走过的日子

【编者按】一个鲜活而又开心的女人，在传统与西化转换的时代，剖析自己的从前，从
骨子里偏向自我封闭式转变为笑对人生，淡定而执着追求新生活的现代女性。

我原本是个非常喜欢简单生活而超爱随意的女人，宛若浮尘，又如沙粒。在狭小的生活
圈里，就这么每天两点一线的转悠着平淡的生活足迹，上班下班回家，回家上班下班。时间
的指针总这么在指缝间、脚步下运转着、轮回着、流逝着、踩踏着&&我也不厌其烦的重复着、
穿梭着。这是我没走出围城之前的一种生存状态，我失足于这座城里&&看着现在有点时尚超
前的我，你可能想像不出一个生在城市长在城市里的静寞的我曾经过着一个什也么样的生活。
就是那种日出而起日落而归的生活。简单、朴素、艰苦、平淡，无所求，无所望，眼神里含
着几分木然，几分呆滞，略夹着几分的忧伤与淡定。朝朝暮暮的上班、下班，买菜，烧饭。
紧着仅有的钱财，天天就用这种人人都有的平淡过着应该过着的日子。之前我不知道这叫木
然的煎熬，以为这原本就是一种原生状态的生活模式。也没太在意，更没去计较。也从不拿
自己的日子与别人的日子相互比对。因为那都是自己选择的路。也就按着这样的轨迹过着每
天随心所欲的日子。

我虽是一个骨子里懂得些许生活的人，也能创造些许浪漫的。但这种特殊的情趣定要有
相对的人物，才能激起或谛造一种写实的感觉。可无奈中，我落入了一处不该落入的土壤之
中，没了这种生存萌发的环境，也便不想或不愿再动此种脑筋的。因为也明白的这种日子毕
竟也只是生活的稀罕之物，只起零星点缀之美的作用。不是生活的主流。为此我很淡定的。
我是个弹性如泥的人，好在也能够在现实中去适应这种无色无味而又可以简单生活到无知的
另类人物。在我的心坎里，视野中，总这么的认为，大多数的凡人都与我相似的。尤其是对
一个我这样的良家女人，在传统与西化转角的时代，骨子里偏向自我封闭式的传统格局是根
深蒂固的。不想乱，就求稳。从不想经营所谓的美丽日子，更无心谛造怎样的与众不同。我
觉得那不属于我。我命里是无福消受的。于是这样想的，也便这么过了。

我想人怎么都只是一个活字。也无所谓功、名、利、禄的状态，总之都叫日子，其本身
也都是一种消耗品。无论有多少的荣华，多少的富贵，还是多少的祈盼，上天给人的一天也
只能消耗24小时的长短。天在宽，地在博，家在大，你也只不过只占一个躺下小我的地方。
是人也只不过都是重复着人生的减法而已。之前总把这样的生活归结为平平淡淡方为真。于
是，我就这么消耗与浪费着宝贵的日子。过着从不思考，从不竞争，也从不羡慕别人的日子。
随着年龄的增长，更是如此的。我始终认为，每种生活都有一种矛盾，也都是一种状态。只
不过是矛盾不同，状态各异而已。无论你身处豪宅亦或身在陋屋，是各有各的满足，各有各
的矛盾，各有各的缺憾，各有各的活法。所以，在此方面很是淡定，从不纠结于其中的。

常言道：女人的命如菜籽命。落到优质的土壤开出开心的花，落入劣质的土壤便再是好
的种子，也发不出奇迹的芽。所谓的男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真有点道理哟。虽然此
些话语有让男人承担重责的嫌疑，但中国的现实大多又是如此的。所谓女为悦已者容，夫贵
妻荣的观念时时上演，从未更新。大多数有本事或会挣钱的优秀的男人，把能给家里或屋外
的女人过上好日子的商品叫做自豪。这种感觉也大大满足了封建礼教多年的中国式男人特有
的虚荣与威风。同时，也让许多壮志未酬的男人自然而然的自已给自已加压。更满足了中国
式的女人依赖于男人的特殊而自然而然的需求。总之一切尽在自然中。

该过怎样的日子好像是女人的事情，但是又是男人为之付出为之奋斗的不可或缺的源动
力。正所谓男人挣钱买日子，女人拿钱花日子。好一种和谐而又振振有词的一种平衡关系。

可是，我也因为此种情况，陷入一种过日子的悲哀之中。在花季如梦的时代，我没有与
时俱进的眼光，属于那种唯于天真与浪漫共舞，不知金钱为何物的脱俗之女，我无心与无意
间毅然而然的嫁给一无所有的光棍汉，只看中其会过日子的品性，以为这样简单朴素的日子
肯定不会有什么转角发生的，更不会怎么难过的。只要我不奢求，他又随欲而安的。能起浪
花吗。实质上我进入了一个过日子的误区之中。因为日子的过法真的是女人的事，男人也真
的是经营日子的买单者。在过去是如此，在现今，虽然男女都工作挣钱养家，但本末倒置便
只能是一种悲剧。有一句话说得极为深刻的，成功的男人背后有一个温柔的女人，成功女人
的背后却有一个伤她之心的男人。因为在男人的骨子里，无论他成功与否，实在容忍不了自
己的女人比他潜能大的。做为他的女人，你可以漂亮，但不可以闪亮盖其光芒的。如果如此，
便会陷入一种阴盛阳衰，但不会幸福的一种尴尬境地。即便再弱的男人，即便再强的女人也
或多或少在自身的潜意识中，也都有着这般的概念。雄性刚，雌性弱，自然界的万物，也是
方显其中的。这也是所以，女人找男人一定要找比自己优势很多的男人，男人找女人一定得
找比自己弱势百倍的女人。这是自然界的天性使然，不是男人的错，也不是女人的错。错就
错在上帝不该把女人只变成男人身上的一根肋骨。所以，大凡男女想在一起过上幸福的日子，
首先得遵循同样的规律，所谓的平等之说也是建立在相对论的基础之上的。打破这种常规，
对于过日子的两口子是无幸福可言的。

我在这方面就是一个典型的实例。可以这么说，我虽不是个小资女人，倒也有点小资女
人的特质，会写诗、爱书法、喜唱歌。长得虽算不上惊艳，但也算得上对得起眼球的那类的。
优雅、文气、淡定应该算是我的特质。可是，错就错在不该找了一个比我弱上很多的前夫，
他虽然英俊，但不潇洒。属特沉默无语的那种。起先，我被他的老实与沉稳服到嫁给他。但
之后确真的是我恶梦的开始。刚开始，我在一家企业当着工人，也没什么感觉，他也是个跑
业务的销售员，两个人就这么平淡而艰苦的生活着，在艰苦中寻着一种常人都有的满足。可
是，自打自己被调了工作之后，摇身一变，我成了事业单位的一名半公务员，收入明显比在
工厂的日子多了些许的，但同时过日子的压力也随之成了正比关系，此一时，彼一时，再说
我长得还真不像个工人，像个某校的老师。稍微打扮一下还是能显独特的另类的文人之气，
是那种男人一看就有安全感类的宅淑女。收入与身份的变化，给我带来的不是幸福快乐的日
子，而是日子的低质量的开始。我在这种状态下，开始了我恶梦一般的日子，麻木，窒息，
不能想我所想，做我所做，我努力的尝试着把这种日子的活法叫为历练。可是，我这时的老
公，他把我紧紧的抓着，生怕我给来个天方夜谭的外遇之类的。天天过着上班被老板压迫着
榨取剩余能量，下班又被老公从头到脚的安检着的煎熬日子。那绝对叫做一个生不如死的窒
息日子。怎么办，看着一天一天成长的孩子，无奈的迁就着，隐忍着。过着低调而又素颜的
平淡日子。我尝试着在这种日子找到一种心情，可是总是泪眼朦胧的度日如年。每天上班觉
得累，下班更是如此。只有看见孩子，才能稍微忘却所有的心痛。我真不知道，何为日子的
过法。

就这样，我的日子也在一天一天的消耗中慢慢流逝着，消耗着&&一晃十几年过去了，儿
子长到比我高出很多，我是在隐忍着我所有的快乐,在虽有男人却没有呵护的生活中走过我那
炼狱般的日子,直到去年7月,我父亲的生病过世,让我蓦然惊绝我走过的日子,我不该再这样
的走过每天属于我的日子了。于是，我毅然绝然，拿出了我从未有过的果敢，放弃了除了儿
子以外的所有，决定选择一种新的活法。这样想了，也便这样做了。

转眼又是新的一年的开始，我的日子开始在新的平淡的中有了新的定义与活法。也多了
几份理性与淡定。这可能是我半生之后的转角开始。走出过去的日子，面临一种新生的日子，
我感觉一种从未有过的一种释怀。于是，我开始放飞我的心灵，过去的日子虽然很痛很伤，
但却也给我带来了许多的沉淀。我觉得一切无所谓有也无所谓无了。于是，我迈开了前所未
有的脚步，开始尝试经营了一种新生日子的活法，尽管眼皮底下，太阳依旧，月亮依旧，但
我却有了新生的开始。我有了网友，有了文友，有了为自己而活着的每一天，更有一个可爱
又爱我的儿子，虽然清苦与孤独时而袭来，但我心松弛。我拼命的拾起我丢弃多年的爱好，
写散文借以抒怀，练书法借以怡情，偶尔与群友们聚一聚，放声歌唱着。虽然很累，但累并
快乐着。我始终相信阳光总在风雨后。从现在的每一天，我要对我自己的日子担负起应该担
起的责任。虽不希求什么华丽的转身，但求能寻到一份属于自己的真实活法。想来今后的日
子虽然不知道会是怎样，但求无怨无悔。穷也罢，富也罢，无论怎样的活法，如何的人生，
都不能扔掉开心与快乐的。笑对人生是我最新的活法，网友们，文友们进了我的QQ空间发现
我不像一个离了婚而又一无所有的女人，他们看见了一个是我发自内心的伤痛过后的笑对人
生的每张笑靥。一个鲜活而又开心的女人。