两人幽默诙谐段子

快手里面两个人的幽默搞笑段子有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。

以下是店铺为你整理的快手里面两个人的搞笑段子，希望能帮到你。

快手里面两个人搞笑段子(热门篇)1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。

因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

2.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。

我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕5.大一上高数课，一哥们睡觉。

上到一半时被高数老师发现。

老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。

女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。

”7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。

我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。

出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。

” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。

9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"10.我小外甥很胖。

幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。

接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。

2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。

3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。

我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。

老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。

老婆说：不是这句，前一句。

我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。

间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。

老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。

帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。

”“没问题没问题，乐于助人应该的。

”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。

情侣之间笑话大全爆笑简短摘要：1.情侣间的幽默笑话简短2.情侣间的小笑话短段子3.求情侣之间简短有内涵的冷笑话4.情侣间的爆笑笑话正文：在情侣之间的互动中，幽默和笑话是增进感情的重要元素。

这里我们为大家准备了一些情侣间的幽默笑话简短、小笑话短段子以及爆笑笑话，希望能为你们的爱情生活增添一些趣味。

一、情侣间的幽默笑话简短1.要抱抱，要摸头，要托腮，要你全部的宠爱。

世间五味俱全，谢谢你给我的最甜。

2.思念之苦，可我却情不自禁。

对你的相思，如缠绵的情怀，把我最炽热的爱，送给遥远的你。

3.我看见沿途的风景很美，可惜只是过眼云烟。

4.我的思念如同下着雪花，我们的爱情露着脚丫，你我的相识不是神话，请你温柔回个电话！5.为卿痴狂相思愁，一纸飞鸿情悠悠。

二、情侣间的小笑话短段子1.在心里种一棵树，春华秋实，生生不息;在心里攀一座山，风雨不惧，勇登巅峰;在心里藏一个人，千生万世，甜蜜不已。

爱你，执手相看，一生不变！2.你的笑容，刻在我的心里，永远清晰;你的柔情，锁进我的骨头里，永远甜蜜;你的一切，都装进我的脑子里，永远深刻。

此刻我只想对你说：亲爱的，我想你了！三、求情侣之间简短有内涵的冷笑话1.十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100 元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。

一个市长说：不如丢10 张10 元下去，10 个人都会高兴。

另一个区长说：干脆丢100 个一元硬币下去，100 个人捡到100 个人高兴。

飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！四、情侣间的爆笑笑话1.情侣吵架。

女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！2.女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我喜欢你的幽默感。

3.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。

4.男生：昨晚我梦到你了，是在一个童话世界中，我是王子。

女生：那我一定是公主。

适合两个男人的搞笑段子
1.两个男人去钓鱼，其中一个男人把鱼钩误扣在了自己的耳朵上，另一个男人看到后想出了一个主意：拿起锤子狠狠敲了一下那个男人的脚，结果那个男人痛得反应过来，迅速抬手把鱼钩取下来，另一个男人笑道：“你看，我这点医学知识还是有的。

”
2. 两个男人在路边看到一只鸡在拍打翅膀飞不起来，其中一个
男人对另一个说：“这只鸡看起来好像是有点胖啊。

”另一个男人回答道：“那也不要太过分了，毕竟她刚刚生完蛋。

”
3. 两个男人在商场里逛街，其中一个男人看到一双靴子非常喜欢，就试穿了一下，但是穿上后感觉有点不舒服，于是就问另一个男人：“你觉得这双靴子怎么样？”另一个男人看了看，回答道：“好像有点小。

”那个试穿的男人说：“不会吧，我的脚可是十分的大啊。

”
另一个男人笑道：“那就是这双靴子太小了。

”
4. 两个男人在图书馆里看书，其中一个男人突然打了个哈欠，
另一个男人看了看表，说道：“你还是回家睡一觉再来吧。

”那个男人回答道：“不用了，我这里还有一本史书，可以让我瞬间入睡。

”另一个男人笑道：“哦，那你还真是拥有了一种神奇的能力。

”
5. 两个男人在酒吧里喝酒，其中一个男人走到洗手间去了，另
一个男人正在喝酒，突然看到那个男人回来了，但是身上穿的衣服和刚才完全不同，于是就问：“你刚才去哪里了？怎么换了一身衣服？”那个男人回答道：“我去了一趟澡堂，换了衣服。

”另一个男人笑道：“哦，看来你已经开始有点土豪的气息了。

1.亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着
菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！
2.夫爱妻来妻爱郎，必是一对好鸳鸯。

少时夫妻老来伴，相濡以沫
度老年。

妻子敬老教儿女，丈夫在外苦挣钱。

丈夫下班回到家，妻子忙把茶杯拿；泡杯茶水送手中，丈夫心中甜如蜜。

3.夫妻一条心,粪土变黄金。

4.媳妇、老公，人家又胖了。

老公、你为什么会胖？那是因为别人
吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇、你站住，别跑！。

两人对话搞笑段子短两人对话搞笑段子短发布时间：2020-05-27随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。

段子甚至成为了一种文化产业。

段子成了大家传播信息都一个途径。

接下来就是宝岛优品小编为你精心准备的《两人对话搞笑段子短》，欢迎观看!两人对话搞笑段子短(热门篇) 1.【20xx年的经验】一个男人在公司干了20xx年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。

一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

他对老板说：毕竟，我已经有了20xx年的经验。

亲爱的员工，老板叹气说：你没有20xx年的经验，你是一个经验用了20xx年。

2.星期六的感觉就像热恋一样. 星期天的感觉就像快分手一样. 星期一的感觉就像失恋一样. 星期二的感觉就像找不到对象一样. 星期三的感觉就像暗恋一样. 星期四的感觉就像准备告白一样. 星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.3.佛道儒三家齐去拜访隐者。

隐者出来迎接：这位道长怎么称呼? 我叫李一。

这位高僧怎么称呼? 我叫弘一。

这位大儒怎么称呼? 我叫周一。

滚!!再不走就打死你!(@马伯庸)4.女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。

正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

5.有一天我故作深沉的来了一句：这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了这时，旁边一同学Y笑着来了一句：年纪是谁啊?6.一同学在某日资厂做日语翻译，某日有人问他妈妈他在哪工作，他妈妈彪悍的说在某地做汉奸!7.牛津子爵觐见伊丽莎白女皇，当他俯身行礼时，突然放了一个响屁。

牛津子爵羞赧交集，匆忙辞出，无颜见津中父老，出国旅游凡七年之久，回伦敦获女皇召见，女皇欢迎他回国，并说：阁下，我早已经忘掉你那个响屁了。

(@林行止)8.据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。

那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......9.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。

男女搞笑笑话段子10条-成人进!1、有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。

2、如何让猪上树？方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

3、地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。

她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。

结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小则马莉亚！4、当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮。

对视只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。

5、两个人聊天，突然一个人问：”为什么上帝从来不买爱情动作片看？”另外一人抬头45度，仰望苍天说道：“人在做，天在看。

”6、“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。

同桌怒道：“用个修正液不要配音好伐！”7、听说立顿查出来里面有禁用农药………看着桌子上泡着的立顿，我还是淡然的喝了一口，因为我觉得，农药估计也是假冒伪劣的8、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝……9、和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。

”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。

”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”10、二逼青年：我永远十七岁。

文艺青年：十七岁就开始苍老。

普通青年：十七岁就开始苍老师。

【笑话大全】很精彩的男女幽默段子1. 男：你知道吗，我有很棒的肌肉。

女：那你是不是可以举起一整个星期的吃食？2. 男：你听说过哪个国家的人最有气质吗？女：没有，告诉我吧。

男：我也不知道，我只是想听听你怎么回答。

3. 女：你听说过九十九岁的老奶奶吗？男：听说过，她有什么特别吗？女：她有一个超级健康的习惯，每天早上都会跑步。

男：那真是太棒了。

女：但是她跑步是从床上跑到厕所。

4. 男：我可以问你一个问题吗？女：当然可以。

男：你为什么不肯回答我的问题？男：我还没有问。

5. 女：我刚才看到一个傻瓜在路上跑来跑去，可笑极了。

男：是我吗？女：你怎么会知道？6. 男：你知道吗，我对你的爱就像一把刀子。

女：为什么？男：因为它锋利而且会让你感到疼痛。

女：那我宁愿你对我的爱像一把剪刀。

女：因为它可以剪掉不必要的东西，而且还可以修剪出美好的形状。

7. 女：我今天真的感觉很疲惫。

男：怎么了？女：我去做了一次体检，结果医生说我很健康。

男：那有什么问题吗？女：问题是我跑了好几个医院，都没有发现我有什么问题。

8. 男：你知道吗，我刚才看到了一只老鼠。

女：老鼠？在哪里？男：在我的梦里。

男：因为我很想和你分享我的生活，即使是梦也一样。

9. 女：为什么你总是那么自以为是？男：因为我真的很聪明。

女：那你有没有想过你可能并不如你自己想象的那么聪明？男：当然想过了，但是我不喜欢和自己过不去。

10. 男：你听说过什么叫做“醉鬼饭”吗？男：醉鬼饭就是吃完之后你会觉得你很醉，但其实你并没有喝酒。

女：听起来像是普通的中餐。

幽默笑话段子精选_最新诙谐笑话段子每个人要学会幽默，幽默的人富有魅力。

为人不要过于精明，和朋友、同事、家人相处永远不要斤斤计较，有失就有得，有得就有失。

下面是店铺为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢，一直幽默下去。

幽默笑话段子精选【经典篇】1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。

女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。

女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。

启示：博学、善思是多么重要!2、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。

”3、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。

我要用它去寻找老鼠。

刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。

蜗牛：带着房子去流浪。

斑马：举世闻名靠条码。

蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。

”5、老张身体不适去看医生。

医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。

老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。

护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”6、医生为病人装假牙，病人付了钱。

医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。

”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”7、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”8、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。

“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”9、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。

夫妻之间的超搞笑笑话6个幽默
夫妻之间搞笑小幽默
1、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。

妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”
2、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧”
丈夫：…………
3、“如果你拒绝我，那我就去卧轨。

”
“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
4、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了
5、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。

”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

”
6、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。

他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。

这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”。

幽默搞笑段子哄女生开心20条能逗女朋友开心的笑话段子大全下面静静为大家分享幽默搞笑段子哄女生开心20条能逗女朋友开心的笑话段子相关搞笑说说内容,来源:一、昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。

突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

()二、刚到银行存钱，手续结束后，工作人员自己从柜台里面伸手出来给自己按了很满意，把我惊呆了！三、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。

周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕。

我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说：大哥。

能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。

四、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

五、小明妈妈带小明起去药材店买人参，回家坐车时车上响起了：为了您的人身安全，请不要把头手伸出窗外。

小明听了，很疑惑：妈妈，她怎么知道我们有人参？人参的安全和头手伸出窗外有什么联系？六、一次，去医院看病，医生写了一份药方，让我去取药。

我一看这药方。

大骂道，你特么是不是假的医生啊，这字我特么怎么都认识。

七、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：先陪我去打胎啊!天!八、小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。

小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西mdash;mdash;他的爸爸。

九、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。

我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。

十、情侣俩一起看电影。

男友看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：好美的女主角哦！女友立马也发出感叹：好帅的男主角耶！说完，俩人互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：天哪，好丑的观众啊！十一、宿舍突然来了一位大妈。

经典幽默笑话段子精选_经典诙谐笑话长段子集锦幽默就是一个人在想哭的时候，还有谈笑的兴致。

幽默是多么艳丽的服饰，又是何等忠诚的卫士!它永远胜过诗人和作家的智慧;它本身就是才华，它能杜绝愚昧。

下面是店铺为大家整理的关于经典的幽默笑话段子精选，希望大家看了以后能够笑容满面。

经典幽默笑话段子【经典篇】1、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。

做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。

我哥们加足马力硬是在下一站追到了。

我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。

小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。

姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。

这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。

搞笑段子大全爆笑(笑破你肚子的笑话30个)1、我说过做人要低调。

可你非要给我掌。

2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。

又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

4、男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。

稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。

该男大叫：“三十块?太贵了!”5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。

阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。

”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

8、话说，那时那位同学读小学。

一次期末考试前夜。

晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。

他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。

他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。

要不给他吃方便面吧。

吃那个“统一”。

9、鹦鹉的反应：饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。

一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。

岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。

今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。

她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。

两人对话搞笑段子生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!两人对话搞笑段子(热门篇)1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。

”2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。

”3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。

微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。

感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。

低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

4.我叫王莉。

小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。

所以大家一般都喊我的小名：莉莉。

一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。

” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。

(@一个7年淘宝卖家的心声)7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。

一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。

幽默笑话大全两人对话以下是关于幽默笑话大全两人对话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

幽默笑话大全两人对话一：1、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。

这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。

突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”2、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。

女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。

”3、同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。

在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”C：“好啊!”C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。

·4、花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕;外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。

浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。

不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。

幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。

忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

幽默笑话大全两人对话二：1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

2、对一个MM说：我想和你一起睡觉---这是阿Q。

如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了。

3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么?她说赶集网不是买卖二手货的吗……4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。

5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。

6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕!”7、提问:市场上有增肥药吗?吃什么东西能胖一点?越简单越快越好!·回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。

【笑话大全】很精彩的男女幽默段子 1. 男：“我最近瘦了好几斤呢！”
女：“难怪我最近感觉自己胖了好几斤。

”
2. 男：“我这么帅，为什么还单身啊？”
女：“难道你觉得长得好看就已经脱颖而出了？”
3. 男：“我觉得女人最美的时候就是洗头吹干之后。

”
女：“那你可以到我家每天都看。

”
4. 男：“我觉得我在职场的竞争力特别强。

”
女：“就是因为你不停地自夸。

”
5. 男：“我听说看爆笑视频能够减轻压力。

”
女：“那你为什么每天都压力山大呢？”
6. 男：“我觉得我喜欢你的那天就是我们开始交往的那一天。

”
女：“那你要谢谢那个把我们撮合在一起的朋友。

”
7. 男：“我觉得女人最重要的是内在美。

”
女：“所以你为什么总是对那些外在美女趋之若鹜呢？”
8. 男：“我觉得自己非常有文艺气息。

”
女：“你会背几首李白的诗吗？”
9. 男：“我觉得我很会烧菜。

”
女：“那你为什么总是让我们吃你烧的方便面呢？”
10. 男：“我觉得我特别有创意。

”
女：“难怪你每天都想出那么多奇怪的点子。

”。

爆笑男女之间的冷幽默1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

2、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

3、男：“我有车”。

女：“是吗？什么车？”。

男：“你猜猜看，头一个字母是B”。

此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”。

男微微一笑：“比亚迪”。

4、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。

”并信口胡说一番。

然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。

”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。

“知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。

”5、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。

此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。

你是选择和女友分手还是选择拒绝？神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党…1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。

师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。

这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。

一次，我拿着支票去银行兑现。

女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。

这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。

3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。

”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。

医生算了一下，说：“2000元。

”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。

此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。

片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。

经典、超冷的夫妻生活幽默1、一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。

这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。

”夫嘴硬，说：“关了，没关严。

”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。

他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。

”妻说：“我关了手机的。

”丈夫：“关了为啥还会响。

”妻：“没关严！”2、街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。

”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。

”3、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。

”老公看了一眼说：“我觉得没必要！”妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”4、一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。

女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？”那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。

”1 弟弟实在推不动了那个没了气的摩托车，就打电话叫哥哥来帮忙。

哥哥拍拍弟弟的肩膀：“兄弟！今天你这破摩托车是不看到美女了？”弟弟疑惑，哥哥说：“现在的美女，都在说‘人见人爱，车见爆胎’，美女路边站交通准堵塞。

”2村里有个姑娘叫小芳，长得娇艳又漂亮。

有两个年轻小伙儿甲和乙同时在追求小芳，最终甲战胜了乙，赢得了美人归，不久甲和小芳就结婚了。

从此乙更加想念小芳，每日为情所困，痛苦不堪。

一年后的一个寒冷冬天的早晨，村里沸腾了，原来昨天夜里有两个人上吊自杀了，一个是乙，一个是才婚后一年的甲。

村民在他们的家中发现了他们各自的遗书，令人惊讶的是，遗书的内容惊人的巧合：我的死是因为小芳！1、今天愚人节，学校要补课，辅导员让学习委员通知班上的同学。