高中语文情感美文母亲在哪里,哪里就是年

妈，过年了，我回家了……一大盆紫色的蝴蝶兰，每一朵花都翩翩欲飞。

一大盆名唤绿翡翠的兰花，每一朵都娇媚优雅。

糖果笑盈盈，新衣靓容颜，大红灯笼高高悬，大电视里欢声笑语拜着年。

然而，年越近，心越空落得紧，只因为，家里缺了我的妈。

年的脚步近了，更近了。

妈的面容姿态一天天鲜活起来。

忽而觉得后脑勺热热的，那分明是妈妈灼热的眼神啊。

蓦地转过身去，只有风，只有风从发梢上掠过。

记忆复苏，思念流转。

小时候，一进腊月门，妈就更加忙碌起来。

每天晚上，妈窗前的油灯会亮到很晚很晚。

精打细算买来的各色棉布都派上了用场，爸和我们兄妹的新布鞋刚收进包袱，又给大姐、二姐和我缝着花罩衣。

油灯的火苗滋滋着一跳一跳，妈妈的针线儿吱溜吱溜着飞上飞下。

窗外飘着雪，煨得暖暖的火炕上，我枕在妈腿上，忍不住用我绵软的小手摸妈的脸，妈便笑，笑得美丽而慈爱，不知不觉中我在妈妈的针线声中安然入眠。

白天，妈更忙。

早就和邻家的婶婶约好，把积攒了几个月的洋芋淀粉，在小盆里用矾水和成面团，塞进笨笨的活络面床子的窠臼里，把它架在热气腾腾的大黑锅上，几个人合力，面团被压成粉条儿入了锅。

煮熟的粉条，亮得像水晶丝。

妈用筷子挑起几丝，盛入粗瓷大碗里，调上盐醋辣子，让我们解解馋，其余的，搭一根长杆子在明晃晃的太阳下风干，盘好，等年。

做米酒更是妈的拿手好戏。

五谷粮食在大黑锅里煮个半熟，待凉透了，拌上自制的酒曲，盛在大簸箩里，盖上锅布，捂上棉被。

五谷粮食发酵时，那酒糟冒出一股股热气来，妈常常半夜起来，用手一点一点的搅拌。

妈捏一点放在嘴里，咂咂，过后，又捂严实，如此，好几个夜晚。

每逢妈夜起搅拌，那淡淡酒味儿，便飘散在房子的每一个角落里，好香啊。

等发酵完成之后，酒糟就被装进缸里，蓄上少量的水浸泡。

过年时，拔开小酒缸下面插竹子的小孔的塞子，酒一滴一滴，滴在碗里盆里，淅沥有声，香味弥散，浓浓年味儿，就这样被妈调了出来。

腊月初八熬粥，二十三清扫房间，二十四生豆芽菜，二十五杀猪，二十六做豆腐，二十七炸油饼，二十八从菜窖里刨出脆生生的红白萝卜来切片煮好，二十九做菜肴炒臊子，三十黑锅里热气腾腾蒸好大白馒头，一切安置妥当，妈呼儿喊女贴了门画对联、大门口挂了红灯笼，并挨个为我们换上新衣新鞋，这才取下围裙搭了凳子从高处的钉子上解下悬挂了一季的核桃枣儿，掺杂上不多的糖果，藏在棉被后面的布袋子里，那淡淡的甜味儿，引得我们不时偷觑。

亲情的美文摘抄（精选10篇）亲情的美文摘抄1母亲没多读书，只上过小学，年轻时在饭店做服务员，一天拿5元的工资，管饭，一做就是十年。

等我大些，上高中时，她跑到麻将馆洗碗，一个月1000，管饭，一做就是十年。

她常告诉我讲说做人要有一颗感恩的心，我以为她傻。

现在想想，我那是真是太聪明了！在我刚懂事时，母亲教育我要好好学习。

她只会数学，老师课上讲的内容在暑假里就教我学会了，导致我有点偏科，只爱数学，语文不行，乃至考大学的时候也偏向理科。

我没有任何责怪她的意思，没有她我可能连数学都学不好。

我一向是很傲的，上高中时，怕别人看不起我，穿衣服都到专卖店去买，早餐都吃达能牛奶饼干加可乐。

上大学时，母亲怕我在学校吃不好饭，烧好了菜让我带到学校去吃，每次都被我偷偷倒掉。

现在母亲五十多岁了，从小到大没用过一次化妆品，脸上也起了皱纹，有空喜欢看韩剧。

每次礼拜天我在家总是叫我帮她下，我心里觉得烦，也不好说她。

从小到大我一路走过来，顺风顺水，没受过什么挫折，也考上了理想的大学，找到了满意的工作，以后有了家庭，生个胖娃娃，把他抚养成人，也没什么其他追求了。

父母亲那一代，小时后吃个饱饭都成问题，年轻时也都吃过苦，现在的孩子看到的都是现在的光彩，没看到背后的努力与艰辛。

亲情的美文摘抄2有一种感情，常常围绕你得身边却被你忽略，可它却永远呵护着你得心灵，使你麻木了它得厚重；有一种感情，在你人生得道路上一向支持着你，以至于你忘记了珍惜……孩提时得我们，总是认为，父母是我们得守护神，是无所不能得。

我们会眼光中泛着单纯羡慕得看着爸爸楼上楼下得搬着大米，白面；看着妈妈迷人得眼眸放着动人得光彩；看着爸爸疼爱得把我们举过头顶；看着妈妈乌黑柔顺得头发在风中肆意飞舞……这时得父母在幼小得我们心中简直就是神。

但是无知得我们却没有想到，他们，终有一天会双双老去，在那时候，我们，就是他们得守护神。

记得父母教导我们时，常说：“我们吃得盐比你们吃得米还多，我们过得桥比你们走得路还长。

陪母亲说说话我的母亲，今年75岁了，比我父亲小四岁。

母亲是那种不善言语的人，是典型的嫁夫随夫型。

母亲，操劳了一生。

打从我懂事起，我就没有见她清闲过。

因为父亲在很年轻的时候，就一直在外面当书记，直到分田上户，他才回到老家。

可是，因为我爹一直没有做过农活，分田上户后，我母亲就更忙了。

听母亲讲，她先后生养了12个子女。

有四个一出生，不到几个月或一年，就夭折了，并且这四个全是男孩子。

有两个在我大姐之前，有一个在我大姐之后，还有一个在我二姐之后。

所以，村里老人就说，我母亲是不能与儿子见面的人。

所以，在我大哥出生时，一落地，就被抱走，请隔壁村的一个女人代养了半年，才回到母亲身边。

所以，母亲受的苦，可想而知了！我们兄妹八人，基本上是我奶奶带大的。

因为，我爹是奶奶的独子。

家里的一切，都是我奶奶打理。

母亲管理田地里的活。

所以，母亲，实际上就是我家里的主心骨！现在，他们年纪大了，爹的身体不算好，其他兄弟姐妹都没有时间照顾他们。

而我学校里刚好有一套房子，所以，我和爱人把爹娘接到我们这里来住了。

学校里我现在的家很近，不到五分钟的路程。

因为父亲，喜欢到附近的老年活动中心去玩，而母亲，她操劳惯了。

闲下来，反而不习惯。

所以，经常想着回老家。

所有的兄弟姐妹都不在家里，我们不放心他们在家。

再说，老家离集市很远，有十多里路，老人想买什么也不方便，所以，自去年正月到现在，爹娘一直都没有回老家。

上半年在大弟家里待了半年。

因为不习惯，又回到我这里了。

母亲现在，只管爹的一日三餐。

爹爹也只有一日三餐在家。

很多时候，就母亲一个人在家。

她很寂寞。

所以，每天，只要我有空，我就会过来陪她说说话母亲说的最多的是父亲年轻的时候的事情。

她说我爹就是吃了没有文化的亏。

那个时候，他有很多的机会可以提升，可就因为文化水平不高，而失去了。

母亲还对我说：那年你高三没有考起，你父亲一直对我说：不要责怪她。

她比我们还要痛苦。

我们只是花几个钱，她读书更苦。

难怪当我要求重读时，爹二话不说就同意了！母亲说，爹最感到高兴的就是培养了两个大学生。

母亲,请站在原地等我这么些年来,在我心目中，母亲简直就是故乡的一部分.我炊烟般袅袅升起的乡愁，最浓郁最无法割舍的一缕是属于母亲的。

从十八岁开始,我就多了一重古典气息浓郁的身份：游子。

但在现实中，这种身份简直决定了一个人的命运：断线的风筝？无根的浮萍？抑或四海为家的流云?我的爱常常只能从剪票口开始,到另一个剪票口结束——我常常只能借助一枚创伤的车票来维系与母亲的联系。

母亲是游子精神上的故乡，而故乡对于我，相当于被放大了的母亲的概念.翻开地图,看到长江中下游那座叫南京的城市（在纸上比指甲盖还小)，从内心的最深处感到温暖：我的母亲在遥远的一扇窗口里做饭、晾洗衣物并且思念着她的儿子.这种时空无法阻隔的心灵感应,该算是一生中永不消逝的电波吧？我十八岁那年，母亲骄傲地用她的私房钱买了一张船票，在细雨蒙蒙的码头上送我去武汉读大学(我搭乘的虽是汽笛悠扬的现代化客轮,但呈现在母亲视野里肯定是孤帆远影的意境）。

仅仅四年以后，又是母亲亲自去排队买了火车票，交到我手里——我就这样展开了迁徙到北京的个人生涯。

母亲当时预料不到，她对世界的这两次慷慨，构成她终生恐怕都将追悔的过错。

我从此便被她无意识地移交给世界，而不再属于她。

她已经付出还将继续付出漫无涯际的失眠、泪水、挂念，来承担世界对一个平凡的母亲的掠夺.我离开故乡已经十几年了,愈行愈远，留给母亲的,永远只是背影,一次次的背影。

我每年都要回老家探望母亲，又都要在她刚刚重新熟悉我时离去，这是很残酷的。

我与母亲之间发生过许多次匆促的离别，但只有前面提到的那两次是最难忘的.从十八岁以后，都可以算是与母亲的一次漫长的离别。

而十八岁，只是这一次漫长离别的开始。

从此我一直和母亲生活在两座城市里.坐火车需要一昼夜的时间。

这就是一个母亲与她孩子的距离.我估计这甚至将构成我与母亲共同承担的忧伤的宿命。

我如果在北方的旷野上呐喊一声，恐怕要经过一昼夜才能传到母亲的耳边。

那么索性让我缄默吧,缄默地以文字铺设一条通向母亲的捷径--省略掉途中的桥梁河流、田亩乃至外省的小站。

学必求其心得，业必贵于专精
漂泊者的故乡
故乡就像母亲，有的人会守着母亲一辈子。

有的人小时候虽然爱妈妈，到了叛逆期，却看母亲不顺眼，急着离开家.也有人在孤儿院长大,从来不知道母亲是谁、家在哪里。

我常想，到底是那“安土重迁"，守着故土一辈子的人对，抑或是那“志在四方”,早早就离乡背井出去打天下，甚至一辈子不再归乡的人对。

“故乡”，英文说得好，是Hometown也是Birthplace，家在哪里，哪里就可以是故乡;生在哪里，哪里就是故乡.
每个人都有故乡,每个人的故乡都不一定是父母的故乡。

正因此，我们才不住在“周口店"；也正因此,世代的人类才会东南西北地漂泊,创造了多样的文化。

故乡，本来就不该执著在一个地方。

有人总盼着归乡，有人常盼着离乡.归乡是去寻找自己的故乡，离乡是为子女创造另一个故乡。

这世上有几人，知道他的祖先是从哪里漂泊来?
这世间有几人，知道他的子孙将往哪里漂泊去?
只知道：在这漂泊与漂泊之间,我们有了家。

对于漂泊者而言，上一个家，就是故乡。

1。

妈妈,您在哪里诗歌妈妈,您在哪里诗歌题记：记忆的潮水漫过心灵的荒野，思念，如同野草，吞噬着我心灵的荒野。

今夜，有新月如钩；今夜，窗前的桂花又是几度花开？今夜，那个在月下陪我走过四十多个春秋的人已然远去；今夜，“明月夜，短松岗”的情绪充满胸臆，纵所怀之人不同，但其间凄苦愁思之情无不感同深受。

我走过千山万水，我走过星星，走过月亮走过茫茫的太空，我找不到您啊，妈妈！我走过您种下但尚未来得及收割的田野，我走过金黄的稻子、沉甸甸的麦粒，我走过您翻耕的每一犁土地，我走过春，走过夏，走过秋天再到冬天，我走过夕阳下您含笑送走的每朵云霞，我找不到您啊，妈妈！我问每一个过往的行人，我问您饲养的成群的鸡鸭，我问与您相伴多年的老白狗，我问房前啁啾的鸟雀，我问堂前的风、窗边的月以及满天的星斗妈妈，您在哪里？妈妈，您在哪里？走过记忆的田垅，多年前的往事，在记忆中走进走出，汹涌于每一个午夜梦回：那个在柴油灯下为我缝补衣衫的人，那个奄奄一息还半夜为上晚自习归来的我热饭的人，那个自己有病还千里迢迢来照看我的人，那个一天只喝一碗稀粥仍供我上学的人，我找不到您了啊，妈妈。

哦，妈妈，好想再给您煮碗粥，再给您梳梳头，再给您洗洗脚，听您怕痒的吃吃的笑声；我想再看看您慈祥的脸，摸摸您长满老茧的双手，推着轮椅上的您一起看夕阳，看山风摇曳门前的青青绿绿，看我推着您一直到老。

但，妈妈，您在哪里？想您的.夜晚已没有泪水，泪已成血，澎湃于每一个滴水成冰的日子，每一个残阳如血的日子，每一个月上中天的日子；泪已深入骨髓，在每一个思念您的夜晚噼啪作响但我还是找不到您啊，妈妈！蓦然回首，哦，妈妈，原来您在那里，你就在那里呀。

在孩儿午夜梦回的每滴清泪里，在想念慈爱的您的每次会心的微笑里，在孩儿逐渐苍老的根根白发里，在您走后孩儿额头上新增的每处皱纹里，在滴水成冰的日子孩儿心中最深处最柔软的角落里。

哦，妈妈，原来您就在这里，您原来就在这里呀。

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母亲的菜园春末夏初,又想起母亲的菜园了，那围着竹篱笆,插着苇篱笆，两丈见方,青青葱葱的菜园。

每到这个季节，长着肥硕的绿叶的莴苣,该要茁壮抽苔了;长长的蒜苗，也在晓风、晚风中轻轻摇曳。

芫荽，正在蓬蓬勃勃地起高，茎茎蔓蔓上开满了散发着脉脉香气的洁白的小花.郁郁的水葱,粗粗的洋葱，嫩嫩的韭菜，也在一个劲地生长着；番茄秧儿，黄瓜秧儿，辣椒秧儿,都在不失时机、不失身份地点缀其间.母亲的菜园，真正的农家乐园呢！常常是饭煮好了，母亲顺手从菜园里挖几颗土豆、拔几棵青菜,做成菜、烧成汤，一家人围在餐桌上，那真的是一种难以言状的鲜美啊！母亲的菜园，其实,也不仅仅是一家之园。

常常是,左邻右舍们从这菜园旁经过，母亲总是忙不迭地从菜园里拔上几只萝卜，摘上两条黄瓜,或是割上一撮韭菜，硬是送到他们的手里.此刻的菜园，也就不仅仅是菜园了,那是朴实的乡风、朴素的乡情凝结着的情感的磁场。

早上、晚上吃饭时候，母亲总会邀上父亲，捧着个饭碗，喜滋滋地在菜园边上站着,欣赏着她亲手侍弄的鲜鲜美美的蔬菜在一个劲地生长，呼吸着从菜园里弥散出的半是泥土味儿半是蔬菜味儿淡淡的馨香。

此刻，母亲的脸上，总会露出开心的笑容。

是的，这才是真正属于农家、真正属于农人的怡然之乐。

在这小城上生活多年,离开故乡久了，离开菜园久了。

可是每到春末夏初、草长莺飞时节，我便想起了我那亲爱的故乡，想起了茅屋旁母亲亲手侍弄过的那亲切的菜园了。

我拿什么奉献给你，母亲我拿什么奉献给你，母亲本来想在母亲节这天，写点文字给母亲，可是，写来写去，看了都不满意，觉得都没有把自己的心声表达，索性放下。

想想自己，真的欠了母亲很多。

我不知道母亲的生日，作为儿子，我从来没有给我的母亲过过一次像样的生日。

因为，母亲的生日是哪一天，她自己也不知道，她说，她的生日只有外婆知道，可是，直到外婆去世，她也没有问过。

她从不在意自己的生日，却始终记得我的生日。

我小时候很恋奶，一直到七岁，我还不时地掀开母亲的衣服，到母亲那干瘪的乳房上去吸吮几口，母亲从来没有拒绝过。

现在想起来，还时时感到惭愧！不知道什么原因，我总觉得，在我和哥哥之间，母亲对我有些偏爱。

那时，家里的条件不好，几乎没有什么零食，母亲偶尔会拿出一点来，单独给我，也许是她过年时不舍得吃留下来的，也许是她出门时亲戚给的，也许是她偶尔上街时，用省下来的钱买的。

反正，吃了母亲给我的零食，我是特别的兴奋。

母亲很温和，从没有打过我们，顶多不过说几句。

最厉害的话就是“你们再不听话就告诉你的爸爸”。

而我们当面总是回答地很好，过后，还是依然如故，我们知道，她不过是说说而已。

在我的印象里，母亲从没有和邻居们吵过架，连红脸都没有过。

邻里的关系都还不错。

唯一发生争吵的是和我的嫂子，也许，他们俩的性格不合。

也许，是我家的条件太差，没有让嫂子过的比较顺心，又没有其他可以发泄的对象，于是，就找到了我那瘦弱的母亲。

对于争吵，母亲常常处于绝对劣势，不会骂人，不会打架，半天才能憋出一句话。

往往还说得不对路，给嫂子抓住把柄，继续她有效的攻势。

印象最深的，是我上高中的时候，她为我送米送菜的情形。

那时，在学校早餐是稀饭，中餐晚餐是蒸饭，像我们这些农村的孩子，大都从家里带米，换一些粥票对付早餐，大部分米还是用来蒸饭。

我们的力气有限，每次也只能带个20来斤，顶多能应付三个星期，米吃完后，必须回家去取。

母亲看着心疼，就说她可以送的。

我读高中时，母亲也近60岁了，身子又很单薄。

母亲，我怎么让你等了那么久母亲真的老了,变得孩子般缠人,每次打电话来,总是满怀热忱地问：你什么时候回家？且不说相隔一千多里路,要转三次车，光是工作、孩子已经让我分身无术，哪里还抽得出时间回家。

母亲的耳朵不好，我解释了半天,她仍旧热切地问:你什么时候能回来?几次三番，我终于没有了耐心，在电话里大声嚷嚷，她终于听明白，默默挂了电话。

隔几天,母亲又问同样的问题，只是那语调怯怯地,没有了底气.像个不甘心的孩子,明知问了也是白问，可就是忍不住.我心一软,沉吟了一下。

母亲见我没有烦，立刻开心起来。

她欣喜地向我描述:后院的石榴都开花了，西瓜快熟了，你回来吧。

我为难地说:那么忙，怎么能请得上假呢!她急急地说：你就说妈妈得了癌,只有半年的活头了!我立刻责怪她胡说，她呵呵地笑了。

小时候,每逢刮风下雨,我不想去上学，便装肚子疼,被母亲识破,挨了一顿好骂。

现在老了，她反而教着女儿说谎了，我又好气又好笑。

这样的问答不停地重复着，我终于不忍心,告诉她下个月一定回去，母亲竟高兴得哽咽起来.可不知怎么了,永远都有忙不完的事,每件事都比回家重要，最后，到底没能回去.电话那头的母亲，仿佛没有力气再说一个字,我满怀内疚:妈，生气了吧？母亲这一回听真了，她连忙说：孩子，我没有生你的气，我知道你忙.可是没几天，母亲的电话催得越发紧了.她说，葡萄熟了，梨熟了,快回来吃吧.我说，有什么稀罕，这里满街都是，花个十元八元就能吃个够。

母亲不高兴了,我又耐下性子来哄她:不过,那些东西都是化肥和农药喂大的,哪有你种的好呢.母亲得意地笑起来.星期六那天，气温特别高,我不敢出门,开了空调在家里待着。

孩子嚷嚷雪糕没了,我只好下楼去买。

在暑气蒸熏的街头，我忽然就看见了母亲的身影。

看样子她刚下车,胳膊上挎着个篮子,背上背着沉甸甸的袋子,她弯着腰,左躲右闪着,怕别人碰了她的东西。

在拥挤的人流里,母亲每走一步都很吃力。

我大声地叫她，她急急抬起满是热汗的脸,四处寻找，看见我走过来,竟惊喜地说不出话来.一回到家，母亲就喜滋滋地往外捧那些东西。

糊涂的母爱夜深了，我还伏在炕桌上演算习题。

火炉早已熄灭，借着昏黄的灯光,窗户纸上结着一层薄薄的雪霜依稀可见。

呼呼的西北风毫不留情地怒吼着，屋子的寒气从四周严逼过来.我不住的用嘴呵着热气，两只手来回的搓几下，便再次埋下头来,一笔一笔的继续着······不知过了多久，头晕脑胀阵阵袭来，我缓缓的从捂着双脚的棉衣中站起来，然后，伸伸拳脚，感觉清醒了许多。

明天还要到十里外的中学去上课，匆匆收拾好书包，把炕桌立在屋角的一侧。

正欲躺下，猛然想起母亲还没有回来。

我不由得埋怨着:“这么晚了，还在别人家唠嗑！”我一赌气干脆钻进了被窝。

恍惚中，感觉有人推了一把。

睁开惺忪的睡眼，看见邻居张大爷正喘着粗气，慢慢的掉转身从背上把母亲放了下来。

惊吓之余，我一骨碌坐了起来。

“快铺好被褥，你妈冻坏了!”张大爷说完之后,蹲在地上忙着生起火炉来。

我一边扶母亲躺下，一边焦急的询问：“妈，您这是去哪了?”母亲一双无神的眼睛看着我，嘴唇嗫嚅了几下，始终没有说出话来，只是无力地晃了一下冰凉的手臂。

目睹母亲这个样子，我一下子慌了手脚，连忙说：“妈，您倒是说话呀·····"说到此，喉咙里像塞了一团棉花，顿时语塞了。

过了一会儿,母亲竟奇迹般坐了起来.她含糊不清的说道：“儿子！妈不能撇下你不管啊！"我一下子伏在母亲的怀里，“呜呜，呜"地哭了起来.母亲的身体渐渐活络起来。

她用手抚摸着我的头发说：“眼泪是没有用的，一定要心上长牙啊!”我抬起头来，望着母亲慈祥的面容,满腹疑虑的问道:“妈，您到底去哪了?为何冻成这个样子？"母亲轻轻叹口气说道:“哎，妈妈站在大门外，巴望着隔壁你嫂子家灯早一点灭了。

可是，等啊等啊,灯还在亮着，而且还能听到孩子嬉戏打闹声。

妈心想：再坚持个把月，天转暖了,晚上在大门口多呆一两个小时也无妨的。