关于梦想和现实的搞笑句子
关于梦想和现实的搞笑句子
人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
世界以痛吻我，要我报之以歌。
就算你不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
让未来到来，让过去过去。
躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。
生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。
每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。
当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你
飞的累不累，这就是友情。
风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
风空空洞洞地吹过，一年又这么过去，而来年，还要这么过去，我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳，只是我们，无法找到。
曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱。
世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。
关于考试的经典搞笑语录 1、~其实高考一点也不可怕，复习了一年了，考的全是会的东西；大学才可怕，只有一周时间，考的全是不会的东西~~ 2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会~~ 3、每次考试的时候老师很淡定的说一句．整本书都是重点．这所谓的不是重点的重点我也会把他当成重点来考．你们以为是重点的重点我会把他当成重点中的重点来考 4、高中时，羡慕大学生考试及格就行…大学了，怀念高中时及不及格都行… 5、六级你也是好意思，你说我们为什么很少学中文，不都是因为你和你妹。 6、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？” 7、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！ 8、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。。。搞笑的句子 9、美联社消息: 总统奥巴马对于多次出现在中国大学英语四六级考试试题中表示莫大的荣幸......
10、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力,大家考试时要加油抄哦~希望大家都可以抄出水平！抄出风格！抄出好成绩！！ 11、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。 12、有一种题型叫:这个知识点，我可能考选择题，可能考名词解释，可能考简答题，可能考论述题。直接血喷宏观啊.. 13、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。。。关于考试的经典搞笑语录 14、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。。。 15、一个月前我问佛祖系解怎么办佛祖送我四字:事在人为;半月前我又问佛祖,佛祖又送我四字:一切随缘;今天我又问佛祖,佛祖沉默半晌后说:再送你四字:重在参与~~ 16、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”…听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶…那些考全书不划重点的老师上辈子都是折翼天使，女孩，碰到给重点的老师你就嫁了吧 17、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一
经典搞笑句子大全 我就开挂虐死你。 75、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。 76、我认识的人越多，就越喜欢动物。 77、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 78、对不起，你拨打的用户已结婚。 79、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限。 80、上学的每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为我们留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任！ 81、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。 82、我写东西通常有两种情况：一是我丢了灵魂，二是我想装逼了。 83、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 84、听说山东菏泽郓城出事了！下了一场雨，死了两只蚂蚁。 85、上课虽易，听懂不易，且听且珍惜。 86、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。 87、意料之中是戏，意外之中是计。 88、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人
生不圆满。 89、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 90、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。 91、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。 92、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我麻麻在旁边。 93、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 94、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。 95、不得不承认，时间改变了很多，很多。不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 96、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？ 97、想当年金戈铁马，看今朝死缠烂打。 98、生活就像扯淡，越扯越淡。 99、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。 100、上课就像怀孕，又想吐又想睡。放假就像人流，开始了吗？已经结束了。 101、为了花容月貌，每日对天一炮。 102、别总是给我一刀又给我擦药。 103、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。 104、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 105、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜
19、顾女王是弄了个唐宛如的发型、穿着南湘的衣服、学着林 萧的声音、上的央视春晚。 20、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。 21、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。 22、男人膝下有黄金，所以我弯腰屈膝的捡黄金！ 23、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。 24、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。 25、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了。 26、如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生 会更加快乐无穷。 27、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里 好了。 28、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。 29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一 个小卷。 30、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。 31、世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。 32、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，叫我 雷锋。 33、好想变成淋浴头，这样我就可以正大光明的看男神洗澡了。 34、娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。 35、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。 36、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。 37、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。
38、每次老师占了课后，会说，你们以为我很想给你们上课哟！卧槽，你以为我很想让你给我们上课哟。 39、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。 40、上帝派给我一个任务，叫我牵一只蜗牛去散步。 41、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 42、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵！ 43、女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。 44、世界那么大，能认识你，我觉得好不幸。 45、你不理我的时候。总觉得你在马航上。 46、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 47、我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。 48、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。 49、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。 50、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！ 51、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。 52、每一个暴肥的现在，都有一个微胖的曾经，我不禁感慨， 原来我瘦过。 53、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。 54、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 55、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。 56、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。 57、无论是重新开始还是新的开始，我都在这里。 58、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！ 59、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。
非常幽默接地气的搞笑句子幽默又很 经典的搞笑句子 1,你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 2,本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今30出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。 3,当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌1个有眼光的人。 4,家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。 5,有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。” 6,男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。 7,以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 8,每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。 9,现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。 10,大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不
知所去，一贫如洗”。 11,一男的问女友：如果我死了，你会怎样?女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。 12,幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。 13,人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。 14,目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。 15,有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 16,一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了1个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 17,哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!” 18,小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。 19,我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。 20,失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。 21,小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以
案例3理想与现实的差距 ----- 分拨中心改造路径 编写者：赵中平、张杏树 晚上7点，位于保安机场附近的SF速运一级分拨中心开始忙碌起来。此时, 在分拨场外排队等候的，是满满堆放着全天从各分部、点部取回来的外寄包裹的儿十辆货柜车，等待被分拨场快速清空。 分拣的场面很壮观：在月台上是十儿条可移动伸缩式皮带机，可以直接伸到货柜车厢里面，还可以自山调节高度。有了这件利器，在货柜车里卸包的员工就舒服多了，省力、速度快不说，野蛮装卸、损坏包裹的情况就根本没机会发生了。 货物上了皮带以后，汇流至主流水线，进入分拣大厅，大厅里也是一片忙碌景象：儿十位员工站在流水线的两边，精神高度集中，不停查看着在流水线上快速移动的每件包裹，这是在干什么呢?原来中转场分拣快件是以人匸判断的方式进行的，他们各自负责一块U的地区域，分拣员工需要根据包裹运单上的客户地址或电话号码的地区号把属于自己负责的区的快件从皮带机上拖下来，这可是件需要眼明手快、手脑并用的体力活。 属于同一区部的快件被拖下来以后，由各区的操作人员根据运单上的详细地址，把快件按分部分成堆，在做完收件巴枪后装车。（巴枪即手持式扫描仪，做收件巴枪是指用扫描仪读取一次运单上的条形码，记录该包裹已经被本中转场分拣完毕，准备装车发往目的地。然后该条码信息被传到信息系统中，客户就可随时查询到自己的包裹到了什么地方，日前处于什么状态。下同） 还有一部分包裹是同城件，当然，同城件在送往中转场之前分部已经和外地件做了区分，单独送到同城件分拣区域进行分拣，在同城件的分拣中，中转场的仓管员要根据皮带机上的快件运单的收件方地址，把属于自己负责的分部的快件从皮带机上拉下来交给各分部的仓管员，仓管员做完收件巴枪后把快件装车运回分部派送。 深圳是SF速运业务最繁忙的区域，深圳机场一级中转场也是其乔吐量最大
搞笑校园经典语句 1.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕） 4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 9.高中的代数老师：“说话不许出声音。” 10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… 14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
理想中的工作和现实其实区别很大！ 这句话应该很多人理解“理想有多丰满，现实就有多骨感。”还在大学的毕业生们肯定对工作怀揣着很多理想，工作很幸福美好，但是真正的工作真的很美好吗？真的不是，下面就跟着人才赢行来看看理想中的职业和现实到底区别有多大？ 一、设计师 理想中的设计师，是最fashion、最in的职业，不论是时装设计、珠宝设计，还是平面广告设计、室内设计，只需要每天坐在环境优雅的办公室头脑风暴，开一开脑洞，想一想创意，了解当下最前沿的一些资讯就好了。偶尔在某个安静的咖啡厅里，一边听音乐一边拿着纸笔写写画画，惬意极了。 然而事实是，这真的只是臆想中的设计师生活。有个朋友是做室内软装设计的，每天的日常有两项：一是将她的设计方案发到聊天群里，让朋友们帮忙比较挑选；二是对甲方爸爸的疯狂“控诉”，声泪俱下的哭诉她的加班日常。 加班的原因，无非也只有一个：改！ 简单粗暴地说，设计师像一个终日对着电脑熟练地操作着Photoshop的高级技工，不断听着来自同事、老板、客户的种种意见，将自己的亲生作品一点点修改的“面目全非”。 所以对于设计师来说，不仅要有极高的理解力和极强的审美能力与创造力，更要能扛得了压，善于听取他人意见和建议，包容且不厌其烦，最关键是还要能接受得了高强度的加班。 二、广告人 俗话说得好，广告人，内心住着贵族，过得却像只狗。 “广告狗”不是白叫的。广告业向来被认为是年轻活力、充满创意的行业，每天面对各种各样的新鲜趣事，而且工作内容有趣，工作时间自由，是充满活力和想象力的年轻人不错的职业选择。 虽然广告行业对外看起来时尚高端，工作潇洒而自由，但其实身处不同岗位的广告人，都可能会碰上棘手繁琐的事情。比如作为负责通内达外的AE，最头疼的就是遇到一个不通情达理的客户，给了一个不清不楚的case，费尽心力做出一个brief，最后还要和客户百般周旋让其接受提案。而最惨的莫过于创意/文案，作为广告链条的下游，一般都是下午才开始工作，熬夜率高达99.99%！而且如果想到好的创意不能被客户接受或者是没有足够的成本去执行，才更加不是滋味吧。 三、投行&咨询 通常来说，投行和咨询管理公司被认为是极其高端顶尖的两个行业，人们头脑中塑造出的典型的精英形象往往来自与此。
经典搞笑语句大全 不是我不小心，而是我故意的！ 钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 纯，属虚构，乱，是佳人。 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 前途是光明的，道路是没有的。 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。 如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！ 如果您喜欢《经典搞笑语句大全》记得分享给更多好友噢!
理想与现实的差距语录集锦 导读：生活中的我自信乐观豁达洒脱，总喜欢追逐生活中的真善美；但更多的也许是年少的轻狂，不管别人说什么，总是像一头倔驴认定了自己的方向。接下来小编搜集了理想与现实的差距语录集锦，仅供大家参考，希望帮助到大家。 1、把平淡枯燥的工作做得出色，把波澜不惊的日子过的精彩。 2、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。 3、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。 4、不管是谁，都有自己的限度，特别是信任。 5、做自己的决定。然后准备好承担后果。从一开始就提醒自己，世上没有后悔药吃。 6、有梦想的人偶尔也会犯错，但他能知错就改，继续朝向自己的梦想进发。 7、不是每一个人的梦想都能实现，也并不是每一个人的梦想都不能圆梦。 8、聪明的人看得懂，精明的人看得准，高明的人看得远。 9、梦想使人伟大，人的伟大就是把梦想作为目标来执着的追求！ 10、对坚强的人来说，不幸就像铁犁一样开垦着他内心的大地，虽然痛，却可以播种。 11、每一个人都有一定的理想，这种理想决定着他的努力和判断的方向。
12、梦想是一只海燕。在心灵的海面上骄傲的翱翔，是一种美、一种积极。 13、一个人要实现自己的梦想，最重要的是要具备以下两个条件：勇气和行动。 14、追逐梦想中的思考会让人摆脱平庸，从而挖掘潜能，增长才干。 15、可以不美丽，可以不可爱，可以不温柔，但是一定要诚实和善良。 16、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。 17、人的理想志向往往和他的能力成正比。 18、梦境总是现实的反面。 19、很多时候，我们富了口袋，但穷了脑袋；我们有梦想，但缺少了思想。 20、让我们一起行动起来，让虚幻的梦想变成现实，为美梦成真而努力奋斗。 21、知难而上，奋发图强，是竞争的作用；知难而退消极颓唐，也是竞争的作用。 22、没有一定目标，智慧就会丧失，哪儿都是目标，就是哪儿都没有目标。 23、在任何的童话中都有现实性的成份。
设计师经典搞笑语录 1、但丁：做自己的施工图，让别人审去吧! 2、拿破仑：不想做总工的设计师，不是好设计师。 3、阿基米德：给我一台电脑，我可以做完设计。 4、***说：一个人做一回设计并不难，难的是一辈子都做设计，那才是最难最难的啊。 5、鲁迅：世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。
鲁迅又说：真的设计师，敢于直面疯狂的催图，敢于正视变态的改图。 6、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班。 7、王朔：我做设计我怕谁。 8、徐志摩：轻轻的我画完了图，正如我轻轻的算完了模型。 9、艾青：为什么我的眼里饱含着泪水?因为我的图还没有画完
10、毕业后四年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期 两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。 今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。 妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!!! 11、——做图其实可痛苦的了,设计一做一改,一天就过去了...嚎~
——设计再一调一改,整晚上就过去了... 嚎~ ——做图最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:图没做完,设计又改了! 嚎~ ——做图最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:图好不容易做完了,方案全改了...嚎~ ——做图最最最痛苦的事儿是啥,知道不?
——就是: 图做完了,客户跑了...嚎~ ——做图最最最最最痛苦的事儿是啥,知道不? ——就是:客户又回来了,图给删没了!!! 嚎~ 12、设计师之歌- 《死了都要改》 死了都要改
不改到最后不痛快做设计只有这样才足够洗白 死了都要改 不改到痛哭不痛快宇宙毁灭还在改
案例3 理想与现实的差距 ----------分拨中心改造路径 编写者：赵中平、张杏树 晚上7点，位于保安机场附近的SF速运一级分拨中心开始忙碌起来。此时，在分拨场外排队等候的，是满满堆放着全天从各分部、点部取回来的外寄包裹的几十辆货柜车，等待被分拨场快速清空。 分拣的场面很壮观：在月台上是十几条可移动伸缩式皮带机，可以直接伸到货柜车厢里面，还可以自由调节高度。有了这件利器，在货柜车里卸包的员工就舒服多了，省力、速度快不说，野蛮装卸、损坏包裹的情况就根本没机会发生了。 货物上了皮带以后，汇流至主流水线，进入分拣大厅，大厅里也是一片忙碌景象：几十位员工站在流水线的两边，精神高度集中，不停查看着在流水线上快速移动的每件包裹，这是在干什么呢?原来中转场分拣快件是以人工判断的方式进行的，他们各自负责一块目的地区域，分拣员工需要根据包裹运单上的客户地址或电话号码的地区号把属于自己负责的区的快件从皮带机上拖下来，这可是件需要眼明手快、手脑并用的体力活。 属于同一区部的快件被拖下来以后，由各区的操作人员根据运单上的详细地址，把快件按分部分成堆，在做完收件巴枪后装车。（巴枪即手持式扫描仪，做收件巴枪是指用扫描仪读取一次运单上的条形码，记录该包裹已经被本中转场分拣完毕，准备装车发往目的地。然后该条码信息被传到信息系统中，客户就可随时查询到自己的包裹到了什么地方，目前处于什么状态。下同） 还有一部分包裹是同城件，当然，同城件在送往中转场之前分部已经和外地件做了区分，单独送到同城件分拣区域进行分拣，在同城件的分拣中，中转场的仓管员要根据皮带机上的快件运单的收件方地址，把属于自己负责的分部的快件从皮带机上拉下来交给各分部的仓管员，仓管员做完收件巴枪后把快件装车运回分部派送。 深圳是SF速运业务最繁忙的区域，深圳机场一级中转场也是其吞吐量最大
33.你穿得很危险，但长得很安全。。。 53.钱,让多少不相爱的人睡在了一起． 62.对不起，长不出你想要的样子。 67.暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊！ 2.去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 3.今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。 5.家在小县城，公交车随叫随停。晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀！今天真挤。司机说:是啊，你站会吧，他们下一站下。我差点就吓尿了…… 6.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主…… 7.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。 8.看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。 9.“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了。”“那我要个男朋友。”“……”“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢？不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？” 10.前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多？你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相 11.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。 12.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”13.下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢…… 14. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？ 15. 小孙女对爷爷说：“爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！”爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。” 16.有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写…我最佩服我母亲的儿子?啊！” 17.四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。 18.纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！” 19.刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
经典搞笑语句大全前途是光明的 1:不是我不小心，而是我故意的！2:钞票不是万能的,有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 3:吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。 4:纯，属虚构，乱，是佳人。 5:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。 6:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 7:高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 8:隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。” 9:各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 10:前途是光明的，道路是没有的。 11:抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12:人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！ 13:若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我
会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！ 14:一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？” 15:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！ 16:有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 17:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢” 18:雨下的断断续续，引起我无限的思绪~~说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
大学生理想与现实的差距 摘要：通过对大学生理想与现实有关问题的调查，发现大学生理想与现实具有一定差距。本文试图通过分析大学生理想与现实差距现状，解释大学生活理想与现实差距的成因，阐述理想与现实的关系，并提出缩小大学生理想与现实差距的办法。 关键词：大学生理想现实 当我们告别中学时代，迈进大学校门，人生的历程便翻开了新的一页，人生道路便跨入了新的阶段。我们满怀希望和憧憬：人生理想将在这里确立，未来的发展将在这里奠基，美好生活将在这里开始。可是，当今许多大学生无法正确处理理想与现实的关系，有些好高骛远，把理想高高置上，而有些却安于现状没有目标。只有正确处理理想与现实的关系，才可以让我们在理想这条路上走很远，最终实现自己的人生价值。 一、大学生理想与现实差距状况 在一项关于大学生活理想与现实差距的调查中，认为“理想的大学生活与现实差距很大”的同学占到了72%。调查表明，多数大学生感到了理想大学生活与现实的差距，而其中“差距很大”的具体表现，主要是在当代大学生的现实生活存在着并不充实的情况。而心态不稳、生活预期过高也是大学生活理想与现实差距较大的表现。由此，我们可以得出当今许多大学生理想与现实具有差距的结论。 二、大学生活理想与现实差距的成因 （一）部分大学生未能适应大学学习生活 大学的学习、生活与高中阶段有着很大的不同。在高中阶段，学习面临着很大的竞争压力，而进入大学之后，之前年复一年的压力骤然缩减，部分大学生没有及时完成学习方式的转换。有的学生感觉一下子从中学的严格管教中“解放了”，但又不知该如何安排学习，大块的时间被虚度，心中却充满忧郁、焦虑。而在生活上，不少新生在上大学之前从没有在学校住宿过，所以如果这些学生把大学里的寝室生活、个人独立生活想象成无拘无束、完全自由的生活，等到真正在学校
聊天经典幽默语句 导读：本文是关于聊天经典幽默语句的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！ 1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 3、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 4、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。 5、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！ 6、生，容易。活，容易。生活，不容易。 7、一觉醒来，天都黑了。 8、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。 9、闭上眼睛，我看见了我的前途。 10、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 11、揍你个性生活不能自理！ 12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。 13、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 14、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。 15、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
16、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。 17、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 18、避孕的效果：不成功，便成人。 19、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 20、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 21、老子不打你，你就不知道我文武双全。 22、我不是随便的人，我随便起来不是人。 23、洗心的不多，洗脚的满街。美德的罕见，美容的满国。 24、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 25、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！ 26、作为失败的典型，你实在是太成功了。 27、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。 28、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 29、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。 30、长得真有创意，活得真有勇气！
经典搞笑语句大全 经典搞笑语句大全 1、不是我不小心，而是我故意的！ 2、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 3、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。 4、前途是光明的，道路是没有的。 5、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 6、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。 7、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。 9、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。 10、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。 11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。 14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。 15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。 16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。 17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。 18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水… 19、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。 21、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。 22、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。 23、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答…… 24、忘记一个人只需要两样新欢与时间。 25、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。 26、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。 27、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！” 28、女人爱化妆，男人爱说谎；女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
漫画之“设计师”理想与现实的差距-_-！ 1、想象中设计师的工作环境： 很诱人吧，或许你觉得设计师就应该在这样的环境中创作，不为什么，就因为咱们是设计师。 2、现实中设计师的工作环境： 该死，这是垃圾桶吗，还是垃圾箱？一个默默的设计师曾在这里惨淡地创作。成功的背后是垃圾箱的陪伴，更何况**尚未成功，还是继续挥舞你那唯美的设计吧！
3、想像中和现实中设计师的形象： 什么，你是设计师，真没看出来，请问你是哪个派系的，来自侏罗纪的吗？ 4、想象中设计师的代步工具和现实中设计师的代步工具： 千万别去想“宝马”和“桑塔纳”谁尊谁卑，记住，你是设计师，那些或许是你今后创造的作品而已，还是继续挥舞你那该死的设计创作吧….
5、想象中设计师的社会地位和现实中设计师的社会地位： 千万不要认为你和“设计”搭上边就成了社会主义中上层阶级人士了，sorry，你还是和我一样，现处于并将长期处于温饱层初级阶段，记住，要坚持100年不动摇！ 6、日日呻吟，夜夜销魂： 不知道为什么，搞设计的人大部份是夜猫子，好像所有的创意与动力都要在大地一片漆黑后才会出现。直到后来我把设计师与其他在夜间特别活跃的人做个比对，我才恍然大悟的发现原来他们是属于同一物种，难怪设计师要在晚上才会比较活泼。
7、你还有什么东西不能吃的 设计师忙起来时对吃一点都不讲究，举凡便利商店的微波食品、泡面、面包、干粮…总之怎么方便么吃，他们进食的目的只是为了维持身体机能的基本运作，好让自己不要饿死而已。应了那句老话：吃的是草，挤的是奶…… 8、没错，身体才是设计的本钱 要搞**？先整好你的身体，别到时候给我体力不支，病死沙场！
失业的经典幽默句子 1、嗨，失业怕什么？旧的不去新的不来，再去“相相亲”，兴许找个老婆会更好！ 2、忘掉昨天的伤心，放下曾经的忧心，不想有过的艰辛；望你天天开心，事事顺心，永不没良心，时时有信心，做梦捡到金！ 3、不要问自己收获了多少果实，而是要问自己今天播种了多少种子。 4、生活中不断地有人离开和走来，敞开你的心扉，也许前方有你更心动的人等着走进你的生活，千万别错过了。 5、心情不好第三天了，失业不知道为什么会那么难过。 6、生活累，工作累，交朋友累，爱人累，渴望家人，还是累。那么累，我不知道自己还有什么理由活着。 7、终于体会到毕业等于失业是啥心情了，我的理想之于现实，还没有努力过就哔掉了嘛。 8、失业了，心情糟糕到了极点。又要加入找工作的大军，好悲催呀！ 9、生日当天在医院度过，然后差点失业，不知道怎么形容当时的心情，小小的一方水土，也有灰色空间，人情冷暖。 10、面临中年失业我也是醉了，但除了等死也没什么好办法了呢！ 11、我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。 12、考研失败，好不容易有个大部分人羡慕的工作，还是搞砸了，毕业就失业，真的心情复杂。 13、正式成为失业游民，心情有点微妙。
14、一气之下把老板炒了之后，心情瞬间就好了。失业状态，下个月只能回家干农活赚零花钱了。 15、没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。 16、心情很低落，呵呵，因为我今天失业了，今天，公司突然宣布，公司不做了，大家都解散吧，那一刻，我的心落了一下，痛的，没有预兆，就有了结局。 17、贫穷，失业，患病，失意，这看似可怕，其实未必是件坏事。许多时候，只有当一个人跌到了人生的谷底，远离了欲望喧嚣，才能彻底看清自己，知道自己要走什么路。 18、快乐也要过，不快乐我们还是要过，那么就让我们快乐的去过每一天！ 19、生命有些空白，最近失业，加上变胖心情真的很糟糕，不知道路在哪，让人很是迷茫。 搜集整理，仅供参考学习，请按需要编辑修改
【如何看待理想与现实的差距】 1）不要害怕失败：失败不代表理想破灭，而是给了你有用的回馈，让你修正你的理想；2）不要陷入极端的现实主义或理想主义； 3）乐观向上：“你相信你能或者你不能，你都是对的”； 4）每一个目标都应该有时限：将长期目标分解成为一个个可衡量的目标，可行性会大大增加。 理想源于现实，并高于现实，没有无现实的理想，也没有无理想的现实，理想与现实困扰着每一个大学生。 当理想与现实发生矛盾，该如何去面对，如何去处理。怎样将理想变成现实，怎样将理想与现实有机结合。作为教育者，对于大学生处理理想与现实出现的种种模式，应学会如何去引导，从而引领他们迈入幸福之门。 理想，是我们骨子里想要追求甚至在梦里都想要的东西；而现实，是不管我们想不想接受却必须接受的东西。每个人都有理想，它是人类不断发展的需要，是美好的，但理想的形成又是以现实为前提的。同时理想高于现实，比现实美好得多，所以它才能成为人们奋斗的目标，对人们有着巨大的鼓舞作用。可以说理想与现实的关系是辩证统一的。理想是人们的主观想象，而现实是一种客观存在，两者之间存在着差距。理想与现实的统一需要理想不能以个体的主观意识去设定，理想的设定必须以现实为前提。 当理想与现实发生冲突时，并不是所有的人都可以正确地、全面地理解理想与现实的关系。很多大学生在现实的威逼下，或在利益的熏陶下，自然而然地就降低理想的标准，只顾眼前利益和自身利益，而弃理想于不顾。在他们的眼里，物质利益的第一的，理想是为个人所服务的。 不断地调整理想与现实的关系，使正确的理想自我与进步的现实自我相统一，二者向一致的方向发展，克服困难，超越自我，在追求理想的过程中实现自我价值。
梦想与现实的差距 我们每一个人都正在经历的现实，每一个人都有自己的梦想，梦想与现实 只存在一层隔膜，而这层膜的差距是这个世界的痛苦所造成的。当梦想照进现实，首先出现是我们思考人生意义的时候吧！ “人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”李白，一代诗仙，抱着“使寰区大定，海县清一”的政治理想来到长安却换来任文学侍从之职，雄心壮志无法实现。自己的一片丹心被踩在脚底下，惟有自请还山，离开长安。他游山访仙， 痛饮狂歌，以抒发怀才不遇的忧愤。“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”他 一直都没有放弃建功立业，成为非凡人物的理想。安史之乱爆发后，他认为他 建功立业的机会来了，加入了永王李璘幕府。咏出“但用东山谢永安石，为君 谈笑静胡沙”的雄伟诗句。但梦想始终是虚无飘渺，现实还是无法逃避的，梦 想还是无法照进现实的。永王军队很快就被唐朝消灭，李白也被牵连流放他乡，而他的人生只剩下一场华丽的梦。 梦想总是给我们带来最美好的事物，而现实却总是使梦想破碎，使人生留 下一场虚无飘渺的扯淡—— 在那些凄美的世界里，梦想是存在，是衡量自己幸福的标志。可是梦想与 现实是不能同时存在，这就构成了衡量幸福的程度和个人梦想与现实的距离远 近成正比。是谁在那凄美的世界呼唤着，原来是他——渡边君。残酷的现实使 他无法承受失去爱人的痛苦，唯有在梦想寻找她的踪影，与她共伴。可是寂寞 的魔鬼还是找上了他，但拥有天使般的绿子从魔鬼手中救回了他并拉回到现实。他终于清醒了，在绿子的身上找到阳光，找到了生命的气息。 当身边的人举杯，我在熟睡，遇见你沉默的花蕾，花蕾的梦想好像，褪去 的潮水，等着他天真的呀回答。 梦想的他睡在我身边但我却感觉不到他的存在，花蕾的沉默让我知道他已 经不在了。我只能祈求上帝不要把我带回现实来。但上帝好像和我唱反调，让 我知道褪去的潮水是不会来的。是雨，就有停下来的时候，而雨水就有一天要 流入大海的时候；是雪，就有融化的一天，化为令人唾涎的泉源。停下来不是 永久的，流入不是结束的，融化更不是终结。 夜晚，躺在天台上仰望着天空的星星，黑暗和光明形成了对比。在夜空下，凸现着自己的渺少和孤独。或许这是梦想与现实的差距吧。