我该以怎样的一种姿态活着
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我该以怎样的一种姿态存在于人世,我该以怎样的方式渡过我的人生,我该以怎样的态
度坦然的面对自己。这些问题我已自问了几许,却怎么也找不到合适的回答和适合自己的理
由。
在网上敲打着落寞的文字也有好些日子了,总有些认与不认我的朋友给我留言或是当面
问我。为何这般的忧伤,为什么如此空落。我也无言,说些什么好呢,是我故意如此敲打着
我的寂寞在勾引着谁,还是我本身就是如此落寞的伤感。也有网友说我的文字,看过后总感
觉心疼。其实这并不能怪我,也许,只因你本身就是一个如此感性而易受伤的女人。
也许,这是我此生的宿命,怨不了任何人,每每下笔总情不自禁的写着写着就有一种伤
感涌上心头。那怕在平常又简单的风和日丽的日子,纵然阳光洒落一身,喜悦也总是在心头
淡然而过,微笑的过后总涌动着深深的失落和淡然若失的空虚。也许前一秒那前方的楼群和
远处的山岭还在心底灿然如花,可细细的捉摸却感觉山不是山,楼也非楼。那当中也许有无
穷的故事与无数的悲喜,心情渐渐的忧伤起来。
这是一种从骨髓里渗出的忧伤,这是我一生也更改不了的伤痛。非我寡情薄欢,也许只
因情太多。一首伤感的歌会让我感伤的回想起遥远了的往昔,一篇感性的文章也会让我心伤,
更别提红尘中的悲欢离合,更别说世俗里的流言蜚语。伤感的人总会情不由已的软弱,感性
的人总会一往情深的执着自己的多情与寂寞。
还记得年前的大年二十九日。那是一个阳光明媚的下午,风冷冷的吹,阳光暧暧的洒在
身上。好不容易盼来了悠然无俗事缠身的时候,很想去喝杯茶。可想过来过去,实在没有一
个相陪的朋友。这是一种多么深沉的疼痛,这是一道多么寂寞的伤痕。只好一个人孤零零的
随意找了个能饮茶的咖啡馆,一个人坐在阳光洒落的窗台边,一个人静静的看了一下午书。
那暧暧的阳光洒在身上,感觉有点热意,心却凉凉的没有一点说话的欲望。看得累了,靠在
沙发上眯着眼躺了会,不知觉中竟睡了过去。等醒来时,天已黄昏,天色暗暗的,街头空旷
得很人很少很少,只有流动着的车如虫子般涌来涌去。悄悄的叹了口气,穿上了外衣,悄悄
的就离开了。
有空闲的时候总会东西南北的乱想着,常常会开车惯着熟悉的路线往往开过了头。然后
多少次自己对着自己傻傻的笑后洒然的掉过车头,重新踏上继续前行的路途。
那日里也许是喝酒多了,身体有点不适,在家看了一天的电影。这是很久不曾有过的安
静,心情平淡得如水。还记得有那么一部片子[挽歌],故事真的不错,演绎得也挺好。那是
一个年老的学者与一个年轻的学生之间的忘年之恋,故事虽然老套,情节却感人甚深。很多
的片段与镜头都记不清了,只记得教授与学生分手后,一个人呆立在人潮涌动的街头,身边
的人来人去,却无人打量,那目光是那么的凝重,面孔是那么痴傻。当时,我曾想,如果有
一天,我静静的伫立在人潮涌动的繁华街头,是否也无人在意无一人理会。曾想,纵无人理
会无人在意时,我该以如何的一种姿态静静的伫立,能否成为别人眼里的一道平凡街头风景。
人生有千千万万种活法,人生也有千千万万条路。可最终每个人还是会踏在自己的路上,
纵然你不想这么过着,你不想以这么一种方式踏过人生的旅途,然这却是最合适你的方式。
只因路终是你选择的,一切都是自己造成的。人生就是以这么一种方式活着,有什么悔与不
悔,走过了的路就是人生。路是自己走出来的,路在自己脚下。
我该以怎样的一种姿态伫立在街头,谁来告诉我。是否应在有风的日子,披上一件长长
的黑色风衣,任风扬起我的衣角,任风吹乱我的发梢。