高二散文作文：在曾经没有老婆的幼稚时代_1000字

随感两章_1000字已经很久没有写日志了，日记也停了许久。

不知是因为什么，自己居然有些害怕回头去看那些过去的事情。

想来，我还是那个会大骂身边的男生不够男人，自己却又胆小的家伙。

已经很久没有写日志了，日记也停了许久。

不知是因为什么，自己居然有些害怕回头去看那些过去的事情。

想来，我还是那个会大骂身边的男生不够男人，自己却又胆小的家伙。

很多事情，在不知不觉已经变了模样。

永远不像永远，瞬间不像瞬间。

深刻不够深刻，遗忘不够彻底……我搞不清楚自己究竟是怎么样一个人，也弄不明白为什么会想极端的让全世界觉的自己很可怕我不够勇敢，不够自信，不够放肆，不够张扬……想起，已经很久没碰到阴天了。

不由自主的开始想念它，想念它。

我以为自己是喜欢炎热酷暑午日的人，喜欢凡高悲伤且热烈得向日葵的人。

却忘记，那只是一时间得迷恋。

而现在，看天的时候，看天空一片晴朗的时候。

我好想雨季，好想春天刚来的时候。

好想天空再轰轰烈烈得下雨打雷……；一个时代总是匆匆的就过了，我想自己是个笨蛋，总是在做掩耳盗铃得事情。

常常会告诉伤害自己得人怎么来伤害自己，并傻到相信那个人一定不会那么做。

不论是文学社，还是佳佳，或者是从朋友到暧昧结果在一起的大乌鸦终究是有些什么东西是无法越过的……害怕去看过去，害怕以后的东西让自己很失望。

害怕爱上现在，害怕即将来的未来会让人痛不欲生。

那个叫林飞儿的女生其实并不优秀，她只是想办法怎么才能不让自己被瞧不起。

诚实得面对过自己的人，是不怕犯错的。

我诚实么？我敢面对自己么？我怕犯错么？答案是肯定的。

……想起了爸爸，想起了妈妈，想起了哥哥。

想起了那整个家族得一大把人。

可怜的父亲，可怜的母亲，倔强的哥哥，虚伪的整个家族。

相互攀比，相互讽刺。

那大伯可悲的女人居然为了那财产像泼妇一样在爷爷面前哭的像死了爹娘。

偶尔会歹毒的想，他们那一家子的乙肝还真是活该偶尔也会想，那同自己一起长的大堂哥终究是很无辜的吧？……有很多事情都事与愿违，有很多时候都还。

离殇_1000字冬季的迷情终究是已过去，一段感情，是时候冰封着沉没海底。

在这个，忽然到来的暖阳天。

是的，总该有个了结。

――题记擦擦脸上的汗，从梦境中缓慢醒来，然后被太阳刺痛了眼。

那一瞬间我愣住，这又是过了多久呢？似乎是半个世纪，但是又清楚地记得才认识的时候不过是上个冬天而已。

结果一觉醒来，竟进入盛夏。

梦而已。

记得以前看过一篇*，最爱的人最先放手。

那个时候，还是患得患失地甜蜜着，我很自卑地想，会不会那一天的到来，是因为我先放手呢？结果成真。

一直以为，我和他只可能在争吵中彼此放开，为了顾全自己的颜面而固执地不再理对方。

结果否定。

那一天，我也不知道我怎么会那么平静，我怎么可以那么平静，我说那我们只做朋友吧。

我说了很多，然后最后说，那，我们从此以后，只做朋友吧。

他说，哦。

不挽留，不解释，只是单纯地听到了而已。

想起很多次。

他每次都说，顾虑很多，距离太远。

我想是的，距离太远，我看不到不了解不知道发生了什么事，我听不见他的心跳，更不知道它为了谁而动摇。

然后我每次都鼓起勇气，我说不是的，我不介意。

是的，那种时候，单纯地，我以为，我可以做得很好。

我以为我可以胜过时间，和距离。

就算是现在想起来我都以为你说“哦”的时候，我是一定会哭的，可是我没有。

彼此分开的那一个下午和其他朋友玩得很开心，他在另外一个地方，和他的朋友们，也应该是很开心的。

直到晚上。

是的，晚上。

那是第一次爸爸妈妈不在我身边我单独在家过夜。

然后我长久地站在游戏里，动不了，说不出话。

耳边是RAIN一遍遍的“你现在”，忽然间被鞭策得体无完肤。

我才知道，原来我已经伤心到一种程度。

我拿起电话，拼命地打，拼命地，擦眼泪。

凌晨3点，电话那边是同一种声音，关机。

我的朋友都睡觉了吧，所以剩下我一个人，呆呆地站在我们曾经一起的地方，呆呆地流泪。

那一瞬间，我才明白，没有他的时候，当我真正不管从名义上还是真的没有他的时候，我是那么的，那么的无助。

想来已经忘记最后那个夜晚是如何度过的，第一次痛恨夜晚是那么的漫长。

时光在背后无声浅唱_1000字你是否曾回头看过，那些你洒落了一地的时光。

——题记泰戈尔说，生活把全部积蓄撒在时光行进的路上，在它不停转动的轮子下，真挚感情的印迹也会漫漶也会湮灭。

我们在匆忙中滑过了多少春秋，不及我们抬眼窥视这个世界，她已在历史车轮的轰鸣中疾驰远方。

曾以为青春年少，将时光从沙漏里抓起，让它随风而散，轻轻地笑了说：“看，我还有很多呢。

”后来发现，时间积淀在沙漏底部，已堆成了一垛稻草般的金黄。

这才惊觉韶华易逝，挥挥手间，虽无百年，也是十载。

小时候，家属院里一方施工后弃置的泥土地，就成了钢筋水泥里童心流连的乐园。

大概是被规划成花圃的缘故，四周被砌上了一圈两阶高的石级。

那时一直觉得那是一块长得没有尽头的土地，每次想要“穿越”它的冲动，都在跑了一半后筋疲力竭地翻滚进泥土乐园从而宣布告终。

待到吸足了泥土的香气而又兴奋地爬上小山丘想看看自己跑了多远的时候，已不分南北东西了。

起初，我一直独占着“我的”乐园，常像严复一样，在蚂蚁和不知名的昆虫的世界里神游上一个白昼。

渐渐地，院子里的其他孩子也像寻到了宝藏一样发现了这片乐土，而我虽然对自己的乐园遭到入侵愤然不已，却也无可奈何。

于是为了给自己些安慰，就自封为山大王，装出一副盛气凌人的样子威胁每个来玩的孩子成为我的“小弟”——那会儿流行西游记，于是我就成了美猴王。

很快，“花果山”阵营就建立了起来，而我更是滋长了满心的得意与满足。

当然，为了保护“小猴们”，显显“猴王”的威风，自此以后邻里一带便鸡犬无宁。

后来，时间推着我走完了小学，来到了青春的门前。

儿时的玩伴也都成长得明白了花果山只会是睡梦后的一方净土，而那块泥土乐园也终于成了真正的花圃。

姹紫嫣红的百花，开满了整个春天。

像是一支华丽而短暂的送别舞，。

我用记叙文写着我们的从前_700字我们的从前，也许你已经忘记，可是我没有忘。

那是2009年的夏天，时间狠久了吧，记得我们第一次见面是在你们家楼下。

那时候发现你好可爱，虽然不是非常的高，但是很讨人喜欢，就这样我们认识了。

我们认识以来关系很好，我已不高兴了就去找你诉说，我抱着你哭过，我们笑过，在这段日子我一直依赖你一直把你当哥哥看待，后来就慢慢的叫你哥哥，说真的我喜欢过你，可是我们的关系不同。

所以我不敢去给你表白，也许你有爱的女生可是我又怕受伤害，我好纠结。

慢慢我们关系淡了，没有天天黏在一起了，学校也都忙了，就这样到了2010年的冬天，和往常一样我放学回家，我在我家后面碰到了你还有几个不认识的哥哥，后来我们玩的很好，有一个让我做他的妹妹，我也没有想太多我就做了，可是后面你就不理我。

慢慢我们疏远了，直到2011年的3月多我知道你在躲我，不想见到我，我当时就哭了、、毕竟你是我以前最依赖的人，你生气了你不理我了到后面又一次qq上聊的时候你既然说我们以后就是陌生人，说不能再原谅我，我知道是我的错，可是没办法，我已经错过了！再后悔也晚了。

没有办法，我只有说以后你的生活我不会再进入，慢慢的眼泪就滑落。

我们第一次当陌生人那样擦肩而过的时候你已过去我家哭了，没办法是我在自作自受[注: 自己做了蠢事坏事，自己倒霉。

]。

也许现在你非常恨我，你根本就不知道你对我有多重要，就这样我们分开了，现在我也有我真的爱的男人了可是我生命中少了一个可以让我依赖的哥哥。

我用这样的方式大概描述了我们的事情，用这样的方法来回忆我们的从前，用这种方法向你道歉。

哥哥，对不起。

昆，如果有一天你能看到这篇*但愿你能明白，但愿你能原谅我。

哥哥，我用记叙文描述了我们美好的从前！。

珍真_1000字情有多种；亲情，友情，爱情，师生情。

数不胜数的情感填充着人们的头脑，另一些人不禁有些彷徨，迷失了方向，忽视了真情的可贵而结果得到的却只是虚情假意。

在如今的社会中难免存在些“虚情假意“，他们不懂得情感，因为他们已迷失了方向，坠入深渊。

亲情，世之情之最。

有人竟问道“为什么照养父母“，答案只有一个，那就是“报答“。

只是为了报答，而有些人却是为钱，他们眼中只有钱，为了钱，他们可以违背自己的良心，违背父母，违背亲情，这种人是众人所痛恨的，他们可想过谁曾养育了他们，那是他们的亲生父母啊!他们竟违背亲生父母，这种人难道不是已坠入深渊，丧失了良心吗？家附近住着位老人，70多了有两个儿子，老大在村里当官，老二做生意，家里虽说不上富裕，但都过的不错。

老人年老了，身体当然不及以前壮了，病越来越多，老人一直在老大家住着，我原本认为老大是多么地孝顺，可那晚发生了另我心痛的事。

那是去年夏天的一个晚上，家人都在外面乘凉，忽听到有吵闹的声音，寻声望去，才发现是他大儿子在吵吵嚷嚷，接着见老人拄着拐杖出来了，儿媳妇也吵吵嚷嚷，“只知道吃了睡，睡了吃，你还能干什么？我家可养不了你。

要不就去老二家吧，别再缠着我们了“。

老大又说了些什么，但没听清，因为当时根本不愿再听他说话。

在场的人过去了，最后才明白原来老人吃过饭就去睡觉，把水壶打破了。

但事实是什么，无人知晓，因为那原因只是老大两口子说的。

在场的人都责备他，“她老了，谁打破过东西啊？她可是你母亲啊!““有你什么事啊？你要是心疼，你去养啊。

““可。

“把邻居气的脸都紫了，邻居们也就不说什么，望着老人远去的背影，人们默默无语只是摇头叹气。

好人还是有的，对门的婶子把老人扶到她家歇息，然而得知更意想不到的真正原因；老人那天不舒服，吃过饭就去睡觉了，倒茶时头发昏，手里的水壶就掉到了地上，他两口子就吵吵嚷嚷起来。

老人后来去了老二家，在那里，老二对她照顾细致，老人再也不必担心被责骂，被抛弃，被赶出家门。

早熟_1000字很长一段时间里都失去了对小孩的耐心，小孩肆无忌惮且毫无节制的吵闹总是让我心烦意乱。

因而这次回家拜年时被小姑姑七岁半的女儿缠上时我感到非常惶恐。

她原本一个人默默地在屋外的水沟旁吹着泡泡。

而后泡泡水的用完，以及我的帮忙调制直接导致几乎整个白天我都在她的领导下跑动跑西这一后果。

而这个白天中的大部分时间，又都被花在了吹泡泡上……其间我多次尝试引导她做一些更有趣的事，因为我实在找不回小时用一整天吹泡泡还觉得非常愉快的那种心境了。

可是她却顽固地坚持重复着呼气的动作，并声称除此之外她并无爱好。

一个小时内第二次被她强行拖到叔叔家的天台上时，我开始在qq上向同学请教有什么可以与小女孩一起玩的游戏，因为我已经意识到我的对泡泡的厌倦了。

这是她在一旁和我说着什么，我只胡乱应了一句。

她明显没有听真切，于是又问了一次，我却更敷衍地说道：“没什么，我在和别人说话。

”她轻轻地哦了一声后变不再做声。

可是仅仅过了一会儿，她的脸部特写便出现在我的眼前。

她透着狡黠与怀疑的眼睛看着我，说道：“我很好骗呵，其实你根本没和别人说话……”我蓦地被她这么一句话唬着了，又因为他的敏锐而有点害怕，加之我已经了解到她虽然才读三年级却已经认识了许多字，因而当她企图看我手机上的聊天记录时，我非常紧张地将它关闭了。

而后在我的劝导下，她停止吹泡泡时，我和她谈她们玩的其他游戏，这时我才记起还有一种叫“跳房子”的游戏，可是即使她做了示范我还是不能再回忆起那简单的规则了。

捡了块砖头给她画好了“房子”，她却并没有要玩的意思，只是带着点落寞地看了看就走开了。

当我们面对面蹲着讲话时，我看着她矮矮的个子，尖尖的下巴，突然想起她突然对我亲近，并显现出自来熟的征兆后我的不安。

我当。

写给高中时代的一页思恋_1000字曾经的暗恋：高士女，你好啊。

（因为我那时念的高中是一所贵族学校，无非有三种人高贵的人饱学的学士幸运儿，我凭借配额进入的幸运儿，没有分数和金钱。

所以我和几个穷兄弟戏称高中为高士女）。

我想你的肌肤还是如雪静细，没有沟壑来袭，家里镜子爬不出凌乱的银丝。

因为你曾经跟我说过，你是青春的女儿，青春是不老的。

而我像个已老的情人，开始无休止的唠叨。

在我初中毕业之时，你如莲娇羞地闯进我的视野，不容分说地把我拉进了青梅红樱的雨季。

自此，我的乘车月票上便加上了“高中生”的铭刻，永不能忘。

当雨季再次飘进我的视野，我会很怀念那高中未名时光的烟雨霏霏，那片亮丽的迷彩绿以及那一段暖歌。

记忆是无花的蔷薇，永远不会败落。

我依然可以忆起你的柔波浅影，你的眼眸纤手和长发。

高一是你的眼眸，眼波一横，我便跌进了青涩的高中生活。

高二是你的纤手，执子的手，我和你在这里忘记了时光的界限，轻轻的舞蹈。

高三是你的长发，飘飘而过，还未等我嗅及你的长发，你便渐行渐远。

我抚弄着吉他，唱不尽的各奔东西，散落天涯。

你还记得墙上有人用钢笔写了两行歪扭的小字，闲散的高中，无以表达。

你却说，20年后他们会明白你的。

日记和诗歌交替长出浓重的胡须，在簌簌落落的光景里肆意蔓延。

哎，我的高中，离开你的时光好久好久，久到了无沿的天涯。

我仍然忆起，高中毕业晚会你消失在茶蘼丛中的刹那，一切雁过无痕，剩下茶蘼味在孤独的圆月中荡漾起幽微的涟漪。

我曾经寻找过你，高中时的校园。

棉柳每年都长，今年尤为茂盛，那年我插的柳树已灼灼其华，而今物是人非了。

离殇未央_1000字耳畔缠绕着忧伤的调子，《一生有你》。

我在梦与黎明缠绵的时分里游离，漂浮在没有幸福的黑暗里。

成长，像一个局外人，睁大瞳孔看着窗外夜的暧昧与迷离，在无数的伤怀和失落的痛苦与幸福里游走。

夜，夜，夜。

好美的夜，多少脱离了肉体的灵魂在她的怀抱里游荡，直到忘记了家的方向。

远远的那一豆灯火闪烁着摇曳，有种莫名的感觉，这夜，艳丽得如同妖冶．．．．是你吗？你在哪里？你在听我说话吗？回忆就这样沉睡在夜的怀里，一去千里，长眠不醒。

远山的叶子黄了。

尽管，这只是八月。

你，好吗？我不知道此刻的你们在哪里，可，这并不影响我想你。

三月的柳扬，四月的风狂。

月光在大地划满了忧伤，孤独的孩子充满了绝望。

我好想一梦千年。

千年的忧伤早已褪色，换成了没有记忆的苍白，而我的等待依然鲜艳。

我的思念犹如湖底沉睡千年的隐莲，被我的记忆点燃，跳跃出平静的湖面，开出粉红色燃烧的火焰。

今夜，有微风轻扬，回望处，那黑色的夜里是否有你颤抖的背影。

夜的眸，好深，深的可以容纳我所有的叹息。

夜，黑暗，看不到心灵的哭泣，纵使，我已一梦千年。

你们走后，月光碎成一地星星的眼泪，冰冷的叹息，孤单的绝望。

你们走后，孤单的孩子在夜里迷失了方向。

你们知道吗？我们的回忆，飘渺得，抓不住。

像是天使凝固在半空的泪滴，像是白鸟垂下覆盖住梦境的白羽，像是一片凋落在春天黄色边缘的叶子。

会不会，有一天，我们再见面，会形同陌路？会不会，有一天，我们曾经不羁的心，会衰老的，记不起昨天的回忆？不要．．．．夜风，在低低的哭泣；月色，化作一泓无助的湖，似乎，它承载的，满是泪滴．．．．突然想起，那朵突然闯进我心底，蓦然盛开的夏日的花，你的眸子，还是当初那么乌黑澄澈吗？也许，你依然习惯，在最深的夜色里，写下最华丽足以穿透墓地绝望的文字？还有我昔日形影不离的兄弟．．．．．．．．．．．当一切已成往事。

当那些尘封斑驳的往事突然涌上心头．．．．世事未央啊！你们，还好吗？昨天，这些陪我笑，陪我快乐的人？曾经，我们．过去，你们．现在，我，你，他．．．．空中，云和云的相遇，刹那间，又擦肩而。

恍惚间，蒂熟瓜落_1000字下笔之前，我一直在思考我究竟要写什么，却总也得不到一个确切的答案，那么便让这篇不知所云的*，为我三年的初中生活画上句号吧。

——题记一家人梦妍，芳颖还有我一直都一直过着昏昏噩噩的生活，接着不知怎么梦妍认了芳颖这个弟弟，又不知怎么我成了他们的老爸，于是我便有了个机会居高临下以长辈的身份教训他们。

我们一家共同的爱好就是玩智力玩具，魔方·孔明锁·九连环都玩了个遍，最过火的一次就是在上课时玩得声势过于浩大，气得数学老师火冒三丈，把她的油性头发烤干了。

芳颖和我一样对律师这一职业有着狂热的向往，可无奈的是我们的理科好的一塌糊涂，文科却经常考得惨不忍睹。

梦妍在我的同学录里说我将来必定是名动天下的大律师，还说她自己是很准的预言家。

但她却写成了寓言家，或许将来有一天，我将成为寓言家笔下那可笑的小律师。

中考后，我如愿考上学校的高中部，他们两个则去了另一所学校，学校间间隔一万八千米，中间还有一条潺潺的韩江，我常常悲哀的想着我们会不会因此疏远，那时候我多么希望我个人能对我说不会的不会的永远不会的，可是我失望了。

陈洁，还有张菁这两位灭绝师太级别的人物在我初三座位被调到她们前面时便因为我一次用词不当差点将我人道毁灭。

两位师太最辉煌的战绩就是在一次统考中携手进入了年级前十，而我近水楼台先得月不幸成为她们蹂躏的对象。

自从坐在她们前面之后，我由于受到刺激成绩开始稳定，而额外的收获便是“学”了两句英文：How dare you said to me like this？和Don“t you point those dirty green sausages at me？自然，礼尚往来我也送了她们一句You are such a bitch．结果我差点被打成猪头三。

老板老板是羽毛球的狂热者，狂热到晚上不抱着拍子睡不着觉。

老板的球技在学校数一数二，可惜每次打双打总是摊上我这个半吊子，因而不落败倒是很罕见。

昨天的稚嫩
和今天比，昨天总是那么幼稚。

小学看过《儿童文学》中的某篇文章后，我便不在写“八股文”。

也是在那时起，我喜欢上了乱写。

虽然大多都很没意思。

但是我却发现，昨天的文章总是那样的幼稚。

突然放假了，心理空荡荡的。

就想整个人被抽空了似的。

想写点什么东西来调节一下，但是笔一直下不去。

很纠结，很郁闷。

这也是我这些天叫的最多的词。

高二是过完了，忙忙碌碌，和同学嘻嘻哈哈就过去了。

现在我想再去学校上课，但是那个时候我不会这么想的。

如果是，我一定是在说胡话。

不过.......结业考试后，就在我回到家的那天下午。

失落的心情就冒出来了。

很难受，很压抑，很像是得了什么我不知道的病似的，但是我肯定有这种病就是了。

抬头看到了我小学画的《松鹰图》，呵呵，觉得我那个时候还是傻里傻气的。

竟然头脑一热就抹出来了，我佩服我那个时候的勇气，还挂在了自家的墙上，一张生宣，挂了快七八年，快烂了。

我把它扯了下来。

想都不想，扔掉了。

我不想留着它，因为我失去了勇气。

这么长时间的“打击”，我有点崩溃的感觉，because，我总是发现昨天的我是那样的幼稚。

其实，我懂得，那种感觉是一种进步，一种我不愿意理解，不愿意接受的进步。

还是傻傻的好啊！！！
Tobeornottobe!。