己，使我变得更好，更受欢迎，更有魅力。在传统的观念当中，如果喜欢我的人越多，说明我越有魅力，说明我越强大，说明我越美，但是，事实真的是这样吗？当一些事情需要我们去证实，是不是这个东西本身就值得我们怀疑，当你需要通过别人的评价来证明自己魅力的时候，这是不是本身就证明你没有自信，当你需要你的爱人在你面前一直要说我爱你的时候，你十分的不自信，你需要通过他的口来打消你的疑虑。真正获得爱，并不是因为你的外表，马克思告诉我们：只有爱才能播种出爱，只有信任才会播种出信任，所以只有给予才能播种出给予。我们在现实生活中能够看到一些例子，有些人它的外在条件非常出色，所以追求者众多，但是他很难长久的保持一段恋情，他守护不住，他守护不了一段看似平淡却十分甜美的爱情，爱情是慢慢烹饪出来的，但是他不懂得这门厨艺，这时为什么呢？因为他混淆了爱与被爱的关系，他没有付出，他在被别人无微不至的关怀着，呵护着，但是他没有给予，其实大家应该发现，给予比获得更让人快乐。你们一定不要想着，是不是我在给予的时候，我在消耗自己，这是完全错误的观念，你能给予说明你很富有，说明你狠强大。慈善家、。。。。。。帮助的过程中，你提供的帮助给了你快乐。。我们在奉献的时候。。。加倍的快乐。。。爱和被爱非常容易搞混掉 接下来我们看第二个容易混淆的地方：爱的对象和爱的能力。 爱到底怎么学呢，每个人的对象都不一样，怎么学呢，有些人经常会问：爱情怎么还不来啊？然后我就说，你觉得爱情怎么样就来了呢？我时刻准备着爱。但是，我现在缺乏一个值得我爱的对象，或者说我还没找到那个和我对上眼的人。什么叫对上眼的人呢，就是我一看见他，空间发生凹凸，就是大家都是背景，就他是前面的主人公。那是不是就是说，它的爱情会发生，只要他发现一个爱的对象，而且爱不是一种能力。那么紧接着我们的问题就出现了，那么两对上眼了，你们俩好了，那么你们能保证你们会好多久呢，你们对爱的持久力有多久呢，最终还是分手了。这个结果的原因往往是因为他不缺乏爱的对象，但他缺乏爱的能力。现在我们的社会太现实了，它让你不断地去追逐经济，去追逐外貌，不断地去追逐财富和名誉，所以太物质的社会让人觉得很恐惧，我们应该制造一些具有浪漫的东西的领域，而这个领域就恰恰让人们选择了爱情。大家觉得爱情就应该是浪漫的、炽热的，爱情就应该是瞬间点燃的，但是我们往往不知道如何去经营一份爱情，如何去维护一份爱情，而且在很多时候我们如何去修复一段爱情。因为大家知道，在爱情的漫长过程当中。人是会犯
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大学生活导论 我们上节课讲到了关怀心，然后我发现老师的话总是能够产生一个短期的极性效果，那就是很多人在几天之内开始拼命的想要展示自己的关怀心，给自己的室友，给陌生人，或者是给自己的家人。我们曾经说过，循序渐进才能赢得时间，细水长流才能够直达永恒，所以这个关怀不是一朝一夕的事情,关怀是在你的生命当中能让你感到非常快乐的事情。我们有句俗话叫“助人为快乐之本”。所以，你要实施关怀的时候请你先问一下你这个关怀的动机是什么，如果你是因为发自内心深处的出于良知的一种快乐的驱动，那你一定要大胆去做。但是，如果你只不过是出于无所谓，她要求我这么做，那我就这么做吧！那我告诉你，你在浪费你的时间，浪费一个人自己的时间它是最不智慧的行为，不管你是用何种理由去加以解释。同时，如果你帮助别人只不过是为了营造一个自己善的氛围，给别人的印象我是一个大好人，我劝你也放弃吧。因为这种自我牺牲背后一定有更为严重的回报性要求。你为什么要牺牲啊？你为什么要为一个陌生人牺牲啊？你肯定是希望当你下次处于危难的时候陌生人能给你同样的甚至加倍的牺牲来给你回报。如果是这样的话那它已经不是关怀了它已经背离了关怀的真正的良知的渠道，它已经走向了它的反面。所以不要急于去关怀别人。首先，扪心自问一下：我为什么要关怀他人，以何种方式是在关怀他人，我最终想要的是什么？如果你想要的只不过是自我的关怀的奉献自我爱的奉献，那才是真正的关怀；其次，要提醒大家要注意的是什么呢？那就是关怀他人的人你首先自己要把自己料理得很好。有些同学自己的学业搞得一头雾水，然后男女朋友之间关系也搞的一塌糊涂，这个时候还想给人家提出建议或者忠告，天助自助者，你先把自己给自助好了，然后自己的生活先要达到一种快乐的圆满的状态。因为关怀是一种付出，只有富足的人你才可能付出啊！你本身就是一个很贫乏的人，本身就是一个各项事情一碗水都端不平的人，怎么去帮
2018-2019学年第一学期“慕课”课程简介 《人生与人心》 课程简介： 我是谁？是什么决定了我与他人的关系？我能从外部世界得到什么？如何才能活得幸福？这些看似鸡汤却直击人心的话题，将被复旦名师陈果——这位因课堂视频红遍网络、荣登央视《开讲啦》的“女神教师”重新解读，让你通过自我更新来收获全世界，换一种想法，也就是换一种活法。 教师简介： 陈果，复旦大学，高级讲师。 《中华诗词之美》 课程简介： 中华诗词滥觞于先秦，是有节奏、有韵律并富有感情色彩的一种语言艺术，也是世界上最古老、最基本的文学形式。严格的格律韵脚、凝练的语言、绵密的章法、充沛的情感以及丰富的意象是中华诗词美之所在。诗词也是中华数千年社会文化生活的缩影。 教师简介： 叶嘉莹，南开大学，教授。 《大学生魅力讲话实操》 课程简介： 本课程通过对魅力讲话的方法及训练手段的讲述，教给学生耳语练声法及如何练胆、练情，用动作、表情和声音让讲话更有吸引力。并总结出前读后看、低开高走、字音矫正等实操技巧，带领学生体验当众讲话的魅力。 教师简介： 殷亚敏，原中央电视台《新闻调查》主持人。 《大学生健康教育》 课程简介： 健康是青少年全面发展的基础。加强高校健康教育、提升学生健康素养，是贯彻落实党的教育方针，全面实施素质教育、促进学生全面发展、加快推进教育现代化的必然要求。本课程根据2017年教育部颁布的《普通高等学校健康教育指导纲要》的要求，包括健康生活方式、
疾病预防、心理健康、性与生殖健康、安全应急与避险五大板块，以进一步加强高校健康教育、提升学生健康素养与身心健康为宗旨。 教师简介： 张欣，天津医科大学，教授。 常红，天津医科大学，副馆长。 李子勋，原中日友好医院，主任医师。 赵然，中央财经大学，教授。 苑媛，中央财经大学，副教授。 甄宏丽，中国性学会青少年性健康教育专委会，副主任。 费国忠，上海市医疗急救中心，主任医师。 田春岐，同济大学，副教授。 《大学生防艾教育》 课程简介： 本课程在普及艾滋病防治知识的基础上，从大学生性健康教育着眼，以大学生喜闻乐见的形式，引导学生在性道德、性责任方面形成明确认知，引导学生建立正确的性观念。针对近年来高等院校艾滋病疫情上升较快的问题，通过对入学新生的艾滋病认识强化教育，引导学生提高自我防护能力，帮助学生正确面对并科学预防艾滋病。 教师简介： 甄宏丽，中国性学会青少年性健康教育专委会，副主任。
分享 ?的分享 ?热门推荐hot <<返回前一页 今天分享郁离子的日志复旦大学陈果名言 7月30日 00:29 作者 郁离子 复旦大学陈果名言 首次分享者：今天已被分享1次评论(0)复制链接分享转载删除 孤独与寂寞（复旦大学陈果老师课堂部分笔记） 1．什么是孤独？孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，
不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 2．什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。 3．人群的治疗分为两种。一种是利益需要建造人脉，这仅仅是互为功利（确实有用，不过不会有真正的朋友）；还有一种是寂寞者的相互取暖，这是廉价的交往。 4．狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的狂欢。 5．孤独不求外物，反求诸己。（也就是淡定，我理解为一种无上菩提的境界）。 6．寂寞是无可慰藉的牢笼。因为寂寞的人无所适从，焦躁不安。他们的思想从而贫瘠而荒芜，产生自我厌弃感。 7．他比烟花更寂寞。烟花绽放于无形，消失于乌有，当中是有短暂的释放，伴随而来的是无边的寂寞。 8．孤独不是故作姿态，孤独是一种心境。沉默未必是孤独，孤独没有任何形式，那是孤独者精神上的自我流浪。装出来的叫浮躁，那是一种虚荣心，是为了招揽目光。 9．真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 10．很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。 11．如果你把朋友当做了男女朋友的备用，那你就侮辱了友情和爱情。 12．跟朋友在一起也是一种孤独。但是这种孤独更美好，会比自己一个人的时候还自如。因为真正的朋友全然不设防。 13．朋友是奢侈品，奢侈的东西都是不实用的东西（黄金、美女）。这种东西拥有了就该满足，因为真正的朋友，除了友情，什么也不能给你。 14．朋友不是附庸，不会只有赞同、妥协。朋友在现实中需要如切如磋，如琢如磨。 15．有些所谓的倾诉、出气筒，都是语言暴力。不该以“这是对朋友的信任”为借口。这是对友情的滥用。朋友不该承担这种宣泄。Soul mate，灵魂上的一体，他她不用承担我的琐事。 16．朋友应是无用的。（此处的“用”指利用）。和他在一起的时候就会感到
关于爱情复旦大学陈果教授主讲今天我们要讨论的话题是关于爱情 就像我上次预告的一样 我原本以为之前讨论爱国 然后讨论道德 讨论传统文化 那都是一些比较沉重的话题。终于等到讨论爱情了 所以我觉得这个主题应该非常飞扬 这个主题应该充满了玫瑰色的浪漫色彩。但是 当我在备课的时候 我发现我的这个进程异常艰难。因为我不知道 对于爱情我能说些什么 因为大家知道 爱情它就像人类很多本质的精神一样 比如哲学、比如信仰、比如道德、比如灵魂。我们根本就没有办法用理性的语言、或者是逻辑的推理来谈论爱情。就像我们没有办法用理性的语言和逻辑的推理来谈论上述这些话题一样。而且当理性碰到奇迹的时候 往往就显得特别束手无策。但是 大家知道 爱情的发生它其实就是个奇迹啊。因为两个人原本是毫无瓜葛的 丝毫没有关系的 但是就这两个人碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰 甚至很过分的是 竟然能够长相厮守 而且父母也靠边站了 因为这个时候与你最亲密的就是你的爱人 而这个人原本跟你是完全八竿子打不到一起的 而且没有任何血缘关系的。所以我想了半天也不知道这世界上还有什么比爱情的发生更加让人费解 但是又更奇妙的事情。所以当我们用人类的语言去描述爱情的时候 我们会发现大多数人要么是用诗歌去描述 去形容 要么用是用小说去想像 去构建一个爱情世界。但是大家知道我们的语言是属于理性的语言 是可以用它来描述数据的语言 所以我们如何用这种语言来分析我们的爱情 这真的是个难题。所以在这里呢要跟大家打一个前兆 就是如果在我们上课的过程当中 就我一己的力量没有办法把一个爱情问题解释的非常透彻的时候 我非常欢迎大家参与 你可以课后来跟我们一起讨论。同时 也请大家做好一个事先的心理准备 那就是我们的语言太有限了 太有局限性了 所以在描述热烈的爱情的时候 往往会显得很苍白无力的。而且有必要说明一下 因为当我在备课备爱情的时候 自然而然 我也会把它映射到我自己 然后我回忆了一下 在过去的二十多年里面 在实践层面上实在是太欠缺 远不足以丰富来传授大家些什么。所以我们今天讨论的关于爱情的任何话题 那都是单纯理论层面的。而且即便是理论层面 它也并不是我的个人原创。不瞒大家说 因为要备这个课 我翻阅了好多书。然后包括有一本叫做《爱的艺术》 这本爱的艺术是古罗马人奥维特写的 但是我发现他的那个《爱的艺术》 因为大家知道在古罗马 艺是指的手艺 术是指的技术 所以他的《爱的艺术》完全是讲如何去泡妞 那发现这本书对我来说没有用。于是第二本书就是Fromm写的《爱的艺术》 这是本非常精彩的书 在九十年代和八十年代的时候 这本书几乎在复旦的学生手里面是人手一册 所以我强烈推荐大家去看一下这本《爱的艺术》。我相信每一个人看的时候 你都会有你的心得的。同时我还查阅了《马克思恩格斯全集》。因为当我出现人生当中任何困境的时候 第一我会查新华字典 去查一下它的基本概念是什么。但是第二 我就去看一下圣经 因为大家知道这是我的专业 我想知道 被人们奉为先贤的耶稣他是怎么说的。然后第三我立刻就去查《马恩全集》。而且很幸运的是 我竟然每一次都能找到我需要的答案 所以这是我向大家隆重推荐的。那么说了这么多呢 我是为了让大家明白一点 就是虽然我是站在讲台上跟大家侃侃而谈爱情 但是我本人并不是一个具有敏锐洞察力的爱情理论家。当然在实践领域上面 绝对不是百花丛中过 片叶不沾身的游刃有余的情圣 千万不要把我当成情圣。我所能做的 只是作为一个跨时代的 或者跨国界的一个传声口 一个转达者。把前辈和前人的一些思想跟大家分享 并且告诉你们在我的生活当中 我的所见所闻。 同时说到爱情的话 目前为止我相信没有人可以自信地说 我对于爱情是洒脱的 是自如的 我觉得没有人能够做到这点 当他碰到真爱的时候。如果真的有一个人这样做到了 那我的解释是 你尚未情到浓处。所以在我们讨论爱情的过程当中 就理论层面 我们会越来越觉得自己无知 当然就实践层面 我们很有可能觉得自己无能为力 很无能。但是 我希望大家至少能够保证一点 那就是当我们面对爱情的时候 我们是真诚的。而且我无法传授大家一些关于恋爱当中的具体的技巧是什么 比如说 如何抛媚眼 如何摆pose 这个太难
复旦大学陈果介绍 ----转自复旦大学陈果博客 在我还只是一个不懂事的小女孩的时候，家里的长者就希望我进入大学之后能够修读艺术、哲学或宗教，因为这些学问不仅仅只是知识，更多是蕴含了生命。长辈们期待着我成长为一个懂得幸福，也会创造幸福的人，而幸福的本质意义不在于“活着”，而在于“生活”。外婆说：“没有什么东西比生活本身更能教会人成长成熟。”外公说：“漂亮的女人到处都是，美丽的女人却寥寥无几，希望你能成长为拥有大智慧的美丽女人。”母亲说：“任何事情都有因有果，做事前想好因果，并愿意承担就可以了。”一位人生的挚友说：“豪华的大餐和街边的大饼油条都有此中的乐趣。”敬爱的复旦的我的导师说：“要爱人如己，听起来简简单单的四个字，做起来并不容易啊！”…… 就在这一句句看似平常的话语中，我成长着；童年时捧着一盒奶油蛋糕就像小心翼翼地捧着自己一生的幸福，现在却把自己的人生目标定成了“作一生的好人，有高尚的品德和高贵的尊严的好人”；原本认为“快乐”是多么吸引人的东西，可是现在却渐渐明白了：“乐”必然是“快”的，“心”却不一定是“开”的，所以“开心”成了我新的追求：过去以为对人的关怀是偶尔的问候，后来终于发现“关怀”源于恰当时刻的默默陪伴，或者是他人疲惫时的一杯清茶。这一切都是循序渐进的“偶获”，却成了我生命的定格。 最后证明长辈的期望都被实现了，我从小接受了一些艺术方面的培养，也从家人的身上学会了如何做人。进入大学读我本科的时候一直进行着文学、哲学和历史的研习，尤其喜欢美学和艺术哲学，当时就冥冥中感觉到自己会很热衷于一些有关玄想和冥思的东西，于是在进入研究生学习之前，我选择了西方哲学作为自己的专业，专门研读揭示一些玄奥真理的东西，自己也慢慢地学会放慢脚步看看周遭的风景。终于进入了博士的学习生涯，我选择了宗教哲学，因为经历了漫长的数十年的探究，我最终发现无论是艺术还是哲学，最后还是回归于宗教的维度，回归于一种超越性。因为个人对于玄奥事物的兴趣以及对于内在精神的好奇，所以博士的学习方向集中于基督教的经验结构。在复旦呆了很多很多年，去了香港进行基督教的研修，也去了北京探讨宗教之间的对话，下一站就是温哥华。 来到了温哥华，经历了那长长的夜，十多个小时的横跨太平洋的飞翔，我告别了我发自内心热爱和自豪的家园——上海，来体验“游子”的感受。一个月过去了，最初的新奇感、兴奋感淡却了，但更多的理性上的认识慢慢的浮现出来了。首先，我坦然的发现：我欣赏西方骨子里对生活的热爱和留心，对细微的生活细节的醉心享受和浪漫呈现，对他人的根本上的尊重。在面对美好自然时，我常常更感慨于片刻安宁的“发呆”，因为“发呆”就是无所思无所想无所惧无所忧，这是多么珍贵的瞬间，也算是传说中的“物我两忘”的境界的粗浅体验吧。其次，我深深地清楚了：我永远也不可能成为一个“西方人”。我的骨髓里甚至头发根里都埋下了中国的“种子”。虽然精致的西点，漂亮的洋装，友善的笑容，希腊式的或者欧洲风格的建筑令我赞叹，但是我还是喜欢说一口标准的普通话或者上海方言，还是喜欢泡饭榨菜臭豆腐干，还是怀念那种“天人合一”“低调而内敛”的风骨。最后，我也明白：要做好一个中国人，要做好一门学问，要自由而坦荡荡
复旦女教师陈果经典励志语录 本文是关于复旦女教师陈果经典励志语录，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。 复旦大学著名教师陈果讲课很是经典，特别人性化的讲课思路以及语出惊人的话语博得了大家的一致好评，那么来看看复旦大学教师陈果的经典语录吧啊。 孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 马克思告诉我们，只要爱才能播种出爱，只有信任才能播种出信任，所以只有给予才能播种给予。 爱情更需要的是“执子之手与子偕老”的温情。爱情接下来的历史是由两个人共同撰写的。 人和人之间要保持距离，距离产生美。靠得太近，我们就会看见对方越多的缺点。两块石头投入水里，太近太近，水波就越会互相干扰。 周围的人太多，于是我们对人群淡漠。我们很多人喜欢旅行，是为什么？因为我们是希望找个没有人的地方去自我放逐一下。我们为什么要避开别人？因为孤独者即有趣者。孤独是我自寻的消遣方式。 陈果语录选摘 ◆孤独是从人群中偷来的享受，她高傲、优美，完全是精神的自由。孤独，是需要我们有独处的时间，做到“如我所是”，完全不需要装扮、做作，不需要戴着帽子抽根烟来装深沉。 ◆什么是寂寞？寂寞是一种病，是一种精神的饥饿。既然是病，就需要治疗。寂寞的人如何找到治疗的方法？方法就是人群，寂寞的人总是需要他人的陪伴。真正的朋友是二人世界。我们很安静，但是不冷清。多一个人就难免会有不能共同讨论的话题，这就是一种分心，从一种不设防变成了一种社交。三个人的世界太拥挤。 ◆很多东西放到时间里去就能看清。要么越走越远，要么越走越近。