笑死人不偿命的幽默笑话

超级搞笑笑话笑死人不偿命笑话一：啤酒瓶里的喵星人某天，小明去酒吧喝啤酒。

当他打开一瓶时，发现里面竟然有一只小喵星人。

小明非常惊讶，他问旁边的人：“喂，你能看见这只喵星人吗？”旁边的人笑着说：“当然看不见啦！你是不是喝醉了？”小明一想，啤酒里面怎么可能有一只小喵星人呢？于是他把瓶子递给了旁边的人。

旁边的人打开瓶盖，果然发现里面只有啤酒，没有小喵星人。

小明非常不解，他问道：“刚刚明明有一只小喵星人在里面，你怎么看不见？”旁边的人笑着回答：“因为现在喵星人已经喝醉了，所以它们只会在你喝了酒之后才出来。

”笑话二：店员的英语水平一天，小李去外面的一家烧烤店吃饭，他对店员说：“老板，我想要一份鸡翅。

”店员听了一脸茫然，然后问道：“You want chicken wings?”小李点了点头，肯定回答：“Yes, chicken wings.”不一会儿，店员端来了一盘炸鸡翅，上面摆满了蓝色的翅膀。

小李吃惊地问道：“这是什么？我要的是鸡翅，不是蓝翅膀。

”店员一脸无辜地说：“But you've ordered chick en wings, didn't you? These are blue wings!”笑话三：妈妈的小孩智商小明向妈妈抱怨：“妈妈，为什么我妹妹比我聪明？她学东西特别快！”妈妈笑着回答：“因为你妹妹来自智能手机应用商店。

”小明惊讶地说：“真的吗？她是从哪里下载的？”妈妈耐心地解释道：“不是真的啦！我只是说你妹妹是个‘APP’（傻傻）。

”笑话四：马桶上的字条小明今天去朋友家做客，突然他发现浴室马桶上贴了一张字条，上面写着“请勿拍打马桶”。

小明一脸疑惑地走出浴室，对朋友说：“你为什么要贴这样的字条在马桶上？”朋友笑着回答：“因为马桶可能会被你拍出一首《马桶交响曲》。

”小明听了非常无语，他想：“岂不是每次上厕所都得保持安静？”笑话五：忍者装扮的笑话某天，小王决定穿上忍者装扮到朋友家里作揖。

笑死人不偿命的幽默笑话大全1.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人……2.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。

只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。

另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩，是。

你看又一辆自行车过去了6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不?”哥哥照着做了。

妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。

所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!"8.记者：大伯，如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯：愿意。

记者：如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯：愿意。

记者：有两部车呢?大伯：愿意。

记者：中一百万元大奖呢?大伯：愿意。

记者：有两头牛呢?大伯：不愿意......记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢?大伯：我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。

面条扒拉两口就走人。

于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。

一脸狐疑的'看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究，算不出来。

笑死人不偿命的10则小笑话1、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。

这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励（朱古力）豆”。

2、你我都是单翼的天使，只有彼此拥抱才能展翅飞翔。

我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：妈呀！咱俩的翅膀是一顺边的！3、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾（嫁）我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取（娶）你的。

4、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！5、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

6、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

那时，我叫吕洞宾。

7、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。

妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”9、男：我给你讲一个故事。

女：好啊。

男：从前有一个人叫我爱你，还有一个人叫我不爱你，但是有一天我不爱你死了，还剩谁啊？女：我爱你啊。

男：我也爱你。

10、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。

”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！！！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”。

【笑话大全】这还真的是笑死人不偿命啊！1. 警察：你被捕了，你有权保持沉默，你有权请律师。

罪犯：那你呢？警察：我当然有权保持说话，我是警察。

2. 一个小孩问妈妈：“妈妈，为什么你和爸爸结婚了？”妈妈回答：“因为你还小，我不想把你留给爸爸当单身汉。

”3. 一只小猫和小老鼠在打架，打得难分难解。

后来小猫对小老鼠说：“别打了，我们都是小动物，应该和平相处。

”小老鼠心存侥幸：“真的吗？”小猫一把抓住小老鼠：“我大猫对小老鼠发誓，我不会吃了你。

”4. 儿子：爸爸，我今天考了100分。

爸爸：给我看看试卷。

儿子：这是我老师的选项卡。

爸爸：5. 一个警官走到一个路口，看到一个男人在站着转悠，让他停下问：“你等什么？”男人：“我等红灯。

”警官：“可是红绿灯都没有？”男人：“我知道啊，我在等它变绿呢。

”6. 阿强问小明：“你觉得雨伞为什么总是丢的快？”小明回答：“因为它总是在阴天出现。

”7. 小明对小红说：“我不当你的朋友了！”小红生气地问：“为什么？”小明说：“因为你怕狗。

”小红：“那你怕什么？”小明：“我怕蚊子。

”8. 一只蝙蝠对另一只蝙蝠说：“我发现了一个好地方，筑巢又暖和又干净！”另一只蝙蝠兴奋地问：“真的吗？在哪里？”第一只蝙蝠：“在人类的帽子上。

”9. 妈妈问小明：“你知道为什么快乐不独行吗？”小明问：“为什么？”妈妈说：“因为悲伤跟着它。

”10. 老师：“小明，你写的作文怎么这么短？”小明：“老师，你要求要写一篇关于风的作文，风吹走了我的纸，我还是记得写了‘风之影响’。

”11. 小丽对小明说：“为什么距离产生美？”小明不解：“为什么？”小丽：“因为远离了就看不到缺点了。

”12. 一个人问另一个人：“你为什么不参加眼镜比赛？”另一个人：“为什么？”第一个人：“因为你的眼睛太小，没法比。

”13. 有一个警察到别人家办事，等了半天也没人理。

他大声说：“有人吗？”家里的人回到：“你干嘛在那大叫大嚷！”警察回答：“我是警察。

笑死人不偿命经典幽默笑话笑死人不偿命经典幽默笑话(一) 1、有事勿找，没事勿扰!2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、信我者得永生，不信我者永不超生。

4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。

5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。

"7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

8、是我的就一定会是我的，不是我的那也轮不到你。

9、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

10、我上吊都快死了，你还说我在荡秋千。

笑死人不偿命经典幽默笑话(二)1、失恋苦三日，跳河毁一生。

2、七夕怎么了? 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。

3、“你啥血型?”“O型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型?”“A型”“看你胸就知道”4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰……5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么?6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。

7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。

8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了!得换个地方关他了……笑死人不偿命经典幽默笑话(三)1、什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》2、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3、相传，有个老巫婆叫高素。

她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。

这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。

老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系!4、商女不知忘国恨，隔江犹看概率论。

两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。

问君能有几多愁?不定积分不会求。

5、求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问横线处该填什么呢?6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

22个最搞笑的笑话笑死人笑话是一种以幽默、诙谐为特点的文字或语言表达方式，常常能够引发人们的笑声。

在我们日常生活中，讲笑话可以缓解压力，增进交流。

以下是22个最搞笑的笑话，相信能够给你带来快乐。

1. 有一天，小明对爸爸说：“爸爸，你知道为什么厨房的油烟机不能离开灶台吗？”爸爸疑惑地问：“为什么呢？”小明调皮地回答：“因为它怕飞！”爸爸捧腹大笑。

2. 小张去看电影，他很喜欢一位演员，于是他向身边的朋友说：“那个演员演得太好了，每次他说台词的时候，观众都想起了一个笑话！”朋友好奇地问：“是什么笑话？”小张调皮地回答：“就是他的演技，笑死人了！”3. 有一次，小王在公共车上非常认真地读了一本笑话书，但是他一直都没有笑出声。

旁边的乘客很好奇地问：“这本书里面有这么多好笑的笑话，你为什么不笑呢？”小王一脸无奈地回答：“我在读‘笑果四溢’，笑死人不偿命啊！”4. 一个天热的夏天，小明去游泳。

他的朋友见他穿着长裤下水，好奇地问：“你为什么不穿泳裤？”小明笑着回答：“我穿了泳裤，那游泳池的水会被我笑得热死的！”5. 有一次，小王在游乐园里玩旋转木马，他坐得非常高兴，笑得前仰后合。

旁边的一个小朋友问：“你为什么笑得那么开心？”小王调皮地回答：“因为这里的旋转木马每圈都把所有人都笑死了，我无语笑！”6. 小明和小李争论一个问题，他们辩论了很久，最后都没有说服对方。

小明想出了一个办法：“我们来个笑声大赛，谁先笑出声谁输。

”小李不以为然：“笑声大赛有什么好比的，你笑出声不等于我错了。

”小明得意地回答：“我笑死了你，那么你的笑声一定连哭声都听不到。

”7. 有一天，王老师在课堂上讲笑话，希望能让学生们开心一下。

他给学生们讲了一个特别好笑的笑话，但是全班竟然没有一个学生笑出声。

王老师好奇地问：“为什么你们都不笑呢？”学生们异口同声地回答：“因为王老师的笑声才是最搞笑的，比任何一个笑话都好笑！”8. 小强的老师讲了一个非常搞笑的笑话，全班的同学都哈哈大笑起来。

笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。

2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。

3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。

4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。

5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。

7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。

结果发现自己变
成了小石头。

8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。

9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。

10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。

后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。

爆笑笑话笑死人不偿命爆笑笑话笑死人不偿命11、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。

做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。

我哥们加足马力硬是在下一站追到了。

我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。

小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。

姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。

这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

8、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

超级爆笑笑话,爆笑笑话笑死人不偿命1、一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。

”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。

”2、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。

他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。

3、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。

我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂，因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

4、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。

晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇日志，《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

5、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……6、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半，大S结婚了，新郎不是周渝民。

林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。

徐若瑄也要结婚了，新郎不是吴建豪，接下来如果林志玲结婚，那新郎会不会是言承旭？F4你们真厉害啊。

7、有个死党叫刘查向，，今天才知道她妈姓向，当我听到他妈姓向时，我笑喷了，呵呵，，他爸挺幽默的……8、坚持看课本，直至烂熟于心；慎重选择复习资料，不要轻易相信参考书，哪怕是老师推荐的；不要作弊但要学会合理用眼睛瞟，注意把握尺度！9、有一天和老公去朋友家吃饭。

酒喝多了。

回到家发酒疯了。

见人就骂。

躺在床上还不消停。

我拿出我的手机打开汤姆猫。

然后我去隔壁房间睡觉了。

结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

10、“哥哥，拜托你个事。

”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。

”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。

笑死人不偿命的笑话小故事1、我是一个中医科大夫，有一次门诊，帮患者抄了张方子，里面有味药是龟板，病人问："大夫，这药是不是就是咱们说的王八盖子?""您说的是鳖甲，咱们这个龟板是乌龟的背甲和腹甲。

"说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去："您瞧，就这个位置"病人走了2、骑着我的小电驴去邮局办事，办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费，一递，大叔没接，二递，还是傻看着我不接，问：不是五毛?大叔说：我，我是在这等人滴。

3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。

今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!4、某年重庆仙女山，冬天有下大雪，交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。

先来了一辆越野车，司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。

”交警放了此哥们过去。

分割线——后面来一开小车的哥们，死活不让交警绑链子，说是前面的车都不绑，他也不愿意绑。

交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦，他的车是市区的，老子的车就是农村的么!!!”5、本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们"刚你们病人接的电话???"6、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断：“这种人，我们村全是!”7、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌!”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。