关于从前的那根香蕉(我从高一讲到大一的笑话-)

——文章来源网，仅供分享学习参考 1 经典一句话小笑话-签名搞笑句子

1.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

2.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

3.你打我，我不认为你在用暴力，可我还没说开始，你就打，那就是暴力了。

4.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

5.一个人之所以忧伤，是因为他不懂得舍弃某些快乐。

6.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ ——文章来源网，仅供分享学习参考 2

7.你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

8.在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。

9.我们是祖国的砖，随时用随时搬。

10.今天是光棍节，有媳妇的活该。

11.打死你，我也不说！

1、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的„

2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗谦让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说„„到手的钱哟，煮熟的鸭子哟„

3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。”

姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”

MM：“„„”

7、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”

B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”

A：“我唱《相逢是首歌》。”

8、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。

9、乔治.华盛顿是美国第一任总统。

小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。

他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？

小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！

他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

10、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。

但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并

慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。

【笑话大全】一针见血的爆笑段子

1. 果汁

老王喝完一瓶果汁，随手把瓶子扔了。小王问他为什么不扔到垃圾桶里去，老王说：“我以前也是扔进垃圾桶，但市长让我去清理垃圾桶，那味道真是让人受不了。”

2. 哭泣

小张去餐厅吃饭，看到一个女孩哭泣，他问女孩发生了什么事，女孩说她被男朋友甩了。小张说：“不要哭泣，男人一生中总有十三个女人，你才是他的第一。”

3. 搬家

小李搬家，他的朋友问他怎么不租搬家公司的车子，小李说：“我太穷了，只能请一个负责拿着钻戒的女朋友帮我搬。”

4. 睡觉

小吴说他在睡梦中被一个陌生人叫醒，问他怎么回事，陌生人说：“打扰一下，请问你家的Wi-Fi密码是多少？”

5. 汽油

小明开车去加油，停下车后，他问加油员：“你打算怎样测量油量？”加油员回答：“上帝看你的表演，我们看你的表。”

6. 树干

小红问老师，“老师，树干是怎么生成的？”老师回答：“树叶和树枝都已经没了，树干还需要吗？”

7. 疲惫

小马跑了一公里，喘着气说：“这个太造孽了。”跑了两公里后，他放慢了脚步，说：“开心多了。”最后他跑了三公里，全身疲惫，说：“瘦身真是太好了。”

8. 屁股

小狗对小猫说：“你从后面看真好看！”小猫回答：“你基本上看不到我的屁股。”

9. 总统的讲话 美国总统发表讲话时，总是抬起头看天。有人问他为什么要这样做，他回答：“我的智商太低了，我只好从天上得到更高的启示。”

10. 车票

小张去买车票，列车员问他：“你需要第一个车厢的座位吗？”小张回答：“我为什么要坐在一个厕所旁边?”

11. 最大的痛苦

小明问小红：“你认为世界上最大的痛苦是什么？”小红回答：“我觉得应该是生活在一个比较无聊的世界里。”

12. 蜜蜂

有关学校笑话大全

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1、今天上课，同桌说：我爸爸姓杨，我妈妈也姓杨。。后面的一朵奇葩来了句：你爸妈同姓恋啊．．．顿时全班笑爆．．．

2、老师：我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。学生：毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。

3、话说我们化学老师，马上结婚了。一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”

4、教授：请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。学生：他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。

5、某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！

6、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

7、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。

8、自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！

9、父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”