亲子沟通的艺术

親子溝通的藝術 ◎許維素教授 孩子在長大，從國小很乖很聽話，慢慢長大成國、高中獨立自主的青少年。我從以前擔任國、高中的輔導老師，到後來到大學擔任教授，看過各階段的孩子，可以說國、高中這六年是孩子最難教的階段，父母開始要在孩子各個方面的成長進入備戰狀態。國中學生有國中學生難教的地方，高中學生也有高中學生的煩惱，國中學生是行為上的難，高中學生是內心世界的難，高中學生會問「老師，人為什麼要活著？」、「人生到底有什麼意義？」相比之下，教國小學生雖然較繁瑣，但卻非常聽話。因此到了國、高中階段，用高壓方式教育小孩的時代已經結束了，國中以後孩子生理的發展非常快，小學時罵小孩「你給我出去」，孩子會很怕，國中的孩子則會回說「那就算了」，然後就甩頭離開，結果孩子離家後還是父母自己去找回來，從此和孩子講話就沒有任何的份量。因此，和國、高中的孩子講話真的要很有技巧。

在這之前想先和各位家長談一件事情，是扣著這個目標來談溝通的。你們是否想過，如果可能，三年或五年後孩子就會離開身邊，甚至可能不會再回來？考上大學到外面唸書、出國高飛，平均一個月能見到孩子一次算是次數多的。所以今天談親子溝通以前，父母應該先有一個很重要的思考，如果三、五年後你的孩子將要離開你的身邊，你覺得他需要學什麼？孩子需要什麼才能夠照顧自己？如果父母親用這個角度來看和教孩子，就會和小學時有很多不一樣。 首先，要先問你和孩子的關係到底好不好？這個年齡的孩子有一個非常有趣的特色，就是不喜歡大人管，因為長大了、獨立了，就會比較喜歡跟同輩的人在一起，然後一起罵父母、罵老師，所以在這個年齡的孩子的世界裡，大人是不被喜歡的。這階段孩子還有一個特質，就是為反對而反對，這個時候要溝通，還是要跟孩子關係好他才肯聽。有研究指出，孩子和父母關係越好越不容易變壞，反過來說，和父母關係不好的孩子，在學校即使想輔導他也很困難。父母親對孩子來說還是非常非常重要的，當他做錯事情時，他還是會非常在乎父母親的反應，但父母親和他的關係好不好，會決定他願意聽進去多少。

如何維持關係？有一些小地方想提醒大家： 一、相處時間要維持： 孩子現在還願意和父母出去其實父母要很高興，孩子每天上學，週末和同學出去，你仔細算每天和孩子說幾句話？有父母親說大概是五句：「吃飽了沒？」、「上學了沒？」、「考好了沒？」、「補習了沒？」、「睡覺了沒？」這樣親子之間叫做有關係嗎？我們家長如果是在做保險的，懂得和客戶要培養關係，和孩子其實也要培養關係，這個年齡的孩子有點像客戶，孩子可能會說「你不要來推銷好不好？」但父母如果可以主動一點，孩子一開始可能會給你臉色看，但如果再邀請、再邀請，這個年齡的青少年其實會高興在心裡。和他們相處不容易，你沒有關心他、邀請他，他會覺得你不理他了，關心他、邀請他，他又會覺得很煩。哪一個比較好？建議大家還是邀請一下。大家可以自問平常有多少時間在家，我們發現孩子後來會出問題的，通常是晚上家裡沒有一個大人在家的。家裡有大人在家，孩子就不容易亂來，沒有大人在家，孩子就容易到處跑、發生事情，台北的夜生活是很美的，所以請父母親晚上至少輪流要有一個人在家，大人在家可以穩住孩子的情緒，讓他回到家來是安定的。

二、陪伴： 陪伴是需要有互動的，有聊天、有下棋、有打球。不是只有叫他陪你看看電視而已，這種不叫陪伴，這是他陪你，你沒有陪他。有互動是很重要的，跟孩子閒聊，這是一種挑戰，如果想建立關係，就要聊孩子有興趣的話題，不過孩子覺得有趣的東西我們常常覺得無聊，譬如影星、電動玩具，孩子們可能因為偶像、青春期、漫畫等話題而聊得很熱絡，大人覺得超級無聊的東西孩子可能覺得很有趣。為什麼很有趣？因為他的世界正在開展，很多事情是新的，大人常習慣禁止孩子聊某些話題，孩子只好轉戰別的話題，親子間的代溝常是這樣形成的。父母不和孩子聊這些話題，其實根本不可能知道他們在想什麼，時代的變化是很快的，譬如對性開放的態度，時代的落差是很大的；對讀書、對朋友、對感情、對人生抱持的意義都不一樣了。年齡成長變化的速度很快，就好像小時候一轉眼就長很高，大人一定要密切注意孩子，一轉眼不小心就可能跑出很多狀況來，發生很多事情。父母常說一句話「做壞事？這不可能是我的孩子。」父母常覺得孩子沒有這一面，但可能只是你沒有看到，父母要知道孩子每一面是很難的，孩子的重心常在朋友身上。但如果孩子每件事都告訴你，每天都跟你在一起，你其實也需要替他煩惱，孩子如果沒有自己的同儕，他就不可能離開你的身邊，如果他每天黏著你，你可能反而得注意他的適應問題。放手，孩子可能跌倒；不放手，他可能有問題，面對這個年齡層的孩子，為人父母的藝術就在放手的多少。

如何放手才能安心？ 一、讚美： 讚美非常重要，不管是什麼年齡層的人都喜歡讚美，尤其是這個年齡層的孩子非常喜歡別人讚美他，也可以說他們非常注意別人怎麼評論他，很在乎別人有沒有誤會他，所以和他們互動切記不要傷害到他們的自尊。教養方式有很多種，有一種一定出問題，就是告訴孩子做錯事時，連帶用言語攻擊孩子。父母對孩子做的任何事，都會伴著他的生命走，留在他的生命裡面。有一個想自殺的大學孩子說「失敗的人沒有活著的權利」，老師問他誰說的，後來發現父親在他以前考大學落榜時曾用這句話來罵他。只要你有極端地像這種傷害孩子的事情，孩子都會記得，他在大學生活裡受挫的時候，他就會想起曾經責罵他的話。他們可能不太記得老師曾經罵過他什麼，但是父母的責怪反而跟著他們走，孩子其實是用接受父母親的看法在回應父母親的愛，以接受你們的意見與期待在回應父母親的付出。所以教育孩子時千萬不要有羞辱的動作，羞辱對孩子的傷害特別大。這些話既傷害孩子，也無法達到教育孩子的效果。

為什麼要多用讚美？首先，如果你能夠常讚美你的孩子，你們的關係一定會比較好，這種愛很直接，雖然孩子表面上可能沒什麼反應，但其實他們內心是很開心的，父母的一句讚美比老師的十句還有用，孩子都喜歡父母以他為榮，父母的話千金重。有的人可能會擔心「讚美？讚美會不會寵壞孩子？」那可能要先問一個問題：你希不希望孩子有自信？自信是從讚美來，這可能又是一個兩難，所以讚美是有藝術跟限制的。第一，讚美要實際，有多少讚美多少，如「你的成績不錯喔，班上第十名」，而不是「你的字很好看，是全世界寫的最好的」，這樣就太過誇大。讚美比誇大多了一個重要的意涵，就是孩子需要認識自己是誰？需要能客觀的評估自己，如身材、能力的相對位置、限制等，這時讚美當然很重要，他要知道自己在哪些方面是很不錯的，但記住不要灌水也不要吝惜，如果太過誇大，孩子的自我認同會混亂掉。

二、期許不等於讚美： 另外，期許不等於讚美，「我覺得你很不錯，以後一定可以當醫生」，後面那句是期許而不是讚美。後面講了前面等於沒講，有些孩子會覺得被看重，有些孩子則可能會覺得自己現在還不夠好，所以父母要給自己這麼大的壓力。父母給孩子的期許還是非常重要的，父母的期許會是孩子一個很重要的指南，但父母親的期許不能成為規定與控制孩子的方向，所以讚美時就要好好讚美，告訴孩子他哪裡做得不錯、哪裡很好。

舉個例子來問一下各位家長，孩子升高中是難得還是應該？或許你會覺得是應該，可是你知道我們看過多少中輟生，看過很多父母親不知道孩子跑到哪裡去的，所以今天孩子可以正常來上學，父母親能把孩子帶上高中是很不容易的。國小、國中跟高中是有很大的差別，孩子在適應上其實很辛苦，所以很希望大人可以看到孩子難得的地方，在讚美孩子時可以充分讚美他。什麼是充分？你花一分鐘讚美他，剩下的五、六十分鐘卻告訴他「你還不夠好」，結果孩子不管在哪個階段、哪個位置都不會被看到，不知道自己到底夠不夠好，有很多的孩子並不知道自己哪裡好。所以我們要注意讚美要充分，家長們最容易用的讚美方式是「雖然你有把房間掃好，但是你垃圾沒倒」，這不算是讚美，但我們卻很常用。讚美就是讚美，不要加上批評。家長可以試著說一句話「你是怎麼做到的？」在孩子懂得照顧自己的地方，問他是怎麼做到的，如果他能告訴你方法，日後他就知道怎麼幫忙自己。誇獎他，日後他就能維持下去，方法會繼續陪伴他。

三、父母的教養態度： 當孩子做錯事情時怎麼辦？我們比較會注意孩子做錯的時候，其實孩子做錯時正是父母教孩子的好時機，以前我教書時常不斷叮嚀孩子，結果孩子怎麼都聽不進去。後來我發現孩子最受教、最容易聽進大人的話，是在他出錯的時候。孩子出錯的時候正是教育的好時候，孩子之所以會出錯是因為他不知道要怎麼做，其實很多東西到孩子國高中後是要重教的，為什麼？很多東西大人以前真的有教過嗎？你會教孩子兩性交往嗎？你會教孩子如何避孕嗎？你會教孩子什麼叫人生的意義嗎？你會教孩子如果遇到挫折、與人關係不好時怎麼處理嗎？孩子的世界開始多元起來了。如果孩子從小到大沒有人教他怎麼談戀愛，你能期待他十八歲突然就會談戀愛嗎？有些時候他真的會，有些時候他不是真的會，他以為他會。但真正重要的是，在孩子做錯的時候，我們可以這樣想，他需要重學什麼？需要新學什麼？

四、不要在生氣時教孩子： 父母對孩子擔心的擴散效應對孩子的教育並沒有太大的幫助，雖然擔心、生氣是很自然正常的，因為你很關心你的孩子，而且大人的生氣可以讓孩子知道自己什麼是可以做的，什麼是不可以做的。但最重要的是，當你生氣的時候，怎麼做才是有智慧的，而不會傷害孩子也不會傷害自己？就是千萬不要讓自己在生氣的時候失控，你的情緒一定要控制，為什麼要控制？第一，生氣時講的話往往對問題缺乏效果；第二，父母罵的很難聽或失控，會讓孩子覺得父母好像也沒好到