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睡前经典爆笑笑话，笑的无法入睡1，我最喜欢我的六块腹肌了，然后我就用厚厚的脂肪把它们保护了起来!2，接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥?儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗? 蜗牛说:你抓紧点，这乌龟好快.......6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗? 店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊: “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答:“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么?快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂: “*-%#%要吃什么!自己去买!!!!”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
【笑话大全】校园里飘出滴爆笑声一、图书馆里的搞笑事某天，一位同学进入图书馆，发现坐在旁边的同学一直在笑，他好奇地问：“你在看什么书啊，笑得这么开心？”那个同学指了指手中的书，说：“我在看笑话书呢！快过来听！”他将书递给了对方，两人都沉浸在了笑声中。
过了一会儿，突然一个老师走过来，看到两个人笑得合不拢嘴，好奇地问：“你们在看什么书，居然可以笑得这么开心？”其中一人兴奋地回答：“是的，老师！我们在看笑话书，里面的笑话太搞笑了！”老师好奇地接过笑话书，打开一页，看完后露出了失望的表情：“这又不是教育类的书，你们快回到自己的座位上学习去！”两人无奈地回到座位上，其中一个同学低声对另一个说：“看来在图书馆看笑话书是不行了，我们得另想办法找个地方继续笑啊！”二、课堂上的开心时刻某天，语文老师正在课堂上讲解文言文，他举起一本古籍，上面有很多生硬的古文字。
一个调皮的同学突然举手发问：“老师，这些字是不是代表汉字的进化呀？”全班哄堂大笑。
语文老师面红耳赤，让同学们安静下来，他郑重地解释道：“这些字是古代汉字，不是现代汉字的进化，是因为时代不同，所以书写方式也会有差异。
”同学们听完老师的解释后，笑声又响了起来。
课堂上的笑声不断，全班同学都在开心地学习。
这时，门外突然传来一阵尖锐的声音，一个同学冲进来，因为太大声，结果一不小心摔了个跟头。
全班同学忍不住大笑起来，就连语文老师也没能压住笑声。
三、宿舍里的憨憨闹剧宿舍里，几个同学正在玩手机游戏，其中一个同学迷迷糊糊地坐在床上。
突然，手机上发出了一阵尖锐的音乐声，吓得他从床上一个倒栽葱。
宿舍里的其他同学看到这一幕，忍不住哈哈大笑。
倒下的同学摸了摸头，不好意思地笑了笑，说：“太好笑了，还以为有鬼呢！”其他同学哈哈大笑，搞笑气氛一直延续到凌晨。
四、食堂里的搞笑经历有一天，食堂里排起了长长的队伍。
其中一位同学去买饭，一边等一边玩手机。
不小心，他的手一滑，手机掉进了自己的饭盒里。
不仅自己的手沾满了米饭，手机也被泡在了水中。
【笑话大全】爆尬,憋不住想笑的开心事儿1.A: 你知道怎么避免悲剧吗？B: 怎么办？A: 把“悲剧”改成“喜剧”就好了。
2.有一次，我在公共厕所里上厕所，突然听到有人在隔壁焦急地喊：“有人吗？有人吗？”我本能地回答：“有人！”然后我就听到隔壁的人无奈地叹了口气：“好吧，既然你都有人了，那我还能说什么呢。
”3.有一次，我去逛街，看到一家店门口挂着一张牌子：“本店所有商品一律免费。
”我兴奋地冲了进去，结果里面的店员却很镇定地说：“不好意思，我们已经卖光了。
”4.有一次，我在地铁上，突然一名陌生女子走过来对我说：“你是谁？”我心里很惊讶，因为我并不认识她，但是出于礼貌我还是客气地回答：“我是XXX，请问你是谁？”她听完后很满意地点点头，然后走开了。
我还在纳闷，突然她又回过头来说：“啊，原来你是我梦中的情人啊。
”我当时真的是又尴尬又好笑。
5.有一次，我和朋友出门吃饭，结果服务员一直对我朋友笑脸相迎，而对我则面无表情。
我很奇怪，就问朋友：“为什么服务员对你笑脸相迎，对我却一脸无奈？”朋友说：“哦，可能是因为我是经常来吃饭的会员。
”我说：“原来如此，那为什么他对我那么不耐烦？”朋友回答：“可能是因为你一直在用我的会员卡。
”6.有一次，我去参加一个朋友的婚礼，结果我被安排在给新人敬酒的行列中，当我端着酒杯站在新人面前时，突然听到一阵尴尬的沉默，原来我竟然被安排在了给离婚的朋友敬酒的行列中。
7.有一次，我躺在床上看手机，突然听到隔壁的女生在和男朋友吵架，我偷偷将手机调成录音状态，结果就在我刚开始录音的时候，我不小心触碰了手机的音量按钮，结果录音的声音响得整个宿舍都能听到，那女生立刻停了下来，然后大声说：“妈的，隔壁是不是录音了？”我当时都快笑岔气了。
8.有一次，我在上班的路上，突然收到老板的电话，他问我：“你在哪？”我回答：“我在路上。
”然后老板淡定地说：“大家都在路上啊。
”9.有一次，我去理发店剪头发，结果发型师凭着自己的喜好给我设计了一个雷人的发型，我很是不满意，就问他：“你到底是看上我了还是看不起我？”发型师很无奈地说：“你怎么会这样想呢？我只是觉得这款发型特别适合你。
解压幽默笑话100个1、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。
隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。
”2、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
6、一对夫妇在河边钓鱼。
夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。
丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。
老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。
”8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。
看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。
我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？”“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。
”“请问五个月你能接受不？”“我想静静……”1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。
”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
5、心态很重要。
消极的人，只会把事情搞砸。
而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。
”8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。
10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？”“现在流行这个，你懂个毛！”我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。
超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来最经典的笑话，笑话段子幽默搞笑，每天轻松一刻笑话排行，笑话段子笑得停不下来。
1、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
2、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”3、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。
”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。
”4、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。
5、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个神经病。
”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
”6、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”8、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”9、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
世界第一好笑的笑话世界第一好笑的笑话一：1、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了?”2、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。
丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
”3、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊!4、大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大来福：那么矮啊?大牛：可是导演说：你身高不够5、老师:“小明，请用‘长城’造句”小明:“长城很长”老师:“这个不行，再造一个”小明:“老师，我又不是秦始皇。
造不了”6、四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。
”“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。
”“你们想过光线没有?”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻!”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻?为什么?”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯，就拉到床上了!”7、发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。
完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。
步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。
精心整理最好笑的笑话最好笑的笑话1、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉?234枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒吼：让它接电话，老子迷路了！78它。
9100rmb摔入水中大骂：要吃什么！自己去买！10、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己：我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意。
来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意。
1112老师又13吧！14、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹上海的就是实在。
15、一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！16、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三1718什么不死？19、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球。
20、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了，乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。
对他说:。
史上最尴尬的爆笑趣闻
以下是一些史上最尴尬的爆笑趣闻：
1.一位乘客在飞机上突然打嗝，结果他打嗝的声音和座位上的气压报警器声音一模一样，惹来了空乘人员和其他乘客的尴尬和笑声。
2.一位饭店服务员向一位顾客推销一份特别的菜品，但是当他说出菜名时，不小心说错了单词，结果变成了一道完全不同的菜品。
顾客无力的笑声让整个饭店陷入了尴尬的局面。
3.一名演员在一部电影中扮演一个戏剧角色，但是当他在舞台上表演时，裤子不幸破裂了。
他必须在尴尬的情况下完成演出，让场下的观众和剧组人员哄堂大笑。
4.一位嘉宾在电视直播中突然打了一个响亮的鼻息，结果主持人误以为是他在说话结束后的“谢谢”，不停地说着“不客气”，让现场观众和嘉宾都笑翻了。
5.一位颁奖嘉宾在颁奖时，不小心将奖项名字说错了，结果获奖者上台时发现他被颁发了一个完全不同的奖项，现场的尴尬和笑声让整个颁奖典礼不可忘怀。
这些尴尬的经历不仅让当事人感到难堪，也成为了引人发笑的笑话和趣闻。
经典笑话爆笑[标签:栏目] ，经典笑话爆笑1、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
2、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
3、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。
两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。
只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷**式的犯贱呀。
4、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv 吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！5、我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！6、一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。
乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。
”7、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！8、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！”9、一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
10、妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。
”11、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！12、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
